רשימת תפוצה
האתר בעבודות תחזוקה מצטערים על אי הנוחות הזמנית, נשוב בקרוב!

נישואין

מלחמות קצפת

ח׳ בכסלו ה׳תשס״ח ח׳ בכסלו ה׳תשס״ח 18/11/2007 | מאת אמונה ברוורמן

שאלון קליל חושף את הציפיות המוקדמות והאסוציאציות התת-הכרתיות שמאפיינות את הקונפליקטים בחיי הנישואין שלנו.

הדרך שבה אנחנו מתמודדים עם קונפליקט קשורה לעתים קרובות למודלים שעל פיהם התעצבו אישיותנו וציפיותינו מהנישואין.

אם קיים לחץ כלשהו בנישואין שלכם (ולמי אין?) הקדישו מעט זמן לשבת יחד (עם כוס יין ביד) ולענות על חלק מהשאלות הבאות.

השאלון קליל והתשובות יעזרו לשפוך אור על כמה מנקודות המחלוקת ביניכם, ובכך, יתכן שאף יובילו (סוף סוף) לפשרה:

  1. מה היה חלום הילדות שלך לגבי נישואין?

  2. כילד/ה, מי היה הזוג האהוב עליך ביותר? (זה יכול להיות זוג מציאותי או זוג דמיוני מהטלוויזיה, הספרים או הקולנוע)

  3. מה היה המסר שקלטת מאמך לגבי נישואין?

  4. מה היה המסר שקלטת מאביך?

  5. כיצד ראתה אמך את תפקיד האישה?

  6. האם היא הייתה מרוצה?

  7. ומה בקשר לאביך ולתפקידו?

  8. כיצד נראו הקונפליקטים בין ההורים שלך? מה הם גרמו לך להרגיש?

פעם, בעלי ואני עמדנו על יד המקרר ורבנו בצחוק על משהו. דבר הוביל לדבר עד שכל אחד מאיתנו לקח תרסיס קצפת מהמקרר, והתחלנו להשפריץ זה על זו. מאז, קרה שמישהו שאל את בתי בת ה-10 אם ההורים שלה רבים לפעמים, והיא ענתה ש"פעם הייתה להם מלחמת קצפת!" (כנראה הסתרנו היטב את יתר אי-ההסכמות שלנו).

זה זיכרון משעשע, ואני מקווה מאוד שזאת תישאר תמיד התשובה שלה. אבל רובנו לא זוכרים בדיוק ככה את המריבות של ההורים שלנו... הן היו בוודאי חריפות והותירו רושם עמוק וארוך-טווח על הדרך שבה אנחנו רואים את עצמנו ואת נישואינו היום. וכל הרוחות הקדומות הללו מרחפות איתנו בחדר כאשר אנחנו מתעמתים עם בני זוגנו.

אז קודם כל אנחנו צריכים לבדוק עד כמה התגובות שלנו מבוססות על חוויות ילדות, על דמיונות או על ציפיות בלתי-ריאליות, ורק אחר כך לנסות ולהתמקד במציאות העכשווית.

עלינו לבדוק עד כמה התגובות שלנו מבוססות על חוויות ילדות, על דמיונות או על ציפיות בלתי ריאליות.

שימי בא ממשפחה 'פורמאלית' מאוד. הם השתמשו בכלי חרסינה תואמים בכל ארוחת צהריים; רצפות השיש בביתם תמיד בהקו, עד שאפשר היה לאכול ישר מהרצפה (ולא בלשון מליצה). אף אחד מעולם לא הרים שם את קולו, וכל רגש רוסן. בחגים, כמו למשל בפסח, הם יצאו לביתה של הסבתא שלו.

ריקי באה מבית פשוט יותר. הם נשארו בבית בחגים וכל הקרובים באו אליהם. בגלל כמויות האוכל ועומס האנשים, הם השתמשו בצלחות חד פעמיות. הבית המה פעילות, חמימות – ובלגן מוחלט. כל מי שרצה להגיד משהו, ושגם ישמעו אותו, נאלץ להרים את קולו, ובאופן כללי, צעקות והתפרצויות רגשיות נתפסו אצלם כדבר מובן מאליו.

