תאמין לי... אני מקנא בך שאתה נשוי עם משפחה – אבל אני... לא יודע... נראה שנשים לא נדבקות אלי. לא הולך לי.
אתה יכול להגביר את הרדיו. בדיוק שיר בשבילי. מרגיש שכתבו אותו עלי. זאת אומרת אם היו כותבים אותו על גבר.
אני חי לי מיום ליום
מפזר את ימי ברוח
אנשים מתחתנים סביבי
גם אני רוצה קצת לנוח.
את האמת... מתאים לי להתחתן, להתמסד. אבל אני לא יודע למה אני לא מוצא את האישה הנכונה...
אומרים שהאדמה שלנו
מסתובבת סביב צירה
איפה הציר שלי
להסתובב זה דבר נורא.
אתה מבין... בחורות כיום לא מעריכות מישהו כמוני... אני קצת בן-אדם של פעם, שקט כזה... עם ערכים של פעם. לא שאני לא מודרני – אתה יודע כמה אני מצליח בעולם ההיי-טק. אבל אני לא בקטע של היום, שהכל חייב להיות מוחצן כזה. שאם לא דיברו עליך בערוץ 2 אז אתה לא קיים...
לא כל כך יפה, ולא בן שש-עשרה
אבל יודע משהו על העולם הזה.
אז בסדר. אני לא נראה כמו טום קרוז. מודה שאפילו לא קרוב אליו. טוב, אולי אני קצת מלא – אבל תודה שאני לא שמן. ואת מה שבאמת חשוב בחיים יש לי. והרבה.
אני לא מדבר על עבודה או על כסף, אני מדבר על פרופורציות נכונות, על מוסר ונאמנות. אבל נראה לי שכבר לא מעריכים דברים כאלו היום.
לא יודע. נראה לי שכל הבחורות מחפשות מישהו שנראה כמו שחקן קולנוע, שמבלה את כל היום בחדר-כושר. נראה לי שאני נפסל עוד לפני שמכירים אותי...
ואם היא רצינית, ואם היא רק רוצה
תמורת מילה אחת אתן כל כך הרבה.
ואוהו כמה שיש לי לתת.
אני יודע להיות חבר טוב. אני נאמן. לא יכול לחשוב אפילו על לבגוד. בטיפוס שלי, אני איש משפחה. רגוע. מה אני מספר לך...? אתה הרי מכיר אותי...
מי שתתחתן איתי תהיה מלכה – ותודה שאני יודע לפנק! אני לא כל הזמן קונה לכולם מתנות? אני אומר לך... יהיה לה חבר נאמן לחיים. מישהו שבאמת יעריך ויאהב אותה.
פה ושם מופיע גברת
כמו בתחנת רכבת נידחת
לא רוצות בי בערב
וגם לא עם עלות השחר.
אבל הן לא רוצות בי. לא יודע מה לעשות...
אתה יודע מה? בא תראה בעצמך... בא ניכנס לאתר ההיכרויות באינטרנט שאני מנוי בו, ותראה כמה סירובים אני מקבל...
הנה... זאת וזאת בכלל לא ענו לי.
עם שתי אלה נפגשתי פעם אחת והן לא התקשרו יותר.
עם זאת נפגשתי פעמיים, אבל היא אמרה ש"אני נורא נחמד, אבל זה לא זה..."
זאת גם לא ענתה לי... וגם זאת לא...
אומרים שהשמש שלנו
בוערת כבר מליון שנה
כמה יכול לבעור אדם
ובסך הכל בשביל מה.
אין. אני מתחיל להתייאש. נראה לי שכבר לא אתחתן אף-פעם. נראה לי, שהעולם היום לא מעריך אנשים כמוני. כאילו אין לי מקום... לא כולם טום-קרוזים או בראד-פיטים. מה?! כבר אי-אפשר להיות סתם מישהו רגיל?! עוד בן-אדם טוב מן השורה?
רגע... מה אתה אומר...? לעשות חיפוש באתר ושאתה תגיד לי לאיזה מהבחורות לפנות...?
