איך אפשר לדעת או אפילו לקבל קצה חוט אם האדם שיושב מולי בריא בנםשו או חלילה ההפך??

יפה מאוד ,עבודה טובה מי שיקרא את זה בטח ילמד המון דברים טובים ושונים .מיכל.

מי ששואל שאלות שכאלו, דבר אחד הוא מחפש הגדרה חומרית ויכולות כלכליות ולראות לכאורה האם הצד השני רציני. אני הייתי פותח מבער עם מישהי הייתה שואלת אותי שאלות שכאלו... שומר נפשו ירחק....

איפה ראית חומריות בשאלות? בכלל השאלות הללו טובות גם אם מפנים אותם כלפי העצמי ולאחר הברור העצמי לבדוק אם בן/בת הזוג מתאימים לשאלות החשובות הללו.

אני בספק אם אפשר לשאול שאלות כאלו בדייט, היא כבר תחשוב שאני מנסה להיכנס לה לחיים עוד לפני שהתחלתי. צריך למצוא שאלות יותר קלות ופתוחות כגון: איפה למדת?

תודה רבה על הסיוע הייתי מעוניין לקרוא עוד שאלות יצירתיות

ככ הרבה שמחפשים את החצי שהם, נמצאים באתרר הניפלא הזה, אולי מיזם היכרויות יבנה עוד בתים.....

נורא ואיום!!!! בחיים לא הייתי יוצאת דקה נוספת עם בוק שעושה לי כאלה תחקירים. בשיחה זורמת באמת, אין מקום לשאלות מסוג זה.

צריך להכיר את הבנאדם מביון השורות..

קראתי את המאמר ויותר משרציתי לקבל את התשובות מהבחור שלי לעתיד,רציתי לקבל את התשובות מעצמי,ללמוד להכיר את עצמי ולעמוד מול המטרה, כי רק שיש מטרה יש הנאה בדרך גם כשלא תמיד הכל הולך בקלות,תודה על האתר הנפלא ועל העיצות הנכונות.

אני חושב שאם רוצים לשדרג את מרבית השאלות הסתמיות אפשר להוסיף ולשאול גם "למה?" ובאמת להקשיב ולהתעניין(כמובן שבמינון הנכון)

אני לא אוהב את הסיטאציה או את המושג פגישות עיוורות
אבל אם חיביםאז זה צריך להתחיל עוד ליפנה
למשל:
א. מי הכיר לי (נתן לי את הטלפון)
ב. מה הוא חושב עלי (למה הוא חושב שהיא מתאמה לי)
ג.מה המטרה שבגללה אני הולך?
ד.האם היא מסכימה ולאזו מטרה(לדיברי מי שהכיר לי אותה או לפיה אם נתנו לך מס' טלפון)
ה. האם אתה מסכים ללכת אחרי שאתה יודע נתונים(פרטים ,מטרה ,וכו')

ובפגישה הראשונה צריך לצאת למקום שבוא לא תצתרכו לדבר (לקבוע מראש) ורק להנות (בפגישה הראשונה מרוב התרגשות עושים שטויות או שמתכסים בכיסוי של תדמית ולכן כדאי להפיג את המתח)

לדבר רק בפגישה השניה (אם עוד רוצים להפגש) בעיקר על ציפיות איך אני רואה את החיים(וזה נושא אחר לגמרי)

ניראה לי אתר נחמד אשתדל לעיין בו לעיתים
קרובות

לרב סימונס,
השאלות האלה לא מובילות לכלום.בית עתידי,נכס יקר,איך לממש את הפוטציאל...עם כל הכבוד,זה לא מוביל להרבה.קשקוש ולא יותר.צריך להתחיל ברמה בסיסית יותר,כמו צורת בילוי מועדפת,יחס לדת ומוזיקה.אם אחד מבני הזוג שומר על כשרות והשני לא,יש כבר בעייה.אם אחד רוצה לבלות יום יום והשני מעדיף את השקט הביתי,יש בעייה.מה מעציב אותי ואיך זה להיות יהודי מבחינתי יבוא לידי ביטוי מאוחר יותר.קודם כל צריך התאמה בסיסית ביותר,אחרת...יוק!!

בקשר למאמר שלך על עשרת הטיפים למציאת קשר רציני,אז רציתי להגיד לך שהוא מאמר מקסים,הכתיבה שלך מעניינת ועניינית-ותודה רבה לך שאתה מיידע את הנשים לגבי המטרות הנבזיות והשטחיות של הגברים.אני אאמץ לי בשמחה את כל הטיפים שלך..

למה אני צריכה לדעת מה הנכס היקר ביותר שיש לאדם היושב מולי , לא עדיף להכיר את אישיותו לפני שמכירים את נכסיו , שמא אתבלבל ואתאהב בו בשל מטוס הקונקורד שיש בבעלותו .

רשימת השאלות הזו צריכה להיות מופנת קודם כל לעצמנו, ורק אחר כך לבן/בת הזוג הפוטנציאלי. כששאלתי את עצמי מה אני הייתי עונה לו הייתי אני נשאל את השאלות האלו, היייתי קצת בשוק כי לחלק מן השאלות לא היתה לי תשובה. אותי היא מעוררת לעריכת דין וחשבון עצמי, ולבירור מה אני רוצה, מה הצרכים שלי, מה הרגשות שלי ומה החזון שלי. גם אם כרגע אין תשובה לחלק מן השאלות הן צריכות להישאל במהלך הקשר ורצוי לפני הנישואין.

נישואין זה עסק רציני, הדבר הפשוט ביותר שבנ"א יקנה הוא יברר עליו קודם,על מה יותר ועל מה פחות, אז בנ"א שאתה הולך לחיות איתו כ-ל החיים שלך (!!!) לא תברר הכי טוב שאפשר???
חוץ מזה שזה לא שאתה בא עם דף מוציא אותו ומתחיל להקריא בנוסח שנרשם כאן...
כל אחד שיש לו מינימום טקט, זורם עם השיחה ויודע שהנושאים הנ"ל צריכים מתי שהוא להיכלל באחת השיחות, מי אמר שמדובר בפגישה ראשונה???
בהתחלה, כשהקשר עוד שיטחי אפשר לשאול שאלות כמו שירים אהובים... אבל ככל שנפגשים יותר והקשר מעמיק צריך לעלות ת'רמה של השאלות, מה יעזור לך אם תדע\י איזה שיר הוא\היא הכי אוהב??
אז ברור, בהתחלה רק שאלות ראשוניות ע"מ לפתח שיחה, אבל אם נישארים ברובד שכזה, הקשר יהיה מאוד רדוד וחבל שזה יתגלה רק אחרי שמתחתנים, ואז ברור שכבר לא תישאל שאלה כמו איזה שיר אתה אוהב.......

קראתי את התגובה האחרונה והתשובה ממש מדהימה... כדי לדעת אם ההורה הצליח בחינוך שואלים את בניו מהן השאיפות שלו ולפי התשובות ניתן יהיה לדעת האם החינוך הצליח... אדם שמתחתן הוא לא קונה חתול בשק. חתונה זה עסק רציני. נישואין הוא מפעל בסדר גודל של כדור הארץ וכדי שהמפעל יוכל להתקיים אנו זקוקים לעזרתו של מנהל בעל ניסיון לפחות של ניהול כדור הארץ+ השתדלות עצמית. אדם רציני יחקור את שותפיו לפני שהוא נכנס לשותפות איתם וזאת בהנחה שהוא יכול לפרק את השותפות מתי שירצה. אם כך נוהגים אנשים חכמים בפתיחת עסק עם שותפים אז קל וחומר בשותפות הנישואין ששם לא יוצאים מתוך הנחה שישנה אופציה של פירוק השותפות לפחות לא בהתחלה. ורואים את אלה שיוצאים מתוך הנחה כזו ועושים הסכם גירושין עוד לפני שהתחתנו. אלה ודאי יכולים לא לתחקר את בין הזוג ולקנות חתול בשק, וביננו הלואי שהיינו יכולים בשלמות לענות על השאלות הללו...

אנשים , דוגרי השיחה הזאת ממש משעממת .. אם מישהו היה שואל אותי את השאלות האלו הייתי בורחת ממנו .. מה זה מעניין אותי השאלות האלו אם כבר לשאול " איזה מוזיקה אתה שומע " או כל מיני דברים כאלו .. דבירושששששששש מתה עליך !!!!!!!

חבר'ה... עושה רושם שלא קראתם בעיון את מה שכתוב פה!
בתחילת המאמר אמרו ששאלה אחת בפגישה תספיק. אני חושבת שזה נפלא שרשמו את השאלות האלה. מתוך המאמרים באתר הבית- aish.com כבר הפנמתי את החשיבות שבבירור האם יש לשנינו מטרות משותפות, מהם סדרי העדיפויות וכו', אך כעת אני יודעת להכווין את השאלות ולמקד אותן.

תודה רבה לאתר הנפלא הזה!!

אכן נכון השאלות טובות אך איזה אופי תלבש הפגישה הזאת...? לי זה נשמע כמו תחקיר .אולי כדאי שאדם המכיר את השניים ישאל אותם כל אחד בנפרד ואז יאמר אם קיימת התאמה?

בואנה אחי הפלתי אותי ברצפה.. אתה צודק ב-100 & בחורה הייתה שואלת אותי כאלו שואלת הייתי קובר את עצמי במקום שיחה באה מהלב ולא מתיכנון אז תזכרו את זה .. דברים שצריכים לקרות קורים כי הם צריכים לקרות לא כי אתם מתכננים את זה.. בכלל בחיים לא רק בנוגע לבחורות וובחורים.. אז תלכו לפי המוטו הזה.. חג שמייח לכולם.. אביטל חולה עלייךך נשמתייי מואהההההה !

ייתכן ויהיו לעניין לאחר כמה וכמה פגישות
פגישה ראשונה צריכה לזרום

השאלות הללו בכלל לא במקום,לא בפגישה ראשונה, או שנייה או שלישית!
שאלות כאלה שואלים כאשר הקשר מתקדם לאן שהוא והשאלה של חתונה מתקרבת.
שאלה 12 כל כך לא במקום! למה שאני ארצה לדעת דבר כזה אם אני יהודייה בעמצי,
ולמה שזה ישנה לי את ההרגשה לגבי מי שאני רוצה להתחתן איתו?
עצה שלי: שכשתצאו לדייט ראשון, תלכו לסרט!

אם בחורה תשאל אותי שאלות כאלה בפגישה ראשונה אני ישר בורח כל עוד נפשי בי אני ארגיש כאילו אני עומד להתחתן עם אשה מהשב"כ לדעתי צריך לתת לפגישה לזרום אצלי הנושאים באים מאליהם .

כל אחד מאיתנו חייב להסתדר עם מתחים שונים בחיי ימים או בביתו היו בעבודתו אפלו שבר דבר דבר פשוט כמו נהיגה בכביש עמוס יכולה לגרום לתגובת מתח הגוף ,הדופק מתגבר , לחץ הדם עולה ופעילות הבלוטות משתנית , לאור כל זה מדגיש ד"ר פלטיאר שרובנו אינו יודע לפרק את המתחים האלה מצטברים גם מתחים גדולים יתר כמו חתונה , גרושין , עבודה , דגאת פרנסה איבוד משפחה חולה כדומה המתחים גבוהה קיימים כל הסיכויים להווצרות של מחלותי וכאבים בכל הגוף כולנו יודעים שהרפואה מציעה לנו סמי הרגעה וחומרים משככים של טווח ארוך ניזקם גדול וחלק מהם אף יוצרים תלות,
לכן המסכנה היא שהשיטות הטובות ביותר למלחמה במתח , החיים המודרנים הם גם הפשוטים בוקר כגון - הרפיה - תפילה - שיפור והשלמת התזונה בריאה והתעלמות בשיטות אלה המטרה היא לפזר את ולאפשר
לכושר ריפו טבעי של אדם להחזיר את הגוף לאיזון בריא
כאשר נוצר כאב עקב מתח ואנשים חיים בכאב מתמיד נמצאים בעולם שלילי מחשבה שלילית מתקבלת הוראה למערכת העצבים שלא לנסות אפילו להחזיר את האיזון הבריאותי לגוף
יש הוכחות שכאשר שמצב רוח עליז הצחוק והבידור בכוחם לתקן את הבריאות המעורערת מומלץ לחולים להתבצר ולשמוח שעוזר לריפוי מהיר ומרחיק ומרחיק מתח

בהצלחה הרבה שמחה בחיים לב

ברגע שקראתי את השאלות הרגשתי כאילו אני במבחני קבלה לאיזשהו קורס בצהל או מקום עבודה. השאלות האילו לא יעזרו לנו לדעת אם זה האדם איתו אנו רוצי להתחתן. בזמן פגישה אם אין על מה לדבר אז לא יעזור כלום. וחוץ מזה הנושא הוא אינדבדואלי ויכול להיות שהשאלה "אתה אוהב סרטים של וודי אלן?"תעזור יותר לאותו האדם להבין אם זה האדם הנכון לנישואין.

שאלה 2 תגרום לצד השני להרגיש שהוא נמצא "בתוצאות מבחן הישגי החיים" מה שאו יביך אותו או יגעיל אותו או פשוט יגרום לו לשקר ע"מ ליצור רושם טוב.החלק השני של שאלה 3 "אילו יכולת לעשות זאת וכו.." גם הוא מיותר הצד השני ירגיש שאתה חודר לפרטים אישיים מידי ועדיף לתת לו לגלות זאת בהמשך הזמן שירגיש יותר בטוח לחסוף את ילדותו הוריו וכו..גם שאלה 9 לא מתאימה בככל לפגישה הראשונה אם מתאימה בכלל...דברים כאלה מגלים עם הזמן.שאלה 10 שוב לא במקום(בטח לא לפגישה הראשונה)ושוב דברים כאלה שאולים בהמשך הזמן ובניסוח שונה.שאלה 13 הכי טיפשית בכל השאלות(וסליחה מראש לכותב המאמר) מה אתה מצפה לשמוע? הרי הוא\י רוצים את זה בגלל הדבר הכי טבעי שיש קירבה,אהבה,חום,ילדים,מסגרת. סה"כ לא הייתי ממליץ ללכת עם כל השאלות האלה לפגישה..

אני מאמינה שכאשר נוצר קליק וזה קשור גם בתקשורת נהדרת אין בעיה על מה לשוחח ואיך תתגלגל הפגישה רק דבר אחד מוכח מאחר ואנו בעידן אחר ככל שהשיחה תהיה פתוחה יותר וסוחפת הגבר ינסה למהר למיטה וזאת ממש בעיה כי פעם אנשים היו קצת יותר מתונים והתבישו האחד מהשני על כן זה זח לאט

לדעתי הנושאים אינם חשובים מאחר ובפגישות עיוורות אנו רוצים להכיר את האדם ולא "מדוע הוא יהודי" , ואם הוא נוצרי?

האם הכותב מאפיין את האנשים שצריכים את השאלות הנ"ל שפגישותיהם "יושבים באולם קולנוע חשוך, כדי לוודא שלא נלמד כלום או מעט מאוד במקרה הטוב, על הצד השני. לאחר מכן, מהר ככל האפשר, אנחנו קופצים יחד לפאב"?
נראה כי לשאלות הנ"ל יינתנו ע"י אותו בן אדם אין סוף תשובות בתקופות שונות ובסיטואציות שונות. שאל את עצמך איזה תשובות היית נותן לפני החתונה, לפני עשר שנים ועכשיו.
התשובות השונות מעוצבות גם דרך השפעה של הבן זוג, מצב כלכלי, חברים, עבודה וכו'.
העובדה הפשוטה היא שרק לפני דור או שניים הנישואין נערכו ע"י שידוכין והיכרות של המשפחות וההצלחה נבעה כתוצאה ישירה של ערכים נכונים של מוסד הנישואין.
לכן נראה שאין שאלות נכונות, לא נכונות, מומלצות וכו' מאחר וזה אינו ראיון. עדיף לבדוק את פתיחותו של הצד שממול לדבר על נושאים שונים (ולאו דווקא דברים ברומו של עולם שאליהם מזדקקים לעיתים רחוקות) כדי לבדוק באם האמת הפנימית שלו (שיוצאת לרוב בדברים של מה בכך) מקבילה או משתלבת באמת הפנימית שלך.
הדברים שלעיל ניתנים לשלילה כלאחר יד שאף מותרת בשבת - אבל האם זו האמת של מי שעומד מולך במראה?

האם הכותב מאפיין את האנשים שצריכים את השאלות הנ"ל שפגישותיהם "יושבים באולם קולנוע חשוך, כדי לוודא שלא נלמד כלום או מעט מאוד במקרה הטוב, על הצד השני. לאחר מכן, מהר ככל האפשר, אנחנו קופצים יחד לפאב"?
נראה כי לשאלות הנ"ל יינתנו ע"י אותו בן אדם אין סוף תשובות בתקופות שונות ובסיטואציות שונות. שאל את עצמך איזה תשובות היית נותן לפני החתונה, לפני עשר שנים ועכשיו.
התשובות השונות מעוצבות גם דרך השפעה של הבן זוג, מצב כלכלי, חברים, עבודה וכו'.
העובדה הפשוטה היא שרק לפני דור או שניים הנישואין נערכו ע"י שידוכין והיכרות של המשפחות וההצלחה נבעה כתוצאה ישירה של ערכים נכונים של מוסד הנישואין.
לכן נראה שאין שאלות נכונות, לא נכונות, מומלצות וכו' מאחר וזה אינו ראיון. עדיף לבדוק את פתיחותו של הצד שממול לדבר על נושאים שונים (ולאו דווקא דברים ברומו של עולם שאליהם מזדקקים לעיתים רחוקות) כדי לבדוק באם האמת הפנימית שלו (שיוצאת לרוב בדברים של מה בכך) מקבילה או משתלבת באמת הפינמית שלך.
הדברים שלעיל ניתנים לשלילה כלאחר יד שאף מותרת בשבת - אבל האם זו האמת של מי שעומד מולך במראה?

תמיד אני תוהה על ריקנותם של פגישות עיוורות ועל כמה שזה נראה מגוחך מנקודת מבט חיצונית.
סביר להניח שהרבה יותר מקרי גירושין לא היו קורים אם אנשים היו מיישמים את הסוג הזה של ההכרות אותו ציינת במאמרך.
אני מאמין שאנשים מעט עיוורים מהרגע שהם נכנסים למערכת יחסים מאחר והם נכנסים לעיתים לכזאת מהסיבות הלא נכונות ולעיתים רק כדי לא להיות לבד. אני מאמין שיש זוגות שיודעים מעט מאוד על בני זוגם מאחר והקשר ביניהן מבוסס על סקס או בילויים וכיוב'.
החשוב פה הוא הבסיס שהבסיס הוא הידברות והבנה של מי שיושב מולך מערכת היחסים לטווח הארוך תהיה יותר פוריה וסימביוזית אם תהיה בכלל, אחרי שלמדנו להכיר את אותו בן אדם...ייתכן והוא בכלל לא הבן אדם שנרצה להתעורר לצידו בבוקר של שארית חיינו.