"בעלי אף פעם לא מקשיב לי". "אשתי תמיד מנדנדת". "בעלי לא מבין אותי". "אשתי מבזבזת יותר מדי כסף". התלונות כמובן אינסופיות, ומצד שני קיימת תעשייה משגשגת של עצות בנושא. רוב המאמרים בנושא הנישואין מתמקדים בפתרון בעיות, ובדרכים יעילות להתמודדות עם המאבקים המהווים חלק (כמעט) בלתי נפרד מחיי הנישואין.

אבל נישואין אינם עוסקים רק בצליחת הזמנים הקשים בשלום. אם זו הייתה מהות הנישואין, הם לא היו מושכים אנשים כה רבים. נישואין הם הזדמנות אדירה לצמוח ולסייע לבן/בת הזוג לממש את הפוטנציאל שלו/ה. וזה יכול אפילו להיות כייף!

איננו רוצים רק לבנות את ההערכה העצמית של בן/בת הזוג (כי זה המינימום שאנו יכולים לעשות, אחרי כל הזמן שאנו מקדישים לערעורה!), אנו באמת רוצים שבני הזוג שלנו יהיו האנשים הטובים ביותר שהם יכולים להיות.

מטרה זו אינה אלטרואיסטית לחלוטין. אם בעלי או אשתי יהפכו להיות אדם טוב יותר, אז אני אהיה בין בני המזל שייהנו מכך.

שאלו את עצמכם שאלות אלה:

  • מה באפשרותי לעשות, כדי לשפר את נישואיי?
  • מה היה/הייתה בן/בת הזוג שלי רוצה ממני ברגע זה?
  • כיצד אני יכול לחזק ולעודד את ההתנהגות החיובית של בן/בת הזוג שלי (לא, בני הזוג שלנו אינם ילדים, גם אם לעתים הדבר נראה כך, אבל אנו יכולים ללמוד הרבה אודות אהבה אמיתית ועזרה לאהובינו מתוך טכניקות מתחום ההורות).
  • כיצד אוכל להפוך את נישואיי לנישואין הטובים ביותר האפשריים?

חפשו את החיובי

הרב זליג פליסקין טוען כי המפתח לחיים מאושרים הוא שליטה באמנות ה"ניסוח מחדש" – שינוי התפיסה השלילית שלנו לגבי מצב מסוים והפיכתה לנקודת מבט אופטימית יותר.

אחד המורים הדגולים שלנו, רבי לוי יצחק מברדיצ'ב, היה מומחה בנושא זה. מסופר על אנשים שראו עגלון אחד מחליף גלגל בעגלתו, בעוד התפילין שלו מונחים עליו. הצופים מן הצד היו מזועזעים. כיצד הוא יכול להימצא בתוך הבוץ, מחליף גלגל, והתפילין עדיין עליו? לרב לוי יצחק הייתה נקודת מבט שונה. "השם!" הוא קרא. "ראה כמה קדושים בני עמך. אפילו כשהם מתקנים את עגלתם הם נשארים עם התפילין!"

אז בואו נתבונן בזוג שיכול להפיק רבות ממיומנות זו – מיומנות ה"ניסוח מחדש".

רמי ועידית היו נתונים באחד ממאבקיהם המתמשכים בנוגע למשקלו של רמי. לרמי הייתה תאווה למתוק וחולשה זו הובילה לכמה בעיות בריאותיות. עידית ניסתה לעקוב אחר האכילה שלו ולעצור אותו כשהושיט את ידו לקחת עוגיית שוקולד נוספת. רמי חשב שאשתו פשוט נודניקית שלא נותנת לו מנוח, עד שיום אחד הבריקה בו המחשבה: "היא בוודאי אוהבת אותי מאוד אם היא דואגת כל כך לבריאותי!" שינוי משמעותי חל ביחסיהם כתוצאה מכך. הוויכוחים הסוערים על משקלו של רמי פסקו והם הצליחו להתייחס לנושא כאל מטרה משותפת.

הימנעו מביקורת וקיטורים ונסו ליצור מצבים שיעודדו צמיחה אופטימלית.

