הרגל מס' 1 – הנאה משותפת
זוגות הנשואים באושר מחויבים לגרום הנאה זה לזו. אם ברצונכם להימנות על הזוגות הללו עליכם להישאר ממוקדים במטרה הסופית – שהיא לגרום הנאה זה לזו – ולא לגרום לכאב. זה נשמע פשוט, אבל בפועל, זה עלול להיות קשה למדי.
החליפו רשימות ביניכם – כך תדעו בדיוק מה לעשות ומה לא לעשות. הקץ לקריאת המחשבות!
במשך יום אחד בלבד, נסו לשמור על מוּדעות לכל דבר שאתם עושים, על-ידי כך שתשאלו את עצמכם, "האם מה שאני עומד לעשות או לומר יגרום לבן/בת הזוג שלי הנאה או כאב?"
כדי לבדוק את ההתקדמות שלכם, על כל אחד מכם לערוך שתי רשימות: אחת עבור כל הדברים שבן הזוג עושה ואשר גורמים לכם כאב, ורשימה שניה בה יפורטו הדברים שהייתם רוצים שבן הזוג יעשה כדי לגרום לכם הנאה. החליפו רשימות ביניכם – כך תדעו בדיוק מה לעשות ומה לא לעשות. הקץ לקריאת המחשבות!
הרגל מס' 2 – טקסי אהבה וחברות שיספקו את שני הצדדים
טקסים הם מנהגים שחוזרים על עצמם בזמנים קבועים, בונים ומחזקים מערכות יחסים. לזוג אחד היה טקס "ברוך הבא הביתה" בערב, כשהבעל חזר הביתה:
תחילה הבעל חיבק את הילדים וליטף את הכלב. לאחר מכן הוא נכנס לחדר השינה, החליף בגדים, צפה בחדשות והתרענן בחדר האמבטיה. לבסוף, הוא היה קופץ למטבח וממלמל משהו לאשתו בסגנון, "בואי נאכל מהר, כדי שנספיק להגיע לאספת ההורים!"
אתם מתארים לעצמכם מדוע טקס כזה לא בדיוק מגביר את האהבה ההדדית בין בני הזוג.
לכן, לאחר שהם ראו כיצד הכלב שלהם מקבל את פניהם בכל פעם שהם חוזרים הביתה, החליטו בני הזוג לתכנן טקס חדש. כלבים נלהבים קופצים על בעליהם ומלקקים אותם, לכן הם החליטו לברך זה את זה כמעט כאילו היו כלבים (חוץ משלב הליקוקים...). הם התחילו לקפוץ מרוב שמחה ולחבק זה את זו. הם ממש נכנסו לעניין. הם נהנו מזה מאוד, וגם הילדים נהנו מהמחזה העליז.
כיצד נראים טקסי קבלת הפנים והפרידה שלכם?
התנהגותנו משפיעה על הרגשתנו, לכן חשבו, כיצד נראים טקסי קבלת הפנים והפרידה שלכם?
להלן מספר טקסים שכדאי לכם לשקול לאמץ:
-
שלחו זה לזה דואר אלקטרוני מחמיא מדי יום.
-
ערכו שיחת טלפון יומית (חשוב בעיקר שהבעלים יתקשרו).
-
לימי נישואין מגיעה תשומת לב מיוחדת. תכננו לעשות משהו ששניכם אוהבים באמת, במקום לדחות את הכל לרגע האחרון ואז להילחץ ולחפש חנות פרחים שעדיין פתוחה.
-
לפני שאתם הולכים לישון, נסו לחלק זה לזו שתי מחמאות. פירוש הדבר שעליכם להמציא משהו חדש מדי ערב!
-
חיוני שלפחות אחת לשבועיים, יהיה לכם ערב אחד רק לעצמכם.
הרגל מס' 3 – יצירת מקום בטוח, בו תוכלו לדון בדברים בצורה כנה ופתוחה
אחד המאפיינים של מערכות יחסים לא מוצלחת, הוא שאתם פוחדים להביע את רגשותיכם ודעותיכם. בניגוד לכך, זוגות נשואים באושר יוצרים תחושת ביטחון המאפשרת לכל אחד להרגיש מספיק בנוח כדי להביע את רגשותיו, בעיותיו ואי-שביעות רצונו. תחושת ביטחון זו היא הבסיס עליו מסתמכים בני הזוג, כאשר הם דנים בדברים המטרידים אותם.
