"לא כל כך יפה, ולא בן שש-עשרה"

אני באמת לא מבינה. אתה הבחור שבתמונה (ההוא עם המשקפיים)?

אהבתי את הכתבה. ואני מאמינה שאנשים דומים, בעלי ערכים זהים יכולים למצוא אחד את השני. יצאת רק לשתיים שלוש פגישות....? זה לא נראה שאתה באמת רוצה. למצוא את האחת זאת עבודה. ואחרי שתמצא אותה יש לכם עבודה לגדול ביחד. ובתוך זה גם להעביר את האהבה שלכם לכלל עם ישראל. אתה מוכן לכך ......? אם התשובה חיובית תתחיל את החיפוש מחדש בדיוק כמו שהחבר שלך כתב. תחפש את זאת שהיא בדיוק כמוך.

אני מוכנה להיפגש איתו!!

אז אני חושבת שזה מאמר כוללני מאוד, ולפי דעתי חשוב שתדע שאסור להכליל יכול להיות שאתה עדיין לא מוכן לקשר הזה שאתה כל כך רוצה והלחץ הזה שכבר תגיע האחת שתתמסד איתה רק מרחיק אותך מהרגע שהיא תגיע -מרפי. תהנה מהחיים תחפש בלי יאוש וגם בלי לחץ ובאמת שיופי זה משהו ראשוני שאחר כך לא חשוב לבנאדם ואני אומרת את זה מנסיון האקס שלי לא היה גבר נאה אבל הוא ברחלט האמין שהוא ראוי לטוב ביותר וזה מה שהכי חשוב...ומערכת יחסים זה לא הדבר הכי חשוב בחיים צריך לדעת להנות עם ובלי זה כי החיים יפים וחיים רק פעם אחת!

קוראות וקוראים יקרים,

קראתי בעיון את המאמר ואת תגובותיכם ומשהו בי קרא לי להגיב.

כל אחת ואחד מכם צודק ואני מאמינה באמונה שלמה שהדברים שכתבתם נכתבו מהלב.

אבל

אני מזמינה אתכם להשתתף בתרגיל :

המשקפים דרכן הסתכלתם הם משקפים של שיפוט.

מה מקובל, מה יש לכם להציע, מה יש לאחר להציע. האם זה נכון? האם זה חשוב?

מקודת הראיה הזו, שופטים חולשות,יתרונות,נורמות חברתיות וכו''

חישבו לרגע איך תרגישו אם תחליפו את עדשות המשקפיים דרכם אתם בוחנים את עצמכם ואת העולם ותבחרו עדשות אחרות להסתכל דרכן על העולם ועל עצמכם, איך תחושו אז?

אתם מוזמנים להתנסות בעצמכם ואם אתם רוצים לצעוד לקראת השינוי כשמישהו לצידכם ,מישהו שמזכיר לכם מה היעד שלכם ,גם זה אפשרי. אתם מוזמנים למפגש התנסות ללא תשלום.

נירה פרי

מאמנת אישית ומאמנת קבוצות לשינוי והגשמה

מאמר קולע, כדאי שהרבה גברים יקראו אותו.גם בחורי ישיבה.האמת של הבחור היא כנראה בחיפוש יותר מדי שנים.לא רק הבחורה היא בחיפוש.

אני בת 40 (גרושה) כאשר היתי פנויה בכלל לא חיפשתי דוגמנים. הם לא עשו לי את זה. אני חיפשתי אדם עם תוכן, ולא שמציג את הגוף שלו כאילו הוא דוגמן צמרת. עכשיו אני עם אדם מלא ומאד טוב לי אתו. אז לא רק היופי, גם האופי. תמיד טוב שאשה נראת יותר טוב מגבר, ככה גם יש הערצה מצדו.

אבל כל כך קשה להודות באמת ולשנות הרגלים.

