לא חייבים להתנתק מהשיגרה כדי להשאיר את הרומנטיקה...

לבעלי ולי הייתה את הזכות לקחת שנת חופש ולצאת לטייל בעולם. בילינו מספר חודשים בירושלים. חשיבות החוויה הזו הוכיחה את עצמה, לא רק בגלל הטיול עצמו, אלא משום שהיא העניקה לנו את ההזדמנות לבלות זמן רב ביחד, ללמוד ולצמוח ביחד, ולהתמקד במערכת היחסים שלנו. שילוב שיעורי תורה, עזר לנו להבין המון על העולם החיצוני והפנימי שלנו, וזה עזר לנו לרענן את תחושות ההתלהבות והתשוקה שבחיי הנישואין שלנו.

אבל לקח גדול נוסף שלמדנו, הוא שלא חייבים לקחת שנה שלמה של חופש בשביל להחיות את הנישואין. כל מה שלמדנו במהלך המסע שלנו, אפשר בהחלט ליישם גם בבית, בשגרת היומיום. להלן חמש נקודות חשובות שלמדנו, שבכוחן לחזק את חיי הנישואין.

1. כדי לשפר את חיי הנישואין, התחילו עם עצמכם

אנו נוטים לחשוב שחיי הנישואין שלנו היו יכולים להיות מוצלחים יותר, אילו בן הזוג שלנו היה רק משנה כמה מההרגלים שלו.

"למה היא לא יכולה להיות קצת יותר מאורגנת?"

"למה הוא לא יכול לעזור לי יותר בבית?"

"למה היא לא מסוגלת להפסיק להוציא כל כך הרבה כסף על קניות?"

הפסיקו לבוא בדרישות אל בני הזוג שלכם. חיי נישואין הם מערכת. אם תשנו את אחד המרכיבים בתוכה, המערכת כולה תשתנה ותתארגן מחדש. אם תשנו את ההתנהגות שלכם באופן חיובי, בלי לצפות לשינוי מידי אצל הצד השני, תופתעו לגלות שבן הזוג שלכם יגיב בסופו של דבר לשינוי הזה בדרך חיובית משלו.

וזה עובד בשני הכיוונים: אם תתייחסו אל בן הזוג שלכם בדרך שלילית או ביקורתית, תדרשו ממנו דרישות מוגזמות או תזלזלו בו, אין ספק שגם הוא ישתנה... לכיוון השלילי. אז עשו משהו כדי להפוך לאדם טוב יותר, בין אם מדובר על יותר 'זמן יחד' עם בן הזוג, תכנון בילוי שבועי משותף, התיחסות נעימה יותר לאנשים שבסביבתכם וכו'. ואז תנו, ותנו עוד קצת, בלי דרישות ובלי שום ציפיות לקבל משהו בתמורה.

2. הציבו את נישואיכם בראש סדר העדיפויות

אחוז נכבד מהזוגות שמתגרשים הוא מיותר. אם רק תגדירו את האהבה בתור מטרה בחיים שלכם, ותשקיעו בה את כל לבבכם ואת כל כוחותיכם, תוכלו באמת לאהוב את בן הזוג איתו אתם חיים. תופעת ה"ריחוק ההדדי" ניתנת לתיקון ולמניעה, אם רק תעמידו את נישואיכם בראש סדרי העדיפויות שלכם, מתוך נכונות להשקיע בהם ללא הרף.

בן הזוג אמור לעמוד בעדיפות גבוהה יותר אפילו מהילדים שלכם

ככל שתשקיעו יותר בנישואים שלכם, כך תגדל יותר האהבה ביניכם. למעשה, בן הזוג אמור לעמוד בעדיפות גבוהה יותר - אפילו מהילדים שלכם. אם מצבה של המערכת הזוגית טוב, אז הילדים שלכם יהיו ממש בסדר. הקדישו זמני איכות קבועים להיות ביחד, הקפידו להיות בקשר במהלך היום. הפתיעו זה את זה, אמור לאשתך שאתה אוהב אותה, הביעי הכרת תודה לבעלך. צאו שניכם (בלי הילדים) לבילוי משותף. הצטרפו לפעילויות משותפות, כמו התנדבות או שיעורים רוחניים. זה בהחלט עושה את ההבדל!

