לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




נקודת רתיחה

נקודת רתיחה

הפסיקו להתלונן ושמרו בפנים את התסכולים – זו היתה יכולה להיות אסטרטגיה נפלאה, רק חבל שהיא לא עובדת.

מאת

"אל תבלעו את מה שאינכם מסוגלים לעכל." לא, זו אינה עצה מקצועית של דיאטנית, אלא עצה לזוגיות, בשם הרב פינקוס. כן, זה טוב להחליק עניינים ולשכוח. זה נבון לא להילחם על הדברים הקטנים. ככל שאתם מסוגלים להתעלם מיותר דברים, יותר טוב.

אבל מה אם אינכם מסוגלים להתעלם ממשהו? מה אם במקום להתעלם מזה, אתם פשוט צוברים כעסים, וכל דבר חדש שמציק לכם, רק מלבה את הלהבות?

אנחנו חייבים להיות מציאותיים. אנחנו צריכים להכיר את עצמנו. ישנם דברים שמהם אנחנו יכולים באמת להתעלם – מושב האסלה המורם, משחת השיניים המעוכה באמצע, כביסה על הרצפה (אולי)... ויש דברים בהם אנחנו צריכים לטפל – בעיות בקשר לחינוך הילדים, לתקשורת הבינאישית, לאיזון בין העבודה לבית... ומדי פעם מתעורר מצב ממנו אנחנו פשוט לא מסוגלים להתעלם - כשאנחנו מרגישים שמתעלמים מאיתנו או מזכויותינו, כשאנחנו מרגישים שלא מקשיבים לנו.

במקרים כאלה אנחנו לא יכולים לבלוע את התסכולים, משום שהם יצופו שוב על פני השטח (נסו להתאים לכאן את דימוי האכילה), וכשזה קורה, זה עלול להיות מאוד לא נעים. כשמאפשרים לכאב להצטבר, הוא עלול להגיע לנקודת רתיחה, והתפרצות.

חברה שלי מנסה בכל כוחה להיות אישה טובה. למרות שקיימים בחיי הנישואין שלה מספר אתגרים (כמו אצל כולנו!), היא מנסה לא להתרכז בהם. בעלה עסוק ועובד קשה, והיא לא רוצה להטריד אותו בבעיותיה הקטנוניות (לדעתה). אולי כשהם יצאו לחופשה בעוד כמה חודשים והוא יהיה יותר רגוע...

נראה שזאת אסטרטגיה מוצלחת, ושחברתי היא אישה מתחשבת. ובאמת, האסטרטגיה הזאת הייתה יכולה להיות נפלאה, אם היא רק הייתה מצליחה. אבל היא לא. מה שקורה במקום זה הוא שהבעיות הולכות ומצטברות זו על גבי זו, והיא ממשיכה לבלוע ולצבור תסכולים עד שבסוף היא מתפוצצת. המריבה שמתעוררת ביניהם מלאת צעקות, מאבקי כוח ופגיעות. ואחריה, אף אחד מהצדדים לא מרגיש טוב עם עצמו.

הכל יכול היה להיות הרבה יותר טוב אילו היא הייתה מתייחסת לבעיות מייד עם התעוררותן. כך השיחה הייתה נושאת הרבה פחות כעסים ורגשות: אני מבינה שאתה מאוד עייף אחרי יום העבודה הארוך שלך, ואני מנסה לכבד אותך ולתת לך את המרחב שלך, אבל כשאני שומעת איך אתה מנהל שיחה ערנית עם חבר לעבודה, כשאין לך כוח כדי לדבר אתי, אני נפגעת. מה אנחנו יכולים לעשות עם זה?"

היא לא הייתה מאבדת את השליטה; היא לא הייתה יוצאת למלחמת חורמה.

זוגיות טובה אינה נקייה ממחלוקות

בכל זוגיות יש אתגרים, ובין כל שני אנשים שחיים יחד יתעוררו מחלוקות. חלומות על נישואין נטולי מחלוקת הם נאיביים ותלושים מהמציאות. מה שיותר חשוב, הוא לא אם יש בין בני הזוג חוסר הסכמה - אלא כיצד הם פותרים אותו. מה שחשוב זה לדבר בטון שמבטא כבוד הדדי. מה שחשוב זה שתוכלו להגיע בסבלנות וברוגע לפתרון שיהיה מקובל על שני הצדדים. מה שחשוב זה להקשיב זה לזה ולשמוע את הצד השני. מה שחשוב זה להציג את דעתכם – ואת תסכוליכם – בצורה מנומסת ומכובדת, ולא להניח לתסכול לבעבע בתוככם.