עשית לי את זה.
א. אתה שקט וזה בונוס אצלי כי אני מתה על כאלו
ב.אתה מזכיר לי את האקס שלי: גם הוא אהב מחשבים היה שקט לא הכי רזה ואני לא סובלת בנים רזים שהם נותנים לי חיבוק אני מרגישה כמו האמא שלהם אז אם אתה קצת מלא זה לא מזיק
ג. את מי בכלל מעניין יופי היום יש דבר כזה שקוראים לו משיכה. אני אישית לא בודקת אם הוא דוגמן או לא ובכלל הדוגמנים של היום להקיא מהם רזים כמו מקל (שלא עושה לי חשק לגעת בו) ושפתיים עבות(שאני נגעלת מלנשק אותם) ועוד משהו פעם יצאתי עם מישהו שנראה כמו דוגמן אבל לא נמשכתי אליו כי הוא היה רזה. בוא נגיד שלא מעניין אף אחד אם אתה יפה או לא אלא אם הקריטריונים שלך מתאימים(נגיד אני לא אוהבת בחורים עם שפתיים עבות ויש יפים כמו דודי בלסר שלא הייתי יוצאת איתם אבל עם יהודה לוי כן. והיו לי גם חברים מכוערים . הכי חשוב זה משיכה ואופי מה שכן תטפח ת'צמך. אני אישית נחשבת ליפה (לפחות אומרים לי כך) ולא היה לי חבר עד גיל 21 אז מה קשור היופי?

הרגשה טובה לקרא ולקוות שישנו גבר נאמן

גם בגיל40-50 פלוס נשים מחפשות את טום קרוז ודומיו,מצפים מהגבר שיבלה בחדר כושר שיהיה גבוה,גם אם אני משכיל אינטיליגנטי,אך בגובה של קרוב ל-1.70 מ'ואנחנו באותו גובה הרי שהאשה תפסול אותי עקב גובהי הבלתי מספיק לטעמה,ואם אני שמנמן אז סיכויי לבנות קשר קטנים עוד יותר,ואני מזכיר שמדובר בנשים בסביבות גיל 50 ו-50פלוס.

במקום להתלונן על הבנות המוחצנות קח מישהו בסגנון שלך שתתאים לך - שמנמונת ויותר נמוכה ממך. תאמין לי - היא תחטוף אותך.

אם ההיתה יודע רוסית או שאני ההיתי יודעת רוסית.. (זאת הבת שלי רושמת לך) ההיתי מתה להפגש איתך!! כי אני ממש מעריצה אנשים כמוך! וזה דביוק מה שאני צריכה! וגרך אגב.. אני בגיוק כמוך... רק חבל שאתה דובר עיברית ואני רוסית...:-(

כ"כ יפה!!!
אבל הנקודה היא,שאנחנו לא מחפשים מישהו יותר טוב מאיתנו(מנקודת מבט אובייקטיבית), אלא מישהו שמתאים לנו!!! (למרות שאוביקטיבית אחד הצדדים הרבה יותר טוב מהשני...)
ולכן,לאנשים מסביב קל להעביר ביקורת...