בלי להגיד, ואולי אפילו בלי להרגיש, ולמרות שהם נמשכו זה אל זו דווקא בגלל ההפכים שבאופיים ובאופי המשפחות שלהם - היו לשימי ולריקי ציפיות נסתרות שהבית שלהם יתנהל כמו זה של הוריהם האהובים. מיותר לציין, שזה הוביל להמון מאבקים; עד ששניהם הבינו מה שורש הבעיה ויכלו לצחוק – ולהתחיל לעבוד יחד.

אל תתנו לכעס להצטבר

עצה אחרונה לקינוח בנושא יישוב מחלוקות: חשוב – סליחה, קריטי – לא להניח לכעס להצטבר!

זה הכישלון הגדול של קשרי נישואין רבים. אנחנו חושבים שאנחנו מסוגלים להעלים עין ממשהו (כמו פגיעה בלתי-מכוונת, למשל), וממשהו אחר, וממשהו נוסף... עד שאנחנו רותחים מתסכול ומתפרצים על בן/בת הזוג המופתע/ת.

יוסי, בעלה של שרון, היה מאחר תמיד. שרון שיבחה את עצמה על סבלנותה ומעולם לא אמרה מילה, אם כי לעתים קרובות הודיעה לו שהאירוע אמור להתחיל לפחות חצי שעה קודם למועד האמיתי!

למרות שהיא ניסתה כל פטנט רשום, יוסי לא דייק אף פעם, וסבלנותה האגדית של שרון נמתחה עד לקצה גבול היכולת. למרות הכל, היא נשכה את שפתיה ושמרה על דממה – עד לחתונה של בת הדודה שלה. יוסי איחר מאוד, כל המשפחה המתינה, ושרון התפוצצה וגרמה לסצנה ציבורית.

למרות שהיו לה כוונות טובות, יכולתה לספוג בהתמדה את תוצאות חולשתו של יוסי לא החזיקה מעמד במידה שדרשו עקרונות השתיקה שלה. עדיף היה אילו העלתה את הנושא באופן ישיר והתמודדה איתו בגלוי, מאשר להניח לו להזדהם ולהתפוצץ.

שמעתי על נישואין רבים שהגיעו אל סף גירושין בגלל כעס רותח שלא בוטא בזמן.

בטיסה שלווה על טייס אוטומטי, נחזור רק למצב הבהמי הבסיסי ביותר שבנו, ונתנהג בדרכים שעלולות להביך אותנו ולפגוע במערכות היחסים שלנו.

אנחנו רוצים שלווה. אנחנו רוצים אהבה. אנחנו רוצים שקט ושביעות רצון בבתינו. לא נגיע למטרות שלנו אלא אם כן נעבוד עליהן ביודעין.

בטיסה שלווה על טייס אוטומטי, נחזור רק למצב הבהמי הבסיסי ביותר שבנו, ונתנהג בדרכים שעלולות להביך אותנו ולפגוע במערכות היחסים שלנו. אבל, על ידי השקעה שקולה ומסירות, יחד עם מודעות עצמית וכמה אסטרטגיות, נוכל ליצור - לא רק בית נקי מקונפליקטים, אלא בית שבו הקונפליקטים מיושבים בצורה נעימה ומכובדת.

כל המשים שלום בתוך ביתו, מעלה עליו הכתוב כאילו משים שלום בישראל על כל אחד ואחד. [אבות דרבי נתן, כ"ח]

מאמרים נבחרים

1 2 3 576

Donnez du pouvoir à votre voyage juif

Inscrivez-vous à l'e-mail hebdomadaire d'Aish.com

Error: Contact form not found.

הצטרפו לניוזלטר השבועי

linkedin facebook pinterest youtube rss twitter instagram facebook-blank rss-blank linkedin-blank pinterest youtube twitter instagram דילוג לתוכן