אנחנו רוצים להיות בני זוג טובים, ולכן אנחנו מנסים לבלוע את הקשיים והתסכולים שלנו. אבל הפגיעה בנישואין שלנו הרבה יותר חמורה כשהכעס רותח, מאשר כשאנחנו מנסים לשוחח על הקושי מייד כשהוא מתעורר. זוגיות טובה אינה נקייה ממחלוקות. בן זוג טוב לא צריך לבלוע (תמיד) את הלשון. כבוד הדדי אמיתי ודיונים רגועים הם המפתח לפתרון בעיות. לפעמים נראה שצדקנות יתר והתנהלות של "קדושים מעונים", הן דרך מוצלחת יותר, אולם זוהי דרך בלי מנצחים.

הכינו שתי כוסות קפה או מזגו כוסית יין, הוציאו כמה עוגיות, הכינו שני כסאות נוחים והתארגנו לשיחה זהירה ומתחשבת. "מותק, יש משהו שחשוב לי, שהייתי רוצה לדבר איתך עליו..." בצורה כזאת, מי יכול להתנגד...?

24/6/2013

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 3 תגובות ב-2 דיונים

(2) מיכל, 1/7/2013 17:32

מילי כדורבנות

כל מילה במאמר הזה יקרה מפז. אילו הבנתי את כל זה בתחילת נישואיי לא היינו מגיעים אל קיצם. נפרדנו ואנחנו מתגרשים לאחר עשרים ושתיים שנות נישואין מוצלחים כלכלית אבל עם זוגיות משעממת כשכל אחד מתנהל לעצמו כשבן הזוג אדיש לאשה שלידו עד שהבנתי שאיתו ובלעדיו זה בדיוק אותו דבר. בעצם זה יותר טוב כי אין לידי גבר אדיש שגורם לי להרגיש מיותרת. התרגלתי למצב הפסקתי להתאמץ הכל נראה לי קטנוני מצידי בשביל להתעקש עד שלבסוף הבנתי שכל מה שחשוב לי הלך לאיבוד בקשר הזה ביחד איתי. והחלטתי לקחת את חיי בידי. אני שמחה על כך אבל למדתי לקח חשוב והלקח הוא כל מה שכתוב כאן במאמר. בזוגיות השנייה שלי אני מדברת בנועם ובאהבה אבל לא מוותרת על מה שחשוב לי. וכנראה שגם האיש שלי מבין שזה חשוב מאד לראות את מי שלצידך ולא להתעלם מקיומה. אני ממליצה לכל הגברים והנשים ליישם את הכתוב כאן כדי למנוע פירוק של משפחה.

(1) דליה, 30/6/2013 10:19

תוהה לעצמי מה עושים כשזה לא בא ממנו :/

אני באמת תוהה לעצמי מה עושים כשבעלי רוצה פתיחות אך לא מיישם אותה. אז אני באה ואומרת מה מפריע לי.. ושמה את הנק' על כך שאינני מרגישה ממנו אכפתיות, התעניינות בחיי העבודה שלי ובחיים החברתיים שלי, אני מרגישה שהוא מקשיב אך לא מעמיק, עובר לנושא הבא.. זה נורא קשה. עייפות אצלו מכריעה סיום שיחה בנינו ואני נותרת עם תחושות קשות שיש אנשים שמבינים אותי יותר.. מה עושים עם זה? התחברתי למילה "קטנוניות" כי מאחורי כל מקרה שיכול להפריע לאשה מסתתר ההרגשה שהיא מקבלת ביטוי במעשים הקטנוניים. לא רוצה להיות קטנונטית אך מאוד רוצה שהדברים שעולים ישתנו מבפנים עמוק.

אפרת, 30/6/2013 18:55

שווה לשקול התערבות צד שלישי מקצועי

אולי תשקלו לפנות למספר שיחות של ייעוץ זוגי. מניסיון, לפעמים כאשר הבעל שומע מגורם מקצועי בדיוק את מה שאת מנסה להגיד לו, זה נופל על אוזניים קשובות יותר ועוזר לפתור קונפליקטים. בהצלחה

 

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub