האם משגע אותך שבעלך תמיד מאחר? האם אשתך משגעת אותך משום שהיא מתעקשת לסדר לך את הגרביים? האם את משתגעת מבעלך משום שאינו מספיק ספונטני? האם משגע אותך שאשתך כל כך מפוזרת?
והאם הם משגעים אותך משום שלא משנה מה תגיד, ולא חשוב כמה אתה בטוח שאתה צודק, הם לא משתנים?
תסריטים כאלה מתרחשים יום-יום בחיי הנישואין, בכל העולם. היא מביעה את אהבתה במתנות, הוא מביע זאת בחיבוקים. היא רוצה לנתח בעיות מכל כיוון אפשרי, הוא רוצה החלטה מהירה. היא מתייסרת סביב כל קניה. הוא פשוט חוטף כל מה שמתאים – וכן הלאה וכן הלאה.
התלמוד נותן הסבר מעניין לתופעה הזו: "כשם שפרצופיהם שונים, כך דיעותיהם שונות".
קארל יונג, מאבות הפסיכולוגיה המודרנית, הרחיב את הדיבור בנושא הזה. הוא התפרסם בזכות פירושי החלומות ובזכות הוויכוחים שלו עם פרויד, אך יתכן שהתרומה המשמעותית ביותר שלו היתה האבחנה בין טיפוסי האישיות השונים.
כשם שפרצופיהם שונים, כך דיעותיהם שונות."
כפי שידוע לכולנו מנסיון החיים האישי, לאנשים שונים יש גישות שונות כלפי החיים. לפעמים זה מרגש, לפעמים זה מוציא מן הדעת – אך זוהי עובדה. בכולנו קיימת נטיית אישיות שונה, המעצבת את גישתנו לחיים.
מה שנתפס בעינינו אצל בן הזוג כעקשנות, או אפילו חמור מזה, כהתנגדות (והכי גרוע, כהתעלמות מכוונת מדברינו), הוא בדרך כלל ביטוי לעובדה שיש לו סגנון אישיותי אחר. הם לא מסתכלים על העולם כפי שאנו רואים אותו.
יותר מכך: לעיתים קרובות זוהי הסיבה שגרמה לנו להינשא להם (אז תפסיקו לחרוק שיניים!). יש אמת מסויימת בעקרון שהפכים נמשכים זה לזה כמו מגנט. אם גדלת בבית מאד מבולגן, יתכן שתימשך דווקא ליציבות ולאחריות של אדם אחר. אם חונכת להיות מאד אחראי, יתכן שתעדיף להתרענן דווקא מהספונטניות של האחר. קיומו של מתח יצירתי מסוים, יכול להועיל למערכת היחסים שלכם.
התפיסה הזו מופיעה בתורה, אשר מתארת את הנישואין הראשונים בין אדם לחוה בביטוי "עזר כנגדו". משמעותו של אוקסימורון זה (ביטוי המכיל צירוף של ניגודים), הוא "אדם העוזר מתוך התנגדות". האם יכול אדם לעזור כאשר הוא מתנגד?! אך זוהי בדיוק הנקודה. כל אדם ממלא תפקיד "מאזן" כלפי בן זוגו, ובכך עוזר לו. תחושת השלימות מגיעה לא דרך הדמיון בין השניים, אלא דוקא מתוך ההבדלים שביניהם.
למעשה, המילה "שלום" מגיעה מהשורש "שלם", כלומר מושלם. משמעות ההגדרה של שלום איננה שכולם זהים זה לזה, אלא שכל החלקים פועלים יחד להשגת השלמה הדדית. אחדות, ולא אחידות.
מערכות יחסים בריאות יותר
באופן טבעי, אנחנו נמשכים אחר צורות חיים שונות. ברמה העמוקה יותר, אנו מבינים שהדבר מכריח אותנו לצמוח ולהרחיב אופקים. ברמה השטחית, ההבדלים הללו פשוט מרגשים, אך ביכולתם גם לגרום לצרות.
כיצד נוכל להימנע מהמאבק הזה? כיצד נוכל להשתמש במידע אודות בן הזוג שלנו, בצורה שתחזק את חיי הנישואין שלנו במקום להרוס אותם, חלילה?
בניסוח הפשוט ביותר (ובהתחשב בעובדה שלכל כלל יש יוצא מן הכלל!), יונג מגדיר שמונה מאפייני-אישיות (ארבעה זוגות). בכל אדם קיים מאפיין-אישיות אחד מתוך כל זוג.