אהבתי את המאמר ואני חושבת שיש בו משהו. כמה אנשים אני מכירה שמחפשים את האחר/ת המושלם/ת כשהם בעצמם לא כ"כ מושלמים(ובעקבות זה נוחלים אכזבות רבות). אז נכון לא תמיד חתיך יהיה עם חתיכה ולהיפך. ולא תמיד אדם שנראה טוב ומטפח את עצמו הוא שטחי. אבל אני רוצה להשים דגש דווקה על עניין אחר שחזר על עצמו מס' פעמים. נכון, יש משרדי שידוחים וכד' יקרים במיוחד ונכון שהם מנצלים דווקה את העניין הפגיע ביותר שלנו, שלא תמיד אנו מבינים כיצד להתמודד איתו, במיוחד בחברה שלנו. אבל מפה ולומר שזה בזבוז זמן וכסף- שמים וארץ. לסמוך על הקב"ה זה דבר חשוב וטוב אך כולנו שמענו (בשלב זה או אחר) על הביטוי "אין סומכין על הנס" ביטוי משמעותי שכוונתו בקצרה הוא שעלינו "לעזור" לנס זאת אומרת לא לשבת בחיבוק ידיים ולחקות שיצנח הנס מהשמיים. זה מזכיר לי סיפור שאני לא זוכרת איפה שמעתי אותו (בטח בסמנריון כלשהוא) והוא הולך כך (מצטערת אם הוא לא מדויק זה היה לפני זמן רב): יהודי מאמין באמונה שלמה ומוחלטת בקב"ה עולה על ספינה בדרכו ל______. לפתע מתחילה הספינה לנוע מצד לצד ולהתמלא מים. השמיים התכסו בעננים שחורים של סערה אכזרית. מייד ירדו כל נוסעי הספינה לסירות ההצלה ומשנכחו לדעת כי אותו יהודי אינו עימם קראו אליו וביקשו כי ירד לסירה. היהודי שהמים כבר הגיעו למתניו צעק כי הוא לא עולה מפני שהוא שם מבטחו בקב"ה שיציל אותו. לאחר מכן הגיע מסוק הצלה ושלח לעברו חבל. הטייס צעק לו לתפוס בחבל אך היהודי שהמים כבר הגיעו לכתפיו צעק לא, אני שם מבטחי בקב"ה שיציל אותי. אותו יהודי טבע וכשעלתה נשמתו להתייצב מול בית דין של מעלה טען כי לא הגיע לו למות שהרי נהג באמונה וחיכה לישועת הקב"ה. ית"ש ענה לו כי ניסה להצילו מס' פעמים במסוק ששלח לו ובדברים נוספים שלא הזכרתי, אך היהודי היה עיוור בכדי להבחין כי ישועות אלו באו מהקב"ה. מוסר ההשכל ברור, לא?!?
וכמו שכבר נאמר כאן האינטרנט הוא רק כלי נוסף לישועה ויש "כלים" נוספים כל אחד יבחר במה שמשרת אותו/ה בצורה הטובה ביותר
ואסור להתייאש, בעזרתו יתברך נמצא כולנו את האדם לו אנו ראויים (והוא ראוי לנו כמובן)ונוכל לבנות בית טוב ונאמן בישראל היא ארץ ישראל.
אמן כן יהי רצון.

בתור אחת, שהייתה מנוייה בחצי שנה האחרונה ב-3 אתרי היכרויות שונים בו זמנית (!) אני בהחלט יכולה לומר שלחפש אהבה באתרי היכרויות - זה בזבוז זמן (וכסף).
זה שהקב"ה נתן לנו אותם, עדיין לא אומר שזה דבר טוב. אני דווקא רואה את זה אחרת: הקב"ה נתן לנו את האתרים האלה ע"מ שנבין עד כמה עצום הוא ההבדל בין היכרות אמיתית להיכרות שטחית.
רק מי שהיה מנוי לפחות 3 חודשים באתר היכרויות כלשהו, יכול להבין למה אני מתכוונת. מה שבעצם קורה שם הוא שכולם מכירים אחד את השני, בדיוק כמו שמכירים חבר/ה לעבודה, ללימודים, לכיתה או לפרוייקט. אבל לאהוב?! בנאדם לא יכול להכריח את עצמו לאהוב. הכותב במאמר נוזף בחברו ("בטח שהן לא ירצו בך") על שפנה לבחורות שנראות טוב ומשקיעות בעצמן ובכך, מצא סיבה לכל הסירובים שקיבל מהן (כי מחפש השידוך בעצמו, לא בדיוק "משדר את הצעקה האחרונה...")
אני בת 21, נראית די-טוב וקיבלתי הרבה פניות מבחורים שגם הם נראים מאוד טוב ובכל זאת סירבתי להם.
כי הבנתי שאי אפשר להתאהב מתמונה ומכמה שיחות טלפון; צריך את הרקע להיכרות: מתי שמכירים את הבנאדם מבלי לבוא לכתחילה בציפייה של "ובסוף - חתונה". ואת זה אין באינטרנט. את זה יש רק אצל האנשים הנמצאים סביבנו. אני בטוחה שאם נסתכל לצדדים נגלה שכל מה שחיפשנו עד עכשיו היה ממש לידנו, כל הזמן הזה... פשוט לא שמנו לכך לב.
זה מה שקרה לי.

