אחרי שהם שומעים קצת יותר מדי פעמים מידידים בעלי כוונות טובות שהם 'יותר מדי בררנים', רווקים רבים מחליטים להעמיד פנים כאילו הם פתוחים לכל רעיון, כדי להגן על עצמם מפני התווית הלא נעימה. כשאומרים על מישהו שהוא 'בררן', זה כמעט כאילו אומרים לו שהוא 'חושב את עצמו' – תכונה שכולם סולדים ממנה.

התוצאה היא שהרבה אנשים מנסים להדחיק את הצרכים שלהם, כדי שלא יאשימו אותם בבררנות. ואז הם מוצאים את עצמם כועסים, כשכולם מנסים לשכנע אותם להמשיך להיפגש עם מישהו, שהם לא מסוגלים לחשוב לבלות איתו את כל החיים.

מצד שני, להרבה אנשים יש רשימות באורך הגלות של מה שהם מחפשים בבן/בת זוגם. הרשימות האלה מעידות על מידה מסוימת של יהירות, כאילו בעל הרשימה זכאי רק לטוב ביותר. דור הסבים שלנו חיפש "בעל מספיק טוב" או "רעיה מספיק טובה", לא מישהו כל כך מיוחד שהחברים ימרטו את שערותיהם מרוב התפעלות למראהו. וברגע שהם התחתנו, הם עבדו, הם התפשרו – החיים לא עסקו ב'זכויות' אלא ב'חובות'. הדור ההוא היה מסוגל להתמקד בקלות רבה יותר בתפקידיו האמיתיים – עמל משותף לגידול משפחה בריאה בעלת ערכים טובים.

דעו מה אתם צריכים באמת - קלפו מעצמכם את כל הפנטזיות ההוליוודיות והמושגים המוטעים.

הדבר שרוב האנשים לא עוצרים כדי להבין הוא, שבכל מקרה, אפילו אם יקבלו את כל מה שהם רוצים, זה לא יהפוך אותם למאושרים בטווח הארוך. הפוטנציאל לאושר ארוך-טווח מצוי רק ב'לקבל מה שבאמת צריכים' – ולמרבה הצער, לרוב האנשים אין מושג מה הם בעצם צריכים כדי להיות מאושרים.

הסוד הוא, אם כן - דעו מה אתם צריכים באמת, קלפו מעצמכם את כל הפנטזיות ההוליוודיות והמושגים המוטעים באשר למה שחשוב באמת. נשמע קל? תופתעו כמה קשה לאנשים לחפש בתוך עצמם את אותן תשובות, שהם מחפשים לשווא בכל מקום אחר.

מסתבר, שאחרי הכל, התשובות נמצאות במגרש הביתי שלהם. תבינו: התרופה הטובה ביותר נגד בררנות היא בהירות. וכדי להשיג אותה דרושות בסך הכל כמה שעות. תארו לעצמכם...

כדי להשיג את אותה בהירות, צריך קודם-כל לזהות את המכשולים הספציפיים שעלולים לעמוד בדרך למציאת בני הזוג המיועדים לכם. אחר כך אפשר לעבוד על אסטרטגיות שונות כדי להתגבר עליהם.

קיימים סוגים רבים של מכשולים שמעכבים אנשים מלהינשא. הרשימה בהמשך תעזור לכם לעשות את הצעד הראשון בדרך לבהירות. בדקו אם אתם מזהים מכשול כלשהו שאולי עומד בדרככם.

1. להזיז את ההר – יש להתגבר על ההתנגדות הפנימית שלנו לעבוד על מה שמפריע לנו למצוא בן/בת זוג. אנשים נתונים תחת הרושם המוטעה שנישואין פשוט קורים מעצמם, וקשה להם מאוד לשנות גישה. האמת היא שלשם מציאת "הנפש התאומה", דרושה השקעה ראשונית, כדי לגלות מה אנחנו צריכים באמת, ואחר כך יש לפעול כדי להשיג זאת.

2. סיפורי מעשיות דמיוניים – עלינו להבין שיש לנו כל מיני פנטזיות בראש, לגבי מהות בן הזוג שלנו ולגבי המראה שלו. ה'תמונות' הללו עלולות להיות כל כך מושרשות וכל כך עמוקות, עד שאיננו מרגישים אפילו שאנחנו בוחנים כל אדם פוטנציאלי למול הדמות הדמיונית של מישהו שאפילו לא קיים (ואינו יכול להיות קיים).

3. ציפיות מסוכנות – רבות מהציפיות שלנו אינן שלנו, הן תוצר של השפעת התקשורת על שאיפותינו הבלתי-מודעות. לפני שנצמדים למשהו שאנחנו 'מוכרחים לקבל בכל מחיר', חייבים לשבת ולבחון אם השגת הדבר תגרום לנו לאושר בטווח הארוך.

4. מלכודת הרכילאים – אנשים מתעלמים מהרבה בני זוג מקסימים, כי אכפת להם מה יחשבו אחרים על אותו אדם. ככה אנחנו פוסלים אנשים בלי לנסות אפילו להכיר אותם. אולי אנחנו עצמנו היינו רוצים לתת להם צ'אנס, אבל אנחנו לא רוצים לאבד את ההערכה החברתית.

5. תסמונת המתאבנים – יש לנו נטייה ללקט תכונות חיוביות מאנשים שונים שאנחנו מכירים או שעמם יצאנו, ולהרכיב דמות דמיונית הכוללת את כולן. אחר כך, אנחנו משווים כל היכרות מציאותית שלנו לדמות חסרת-המשמעות הזאת, וברור שאין סיכוי שנזכה לפגוש בבן אנוש שיתאים לַפנטזיה.

6. בררנות שגויה – להיות בררן על הדברים הלא נכונים – כמו תכונות אופי לא חשובות. הדרך היחידה להימנע מכך היא על ידי השגת בהירות (ראו חלק ב').

7. מראה עקומה – איננו מכירים בחסרונותינו וחולשותינו, כך שאנחנו מצפים להרבה יותר מהשותף הפוטנציאלי, מכפי שהיינו דורשים אפילו מעצמנו. דרוש מאמץ כדי להתבונן עמוק בתוך לבנו ולברר אם אנחנו היינו יכולים להיות בני זוג מוצלחים יותר, ומה באמת יש לנו להציע לשותף לחיים.

8. אזור הנוחות - כל כך נוח לנו עם סגנון החיים הנוכחי, עד שאנחנו לא מסוגלים לחשוב להחליף אותו באחר, למרות שבכך אנו מאבדים את ההזדמנות לצמוח ולחלוק את חיינו עם הנפש התאומה שלנו.

9. הגורם המשפחתי – אנשים נמשכים לפעמים לסוג מסוים של אישיות, בלי להיות מודעים לכך שהיא מעוותת, או אפילו למערכת יחסים בלתי-מתפקדת, שמקבילה לתבניות העבר הלא-בריאות שלנו.

10. מלכודת הפסילה-מראש – שימו לב שקיימת נטייה טבעית למהר לחרוץ משפט על אדם, במקום להשקיע את הזמן כדי להכיר אותו באמת. אילו היינו נותנים למישהו שמץ של סיכוי, עם הזמן, אולי היינו מגלים שהוא בדיוק האדם שאותו חיפשנו כל הזמן!

המסר העיקרי שאנחנו יכולים לקחת הביתה הוא, שככל שנבין טוב יותר את המעצורים שלנו, כך יהיו לנו כלים טובים יותר להתגבר עליהם. בררנות היא בסך הכל שימוש בקריטריונים הלא-נכונים כדי לבחור את בן/בת הזוג שלנו. במאמר הבא, נעזור לכם לקבוע מהם הקריטריונים הנכונים.

*תורגם והובא ברשות בהתבסס על הספר החדש "Shidduch Secrets".

לגורם הבררנות, חלק 2: התרופה היא בהירות