יש מספר גורמים שיכולים לגרום לְקשר להרגיש כמו הקשר הנכון, למרות שבפועל אינו כזה. בשני המאמרים הראשונים בסדרה ("טעויות בדרך לנישואין" ו"אמונות־שווא בשלב הפגישות") דנתי בחשיבות הצבת גבולות מסוימים, שנועדו להבטיח נקודת מבט אובייקטיבית בשלב הפגישות. ההחלטה עם מי להתחתן היא כנראה ההחלטה החשובה ביותר שנקבל בחיינו, כך שאנחנו רוצים לוודא צלילות דעת בעת קבלתה. במאמר הזה נכיר עוד כמה מוקשי־פגישות שאנשים נוטים ליפול בהם, כדי שנהיה ערוכים לקראתם, ולא נמצא עצמנו בוכים אחר מעשה.

הזהרו מפני משיכת הניגודים

ניגודים נמשכים זה לזה מדי פעם, אבל הַמְּשיכה הזו אינה בהכרח דבר טוב. השאלה היא מה גורם למשיכה הזו.

במקרים מסוימים היא נובעת מבעיה בהערכה העצמית. תכונה מסוימת שחסרה לכם ונמצאת אצל האחר, עשויה למשוך אתכם אליו בתקוה שמעט ממנה יִדְבַּק גם בכם. אלא שהאחר עלול להתרעם עליכם בדיוק בשל כך: הוא אינו רוצה לחלוק אִתכם את התכונה הזו, ומלכתחילה חשק דווקא בגרסה המקורית שלכם. לדוגמה, אדם שקט ומופנם, רוצה להיות עם אדם כריזמטי, כדי להפוך בעצמו להיות חברותי יותר. אלא שהאדם הכריזמטי בחר בכוונה באדם שקט שיאפשר לו להמשיך לזרוח באור הזרקורים, והוא מתמלא טינה כשהשותף השקט שלו מבקש להידמות לו.

הבחירות הטובות ביותר צומחות על קרקע של הרגשת שְׁלֵמוּת. בן או בת הזוג מוזמנים להיות הזיגוג על העוגה שֶׁהִנֶּנּוּ, אבל אסור להם להיות בשום־אופן הקמח, הסוכר או הביצים. הזיגוג מוסיף לעוגה, אבל היא מצוינת גם בלעדיו; הוא רק בונוס. אל להם - לבן או בת הזוג שלנו - לשמש רכיב יסודי באישיות שלנו.

מעשים, לא מילים

מילים אינן עולות הרבה. הן קלות. הרבה פעמים מייצגות המילים שלנו את הגרסה הרצויה שלנו, במקום את הגרסה המצויה. אל תתנו לאדם שאִתכם לספר לכם מיהו; אתם תחליטו מיהו בהתבסס על מה הוא עושה או לא עושה.

לדוגמה, גבר אומר שיתייחס אל אשתו כאל מלכה. ובכן, האם הוא מתייחס אלייך כך עכשיו? אשה מספרת כמה שהיא טיפוס אוהב ונותן; ובכן, האם היא נוהגת כך כלפי אחרים (לא רק כלפיך)?

אנשים 'מסגירים את עצמם' על ההתחלה

מצחיק איך שזה עובד, אבל אנשים כמעט תמיד יספרו לכם, בשלב מוקדם מאד של הקשר, מה הבעיה המרכזית שלהם - רק שהם כנראה יעשו את זה בהומור. דרך אגב, כמסיחים לפי תומם, הם יגלו לכם בדיוק לקראת מה אתם צועדים, והם יגישו את זה באריזת בדיחה.

כך, לדוגמה, היא עשויה להתבדח על הבלגן ששורר אצלה ועל חוסר הארגון המשווע שלה; והוא עשוי לציין בצחוק, שאילו הדבר היה תלוי בו היה יושב מול המסך כל היום כולו. שימו לב להערות אגב שכאלה, וקחו אותן ברצינות גמורה, גם אם נאמרו בחוסר רצינות גמור. אחר כך חפשו אישור להערות הללו, כדי לגלות האם ובאיזו מידה הן מייצגות את המציאות. ולבסוף, החליטו אם אתם יכולים לחיות עם המציאות הזו, ולפחות בררו איך האדם שמולכם מתנהל עמה.

שימו לב לשטחים מתים

היזהרו מתכונות אטרקטיביות במיוחד, מפני שהן נוטות להשתלט על שדה הראייה ולהסתיר מעיניכם את כל השאר. מראה טוב, קסם, כסף, פופולריות, משפחה ידועה, עסק משפחתי משתלם - נמצאים כולם ברשימת התכונות הזו. ראיתי אנשים שהתחתנו על בסיס תכונה אחת מושכת, וזו שָבָה אחור ופגעה בהם אחר כך.

דמיינו שהתחתנתם עם מישהו בשל המראה הטוב שלו, אבל התברר שזה כל מה שקבלתם. הוא או היא לא היו אדם נעים הליכות או טוב־לב. האם סבורים אתם שבעל נאה או אשה נאה די בהם לעשותכם מאושרים?

בוא נגיד שהתחתנתם עם משפחה בעלת מוניטין, אבל עכשיו אתם 'שייכים' להם. יש להם דעה על כל מה שאתם עושים, ואתם מרגישים שכבר אין לכם חיים משל עצמכם. היה שווה?

סמכו על עצמכם ולא על הזולת - אתם צריכים לחיות עם ההחלטות

טוב להתייעץ עם אנשים שאתם סומכים עליהם, בעלי נסיון־חיים עשיר משלכם, ובכלל זה רבותיכם, הוריכם, מוריכם וחבריכם הנשואים. אבל לאורך כל הדרך וודאו שאתם אוחזים בהגה. אסור שלאף אדם אחר יהיה משקל רב יותר משלכם בשאלה אם להיות עם האדם הזה אם לאו.

לפעמים תחושות הבטן שלכם חשובות יותר מכל מידע שאתם עשויים לתת לאחרים.

וקל מאד לאנשים לחוות דעה על החיים שלכם; הם לא צריכים לחיות אִתָּהּ. אתם אלה שצריכים לחיות עם ההחלטות שלכם, אז היו בטוחים בקשר אליהן!

אל תחשבו בטעות שאם אתם פועלים בעצת רב או איש מקצוע, אתם חסינים מפני כשלונות. הם בני אדם וּמוּעָדִים לטעויות. מצוין להתייעץ איתם, אבל יש לוודא שהעצה מתאימה לכם.

ואם אינכם בטוחים ביכולת שלכם לקבל החלטות - מומלץ מאד להיעזר באיש מקצוע כדי לרכוש את היכולת הזו, כהכנה יעילה מאד לחיי הנישואין.

מקוה שהאזהרות האלה תהיינה לעזר. למרבה הצער, לפעמים אין מכירים בחשיבותן העצומה, עד שמאוחר מדי.

למידע חיוני נוסף, קראו את חלק א בסדרה הזו, "הטעויות שיש להימנע מהן בדרך לחיי נישואין מאושרים”, ואת חלק ב, "אמונות־שווא בשלב הפגישות שעלולות להוביל לגירושין".