האינטרנט הוא עוד כלי שהקב"ה נתן בכדי לעזור לנו להכיר בני\בנות זוג וחבל שחלקכם שהיתייאשו מייאשים אחרים,כמו בכל מקום של הכרויות יש רציניים ויש לייצנים ככה זה בחיים. ונ.ב ישנה בעיה כיום בציבור הדתי לאומני של רווקות מאוחרת שהולכת ומחריפה מישום שיש גבול לכמה שההורים והסביבה יכולים לשדך ורוב הדתיים לא מכירים במועדונים ופאבים כמו הצעירים החילוניים ולכן צריך לברך על כך ולהעריך את העובדה שהקב"ה דואג לרווקים ויצר עבורם כלי נוסף והוא האינטרנט. מה שגם כשמכירים באינטרנט קל יותר לפתח קודם שיחות וליבדוק אים ישנו מכנה משותף מבחינת ערכים ואמונות ולא ישר להיסתנוור ולהחליט רק על פי מראה חיצוני,אלה לבדוק את הבסיס המנטלי קודם לפגישה. ולסיום, אני אישית פגשתי בחורה נכה שמרותקת לכיסא גלגלים והיא פגשה את בעלה דרך ובזכות האינטרנט והיום הם נשואים,אני בטוחה שללא הכלי המבורך הזה היה לה הרבה יותר קשה למצא בן זוג ,ועובדה שזהו כלי שיכול לתת מענה לכל רבדי האוכלוסיה, אז לא לפחד תיגלשו ותכירו אנשים ותדעו לסנן לכם את מי שרציני ומתאים ובבקשה לא ליצור סטיגמות שליליות לגבי כלי שיכול לתת תיקווה לעזור לרווקים ורווקות להקים בית בישראל. "אין יאוש בעולם כלל" ואין דבר כזה טוב או רע הכל תלוי באיך שמישתמשים בזה. בהצלחה! ושניזכה להקים בתים יהודיים כשרים בישראל בקדושה וטהרה אמן.

ואני חושבת שהוא מנוסח יפה מאוד וגם -- זה מ א ו ד נכון!!! (בניגוד לתגובות הקודמות). אני מאוד מזדהה עם הכתוב, הן מבחינת המחפש שידוך והן מבחינת החבר שלו.
זה מה שהולך היום (לצערינו): מה שחשוב זה המראה החיצוני וזה מאוד שטחי ולא נכון.

דבר שני, מנסיון שלי, החבר'ה מהאינטרנט אינם רציניים בכלל, וזה מאוד מאכזב!!

אפשר להראות כמו דוגמן\ית וגם להיות אדם עים עומק וערכים, האחד אינו סותר את השני. מה שכן צריך להיות מציאותי ולחפש מישהי\מישהו שנימצא ברמה שלך. כמו שזה לא בסדר לישלול בן אדם רק כי הוא לא ניראה מטופח או לא יפה בענייך,זה גם לא בסדר לישלול אדם רק מישום שהוא מיתאמץ בנוסף למידות פנימיות גם להראות טוב. והרי חכמים אמרו ש"כלים נאים ואישה נאה מרחיבים דעתו של אדם",ו"אישה צריכה להיות יפה לכבוד בעלה".

נראה שהיא קלעה לכוונת המאמר.

הקב"ה נתן לנו גם את אתרי ההכרויות באינטרנט כדי לפגוש את בן זוגנו,
אם אנחנו כבר לא בני 16,גרים ועובדים במקום קטן זה בהחלט דרך להפגש עם ה1 שהקב"ה ייעד לנו, אם נשב בבית ולא נעשה צעד לקראת מפגש זה הוא לא יתקיים, כל שעלינו לעשות הוא להיות מציאותיים להוריד ציפיות ולהאמין.
בהצלחה !!