לרוב, כל אדם נכנס למערכת יחסים עם ציפיות מסוימות לגבי אופן התנהלות העניינים. אולם, ללא היכולת לקיים תקשורת פורה ולנהל משא ומתן תקין, ציפיות אלה הופכות לקרקע פורייה למאבקי כוחות וכמעט תמיד פוגעות במערכת היחסים.
הרגל מס' 4 – שימוש במיומנויות תקשורת כדי לפתור בעיות בוערות
הטכניקה שכל זוג חייב ללמוד נקראת "טכניקת המאזין והדובר". הבעיה בדרך בה מתווכחים רוב הזוגות היא, שהם מנסים למצוא פתרונות עוד לפני שנתנו זה לזה אפשרות מלאה לומר את דבריהם. טכניקת המאזין והדובר מבטיחה שלפני שתתחילו לחפש פתרונות, על כל אחד מכם להרגיש שדבריו נשמעו במלואם.
רק לאחר שכל אחד מכם "אמר את שלו" באופן מלא, תוכלו להמשיך לשלב פתרון הבעיות.
זה עובד בצורה הבאה: אחד מכם מחזיק בידו חפץ המסמל כי רשות הדיבור נמצאת אצלו. בזמן שאחד מכם מדבר, השני יכול רק להקשיב ולחזור על הדובר או לנסח מחדש במלותיו הוא. המאזין יכול לעצור את הדובר אם הוא מדבר מהר מדי, בכדי לוודא שהוא מבין את דבריו באופן מלא.
כשזוגות משתמשים בטכניקה הזאת, היא מבטיחה אוטומטית שכל אדם יהיה מסוגל לומר את דבריו ללא הפרעה, הכחשה, ביקורת או התקפה. רק לאחר שכל אחד מכם "אמר את שלו" באופן מלא – רק אז תוכלו להמשיך לשלב פתרון הבעיות.
הרגל מס' 5 – התקרבות במקום התרחקות
כשאתם חולפים על פני בת הזוג שלכם, היושבת ועובדת בשולחן העבודה שלה, האם אתם עוצרים ומעסים את כתפיה, נושקים ללחייה ולוחשים משהו נחמד באוזנה – או שאתם פשוט ממשיכים ללכת? זוהי המשמעות של "התקרבות" זה לזה, בניגוד ל"התרחקות".
זוגות הנשואים באושר מחפשים דרכים להתקרב זה לזה מבחינה גופנית ורגשית.
מחקרים בנוגע לנישואין מצאו כי זוגות הנשואים באושר עוסקים רבות בהתקרבות זה לזה בכל פעם שיש להם הזדמנות. הם מחפשים דרכים להתקרב זה לזה מבחינה גופנית וחשוב יותר רגשית. התקרבות פירושה לשים את בן הזוג בראש סדר העדיפויות שלכם.
היבט חשוב נוסף של התקרבות הוא ביצוע פעילות משותפת ששניכם נהנים ממנה. לדוגמה: לצאת להליכות משותפות, לשתות יחד קפה לאחר ארוחת הערב, ללמוד תורה בצוותא, להקשיב למוסיקה ביחד. כל אלה הן דוגמאות להתקרבות זה לזו.
זוגות שאינם מפתחים יחס של קרבה למעשה מתרחקים זה מזו, בדומה לעיקרון התלמודי האומר כי מעשה טוב מוליד מעשה טוב, ומעשה רע מוליד מעשה רע.
הרגל מס' 6 – הכנסת משמעות משותפת לחייכם
תכופות אני שואל רווקים את השאלה הבאה: "אחרי שתתחתנו, מה אתם מתכננים לעשות במשך 40 השנים הבאות?" ובדרך כלל אני שואל גם, "מלבד לבלות וליהנות, מה עוד תעשו ביחד?"
החוויה האולטימטיבית היא פילוסופיית חיים ומטרת חיים המשותפות לשני בני הזוג.
