רוזי ושרי היקרות,

במשך שש שנים ניהלתי מערכת יחסים בשלט רחוק. הייתי סבלנית ככל האפשר, ועכשיו אני מרגישה שהוא מתרחק ממני.

בשלוש השנים הראשונות, הכל היה בסדר והוא היה מאוד קשוב כלפי, ואז שאלתי אותו מה הסטאטוס של היחסים בינינו והוא ביקש שאהיה סבלנית איתו. הייתה לו קודם מערכת יחסים הפכפכה במיוחד וזה הפחיד אותו. תמיד ניסיתי להיות אמפטית וסבלנית במיוחד.

בשלוש השנים האחרונות, השתנו דברים. אני תמיד היוזמת, וכשאנחנו ביחד אני מרגישה כאילו שהוא ממלא את כל רצונותי, אולם לא נהנה באמת מהזמן שלנו יחד. הוא מבלה את כל זמנו החופשי עם חבריו ואינו כולל אותי בפעילויותיו. בנוסף, הוא מבקר דברים קטנים שאני עושה ויש בינינו חוסר הסכמה על דברים מטופשים.

אני מפחדת לאבד אותו, ואם עלי לסיים את מערכת היחסים עכשיו, לשם מה היו שש השנים שעברו?

ו.

ו. היקרה,

אנו מצטערות שהיית צריכה לחוות כל כך הרבה סבל ותסכול ממערכת היחסים הזאת. מערכות יחסים מתדרדרות כשמניחים להן לדרוך במקום, ולא משנה מה הסיבה לכך. זה מה שלדעתנו קרה כאן.

במשך התקופה הראשונה שלכם יחד, הקשר בין שניכם העמיק והתחזק, למרות שמערכת היחסים ביניכם הייתה מרחוק, ולא ראיתם זה את זה באותה תדירות שהייתם רוצים. יתכן שגבר זה קיווה שיוכל להיות מסור יותר עם הזמן, אבל ברור שמשהו מונע ממנו להתקדם לשלב הבא.

כבר לפני שנים רבות הוא היה צריך להיות מסוגל לסמוך עליך, להיפתח כלפיך יותר, ולהיות מסוגל להתחייב לעתיד משותף. זהו כלל ברור - לעולם לא להניח לדברים להימשך זמן רב מידי, מבלי שכל אחד מהצדדים ישים על השולחן את מטרותיו/מטרותיה לטווח הארוך.

מערכות יחסים – בין אם הן בשלב ההיכרות או בקשר בין בני זוג נשואים – אינן אמורות להישאר בסטאטוס-קוו. כשאחד מהשותפים, או שניהם, אינו מאפשר לקשר להתקדם ולהתפתח, מה שהיה ביניהם עד כה מתחיל להתפורר. זה מתחיל בדברים קטנים שגדלים עם הזמן, ומצטברים עד לשלב שבו שני בני הזוג אינם מרוצים. לעתים קרובות, ההתדרדרות מחמירה מהעובדה שאחד השותפים רוצה להעמיק את הקשר ולהינשא, והשני אינו מוכן או מסוגל או מעוניין לעשות זאת.

הרצון לעבוד על הקשר ביניכם חייב להיות הדדי

בנקודה זאת, עומדת שאלה גדולה יותר: איך הייתה מערכת היחסים שלכם בשיאה? האם היו לכם שאיפות וערכים תואמים? האם חשתם שהערכתכם ההדדית נמצאת ברמה עמוקה של אמון וידידות, קבלת החסרונות של כל אחד מכם ואכפתיות הדדית? האם יכולת לראות את עצמכם בונים את חייכם יחד והאם היה זה דבר ששניכם רציתם (למרות שהוא אמר שהוא צריך יותר זמן)? האם כל אחד מכם יכול לענות בחיוב על כל השאלות האלה?