היו יצירתיים בניסיונותיכם לסייע לבני הזוג שלכם ולנישואיכם. הימנעו מביקורת וקיטורים ונסו ליצור מצבים שיעודדו צמיחה אופטימלית.

לעתים יש משהו שאתם רוצים מאוד שיתבצע – לדוגמא, ניקיון הבית (רק לעתים…). אתם יכולים לנסות לצרוח ולצווח על בני הזוג שלכם, עד שהם יצעקו עליכם בחזרה או פשוט יילכו משם. אולי בסופו של דבר הם ינקו, אך האווירה בביתכם לא תהיה הרמונית.

פתרונות חלופיים

באפשרותכם לנסות פתרונות חלופיים. חברתי דליה נהגה להצמיד פתקים לגרביו של בעלה ועליהם כתוב, "תרים אותי בבקשה".

מגוחך? כן.

יעיל? כן.

האם יש לה נישואין יציבים? כן. דליה ובעלה יודעים שאם הם יעבדו ביחד, אם הם ישתפו פעולה זה עם זו, אין דבר שלא יוכלו להשיג.

חברתי ענת ניסתה טקטיקה אחרת. היא ניקתה את הבית בעצמה באופן קבוע והניחה לבעלה ליהנות מבית נקי. ואז יום אחד היא "שכחה" לנקות ובעלה, שהתרגל לבית מסודר, הרים מיד את המטאטא והתחיל לנקות בעצמו.

טכניקות רבות עומדות לרשותכם כשאתם מלאי מוטיבציה.

טכניקות רבות עומדות לרשותכם כשאתם מלאי מוטיבציה. מירי אהבה להשאיר ציטוטים מהתלמוד, כגון, "דירה נאה וכלים נאים מרחיבים דעתו של אדם" – מתחת לכרית של בעלה (מה שמוכיח שידע עלול להיות מסוכן!). בעלה צחק וקלט את המסר.

צחוק, חוש הומור. כשהזמנים קשים ובא לכם לתלוש את שערכם מרוב תסכול, בדיחה יכולה לפוגג את המתח. היכולת לצחוק על עצמכם, על השגעונות והמוזרויות שלכם במצב שבו אתם נמצאים, משפרת ומחזקת את הנישואין שלכם.

כשדפנה פגשה את אלי לראשונה, היו לו כל התכונות שהיא חיפשה בבן-זוג מלבד תכונה אחת – לא היה לו חוש הומור. דפנה עברה על רשימת התכונות הרצויות לה בבן הזוג וסימנה ב"וי" את כולן. היא חשבה וחשבה. "יש לו אופי מקסים. כנראה שאני יכולה להסתדר בלי חוש הומור". למרבה המזל, אחרי שהתארסו, אלי נרגע והסתבר שהוא די מצחיק, למרות הכל, וזה דבר טוב, מכיוון שיש להם משפחה גדולה בדירה לא-גדולה ותקציב מצומצם, כך שהם זקוקים לכל ההומור שהם יכולים לגייס.

חוש הומור

אינכם חייבים להיות בדרנים מקצועיים. עליכם פשוט להיות מסוגלים לראות את ההומור במצבים שנראים רחוקים מלהיות משעשעים. באמצעו של משבר, עצרו לרגע. עשו משהו מצחיק. עשו משהו טיפשי. אמרו משהו מטורלל. התחילו לצחוק. הדבר אולי לא יפתור את הבעיה, אבל הוא יעודד את הקירבה, מכיוון שהיכולת לראות את ההומור באתגרים שנסיבות החיים מציבות בפנינו מובילה לרמה גבוהה יותר של סבלנות, וליכולת טובה יותר להתמודד עם כל קשיי החיים.

אם תתייחסו ברצינות לתפקידכם בעידוד צמיחתו/ה של בן/בת הזוג, שניכם תצמחו מכך. לא רק שגם אתם תתפתחו כתוצאה מהתהליך, אלא תהפכו גם להיות שותפיו של הקב"ה בבריאה, ונוכחותו תמלא את נישואיכם באורה.