בני אדם זקוקים למשמעות כמו שהם זקוקים למים. זוגות הנשואים באושר מעשירים את מערכת היחסים ביניהם בכך שהם חולקים ביחד חוויות משמעותיות. החוויה האולטימטיבית היא פילוסופיית חיים ומטרת חיים המשותפות לשני בני הזוג. לכן, לזוגות הלומדים ביחד או המשוחחים ביניהם על נושאים בעלי משמעות עמוקה, יש מערכת יחסים עשירה ומשמעותית הרבה יותר.
דרך נוספת להוספת משמעות למערכת היחסים היא עשיית מעשי חסד משותפים- ביקור חולים בצוותא, ניחום אבלים משותף או הכנת ארוחה ליולדת טרייה.
ייתכן שההרגלים הללו נראים לכם זניחים ולא משמעותיים, אולם אם תבצעו אותם מתוך כוונה והתמדה, הם ייצרו תשתית בריאה לנישואין מספקים עד מאוד.
(46) רחל, 21/8/2016 15:10
נראה מצוין, מעט במצאות.
החיים של הרבה זוגות הם "לחיות יחד זה חסכוני"
(45) אנונימי, 20/12/2015 12:29
אני יועץ נישואין ואני חושב שזה כתוב מצויין
(44) בעז, 24/3/2014 19:05
מדהים!!
תודה רבה!! מאמר מדהים - כל כך נכון ומחכים! מאוד נהניתי לקרוא - אני מקווה שאזכה להפנים מעט.. חלק מהדברים עשויים להיות נכונים גם לגבי מערכות יחסים "רגילות" - אחרות עם אנשים אחרים, איתם אנו באי במגע. ההענקה והנתינה לאחר יוצרת תחושות של קרבה, אמת ושייכות.. תודה רבה לכותב היקר ולכם, צוות אתר נהדר - על כל ההשקעה והתוכן הנפלא!
(43) מלכה, 18/11/2013 14:57
נשמע נכון ומאתגר
קודם כל מאוד נהניתי מהכתבה, היא מובנת עם דוגמאות ובכלל לא בשמים, אני מקווה שבקרוב אוכל ליישם את זה במציאות, לדעתי הכי חשוב זה לשים את הנישואים בראש סדר העדיפויות וממילא הכל יהיה אחרת תודה על כתבה מאוד מחכימה, ישר כח
(42) אנונימי, 3/6/2013 05:11
מזה???????
(41) אני., 2/6/2013 14:09
נכון
כל כך חשוב ונכון. הלואי שנזכור כל יום לטפח הרגלים טובים כאלה.
(40) מרים, 2/6/2013 13:27
אושר זוגי
תודה על כתבה המעודדת נתינה, הקשבה, יחס וכבוד.
(39) טובה מורריו, 2/11/2012 15:58
הבנה,כבוד, הקשבה,אהבה מחזקים את הנישואין.
כל אלה שלמעלה מבטאים בקיצור את מה שכתוב לפני כן. באהבה -חשוב לעשות הרבה דברים ביחד. אפילו לצפות ביחד בטלויזיה -זה מקרב. כי אפשר להחליף דעות על התוכנית או הסרט. עצם העובדה להיות ביחד נותן הרגשה נפלאה. כולל קניות ביחד. אך לא לחנוק את הבן/בת הזוג. לתת לכל אחד לעשות ספורט או חוג או כל תחביב אחר לעשות, מבלי להפריע לו/ לה. כל הכבוד לאלה שיודעים לשמר את הזוגיות באושר. חבל שהם מעטים. יש זוגות שממשיכים להיות ביחד וממררים אחד לשני את החיים. וזה חבל.אין טעם להישאר ביחד בכוח. מאת: טובה מורריו.
(38) רוני ננר, 29/5/2012 05:50
גם כשיש ילדים...
אני חילונית ונהניתי מחכמתך ומנסיונך , תודה. כאמא לילד בן שלוש אוסיף, כי לרוב כשיש ילדים הזוגיות "זזה הצידה" בסדר העדיפויות, ולכן כדאי כפליים להשתדל ולשמר אותה יפה.
