#מצאו את האומץ והכנות לנהל שיחות חשובות אלו.

אלינור סטנפורד, בטור שלה בניו יורק טיימס בנושא אהבה, מעלה 13 שאלות שחשוב לשאול לפני שמתחתנים. זהו כלי רב-עוצמה שעוזר לפקוח את העיניים ולהעלות נושאים חשובים וקשים לשיחה. אחרי הכל, בעיות שנמצאות מתחת לפני השטח אינן נעלמות באורח פלא. הן ממשיכות לתסוס ולגעוש עד שהאכזבה נכנסת לתמונה. עדיף להתמודד עם האתגרים לפני שהם יתמודדו איתכם.

לפעמים אנחנו לא רוצים לשמוע את התשובות, אנחנו לא רוצים לנענע את הסירה מפני הפחד לוותר על החלומות הרומנטיים שלנו. אנו עלולים להרגיש נבוכים ולהגיב באופן שהצד השני רוצה לשמוע. מצאו את האומץ והכנות לנהל שיחות חשובות אלו.

להלן חלק מהשאלות הקריטיות ביותר. חשבו עליהן. הוסיפו שאלות משלכם לשיחה. השתמשו בהן כקרש קפיצה כדי לגלות אמיתות שאולי נותרו חבויות עד כה.

1. כיצד התמודדו ההורים שלך עם אי-הסכמה ביניהם? האם זרקו צלחות, דיברו על הדברים ברוגע או הסתגרו והתבצרו בשתיקה?

למה זה חשוב?

כל זוג ייתקל באי-הסכמה בשלב כלשהו. מה שחשוב הוא האופן שבו אנו מתמודדים עם חילוקי הדעות בינינו. תקשורת ופתרון קונפליקטים הם מה שמכריע את הכף במערכות יחסים וקובע אם הן תחזקנה מעמד או תתפרקנה.

פגשתי זוגות רבים שתקועים כיוון שהם לא מצליחים להתגבר על מודל התפקוד הרגשי הלקוי לו היו עדים בילדותם. "אמא שלי צרחה, סבתא שלי צרחה, ואני מגיעה ממשפחה שצורחים בה. מה אני יכולה לעשות?"

אפשר להגיב אחרת. אתם עשויים לגלות שהשלכת צלחות, טריקת דלתות או נסיגה לשתיקה מקפיאה אינן דרכים בריאות לפתרון קונפליקטים.

שוחחו על האופן שבו כל אחד מכם מתמודד עם דעות שונות. מה ראיתם בבית כשגדלתם? כיצד הוריכם התמודדו עם המצב? האם האדם שאתם יוצאים איתו מגיב באופן שנראה נורמלי בעיניו, אך למעשה תגובתו לא בריאה ואפילו מזיקה?

2. האם יהיו לנו ילדים? ואם כן, האם תסכים להחליף חיתולים?

למה זה חשוב?

אל תניחו שיש ביניכם הסכמה על סדרי העדיפויות הגדולים בחיים (לפי דעתכם). נהלו שיחות אלה לפני שאתם מתחתנים.

אם שניכם מקווים להביא ילדים לעולם, כיצד אתם תופסים את תפקידכם כהורים? איזה סוג של אם או אב אתם רוצים להיות? האם תהיו הורים סמכותיים, סמכותניים או מהסוג שמסיט מבט ומניח לדברים להתנהל מעצמם? עד כמה אתם רואים את עצמכם כהורים מעורבים? באיזו מידה תנסו לעצב את אופיו של ילדכם? מה עשו הוריכם כשהם כעסו עליכם? האם הוריכם השתמשו בענישה גופנית או בהשפלה? כיצד תפעלו אחרת מההורים שלכם?

3. מהי חשיבות הדת בחייך? כיצד נחגוג חגים, אם בכלל?

למה זה חשוב?

מסורות וערכים יוצרים את הבסיס לבניית בית. האם אתם מסכימים בנושאים אלה? מהם הערכים הרוחניים שאתם רוצים להחדיר בילדיכם? האם אתם מרגישים צורך להזין את הנשמה שלכם?

שוחחו על המשמעות של להיות יהודים וכיצד אתם מדמיינים שזהותכם כיהודים תשפיע על הבית שתקימו. זוגות רבים חווים קונפליקט כשהם לא מגיעים להסכמה בנוגע להשתתפות בתפילות, שמירת שבת או קיום מצוות אחרות כגון כשרות. ברגע שילדים נכנסים לתמונה, המחלוקת רק גדלה. האם הולכים לבית הכנסת או שאחד ההורים הולך לים במקום זאת?

4. האם החוב שלי יהיה גם החוב שלך? האם יש לך נכונות לחלץ אותי מבוץ כלכלי?

למה זה חשוב?

לחץ כלכלי שוחק את חיי הנישואין. עליכם לדעת מה יחסו של בן הזוג לחובות. עליכם להיות מודעים גם לכל הלוואה או חוב משמעותי שיש לבן/בת הזוג הפוטנציאלי/ת שלכם.

שוחחו על האופן שבו כל אחד מכם תופס כסף ובזבוזים. האם אתם חסכנים או בזבזנים? האם אתם זקוקים למותרות? האם אתם מעדיפים להוציא כסף על חפצים או חוויות? האם יש לכם מטרות כלכליות? אם הייתם מקבלים סכום כסף גדול, מה הייתם עושים איתו?

בילדותכם, האם התמודדתם אי פעם עם אי-ודאות כלכלית? כיצד עיצב עברכם את דעותיכם ביחס להוצאת כסף?

גם הנושא של חילוץ בן או בת זוג מהבוץ הוא נושא חשוב שעשוי לעורר מחשבות על מידת הנאמנות וגבולות מערכת היחסים.

5. האם תוכל/י להתמודד עם זה שאעשה דברים בלעדיך?

למה זה חשוב?

לכל אחד מאיתנו יש רעיונות לגבי פרטיות, חברוּת ומרחב אישי. מתחים מתעוררים כשיש לנו דעות מנוגדות המתנגשות זו עם זה. אנשים מסוימים נפגעים מאוד כשבני הזוג שלהם רוצים לבלות זמן עם חברים בלעדיהם. יש כאלה שלא מוכנים לוותר על טיול הסקי השנתי עם החבר'ה או שבוע ספא עם חברות. האם זה יטריד אתכם? האם תאפשרו לבן/בת הזוג לשמור על זמן לתחביבים ופעילויות פנאי שאינן מערבות אתכם?

חמש שאלות אלה הן רק ההתחלה. השתמשו בשיחה כהזדמנות ליצור מרחב בטוח להיכרות מעמיקה יותר של האדם שאתם יוצאים עמו, ללא שיפוט. יהיה זה רעיון טוב שגם זוגות נשואים ינהלו שיחות אלה. האהבה גדלה כשאנו מנסים להבין באופן נרחב יותר את האנשים שעמם אנו חיים.