3. שני בני הזוג הם אחד

כאשר נברא אדם הראשון, הוא היה יצור שהורכב מזכר ומנקבה גם יחד - אדם וחווה היו בריה אחת. ברגע שהאיש והאישה נפרדו, הם הפכו לשתי ישויות נפרדות, אך הם עדיין משתוקקים לחזור לאחדות אותה חוו כבר בהתחלה.

כאשר בני זוג נישאים, הם הופכים להיות שלם הגדול מסכום חלקיו. זו הסיבה שתחת החופה הרב מברך: 'ברוך אתה ה' אלקינו מלך העולם – יוצר האדם'! הנישואין יצרו אדם חדש. נוצרת ביניהם אחדות מיוחדת שאינה מורכבת מ"הוא" ועוד "היא", אלא דבר אחר – זהות שלישית, הם הופכים לאחד. אם נוכל להכיר בזה באמת, אז גם נבין שאין מקום לכל כך הרבה חיכוכים הרסניים בין בני זוג. בכל פעם בה אנחנו מעבירים ביקורת הדדית, צועקים, משפילים או משקרים לבני הזוג שלנו, אנו למעשה פוגעים בעצמנו, אנחנו מכאיבים לעצמנו. בכל פעם שאנו מתלוננים וחושבים על הצרכים שלנו, או על מה שאנחנו רוצים ממערכת היחסים הזו, מבלי לקחת בחשבון את צרכיו של בן הזוג, אנו יוצרים חלל ריק. כאילו אנחנו מזינים רק חצי מהגוף שלנו, ומניחים לחצי השני לגווע ברעב. כאשר אנו פותרים את המחלוקות שלנו על ידי הפרדה, התרחקות וגירושין, אנו למעשה כורתים איברים מהגוף שלנו. וזה כואב.

בני זוג הם לא צוות שעובד יחד, אלא גוף אחד ונפש אחת, מערכת אחת. לכן, כאבו של בן הזוג שלי - הוא גם הכאב שלי, והשמחה שלו - היא גם השמחה שלי. אם אנחנו מבינים את העיקרון – זה כבר עולם שונה לגמרי!

4. הגנו על נישואיכם

אדם וחווה היו שני האנשים היחידים עלי אדמות. לא הייתה להם שום ברירה אחרת. לכן, הם נדרשו להשקיע את כל כוחותיהם ומאמציהם כדי שמערכת היחסים ביניהם תצליח. הם היו צריכים להיות מחויבים זה לזו. כיום, אנו חשופים לכמות גדולה מדי של אנשים (באופן ממשי או באופן וירטואלי), ואחד האתגרים הגדולים העומדים כיום בפני זוגות, הוא היעדר גבולות. אנשים משווים ללא הרף את בני הזוג שלהם עם נשים וגברים אחרים בעולם החיצוני. האפשרות להיות עם אדם אחר הופכת לאופציה מוחשית. ישנם קשרים רבים, ועירוב רב בין גברים לנשים. אנו נחשפים כל הזמן ל"זוגות המושלמים": יפים יותר, רומנטיים יותר ומוצלחים יותר. ובנוסף לכל, אנחנו מוצפים במסרים חיצוניים אודות מימוש הצרכים האישיים שלנו, גם על חשבון הזולת.

כדי לשמר את חיי הנישואין שלנו, עלינו ליצור גבולות ברורים מאוד, חומות גבוהות וחסונות שישמרו על ביטחונם ובידודם של חיי הנישואין שלנו, מעבר לכל שאר מערכות היחסים האחרות. דבר זה עשוי להעניק לחיי הנישואין שלנו מרחב אינטימי, שאף אחד אינו רשאי לחדור אליו.

5. ותרו על הזכות להיות צודק

המחיר של "להיות צודק" או "לנצח" הוא לעיתים קרובות ירידה ברמת האהבה והקרבה. פעמים רבות אנחנו מתווכחים ונואמים, מתנהגים ביהירות ואפילו פוגעים ברגשות בן הזוג, רק כדי להוכיח את צדקתנו או את טעותו של בן הזוג. היתרון שב"נצחון" ובהוכחה שאנו צודקים – אינו שווה את המחיר. אנו עלולים לנצח בקרב, על חשבון איכות היחסים שתלך ותידרדר. אז נסו להימנע מהדחף לתקן כל דבר שבן הזוג שלכם עושה או אומר. שלום בית חשוב יותר מלהיות צודק.

נסו להשתמש בטיפים הללו בצורה חיובית, ותופתעו לראות עד כמה מערכת הנישואין שלכם תשתפר.