הדבר היפה במערכת זו, הוא שאין טיפוס שהוא טוב יותר מזה המנוגד לו.
השיטה הזו מובילה להבנה הדדית, וזהו היתרון הגדול שלה. אנו מעריכים ומוקירים את התרומה המיוחדת של בן הזוג לנישואין שלנו (או שלפחות אנחנו פחות מתעצבנים ממנה), כאשר מביטים בה בהקשר של אישיות שלימה. היופי שבשיטה הזו הוא שאין טיפוס שהוא טוב יותר מהאחר. הבנת המסר הזה תבטיח שיפור בחיי הנישואין, ומערכות יחסים בריאות יותר באופן כללי.
לא רק שאין טיפוסים "טובים יותר", אלא שזוג מוצלח במיוחד יודע כיצד להשתמש בהבדלים שביניהם כנקודת חוזק, בכך שהם מאפשרים לתכונות שלהם – ואולי גם לניגודים שלהם – להשלים אלו את אלו.
עד כאן ההקדמה.
ארבע הקטגוריות
אלה הם שמונת הטיפוסים בקיצור נמרץ (תוך התנצלות ליונג ולחסידיו):
1-2. מוחצן או מופנם: יתכן שנמשכת בעבר לנטיה של אשתך להיות עצמאית. כעת אתה מתוסכל שהיא מסרבת להצטרף לאותם המועדונים אליהם אתה משתייך, שהיא לא משתתפת במשחקים קבוצתיים, ושהיא מעדיפה לצאת לבילויים רק איתך, ולא עם קבוצת החברים שלכם.
בני האדם מתחלקים לשני טיפוסים: אלה שרוצים להיות בחברת אנשים, ואלה שמעדיפים להיות לבד. יתכן שאתה רוצה שיבואו אורחים, ואשתך לא. יתכן שהיא לא עצלנית כפי שחשבת, אלא פשוט מופנמת. היא רוצה ארוחה זוגית רומנטית לכבוד יום ההולדת; הוא מעדיף מסיבה רועשת עם 50 מחבריו הטובים. זה לא שהוא לא מחשיב אינטימיות, וזה לא שהוא מזלזל בערכה של נוכחותך – הוא פשוט מוחצן.
3-4. חושב או מרגיש: יש אנשים שהם יותר רגשנים (לא רק נשים). יש אנשים שהם מאד הגיוניים ורציונליים (לא רק גברים). זה לא שהיא ילדותית או לא-בוגרת; היא שייכת לטיפוס ה"מרגיש". הוא לא קר וחסר-לב; הוא שייך לטיפוס ה"חושב".
אל תתנו להגדרה לסחוף אתכם. ההגדרות רק מייצגות את השם המוכר של הטיפוסים. כמובן שלטיפוס ה"חושב" יש רגשות, וברור שאנשים השייכים לטיפוס ה"מרגיש" מסוגלים להגיע גם למחשבה והעמקה רציונלית.
5-6. מציאותי או אינטואיטיבי: האם אתה קונקרטי ומעשי, מסתמך על מציאות מוחשית ביותר, או שאתה אוהב להמריא לגבהים מטאפיזיים, ולהסתמך יותר על אינסטינקט והשראה?
לא רצית גרביים ועניבה כמתנת חנוכה? אבל זה מה שאתה צריך. הוא כותב שירים יפיפיים ומלחין מוזיקה משובחת – אך הוא לא שם לב שתאריך תשלום המשכנתא עבר מזמן. זה לא שהוא שואף להיות חסר-בית; הוא באמת אוהב את הבית שלכם. והוא אפילו לא חסר-אחריות. פשוט יש לו דאגות וסדר-עדיפויות שונים.
בן הזוג שלכם יכול לרומם אתכם. בתנאי ששניכם תשתחררו ותעריכו זה את זו.
ביכלתך להשאיר אותו על הקרקע. ביכלתו גם לרומם אותך. בתנאי ששניכם תשתחררו... ותעריכו זה את זו.
7-8. שופט או משקיף: במצב זה, ה"שופטים" הם אלה הנהנים מחוק וסדר, אלה שמחלטים החלטות בקלות. ה"משקיפים" הם אלה שמעדיפים להשאיר לעצמם את כל האופציות פתוחות. הם מעדיפים לשקול את כל האפשרויות ולבחון את כל הדעות. הם כל הזמן מחפשים חוויות וריגושים חדשים.
