כולנו מביאים אתנו "חבילה" מסוימת אל תוך מערכת הנישואין. כולנו סוחבים אתנו "פצעים" שונים הזקוקים לריפוי ולהחלמה. אף אחד מאתנו איננו מושלם וכולנו זקוקים לשיפור מסוים באישיותנו. אחת המשימות החיוניות בחיי הנישואין, היא לאפשר לעצמכם לגלות את חולשותיכם, לקחת את האחריות לעבוד עליהן ולתקן אותן.

גורל משותף

היהדות מלמדת, שהקב"ה הוא ה"שדכן" האולטימטיבי, הוא זה שמסדר את הזיווגים ממקומו במרומים. לתפיסה זו השלכות פסיכולוגיות עמוקות ביותר. ביודענו כי הקב"ה אוהב כל אחד מאתנו ורוצה רק בטובתנו, נוכל להניח, שהאדם עמו אנו מתחתנים, הוא במובן מסוים "נועד" לנו. פירושו של דבר, שכל זוג משתתף במה שאני מכנה "גורל משותף". מהותו של ה"גורל המשותף" הזה, הוא השאיפה להגיע לשלמות! הקב"ה מחבר אותנו לאדם שלצדו נוכל לצמוח במידה המרבית. הרב אליעזר טאובר קורא לחוויית הצמיחה הזו בחיי הנישואין: "ליטוש של יהלום". לכן, אל לנו להיות מופתעים או המומים כאשר אנו נתקלים בקשיים ובבעיות עם בני הזוג שלנו. למעשה, עלינו לצפות לאתגרים הללו וללמוד לראות אותם כהזדמנויות חיוביות לצמיחה אפשרית.

עלינו להשתחרר מהשקר הטוען, שמערכות נישואין מוצלחות צריכות להיות חוויה נוחה וחסרת כאבים.

מערכות נישואין מוצלחות אינן זורמות סתם כך בקלות ובנועם, מבלי שיופיעו בהן מכשולים כאלה ואחרים. בכל מערכת נישואין קיימות נקודות תורפה מסוימות, משום שרק דרך הקשיים אנו מצליחים באמת לצמוח ולהשיג את השלמות האישית. אם ברצוננו להתמחות בנושא הצמיחה וההחלמה, עלינו להשתחרר מהשקר הטוען, שמערכות נישואין מוצלחות צריכות להיות חוויה נוחה וחסרת כאבים.

בואו ונהיה מוכנים לכאב. בואו נקבל בברכה את הקשיים, תוך שאנו מכירים בהם כהזדמנויות לצמיחה אישית. כמומחים לנושא הצמיחה וההחלמה, עלינו ליצור אווירה של קבלה והשקעה בכאבים הפנימיים של בן הזוג שלנו. כאשר נפסיק לדרוש מבן הזוג להיות מושלם ונתחיל לקבל זה את זו באופן מציאותי יותר, רק אז נאפשר לעצמנו באמת, לעבור תהליך של צמיחה והחלמה.

כמה מהרגעים המיוחדים ביותר שחוויתי, היו עם זוגות שהפסיקו להאשים ולהקניט זה את זו והתחילו להקשיב אחד לשני, ללמוד להבין ולקבל זה את זו כפי שהם באמת. הנוקשות וההתגוננות נמסות לגמרי ומפנות את מקומן לרוך ולדאגה הדדית.

"חלומות בלתי מוגשמים"

אם אתם מרגישים, שכזוג אתם תקועים בדרך ללא מוצא, אני ממליץ לכם לנסות את התהליך הבא. נסו לזהות את כל האשמה או ביקורת שיש לכם כלפי בן הזוג, הגורמות לכם להרגיש חסרי תקווה, חסרי כוחות או כעוסים. יתכן ובן הזוג לוקח חלק בגרימת הכאב הזה, במקרה כזה עליו לזהות זאת ולעבוד על עצמו בתחום זה. עם זאת, לעיתים קרובות אנו מפספסים את חלקנו בבעיה. פעמים רבות, בשורשו של הכעס שלנו קיים צורך רגשי עמוק יותר שאינו מקבל מענה מבן הזוג שלנו. הפסיכולוגיה מכנה את הצרכים הבלתי מסופקים הללו, "חלומותינו הבלתי מוגשמים". בדרך כלל מקורם של חלומות אלו, בילדות המוקדמת שלנו.

עד כמה שפחדה מכך, היא לבסוף נישאה לאדם שמאד דמה לאביה, גבר מרוחק וקריר.

לדוגמא, שרה גדלה בבית בו הוריה היו מרוחקים מבחינה רגשית, עקב כך, תמיד קיוותה שהאדם שיינשא לה יהיה מלא חום ורגש. עד כמה שפחדה מכך, היא לבסוף נישאה לאדם שמאד דמה לאביה, גבר מרוחק וקריר. עם הזמן, שרה התקשתה יותר ויותר לשאת את הכאב שחוותה מחיי הנישואין שלה. היא החלה להציק ולנדנד לבעלה באופן הולך וגובר. היא רצתה שידברו אליה ושיקשיבו לה באופן מלא חום ודאגה. כשזיהתה לבסוף את החלום הבלתי-מוגשם שלה, היא הייתה מסוגלת לקחת אחריות ולפתוח בדיון עם בעלה, לספר לו מהם הצרכים שלה וכיצד, באופן מעשי, יוכל להעניק לה את התמיכה לה היא זקוקה. גם הוא עבר תהליך של צמיחה וגדילה, משום שלמד כיצד להביע את רגשותיו ואת תשוקותיו בצורה חמה ואוהבת יותר.

הצעד הראשון שאדם צריך לעשות, הוא להכיר בצרכים החבויים בו. רק אז יוכל לקחת אחריות על שיפור הדינאמיקות השליליות בחיי הנישואין ולעבוד בצורה יעילה עם בן הזוג שלו, על יצירת מערכת נישואין חזקה ויציבה יותר.