(37) נסיםלב, 24/10/2009 09:37
עזוב
אדם רןצה אהבת השם והאישה רוצה את האבה הזאת לעצמה ואוי ואבוי עם לא תיתן לה היא תהרס אותך כך וכך כי מה שלא יהיה לא תיסתפק אלה עם כן יש לה עצמה מסירות נפש אז היא יודעה למי לפנות
(36) אנונימי, 21/10/2009 21:13
נהניתי מהעצות הפרקטיות, ובמיוחד מזו שאומרת כי צריך לתת אחד לשני : 2 מחמאות כל ערב, מה שאומר שצריך למצוא כל ערב עוד ועוד דברים חדשים - מקסים בעיני!
(35) שמחה, 20/10/2009 10:05
תגובה למאמר
אני נשואה 20 שנה ומאד נהנתי מן המאמר. תמיד יש במה להשתפר אבל גם נהנתי לראות שאנו על הדרך הנכונה, אני חייבת לציין שהרבה מאוד בזכות בעלי שמשקיע המון בחיי הנישואין ואני משתדלת בדר"כ לשתף פעולה. יישר כח גדול שמחה
(34) , 18/10/2009 19:00
נעים ומחזק לשמוע את העיצות ממך. אני נשואה טרייה ולא גרתי לפני עם בעלי ואנו בהחלט ננסה ליישם את הצעותיך, תודה רבה, ונשמח לשמוע עוד...
(33) סיגל, 3/10/2009 20:27
אהבתי את המאמר וההצעות
אכן, כמה עוצמה יש בדברים הקטנים...
(32) , 3/10/2009 19:51
נהדר! נהדר!
נהניתי מאוד לקרוא את דבריך, והתרשמתי מהם לטובה. ישנם דברים, שאני נוהגת לעשותם, אך למדתי רבות על דברים נוספים. ישר כח! ושוב - נהניתי מאוד!!!
(31) אנונימי, 30/9/2009 20:09
תודה על העצות הנפלאות!
תודה גדולה על הדברים. בהחלט בכוונתי ליישם, בטוחה ששנינו נצא מורווחים
(30) חדווה, 30/9/2009 13:04
תגובה לנאמר על ידי הרב הלר
תודה לנאמר . אני נשואה 24 שנים באושר.יש ימים יפים ביחד ויש ימים מעוננים ביחד .הנחישות לצלוח יחד את משברי החיים היא משימה תמידית. זו אחריות משותפת . זו ברית שאנו חתומים עליה . ברית הנשואין . אהבה צריכה טיפוח ותחזוקה ואנחנו שוקדים עליה במשותף . תודה למילותיך . גמר חתימה טובה
(29) אנונימי, 30/9/2009 12:02
ישומים?
לשבת ולחבר תיאוריה ! גם אני גדולה בתיאוריה עבור אחרים. ליישם אותה זה ממש לא תמיד הולך וגם אתה יודע את זה. אני גם לא מכירה מישהו שעושה זאת (לרקוד משמחה כשחוזרים מהעבודה)ואם מישהו יעשה נראה שבן/בת הזוג יחשבו שיצא מדעתו
(28) סיון, 30/9/2009 10:45
נשואה 4 שנים
בטוחני שמי שמיישם אפילו חלק מזה יהנה מאוד מחיי הנישואים- מנסיון. עוד לפני שקראתי את הטיפים אני מיישמת חלק מהם כי כך היה נראה לי שצריך לנהוג. יש שאמרו לי על חלק מהההנהגות (במיוחד במצבים של מתחים וכו') "לא מתאים לך להיות פראיירית". לדעתי אני יוצאת הכי מרוויחה... תודה רבה לרב על הכתבה, היא נתנה לי נקודות נוספות למחשבה.
(27) אנונימי, 11/6/2009 10:21
תגובה ןמאמר של הרב הלר
המאמר שווה ביותר והלואי שנוכל ליישמו
תודה רבה לרב
(26) מישהי, 4/6/2009 16:18
למס' 25. מילה פוגעת נכללת בסעיף 1. קראי את שוב
קראי שוב את הסעיף ותראי שהוא דיבר על כך שצריך להבין איזה מילים ומעשים גורמים כאב ואיזה הנאה. ומתוך זה תביני שהוא התכוון גם למילה פוגעת שאסור שתיאמר
(25) אנונימי, 24/5/2009 23:48
מילה פוגעת
מילה פוגעת מבטלת את כל 6 הסעיפים
חשוב לשמור את הלשון
(24) פוריס חנה, 24/5/2009 17:38
6 הרגליםשל זוגות.......