תארי לעצמך שאת אישה מאד מסודרת ומאורגנת, ונמשכת בעבר לצד האימפולסיבי של בעלך. כעת את דורשת לדעת מדוע הוא אינו פועל כמוך ע"פ החוקים; מדוע הוא אינו מקפיד על שעת ההשכבה של הילדים, מדוע אינו מכיר בעובדה שיש לתכנן טיולים מראש – הרי "אי אפשר פשוט לקום ולנסוע!" (האמנם?).
ה"שופטים" הם יותר צפויים ואחראיים. ה"משקיפים" הם יותר ספונטניים וזורמים.
את רוצה לטוס להוואי מחר. הוא מעלה דאגות פרקטיות – הבית, העבודה, הילדים... את מצאת את הדירה המושלמת. הוא דורש לבדוק דירות אחרות, ומבקש להביא עמו חברים שיביעו גם את דעתם בעניין...
יישום התיאוריה
בכל זוג של טיפוסי-אישיות, יש לכל אדם נטיה לאחד הצדדים. לעיתים מדובר בנטיה חזקה, ולפעמים היא עדינה יותר. הקומבינציות השונות יוצרות טיפוסים ואיפיונים מעניינים. כל אחד הוא שונה.
כיצד מנתחים טיפוס אישיותי? על כך לא נענה במאמר זה... (בשביל זה קיימים ספרים).
העיקר הוא ששניכם יכולים להנות במציאת הטיפוס האישיותי שלכם. אבל ניתן להפיק יותר מסתם הנאה. אם תצליחו להבין את עצמכם ואת הזולת באופן עמוק יותר, אתם תהפכו סובלניים יותר כלפי עצמכם וכלפי בן זוגכם. הדבר יצמצם את התסכולים היומיומיים, ויעצור את הפיכתם לדחיה עמוקה יותר. אני מקוה שזה לא מאוחר מדי.
בן הזוג שלכם לא יהפוך בהדרגה את צורת החשיבה שלו לנקודת המבט שלכם.
יש להתחיל בשינוי הציפיות שלכם זה מזו. הצעד הראשון הוא לנשום עמוק, ולקבל ש"זה מה יש". תזכרו שאי אפשר להפוך עיגול לריבוע. בן זוג שלכם לא יהפוך בהדרגה את צורת החשיבה שלו לנקודת המבט שלכם.
מעבר לכך, יש צעדים מעשיים שעליכם לנקוט. בחלוקת התפקידים בבית, יש לבחור את התפקידים על-פי האישיות המתאימה להם. תנו לאדם עם האישיות ה"שופטת" את האחריות לניהול החשבונות והכספים בבית. תחליטו שהאדם המוחצן יותר יהיה אחראי על אירגון המסיבות. יתכן שההרפתקן מביניכם ירצה לתכנן ירח-דבש שני או חופשה משפחתית.
יתכן שאחד מכם יהנה להקריא לילדים סיפור לפני השינה, בעוד האחר יעדיף להמציא ולהציג איתם מחזה כלשהו. אולי יש מי שאוהב את שעת-האמבטיה (יתכן שאף אחד לא אוהב את השעה הזו!), והאחר מעדיף לשכב בשקט ליד הקטנים עד שהם נרדמים. אם אחד מכם הוא טיפוס יותר "חברתי", האחריות של הזמנת האורחים תהיה עליו. אם בן הזוג שלך הוא יותר מופנם, הוא יצטרך להודיע לך מתי הוא זקוק למעט זמן של שקט.
הכירו בכוחות של בן זוגכם ותכננו את חייכם בהתאם. העריכו את היתרונות הקיימים בתכונות האופי שלו, ואת ההזדמנויות הרחבות יותר שמתעוררות בעקבותיהם.
אני יודעת שבעלי ואני התחלנו את דרכנו כשני הפכים גמורים, וכעת כששנינו נרגענו מעט, נראה שאנו מצליחים להיפגש במקום טוב באמצע. למרות זאת, כאשר הוא מבלגן את הספרים או מרשה לילדים להישאר ערים עד מאוחר... לא תמיד אני בדיוק "מעריכה" את השוני שבינינו!
(21) גילי, 14/6/2010 18:06
הפכים אכן נמשכים
מסכימה לגמרי עם המאמר. כמעט כל הזוגות שאני מכירה הפכים אחד של השני ודי משלימים אחד את השני. גם ההורים שלי כאלה אולי זו הסיבה שהם נמשכים כמו מגנטים. קצת כמו חתול ועכבר אבל היום, אחרי הרבה שנים משותפים כבר התמתנו ולמדו להכיר את השגעונות אחד של השני. אמא שלי הפכה לקצת יותר סבלנית לגבי האיטיות שאבא שלי עושה דברים וזה שאי אפשר להגיד לו משהו כשהוא צופה בטלוויזיה (שזה קורה הרבה) ואבא שלי כבר מוכן להבליג על זה שכל הקיר של המטבח מלא בצלחות לנוי והמקרר מכוסה כולו , ניירות תזכורת ותופסנים.
(20) אנונימית, 23/1/2010 12:18
מעניין...
אין ספק שמדובר בעצות מדהימות אבל האם הן ברות ביצוע? איך מיישמים אותן בחיי היום יום? מבחינה תיאורטית נורא קל להנהן בראש ולהסכים עם הנאמר אך קשה הרבה יותר להתנהל בהתאם.. כולי תקווה שמשהו מהנכתב יחדור לתת המודע שלנו ויגרום לשינוי ואף הקטנטן..
(19) שמחה, 20/1/2010 10:32
יפה מאוד
נהנתי מאוד. אבל זה ממש על קצה המזלג. זה תחום מאוד רחב וחשוב כל כך כדי לשמר את מה שיש. תודה
(18) אנונימי, 19/1/2010 09:31
תודה
בתקווה ליישם את הכתבה על הזוגיות שלי. יישר כוח ותודה. כוונות ההשפעה החיובית של הכותב מורגשות בהחלט. ברכת השם תשרה עליכם
(17) אנונימי, 19/1/2010 07:58
האם זה אמיתי
אני נשוי זה 30 שנה וכמו שאת כותבת זה נמצא רק בספרים זה לא מציאותי תמיד חייב לבוא ויתור תמידי מאחד בן הזוג ואז תמיד יהיה שלום ואם התחלת לוותר פעם אחת תמשיך לוותר כל החיים ועל הדרך בא התאבון לעוד בקשות שונות ומשונות חבל שאני לא יכול לפרט יותר
מאירה, 29/3/2018 11:39
נשמע גיהינום מה שתיארת. למה נתקעת איתה 30 שנה?
היות שהתגובה שלך משנת 2010, אני מקווה שמאז קיבלת תבונה ושנפרדתם.
(16) לאמשנה, 19/1/2010 02:33
חבל
חבל שגרושתי לא קראה את זה יפני שהחליטה להתגרש ממני.
(15) אנונימי, 18/1/2010 07:54
ידעתי שאישה כתבה את המאמר...גבר לא היה מסוגל....
מאמר מקסים, תודה...
(14) אנונימי, 17/1/2010 20:42
פשוט נהנתי!
תודה מקרב הלב על ההזדמנות לפתוח את העיניים!
(13) , 21/7/2009 20:51
תודה!!
המאמר שלך מאוד מעניין ובאמת מחזק מבחינה זוגית אני ממש בתחילת הזוגיות, התחתנתי השבוע והמאמר באמת עזר לי להבין הרבה דברים, נכון שגם שיעורי התורה שעברתי לפני החתונה עזרו והסבירו אבל זה תמיד טוב לשמוע עוד עצה אז תודה!!!
(12) אנונימי, 20/7/2009 09:23
נודה על האמת - זוגיות לאורך זמן זה נמאס- מה הפתרון לזה???
כולם נפרדים ומתגרשים כי הזמן עושה דברים נוראיים לקשר. פשוט נוראיים!!! הופכים להיות כמו בני דודים, ואז איך ניתן לנהל קשר במצב כזה???
(11) אנונימי, 7/9/2008 11:24
כתבה מעניינת. תודה.
(10) דן בן יעקב, 7/9/2008 06:52
ניגודים אינם נמשכים -
המאמר כבר פורסם בעבר . למה ממחזרים כתבות ? במקום מאמר המהלל את יונג , עדיף שיראה מקורות במחשבת ישראל , הנותנים פתרונות יפים וטובים יותר בתורת המידות, ובתיקון המידות. פרויד הביא פירוד לעולם, והיה נגד היהדות. תלמידיו אינם טובים ממנו. היחידי המתקרב לרעיונות היהדות בתורת המידות - היה ויקטור פרנקל. יש לצטט אותו כיהודי שעבר את אימי השואה , ולא את עוכרי ישראל.