*** ***
***
הוא חי לו מיום ליום
מפזר את ימיו ברוח
אנשים מתחתנים סביבו
גם הוא רוצה קצת לנוח.
אני באמת מאמין לך שאתה רוצה להתחתן... ושאתה רוצה משפחה...
אומרים שהאדמה שלנו
מסתובבת סביב צירה
איפה הציר שלו
להסתובב זה דבר נורא.
טוב, בסדר. אני לא אטום...
אני מבין מצוין את הקטע של "לא מעריכים מישהו כמוני" ו"אני בן-אדם של פעם".
מבין – אבל לא קונה אותו.
משהו כאן לא מריח טוב. לא יכול להיות שאתה לא מוצא מישהי, כי "כל הנשים היום שטחיות וכל היום רק רואות סדרות אמריקאיות". חברי היקר – לא קונה את זה.
לא כל כך יפה, ולא בן שש-עשרה
אבל עוד יש לו מה ללמוד, על העולם הזה.
אולי אתה לא הכי יפה בעולם. ואולי אתה לא במצב גופני כמו בימים של הסיירת. אבל אתה באמת אחל'ה של בן-אדם. טוב-לב, בעל ערכים. נדיב. איכות של פעם...
אמנם, אתה כבר לא בן שש-עשרה, ועברת כבר כמה דברים בחיים שלך. אבל... אולי בכל-זאת יש לך עוד כמה דברים ללמוד על העולם הזה ועל עצמך...
ואם היא רצינית, ואם היא רק רוצה
תמורת מילה אחת, הוא ייתן כל כך הרבה.
מסכים לכל מילה שאתה אומר. אתה באמת תהיה בן זוג נהדר ונאמן. חבר אוהב ותומך. ואני בטוח שיש הרבה נשים רציניות שרוצות.
אז למה אתה לא מכיר אף-אחת כזאת...? עדיין נשמע לי מוזר... לא נראה לי שאפשר להאשים את כל העולם בכך...
פה ושם מופיע גברת
כמו בתחנת רכבת נידחת
לא רוצות בו בערב
וגם לא עם עלות השחר.
תראה. אנחנו כבר יותר משעה מול המחשב... ועברנו על כמות נכבדה של נשים אליהן פנית לאחרונה, דרך אתר ההיכרויות בו אתה מנוי... ואני יכול לומר לך דבר אחד – בטח שהן לא ירצו בך!!!
תגיד לי... אתה שם לב למי אתה פונה...?
מצד אחד אתה לא רוצה מישהי ש"חולמת על בראד פיט" או מאוד עסוקה באיך שהיא נראית, ומצד שני אתה מקפיד לפנות אך ורק לבחורות שמנסות להיראות כמו דוגמניות... תיאורטית, אתה לא רוצה "הוליווד", ומבחינה מעשית אין לך "הוליווד" למכור – אבל אתה לא שם לב שאתה פונה לבחורות שזו מהותן... ועוד מתפלא אחר-כך שהן לא רוצות בך...
תעשה חיפוש באתר על נשים בסביבות הגיל שלך, ונראה מה נקבל...
הנה... מה לגבי זאת? ואולי זאת? דווקא לפי מה שהיא כותבת על עצמה היא נראית מאוד נחמדה...
אומרים שהשמש שלנו
בוערת כבר מליון שנה
כמה יכול לבעור אדם
ובסך הכל בשביל מה.
אל תאיים שאתה מתחיל להתייאש. ואל תתייאש. במקום זה תתחיל לחפש במקומות הנכונים.
את הנשים שאמרתי לך, שנראות לי כמתאימות פסלת על הסף. זאת מכוערת... זאת מלאה מדי... וזאת לא בדיוק "כוס התה שלי"... ההיא נראית מעצבנת... וההיא "לא יודע... משהו בפנים שלה נראה מוזר"... ממש להתפעל ממגוון המחמאות.
אחי היקר.
אם מראה טוב ותדמית מלוטשת הוא קנה המידה הראשון שלך, אז בא ואגלה לך סוד – לפי זה, גם אתה לא מציאה גדולה כל-כך...
אתה לא כל-כך יפה, אתה לא קוּל ולא הכי שנון בעולם, ואתה בהחלט לא משדר את הצעקה האחרונה... אתה אולי מנסה למכור את עצמך בתור שכזה – אבל זה בהחלט לא אתה...
כן... אני יודע שאתה משהו מיוחד, בעל ערכים, טיפוס משפחתי ונאמן... אבל לפי איך שכל הנשים אליהן אתה פונה נראות, ולפי מה שהן מחפשות – אתה נפסל עוד לפני שהתחלת. קנה המידה הראשון שלהן לאו-דווקא מתבסס על ערכים...
את מה שאתה מחפש, נראה לי שתמצא אצל נשים בעלות מראה פשוט יותר. וסביר שדווקא הן, שלא הכי חשוב להן בעולם להיות אפנתיות, יעריכו את האיכויות החשובות שיש בך...
הבעיה היא שאתה אף-פעם לא נותן להן סיכוי. אתה פוסל אותן על הסף...
רד מהעץ שטיפסת עליו. אל תפנה לנשים שמשדרות מוחצנות ואפנתיות. חפש נשים דומות יותר לך...
לך על ה"לא כל כך יפה ולא בת שש-עשרה – אבל יודעת משהו על העולם הזה..." אתה הרי כל הזמן טוען, שמה שחשוב לך זה ה"יודעת משהו", אבל אתה פוסל אותן על הסעיף של ה"לא כל-כך יפה"...
זהו... גמרתי... מצטער על הנאום וההטפה, אבל המון זמן אני רוצה להגיד לך את זה... אתה עדיין מדבר איתי...?
(26) בת 31, 13/4/2015 13:07
לחגי לוי
אני באמת לא מבינה. אתה הבחור שבתמונה (ההוא עם המשקפיים)?
עורך האתר, 13/4/2015 13:26
צר לי לאכזב אותך אבל זו תמונה ממאגר תמונות ולא תמונת הכותב....
(25) לב, 12/2/2014 13:00
דומה נמשך לדומה.
אהבתי את הכתבה. ואני מאמינה שאנשים דומים, בעלי ערכים זהים יכולים למצוא אחד את השני. יצאת רק לשתיים שלוש פגישות....? זה לא נראה שאתה באמת רוצה. למצוא את האחת זאת עבודה. ואחרי שתמצא אותה יש לכם עבודה לגדול ביחד. ובתוך זה גם להעביר את האהבה שלכם לכלל עם ישראל. אתה מוכן לכך ......? אם התשובה חיובית תתחיל את החיפוש מחדש בדיוק כמו שהחבר שלך כתב. תחפש את זאת שהיא בדיוק כמוך.
(24) מאשה, 9/4/2011 20:32
שלום
אני מוכנה להיפגש איתו!!
(23) אאא, 8/4/2011 08:22
מה הבעיה עם שמנים?
(22) אנונימי, 30/7/2010 14:47
היי
אז אני חושבת שזה מאמר כוללני מאוד, ולפי דעתי חשוב שתדע שאסור להכליל יכול להיות שאתה עדיין לא מוכן לקשר הזה שאתה כל כך רוצה והלחץ הזה שכבר תגיע האחת שתתמסד איתה רק מרחיק אותך מהרגע שהיא תגיע -מרפי. תהנה מהחיים תחפש בלי יאוש וגם בלי לחץ ובאמת שיופי זה משהו ראשוני שאחר כך לא חשוב לבנאדם ואני אומרת את זה מנסיון האקס שלי לא היה גבר נאה אבל הוא ברחלט האמין שהוא ראוי לטוב ביותר וזה מה שהכי חשוב...ומערכת יחסים זה לא הדבר הכי חשוב בחיים צריך לדעת להנות עם ובלי זה כי החיים יפים וחיים רק פעם אחת!
(21) נירה פרי, 10/5/2009 07:01
אנחנו בוחרים את המשקפיים דרכם אנו רואים את העולם
קוראות וקוראים יקרים,
קראתי בעיון את המאמר ואת תגובותיכם ומשהו בי קרא לי להגיב.
כל אחת ואחד מכם צודק ואני מאמינה באמונה שלמה שהדברים שכתבתם נכתבו מהלב.
אבל
אני מזמינה אתכם להשתתף בתרגיל :
המשקפים דרכן הסתכלתם הם משקפים של שיפוט.
מה מקובל, מה יש לכם להציע, מה יש לאחר להציע. האם זה נכון? האם זה חשוב?
מקודת הראיה הזו, שופטים חולשות,יתרונות,נורמות חברתיות וכו''
חישבו לרגע איך תרגישו אם תחליפו את עדשות המשקפיים דרכם אתם בוחנים את עצמכם ואת העולם ותבחרו עדשות אחרות להסתכל דרכן על העולם ועל עצמכם, איך תחושו אז?
אתם מוזמנים להתנסות בעצמכם ואם אתם רוצים לצעוד לקראת השינוי כשמישהו לצידכם ,מישהו שמזכיר לכם מה היעד שלכם ,גם זה אפשרי. אתם מוזמנים למפגש התנסות ללא תשלום.
נירה פרי
מאמנת אישית ומאמנת קבוצות לשינוי והגשמה
(20) מו, 10/5/2009 06:14
קליעה.
מאמר קולע, כדאי שהרבה גברים יקראו אותו.גם בחורי ישיבה.האמת של הבחור היא כנראה בחיפוש יותר מדי שנים.לא רק הבחורה היא בחיפוש.
(19) יעלה, 4/5/2009 09:09
לא כל הנשים אותו דבר
אני בת 40 (גרושה) כאשר היתי פנויה בכלל לא חיפשתי דוגמנים. הם לא עשו לי את זה. אני חיפשתי אדם עם תוכן, ולא שמציג את הגוף שלו כאילו הוא דוגמן צמרת. עכשיו אני עם אדם מלא ומאד טוב לי אתו. אז לא רק היופי, גם האופי. תמיד טוב שאשה נראת יותר טוב מגבר, ככה גם יש הערצה מצדו.
(18) חגי, 3/5/2009 06:11
קלעתי בו לבעייה שלי בחיים
אבל כל כך קשה להודות באמת ולשנות הרגלים.
(17) בעעע, 19/1/2007 17:34
יש לי הפתעה בשבילך
עשית לי את זה.
א. אתה שקט וזה בונוס אצלי כי אני מתה על כאלו
ב.אתה מזכיר לי את האקס שלי: גם הוא אהב מחשבים היה שקט לא הכי רזה ואני לא סובלת בנים רזים שהם נותנים לי חיבוק אני מרגישה כמו האמא שלהם אז אם אתה קצת מלא זה לא מזיק
ג. את מי בכלל מעניין יופי היום יש דבר כזה שקוראים לו משיכה. אני אישית לא בודקת אם הוא דוגמן או לא ובכלל הדוגמנים של היום להקיא מהם רזים כמו מקל (שלא עושה לי חשק לגעת בו) ושפתיים עבות(שאני נגעלת מלנשק אותם) ועוד משהו פעם יצאתי עם מישהו שנראה כמו דוגמן אבל לא נמשכתי אליו כי הוא היה רזה. בוא נגיד שלא מעניין אף אחד אם אתה יפה או לא אלא אם הקריטריונים שלך מתאימים(נגיד אני לא אוהבת בחורים עם שפתיים עבות ויש יפים כמו דודי בלסר שלא הייתי יוצאת איתם אבל עם יהודה לוי כן. והיו לי גם חברים מכוערים . הכי חשוב זה משיכה ואופי מה שכן תטפח ת'צמך. אני אישית נחשבת ליפה (לפחות אומרים לי כך) ולא היה לי חבר עד גיל 21 אז מה קשור היופי?
(16) אור, 28/4/2006 07:08
נאמנות
הרגשה טובה לקרא ולקוות שישנו גבר נאמן
(15) זאזא, 16/12/2005 08:13
גם בגיל 40 -50 נשים מחפשות את ריצרד גיר ודומיו
גם בגיל40-50 פלוס נשים מחפשות את טום קרוז ודומיו,מצפים מהגבר שיבלה בחדר כושר שיהיה גבוה,גם אם אני משכיל אינטיליגנטי,אך בגובה של קרוב ל-1.70 מ'ואנחנו באותו גובה הרי שהאשה תפסול אותי עקב גובהי הבלתי מספיק לטעמה,ואם אני שמנמן אז סיכויי לבנות קשר קטנים עוד יותר,ואני מזכיר שמדובר בנשים בסביבות גיל 50 ו-50פלוס.
רות, 9/2/2014 15:06
נו, אז הכתבה הזאת בדיוק בשבילך...
במקום להתלונן על הבנות המוחצנות קח מישהו בסגנון שלך שתתאים לך - שמנמונת ויותר נמוכה ממך. תאמין לי - היא תחטוף אותך.
(14) אלונה, 29/8/2005 14:49
אני מעריכה נורא!!! אבל... אני מדברת רק רוסית..:-(
אם ההיתה יודע רוסית או שאני ההיתי יודעת רוסית.. (זאת הבת שלי רושמת לך) ההיתי מתה להפגש איתך!! כי אני ממש מעריצה אנשים כמוך! וזה דביוק מה שאני צריכה! וגרך אגב.. אני בגיוק כמוך... רק חבל שאתה דובר עיברית ואני רוסית...:-(
(13) אושרת, 27/6/2005 13:40
כ"כ יפה!!!
אבל הנקודה היא,שאנחנו לא מחפשים מישהו יותר טוב מאיתנו(מנקודת מבט אובייקטיבית), אלא מישהו שמתאים לנו!!! (למרות שאוביקטיבית אחד הצדדים הרבה יותר טוב מהשני...)
ולכן,לאנשים מסביב קל להעביר ביקורת...
(12) שירה, 30/5/2005 07:56
דווקה אהבתי
אהבתי את המאמר ואני חושבת שיש בו משהו. כמה אנשים אני מכירה שמחפשים את האחר/ת המושלם/ת כשהם בעצמם לא כ"כ מושלמים(ובעקבות זה נוחלים אכזבות רבות). אז נכון לא תמיד חתיך יהיה עם חתיכה ולהיפך. ולא תמיד אדם שנראה טוב ומטפח את עצמו הוא שטחי. אבל אני רוצה להשים דגש דווקה על עניין אחר שחזר על עצמו מס' פעמים. נכון, יש משרדי שידוחים וכד' יקרים במיוחד ונכון שהם מנצלים דווקה את העניין הפגיע ביותר שלנו, שלא תמיד אנו מבינים כיצד להתמודד איתו, במיוחד בחברה שלנו. אבל מפה ולומר שזה בזבוז זמן וכסף- שמים וארץ. לסמוך על הקב"ה זה דבר חשוב וטוב אך כולנו שמענו (בשלב זה או אחר) על הביטוי "אין סומכין על הנס" ביטוי משמעותי שכוונתו בקצרה הוא שעלינו "לעזור" לנס זאת אומרת לא לשבת בחיבוק ידיים ולחקות שיצנח הנס מהשמיים. זה מזכיר לי סיפור שאני לא זוכרת איפה שמעתי אותו (בטח בסמנריון כלשהוא) והוא הולך כך (מצטערת אם הוא לא מדויק זה היה לפני זמן רב): יהודי מאמין באמונה שלמה ומוחלטת בקב"ה עולה על ספינה בדרכו ל______. לפתע מתחילה הספינה לנוע מצד לצד ולהתמלא מים. השמיים התכסו בעננים שחורים של סערה אכזרית. מייד ירדו כל נוסעי הספינה לסירות ההצלה ומשנכחו לדעת כי אותו יהודי אינו עימם קראו אליו וביקשו כי ירד לסירה. היהודי שהמים כבר הגיעו למתניו צעק כי הוא לא עולה מפני שהוא שם מבטחו בקב"ה שיציל אותו. לאחר מכן הגיע מסוק הצלה ושלח לעברו חבל. הטייס צעק לו לתפוס בחבל אך היהודי שהמים כבר הגיעו לכתפיו צעק לא, אני שם מבטחי בקב"ה שיציל אותי. אותו יהודי טבע וכשעלתה נשמתו להתייצב מול בית דין של מעלה טען כי לא הגיע לו למות שהרי נהג באמונה וחיכה לישועת הקב"ה. ית"ש ענה לו כי ניסה להצילו מס' פעמים במסוק ששלח לו ובדברים נוספים שלא הזכרתי, אך היהודי היה עיוור בכדי להבחין כי ישועות אלו באו מהקב"ה. מוסר ההשכל ברור, לא?!?
וכמו שכבר נאמר כאן האינטרנט הוא רק כלי נוסף לישועה ויש "כלים" נוספים כל אחד יבחר במה שמשרת אותו/ה בצורה הטובה ביותר
ואסור להתייאש, בעזרתו יתברך נמצא כולנו את האדם לו אנו ראויים (והוא ראוי לנו כמובן)ונוכל לבנות בית טוב ונאמן בישראל היא ארץ ישראל.
אמן כן יהי רצון.
(11) הדס, 29/5/2005 00:49
עכשיו תורי...
בתור אחת, שהייתה מנוייה בחצי שנה האחרונה ב-3 אתרי היכרויות שונים בו זמנית (!) אני בהחלט יכולה לומר שלחפש אהבה באתרי היכרויות - זה בזבוז זמן (וכסף).
זה שהקב"ה נתן לנו אותם, עדיין לא אומר שזה דבר טוב. אני דווקא רואה את זה אחרת: הקב"ה נתן לנו את האתרים האלה ע"מ שנבין עד כמה עצום הוא ההבדל בין היכרות אמיתית להיכרות שטחית.
רק מי שהיה מנוי לפחות 3 חודשים באתר היכרויות כלשהו, יכול להבין למה אני מתכוונת. מה שבעצם קורה שם הוא שכולם מכירים אחד את השני, בדיוק כמו שמכירים חבר/ה לעבודה, ללימודים, לכיתה או לפרוייקט. אבל לאהוב?! בנאדם לא יכול להכריח את עצמו לאהוב. הכותב במאמר נוזף בחברו ("בטח שהן לא ירצו בך") על שפנה לבחורות שנראות טוב ומשקיעות בעצמן ובכך, מצא סיבה לכל הסירובים שקיבל מהן (כי מחפש השידוך בעצמו, לא בדיוק "משדר את הצעקה האחרונה...")
אני בת 21, נראית די-טוב וקיבלתי הרבה פניות מבחורים שגם הם נראים מאוד טוב ובכל זאת סירבתי להם.
כי הבנתי שאי אפשר להתאהב מתמונה ומכמה שיחות טלפון; צריך את הרקע להיכרות: מתי שמכירים את הבנאדם מבלי לבוא לכתחילה בציפייה של "ובסוף - חתונה". ואת זה אין באינטרנט. את זה יש רק אצל האנשים הנמצאים סביבנו. אני בטוחה שאם נסתכל לצדדים נגלה שכל מה שחיפשנו עד עכשיו היה ממש לידנו, כל הזמן הזה... פשוט לא שמנו לכך לב.
זה מה שקרה לי.
(10) שוב אני-ע, 26/5/2005 17:25
להכיר באינטרנט
האינטרנט הוא עוד כלי שהקב"ה נתן בכדי לעזור לנו להכיר בני\בנות זוג וחבל שחלקכם שהיתייאשו מייאשים אחרים,כמו בכל מקום של הכרויות יש רציניים ויש לייצנים ככה זה בחיים. ונ.ב ישנה בעיה כיום בציבור הדתי לאומני של רווקות מאוחרת שהולכת ומחריפה מישום שיש גבול לכמה שההורים והסביבה יכולים לשדך ורוב הדתיים לא מכירים במועדונים ופאבים כמו הצעירים החילוניים ולכן צריך לברך על כך ולהעריך את העובדה שהקב"ה דואג לרווקים ויצר עבורם כלי נוסף והוא האינטרנט. מה שגם כשמכירים באינטרנט קל יותר לפתח קודם שיחות וליבדוק אים ישנו מכנה משותף מבחינת ערכים ואמונות ולא ישר להיסתנוור ולהחליט רק על פי מראה חיצוני,אלה לבדוק את הבסיס המנטלי קודם לפגישה. ולסיום, אני אישית פגשתי בחורה נכה שמרותקת לכיסא גלגלים והיא פגשה את בעלה דרך ובזכות האינטרנט והיום הם נשואים,אני בטוחה שללא הכלי המבורך הזה היה לה הרבה יותר קשה למצא בן זוג ,ועובדה שזהו כלי שיכול לתת מענה לכל רבדי האוכלוסיה, אז לא לפחד תיגלשו ותכירו אנשים ותדעו לסנן לכם את מי שרציני ומתאים ובבקשה לא ליצור סטיגמות שליליות לגבי כלי שיכול לתת תיקווה לעזור לרווקים ורווקות להקים בית בישראל. "אין יאוש בעולם כלל" ואין דבר כזה טוב או רע הכל תלוי באיך שמישתמשים בזה. בהצלחה! ושניזכה להקים בתים יהודיים כשרים בישראל בקדושה וטהרה אמן.
(9) דורית, 25/5/2005 03:16
קראתי את המאמר בעיון
ואני חושבת שהוא מנוסח יפה מאוד וגם -- זה מ א ו ד נכון!!! (בניגוד לתגובות הקודמות). אני מאוד מזדהה עם הכתוב, הן מבחינת המחפש שידוך והן מבחינת החבר שלו.
זה מה שהולך היום (לצערינו): מה שחשוב זה המראה החיצוני וזה מאוד שטחי ולא נכון.
דבר שני, מנסיון שלי, החבר'ה מהאינטרנט אינם רציניים בכלל, וזה מאוד מאכזב!!
(8) ע, 24/5/2005 15:58
אפשר להיות
אפשר להראות כמו דוגמן\ית וגם להיות אדם עים עומק וערכים, האחד אינו סותר את השני. מה שכן צריך להיות מציאותי ולחפש מישהי\מישהו שנימצא ברמה שלך. כמו שזה לא בסדר לישלול בן אדם רק כי הוא לא ניראה מטופח או לא יפה בענייך,זה גם לא בסדר לישלול אדם רק מישום שהוא מיתאמץ בנוסף למידות פנימיות גם להראות טוב. והרי חכמים אמרו ש"כלים נאים ואישה נאה מרחיבים דעתו של אדם",ו"אישה צריכה להיות יפה לכבוד בעלה".
(7) שלום, 24/5/2005 06:41
מסכים עם ברוריה
נראה שהיא קלעה לכוונת המאמר.
(6) אני 1, 24/5/2005 06:15
עוד תגובה להדס
הקב"ה נתן לנו גם את אתרי ההכרויות באינטרנט כדי לפגוש את בן זוגנו,
אם אנחנו כבר לא בני 16,גרים ועובדים במקום קטן זה בהחלט דרך להפגש עם ה1 שהקב"ה ייעד לנו, אם נשב בבית ולא נעשה צעד לקראת מפגש זה הוא לא יתקיים, כל שעלינו לעשות הוא להיות מציאותיים להוריד ציפיות ולהאמין.
בהצלחה !!
(5) ברוריה, 24/5/2005 05:23
לכל המגיבים
לסתם אחד (שמגיב להדס) - אני לא בטוחה שזה כל מה שהכותב מנסה לומר, נראה לי שהוא כן קצת מתכוון לומר שתסתכל על הנתונים שלך לפני תחילת התהליך.
ומצד שני, להדס - נכון שיש די הרבה זוגות שאחד מהם נראה מדהים והשנייה לא כל כך (או להפך), אבל זו לא הנקודה המרכזית במאמר. וגם לא החיפוש דרך האינטרנט.
לדעתי הכותב מאד צודק - שאדם צריך לעשות תיאום ציפיות עם עצמו מה הוא מחפש ומה הוא משדר, ולבדוק שיש אמיתיות בשני הכיוונים, כי אחרת הוא ימצא את עצמו במצב המצוי (של החיפושים) ולא במצב הרצוי (של הנישואים).
ולגבי החיפוש באינטרנט - לדעתי זה כלי מאד חשוב, ואין עניין לפסול אותו על הסף - אני מכירה די הרבה זוגות נשואים שהכירו באתרי היכרויות באינטרנט. ולגבי הכסף - זו באמת בעיה, אבל בעבר (הלא כל כך רחוק) - הכל עבד ככה, בצורה מקצועית ובתשלום.
אז בהצלחה רבה לכל המחפשים!!
(4) סתם אחד, 24/5/2005 04:25
תגובה קלה להדס
את לא הבנת על מה הכותב כתב, הוא מדבר על הפיכת החברה הישראלית לחברה שטוחה ודמוי אמריקה ונכון שום דבר הוא לא במהירות-אבל דרוש אותו ניצוץ
(3) ליאור, 23/5/2005 09:27
אני מסכים קצת עם הדס....
הדס את צודקת מאוד
אבל זה גם נכון שאנשים לא מסתכלים על אנשים אחרים והם בוחרים את החברים שלהם רק לפי מי שמקובל ולפי החברה
אם החברה תשתנה אז אנשים ייסתכלו יותר על האופי ויפסיקו ללכת לבנות שנראות להם מרהיבות ביופיין...
אני חושב שאם אנשים ישימו לב שהם יכולים להסתדר עם האנשים שאף פעם לא חשבו שייסתדרו איתם אז העולם יכול להשתנות
וגם אני נמצא פחות או יותר בתוך התסביך המוזר הזה למרות שאני רק בחודש הבא בן 16...
אז איני יודע אם אני צודק או אומר זאת בחכמה כי זוהי רק דעתי ולכן אין לומר שאני צודק או לא כי זו בסך הכל דעה של בן אדם...
(2) אני, 23/5/2005 03:39
אמאל'ה
כמה אני עמוק בתסביך הזה...
(1) הדס, 23/5/2005 01:30
אני לא מסכימה עם המאמר הזה בכלל
מהקטע נובע, שכל מי שהיא "לא כל כך יפה" - דינה לחיות עם אדם שגם הוא כזה. וכל "חתיך" מוכרח לחיות עם "חתיכה".
מספיק להעיף מבט אחד במציאות בכדי למצוא מאות זוגות שאחד מהם ממש יפה והשני הוא סתם "עוד אחד". בגלל ש"יפה" זה עניין של טעם.
אהבה אמיתית גם לא נמצאת באתרי הכרויות (זה ידוע שכולם שם לא רציניים ובאמת, אך אפשר אם הכל שם באווירה של "אינסטנט"? להכיר כמה שיותר מהר, בלי מאמץ והכל בכסף!!! למה צריך לשלם כסף בכדי למצוא את האחד/ת?!), אהבה אמיתית באה כשהקב"ה גורם לפגישה ולא איזה אתה אינטרנט או משרד שידוכים... אהבה אמיתית תבוא כשלשניהם יהיה את המבט הזה בעיניים שאומר "איתו/ה אני רוצה לחיות". למה לא לסמוך על הקב"ה? איך אומר הפסוק מתהילים בפרק ס"ח, "אלוקים מושיב יחידים ביתה" וכל המעט שביכולתינו לעשות הוא להתפלל ובעיקר לקוות שזה יצליח (לשני הצדדים כמובן)