יפה , נכון, אהבתי. לצערנו פחות ופחות זוגות יודעים לחיות את זה והגירושין, היא הקלות הבלתי נסבלת של החיים שפוגעת בעיקר בילדים.....
(23) חני סתת, 24/5/2009 00:33
תודה
אני נשואה כבר 35 שנים ומרגישה שזה תורם מאד להתרענן עם טיפים חשובים ופשוטים שאולי שכחנו אותם, כדי לחזק ולהיטיב את הקשר. ועל כן אני מודה לכם.
(22) חגית, 20/5/2009 13:29
רק נשים צריכות ליישם?
שמעון היקר(18)
התחלה קצת לא טובה-כל אחד מאתנו צריך לראות איך הוא עושה את הצעדים הראשונים בשיפור מערכות יחסים, לא רק בזוגיות. אם תסתכל מה היא צריכה לשפר -התחלת לא נכון !!1 בהצלחה!!!
(21) מיקי, 20/5/2009 06:34
נושא חשוב ויקר
כאשר נכתב מאמר בצורה כזו מושלמת עלינו לקחת זאת בצורה הוגנת,ברור לי שהחכמים ביננו ירתמו למשימה של השגת ריענון וכבוד למושג הנישואים.גם אם חשבתם שאין תקוה אל תחמיצו את ההזדמנות לנסות ולחזר
(20) נחמיאס רבקה, 27/1/2009 00:25
הרגלים לזוגות נשואים
כפי שנאמר כבר, הדפסתי את הכתבה בתקווה ליישם את הדברים. הלואי ונצליח !
(19) אנונימי, 12/11/2008 08:41
הלוואי ונזכה ליישם את הכתוב
זה אתר מדהים מלא בחכמת חיים.החלטתי להדפיס את הדף ולעבור על כל הסעיפים ביחד עם בעלי וליישם את הנאמר.
(18) שמעון מולאי, 30/10/2008 14:34
זוןגיות
דברי חכמה נפלאים ויקרים מפז
אבל נשים שימו לב
לא חכמה רק לקרוא צריך גם ליישם
(17) דנה, 15/10/2007 16:26
כל הכבוד
אני שמחה שיש מאמרים כאלה כל הכבוד נהניתי לקרוא אותו
(16) שולה, 2/1/2007 05:33
כל הכבוד המאמר מדהים.
(15) נועם, 28/11/2006 08:55
מאמר יפה כבודו
(14) אסף, 23/10/2006 17:47
תגובה
ממש ממש יפה-חובה לקרוא
(13) שמואל, 20/9/2006 10:24
חזקו ואמצו
יפה מאוד
(12) תמי, 30/7/2006 14:28
פשוט אמיתי ויעיל
פשוט אמיתי ויעיל , אך למי שחסרים קישורים אלה יש לבצע תהליך תיקון מקדים ולהשתחרר מהאגואיזים וזאת יש וחייבים לעשות לבד , ההבעיה היא שכל אחד מבני הזוג קורא מהנהן אך בטוח שבמערכת הזוגיות שלו זה לא הוא, אלא בן זוגו.
(11) לחייני אסנת, 27/1/2006 13:51
תגובה
שלום רב לך נהנתי לקרוא את ההמלצות שלך לחיזוק הזוגיות ושמירתה, בעיקר את הרעיונות לשימורה כי בשיגרה היויומית העמוסה מאוד קל פשוט ללכת לישון מבלי לעצור לשאול לשלומו של בו או בת הזוג וכך ימים שלמים עוברים ובעצם מתרחקים התחברתי מאוד לאמירה שכל אחד מבני הזוג אמור להרגיש בטוח מספיק להגיד מה מפריע לו מהן הציפיות שלו בעזרת אותן רשימות אני חושבת שנושא התקשורת הוא בעצם המפתח לכל מחיי האישיים אני יודעת שכשלא יכולים להגיד הכל מחשש מחוסר ביטחון אתה פשוט מתרחק חי בזוגיות אבל מרגיש בודד כי על דברים אמיתיים קשה לדבר וזה ממש מיכשול בזוגיות כי כמה אפשר לדבר על עבודה ומזג אוויר?
(10) אלעד, 11/1/2006 14:04
חשוב ביותר!!
עצה מס' 4, היא פיתוח של רעיון שראשיתו (ועוד הרבה עצות טובות) בספר עם תיאוריה מדהימה שמוכיחה את עצמה עשרות שנים בהצלחה גדולה. חיבר אותו ד"ר הארוויל הנדריקס "לבסוף מוצאים אהבה". חשוב ביותר למי שלא רוצה לפספס את הדבר המדהים הזה שקוראים לו נישואין. ספר בעל תובנות עמוקות וכבר אמרו רבותינו שניכרים דברי אמת.
(9) משה לריאה, 30/11/2005 13:30
מסכים ומאמץ
הדינמיות בחיים לצד ההרגלי גורמים לשכוח את התנאים הבסיסיים לזוגיות טובה.
ישר כח על התזכורת המבורכת.
(8) יאיר, 10/3/2005 05:24
חומר טוב למחשבה ולברור
כן, יש הרבה חוכמה בדברי הרב אך יש גם חוסר בסיסי בגישה הכללית,
יש צורך לבער את הבערות בכל הקשור בהבנת ההבדל בין גברים ונשים. אם רק היו בני האדם מקבלים כבר בילדותם ידע בסיסי על השוני והבדלים בדרכי החשיבה ובתגובה לא היו עולים על כל כך הרבה מוקשים של אי הבנה משני הצדדים.
חוכמת החיים שמגלה כבוד הרב היו יכולים ממש לשחרר הרבה זוגות מאכזבה ועוגמת נפש מיותרים.
(7) אורית, 17/1/2005 11:18
מעניין ונכון
הרב הלר במאמרו נגע בנקודות כואבות של בני זוג הטרודים כל אחד בפיתוח העצמי שלהם ולוקחים את הזוגיות כדבר המובן מאליו.
בקריאת המאמר מצאתי את עצמי מהנהנת נכון! כך צריך לנהוג. כל ששת הנקודות חשובות אך כיצד מביאים לשינוי?
כולי תקווה שהאתר שלכם יעורר גלים ורבים יקראו בו ויושפעו ממנו.
יישר כוחכם!!!
(6) רויטל שניידר, 28/11/2004 06:55
ייש כח. מאמר מצויין!!
הלוואי ותראו ברכה והצלחה בכל אשר תפנו. שהאתר המקסים שלכם שזאת פעם ראשונה שאני נתקלת בו,יצמח ויגדל ושנזכה לביאת משיח במהרה אמן! שיתקרבו הלבבות ושיהי לנו שלום בס"ד.
(5) אנונימי, 18/11/2004 10:41
משמעות
לא תמיד אנו במצבי רוח תואמים בפרט עכשיו כאשר קיים המתח הלאומי שגובה התנהגויות לא רציונלית.
אחד מבני הזוג לפי סדר יומו צריך להיות זה אשר יגשר כאשר זה נחוץ.
אין לדרוש יחס הומוגני משני בני הזוג כל הזמן כי אחרת תופיע שחיקה כתוצאה מהתנהגות לא טבעית זו.
(4) אייל, 10/11/2004 13:50
הרגל 6 כל כך נכון ונעלה
ישר כוח על ההבחנה הנפלאה של הרגל 6: חיים של בני זוג עם משמעות והשקפת עולם משותפים הם חיים ממלאים.
(3) מוטי פרל, 10/11/2004 10:48
מאמר מעניין
נהניתי.
בטוחני שגם אישתי תיהנה ,הן מקריאת המאמר והן מנגזרות הקריאה גם יחד..
יישר כוח!
(2) יצחק, 8/11/2004 12:05
6 הרגלים בסיסיים
קראתי את הכתבה מצאתי כמה נקודות בסיסיות שנגעו לליבי ונתנו לי חומר למחשבה - שיכול לשפר את חיי הנישואים
תודה רבה וכל טוב!!!
(1) חיה, 8/11/2004 07:30
6 הרגלים בסיסיים
נהנתי נורא לקרוא את הכתבה... הדברים מעוררים הרבה נקודות מחשבה. תודה.