(9) מלכה, 8/2/2008 05:37
ספר של מרים אדהאן
מרים אדהאן, פסיכולוגית שחזרה בתשובה חיברה כמה ספרים שבהם היא מעבירה את תורתו של יונג, פרויד וכו' דרך משקפי היהדות. הספר "מודעות"מחלק את האנושות ל 9 אבי טיפוס והספר "נפש האדם" מתיחס בדיוק נמרץ לכתוב במאמר זה.
קראתי את הספרים והם מומלצים מאד!!!!
(8) , 7/2/2008 15:47
פסיכולוגיה
למה צריך לקבל עבודת מידות מקארל יונג.
יש המון ספרי חסידות שמדברים על כך ביניהם ספרי הרב גינזבורג "ברית הנישואין" להפוך את החושך לאור - פסיכולוגיה וקבלה ועוד.
(7) יסמין, 5/2/2008 11:39
וואלה שיחקת אותה אחלה מאמר!!-אבל ספר לנו על ספרים של פסיכולוגיה פליזזז....
(6) גילה, 3/2/2008 06:42
שיפור המידות אצל כל אחד- פעולה הכרחית
נכון שכולנו מאופיינים בתכונות מסוימות - וטוב הדבר.נקודות מבט שונות על החיים והתנהלויות מגוונות עושות עניין ומהוות אתגר. אך תכונה באה לידי ביטוי בהתנהגות בלתי רצויה יש לעבוד עליה בחתירה לשינוי. קצב השינוי יותאם לכל אחד אך האחריות לעבודה על המידות הנלוזות אין לה תחליף, גם אם הוא כואב.
(5) דן בן יעקב, 3/2/2008 06:22
ניגודים אינם נמשכים
רק במגנט ניגודים נמשכים - במציאות הם סובלים ! לכן הפתרון הוא שינוי הדרגתי, הבדלה והמתקה בלשון הקבלה, כדי להגיע להשתוות הרצונות - אחרת זו קטסטרופה. אם שני הצדדים ישארו באופיים הראשוני - ולא ירצו להשתנות כלל,הרי הם כבהמות- שאומרות ככה אני ! על האדם לעבוד על המידות הגרועות שלו - ולשפרן בהדרגה. בשביל זה באנו לעולם, ועבודה על המידות חשובה לשלמות הזוגיות.הנטיה כיום לזהות " דפוסי התנהגות " ו " מאפיינים " לא הביאה לשום שיפור. זו עבודה קשה, שיפור המידות , יותר מלימוד 100 דפי גמרא בע"פ.
(4) אנונימי, 2/4/2006 06:32
הארת את עיני אבל....
תודה על הסבר ההפכים והלוואי ולא היינו כולנו עם הנטייה הטבעית למצוא שותפות עם שותפינו לחיים.
מה קורה אם אין נכונות מצד הבעל לתרום בבית (לא מדובר על ספונג'ה) והכל כולל עבודה בבית ובחוץ נופל על האשה (שיהיה ברור - הכל באהבה) אני מטורפת על התינוק שלי אבל יש לי רק 2 ידיים והכל דורש משרה מלאה. מה עושים? בימים שאני בחוץ אימי עוזרת לי אם לא כך לא הייתי יכולה לצאת לעבוד.
(3) שרית, 30/11/2003 04:36
ספר למציאת וניתוח האישיות
קראתי את המאמר היפה הזה ,
יש ספר שנקרא "מודעות" של מרים אדהאן ,
שבו ניתן לקרוא ולזהות את טיפוס האישות שאתה משתייך אליו או הקרובים לך ,
ודרכי התמודדות עם סוג האישיות הזה .
ספר נפלא !
ואני ממליצה עליו בחום ,
שבוע טוב ,
ד.א. האתר שלכם מדהים , והכתבות באמת מלאות חוכמת חיים .
(2) , 5/8/2003 00:00
מאמר מרענן אך לא מחדש
כבר ידוע שיש הבדלים ניכרים בין המינים "נשים מנוגה גברים ממאדים"
הפכים נמשכים וזה ידוע אך גם הכרה בשוני לא תמיד עוזרת ולא פותרת את הבעיה...
(1) בלהה, 25/5/2003 00:00
מרתק! שווה עיון מעמיק.
לדעתי , יש ערך עצום להכרת נפש האדם וללימוד על אישיות בן הזוג בפרט.
הרבה דברים שנראים רעים או מרגיזים נראים אחרת כאשר מבינים שמקורם בהבדלים שבינינו ולא במשהו רע ,או ברצון רע.