אף אחד אינו מתחתן בהנחה שהוא יתגרש יום אחד. כמעט כל מערכות־היחסים יוצאות לדרכן עם הרגשה טובה ונכונה. ובכל זאת כה רבות מהן נכשלות ומסתיימות בשברון לב. איך נמנעים מזה?

במאמר הראשון בסדרה הזו דברתי על החשיבות שבהצבת גבולות מסוימים כדי להבטיח אובייקטיביות בפגישות. ללב יש שטחים מתים. לפעמים אנו לא רואים מיהו האדם שלצדנו, עד שמאוחר מדי. הנה כמה מערכות־אמונה - מסוכנות אבל נפוצות - שאם מזניחים אותן, עשויות להוביל לתוצאות הרות אסון.

טיב הַקֶּשֶר בהווה הוא אינדיקציה לטיב הקשר בעתיד

תחילתה של מערכת יחסים היא בדרך כלל המהנה, הנעימה והרומנטית ביותר. הבסיס האיתן הזה נדרש כדי לשאת אותנו בהמשך הדרך, כשהעניינים נעשים קשים יותר ויש יותר הסחות דעת ואחריויות. אם אתם יוצאים עם מישהו והאווירה יותר מדי פעמים לא נעימה או מתסכלת או קשה, אתם מביאים על עצמכם כישלון. אל תיאחזו בנוסחת ה"אם רק ... אז" ("אם הוא רק היה X, אז הוא היה רואה ש-Y", "אם רק הייתי X, אז הייתי מצליחה ל-Y").

אם כרגע אינכם מרגישים כמו שהייתם רוצים להרגיש, רוב הסיכויים שלא תרגישו כך בהמשך הדרך. המדד שלכם הוא מצב מערכת היחסים בהווה.

אל תניחו שבגלל שאתם מוכנים להשקיע ולהשתפר, גם בן הזוג שלכם מוכן לעשות זאת

נדרשות ענווה ופתיחוּת מסוימות כדי לעבוד על האישיות של עצמכם ולהתמודד עם בעיות שעלולות לצוץ, ולא כולם נושאים את היכולות האלה. יש כאלה שיעדיפו להמשיך לסבול מבעיה, לשמור ממנה מרחק או להדחיק אותה, במקום להכיר בה, להתמודד איתה, ולשפר במידה ניכרת את חייהם. לכן, אם חפֵצים אתם במערכת־יחסים שעשויה לצמוח ולהשתפר, ואתם מוכנים להשקיע את הנדרש כדי להשיג אותה, וַדְּאוּ שגם הצד השני נמצא איתכם בעסק.

חפשו בהווה אירועים שמדגימים את הפתיחוּת הזו, כדי לדעת שהצד השני יהיה מוכן להשקיע ולצמוח בהמשך. מעשיו הנוכחיים של הצד השני הם תמיד האינדיקטור הטוב ביותר להתנהגותו בעתיד.

אין לבלבל בין השקעה ועבודה עצמית ובין הדרישה להפוך להיות אדם אחר

הישמרו מפני מקרים שבהם לצד השני יש תלונות באשר אליכם ותגובתכם היא "אעבוד על זה", או היבטים מסוימים באישיותו של הצד השני שאינכם מסוגלים לקבל, אבל אתם מצפים ממנו לעבוד עליהם. לאדם שתתחתנו אתו יהיו חסרונות, וחיוני לוודא שאתם מסוגלים לחיות עם החסרונות האלה ולא שאתם מצפים ממנו להשתנות. שימו לב היטב שכשאתם אומרים "אשתפר" או "תשתפר/י", אינכם מתכוונים "אהפוך/תהפכי/תהפוך להיות אדם אחר". זה מתכון בטוח לאסון.

והיזהרו כשאתם אומרים שתהיו מסוגלים להתמודד עם אתגרים מסוימים. כי אחרי החתונה, אפילו עם האדם הנכון, יהיו דברים רבים שתצטרכו לעבוד עליהם בעצמכם, ודברים רבים אצל בן הזוג שתצטרכו ללמוד לחיות איתם. בלתי אפשרי לזהות את כל הדברים האלה בשלב הפגישות. כדאי מאד, לכן, שלא תהיה לכם רשימה ארוכה ומסובכת של דברים מהסוג הזה לפני החתונה, כי הרשימה עוד צפויה לגדול בהרבה.

האהבה לא תמיד מרפאת

אתם בפגישה. אתם מזהים אדם פגוע. אתם רואים את הפוטנציאל שלו ואתם מאמינים בו. אתם יודעים שֶעִם אהבה וַהֲכָלָה הוא יפרח. אתם כנראה צודקים, לפחות בחלק מן המקרים, אבל זה לא פרויקט שאתם רוצים לקחת על עצמכם.

נשים על גברים: אם בחרת להיות האשה הזו, הרי שאת תְּפַתְּחִי קשר ... אבל הוא לא ירצה להתחתן איתך. הוא יעריך את הדאגה ואת תשומת הלב שלך, ירצה שתהיי חלק מהחיים שלו, אבל לא יחוש משיכה רומנטית כלפייך. גבר יקשור קשר רומנטי רק עם אשה שבחברתה הוא מרגיש טוב עם עצמו. אם הוא זקוק לך, הוא לא יכול להרגיש טוב בחברתך. במקום זה, אַת הופכת להיות דמות־אֵם עבורו ויוצרת אתו דינמיקת הורה-ילד.

גברים על נשים: היא תהנה מן היציבות שאתה מספק לה, אבל אם היא לא תעשה בכוחות עצמה את עבודת השינוי הקשה והעקבית, היא עלולה לפתח תלות בַּדרמה. האהבה והדאגה שתרעיף עליה לא יהיו דו־סטריוֹת, ולנצח תהיה נתון לגחמות מצבי הרוח שלה.

יש לכם הרבה יותר סיכויים להצליח עם מישהו שמצבו הנפשי/רפואי ברמה של מצבכם, מישהו שיהיה שותף שוה זכויות וחובות שלכם, שאתו ניתן יהיה לצמוח, במערכת יחסים שבה יכולים שניכם לעזור ולתמוך זה בזו.

כדי שמערכת־היחסים תהפוך להיות חיי נישואין מאושרים, בריאים ויציבים, חשוב להתכוונן לדינמיקה בין שניכם, ולראות אם היא בריאה דיה לשרוד את הדרך הארוכה הצפויה לה.