אם אתם יכולים, אז יתכן שאפשר לחדש את מה שהיה ביניכם פעם ולבנות על גביו – בתנאי שכל אחד מכם רוצה בכנות להשקיע בכך מאמץ. אנו מדגישות במיוחד את המילים "כל אחד מכם", משום שהרצון לעבוד על הקשר ביניכם חייב להיות הדדי. שני השותפים צריכים לרצות את אותה המטרה, ולהיות נכונים ולהשקיע את הזמן והאנרגיה הרגשית הנחוצים כדי לשקם ולהחזיר את מה שהיה ביניכם פעם. ושניכם צריכים לדעת שתזדקקו ליועץ זוגי מיומן שינחה אתכם במשך התהליך. אם הרצון לעבוד על הקשר אינו הדדי במקרה שלהם, אין סיכויים להצלחה. אינך יכול לגרור מישהו לטיפול ולצפות ממנו להגיע למשהו – כשהוא בא רק כדי לפייס אותך, ולא משום שהוא רוצה בכנות להגיע למטרה.

השלב הבא

יש נקודה חשובה נוספת: שתינו ראינו כיצד טיפול יכול לעזור לזוגות לשקם ולשפר את מערכות היחסים שלהם, אבל זה יכול לקרות רק כאשר מערכת היחסים הבסיסית הייתה פעם בעלת פוטנציאל ומבטיחה. הטיפול לא "יתקן" משהו שלא הלך מלכתחילה.

התחושה שלנו היא שכשתביטי לאחור על שש השנים האחרונות, תגלי שמרכיב חשוב אחד או יותר מאלה שהזכרנו, לא היה קיים מעולם. לדוגמא, מעולם לא היו מספיק יחסי גומלין ביניכם. אם לא היית נוטלת יוזמה ברוב הזמן, לא היה ביניכם כמעט קשר. ואנחנו שואלות, האם הייתה ביניכם אי פעם רמה עמוקה מספיק של אמון הדדי.

אנחנו מציעות שתעשי קצת 'חושבים', ואולי אפילו תעלי את הדברים על הכתב כדי לבררם. אם את מחליטה שהייתה לכם מערכת יחסים מבטיחה, את יכולה לשאול אותו אם הוא מוכן להשתתף בטיפול זוגי כדי להחיות מחדש את הקשר, ואם הוא מעוניין גם לטפל בגורמים שאולי מונעים ממנו לקדם ולהעמיק את הקשר שלכם. בכל אופן, אם הוא אינו מעוניין בכך, לא שווה לך להיצמד אליו. ובהחלט, אם את מגיעה להכרה שהקשר שלכם לא היה חזק מספיק מלכתחילה, תצטרכי לקבל את העובדה ששום מאמץ בעולם לא יוכל לשפר אותו באופן משמעותי.

אם ולכשתחליטי להמשיך הלאה, אנחנו מקוות שלא תנזפי בעצמך על שהשקעת שש שנים בקשר שלא התפתח. כן, שש שנים הן זמן משמעותי, אבל רק לאחרונה הגעת להכרה שהדברים לא עומדים להשתנות לטובה מעצמם. יהיה לך קל יותר להתקדם הלאה מתוך חשיבה חיובית, אם לא תתמקדי בנקודות בהן יתכן שהתאכזבת, אלא בכל הדברים החיוביים שיצאו מתקופה זאת בחייך - כמו העובדה שלא רק למדת כיצד להיות בנאדם נותן, אלא כעת את מבינה כמה חשוב לך להיות גם להיות מסוגלת לקבל.

נסי להעלות על הכתב את מחשבותיך באילו אופנים מערכת היחסים הזאת העשירה אותך. וכשאת חשה כעס על הגבר הזה או על עצמך, תעברי על הרשימה הזאת. היא תעזור לך לשמור על פרספקטיבה מאוזנת יותר וצורת התייחסות בריאה יותר כשאת ממשיכה הלאה בחייך, ובמיוחד, כשאת ממשיכה לעשות את דרכך במבוך ההיכרויות.

רוזי ושרי