לסתם אחד (שמגיב להדס) - אני לא בטוחה שזה כל מה שהכותב מנסה לומר, נראה לי שהוא כן קצת מתכוון לומר שתסתכל על הנתונים שלך לפני תחילת התהליך.
ומצד שני, להדס - נכון שיש די הרבה זוגות שאחד מהם נראה מדהים והשנייה לא כל כך (או להפך), אבל זו לא הנקודה המרכזית במאמר. וגם לא החיפוש דרך האינטרנט.
לדעתי הכותב מאד צודק - שאדם צריך לעשות תיאום ציפיות עם עצמו מה הוא מחפש ומה הוא משדר, ולבדוק שיש אמיתיות בשני הכיוונים, כי אחרת הוא ימצא את עצמו במצב המצוי (של החיפושים) ולא במצב הרצוי (של הנישואים).
ולגבי החיפוש באינטרנט - לדעתי זה כלי מאד חשוב, ואין עניין לפסול אותו על הסף - אני מכירה די הרבה זוגות נשואים שהכירו באתרי היכרויות באינטרנט. ולגבי הכסף - זו באמת בעיה, אבל בעבר (הלא כל כך רחוק) - הכל עבד ככה, בצורה מקצועית ובתשלום.
אז בהצלחה רבה לכל המחפשים!!

את לא הבנת על מה הכותב כתב, הוא מדבר על הפיכת החברה הישראלית לחברה שטוחה ודמוי אמריקה ונכון שום דבר הוא לא במהירות-אבל דרוש אותו ניצוץ

הדס את צודקת מאוד

אבל זה גם נכון שאנשים לא מסתכלים על אנשים אחרים והם בוחרים את החברים שלהם רק לפי מי שמקובל ולפי החברה

אם החברה תשתנה אז אנשים ייסתכלו יותר על האופי ויפסיקו ללכת לבנות שנראות להם מרהיבות ביופיין...

אני חושב שאם אנשים ישימו לב שהם יכולים להסתדר עם האנשים שאף פעם לא חשבו שייסתדרו איתם אז העולם יכול להשתנות

וגם אני נמצא פחות או יותר בתוך התסביך המוזר הזה למרות שאני רק בחודש הבא בן 16...

אז איני יודע אם אני צודק או אומר זאת בחכמה כי זוהי רק דעתי ולכן אין לומר שאני צודק או לא כי זו בסך הכל דעה של בן אדם...

כמה אני עמוק בתסביך הזה...

מהקטע נובע, שכל מי שהיא "לא כל כך יפה" - דינה לחיות עם אדם שגם הוא כזה. וכל "חתיך" מוכרח לחיות עם "חתיכה".
מספיק להעיף מבט אחד במציאות בכדי למצוא מאות זוגות שאחד מהם ממש יפה והשני הוא סתם "עוד אחד". בגלל ש"יפה" זה עניין של טעם.
אהבה אמיתית גם לא נמצאת באתרי הכרויות (זה ידוע שכולם שם לא רציניים ובאמת, אך אפשר אם הכל שם באווירה של "אינסטנט"? להכיר כמה שיותר מהר, בלי מאמץ והכל בכסף!!! למה צריך לשלם כסף בכדי למצוא את האחד/ת?!), אהבה אמיתית באה כשהקב"ה גורם לפגישה ולא איזה אתה אינטרנט או משרד שידוכים... אהבה אמיתית תבוא כשלשניהם יהיה את המבט הזה בעיניים שאומר "איתו/ה אני רוצה לחיות". למה לא לסמוך על הקב"ה? איך אומר הפסוק מתהילים בפרק ס"ח, "אלוקים מושיב יחידים ביתה" וכל המעט שביכולתינו לעשות הוא להתפלל ובעיקר לקוות שזה יצליח (לשני הצדדים כמובן)