לפני מספר שנים, שוחחתי עם קבוצת תיכוניסטים אודות רעיון האהבה ביהדות.
"שמישהו יגדיר מה זאת אהבה", ביקשתי.
אין תגובה.
"אף אחד לא רוצה לנסות?" שאלתי.
עדיין אין תגובה.
"יודעים מה? אני אגדיר ואתם תרימו ידיים אם אתם מסכימים, בסדר?"
הנהונים.
"אוקיי. אהבה היא ההרגשה שיש לכם, כשאתם פוגשים את האדם הנכון".
כל הידיים התרוממו ואני חשבתי לעצמי – אוי.
זוהי הדרך בה אנשים רבים ניגשים למערכת יחסים. באופן מודע או בלתי מודע, רובנו מאמינים כי אהבה היא תחושה המבוססת על משיכה גופנית ורגשית והנוצרת ספונטנית כשמופיע האדם הנכון. באותה הקלות, אותה התחושה יכולה גם להידרדר באופן ספונטני, כשהקסם "מתפוגג ונעלם". אתם מתאהבים, אבל אתם יכולים גם להתפכח מהאשליה.
מילת המפתח כאן היא פסיביות. אריך פרום, במאמרו המפורסם, "אמנות האהבה", מפרט את התוצאות העצובות של תפיסה שגויה זו: "כמעט ולא קיימים פעילות או פרוייקט, שמתחילים בתקוות וציפיות כה גדולות ולמרות זאת, נכשלים לעתים כה קרובות, כמו האהבה" (היה זה ב- 1956 – רוב הסיכויים שבימינו הוא היה אפילו יותר פסימי).
אם כן, מהי אהבה – אהבה אמיתית ויציבה?
אהבה היא ההיקשרות הרגשית הנובעת מהערכה עמוקה לטוּב שבאדם אחר.
אהבה היא ההיקשרות הרגשית הנובעת מהערכה עמוקה לטוּב שבאדם אחר.
ייתכן שהמילה "טוּב" מפתיעה אתכם. אחרי הכל, רוב סיפורי האהבה אינם מתארים בני זוג המסוחררים מהמוסריות של בני זוגם ("נשביתי בקסמם של ערכייך!" הוא אמר לה בתשוקה. "ואני מעולם לא פגשתי גבר כה מוסרי כמוך!" היא אמרה והתרפקה עליו). אולם ג'ודית וולרסטיין, במחקרה אודות מאפייניהם של נישואין מוצלחים, מדווחת כי החשיבות שייחסו שני הצדדים לתכונות המוסריות של בני זוגם הייתה גבוהה באופן מפתיע.
בעיני היהדות, ממצא זה אינו מפתיע כלל. שכן, מה שאנו מעריכים במידה הרבה ביותר בעצמנו, הוא הדבר שאנו מעריכים במידה הרבה ביותר באחרים. א-לוהים יצר אותנו כדי שנראה את עצמנו כטובים (ומכאן נובע הצורך שלנו להצדיק או להתחרט על מעשינו הרעים). זו גם הסיבה שאנו מחפשים את הטוּב באחרים.
מראה מושך, אישיות מעניינת, אינטליגנציה וכשרון – לכל אלה יש משקל מסוים והם עשויים להוות גורם משיכה בין שני אנשים – אולם הטוּב הוא זה שמעורר את האהבה.
אהבה היא בחירה
אם אהבה נובעת מהערכת הטוּב שבזולת, היא לא משהו שפשוט "קורה", אלא משהו שאתם יכולים לגרום לו לקרות. אהבה היא מצב פעיל – אתם פשוט יכולים ליצור אותה. לשם כך, התמקדו בטוּב שבאדם אחר (בכל אדם יש משהו חיובי). אם תוכלו לעשות זאת בקלות, תוכלו לאהוב בקלות.
פעם נכחתי בהופעה קטנה ואינטימית, בה המבצע, שהיה אדם מאוד רוחני, הביט בחום בקהל שלו ואמר, "אני רוצה שתדעו שאני אוהב את כולכם". חייכתי לעצמי בסלחנות וחשבתי, "בטח". אולם במבט לאחור, אני מבינה כיום שהציניות שלי הייתה מוטעית. איש זה ראה באופן טבעי את הטוּב באחרים ועצם נוכחותנו שם הספיקה לו, כדי לרחוש לנו אהבה.
ביהדות, אהבה אוניברסלית ובלתי מותנית זו, היא האידיאל.
על ידי התמקדות בטוב, תוכלו לאהוב כמעט כל אדם.
ברור שקיים הבדל עצום בין אהבה שכזאת, לבין האהבה העמוקה, המתפתחת לאורך השנים, בעיקר תוך כדי קשר הנישואין. אולם, התחלתה של אהבה שכזאת היא ראיית הטוּב שבאחרים.
שרית למדה על גישה זו לאהבה לאחר אירוסיה לדויד. כשהיא התקשרה להוריה, כדי לבשר להם את החדשות הטובות, הם היו מאושרים. בסוף השיחה אמרה אמה, "יקירתי, אני רוצה שתדעי שאנחנו אוהבים אותך ואנחנו אוהבים את דויד".
שרית חיה בארצות הברית והוריה בארץ עדיין לא פגשו את בעלה המיועד. היא הייתה מעט ספקנית: "אימא", היא אמרה בהיסוס, "אני שמחה שכך את מרגישה, אבל למען האמת, איך את יכולה לאהוב מישהו שלא פגשת מעולם?"
"אני בוחרת לאהוב אותו", הסבירה אמה, "כיוון שאהבה היא בחירה".
אמה של שרית לא יכולה הייתה ללמד את בתה דברי חכמה טובים מאלה לפני חתונתה. על ידי התמקדות בטוב, תוכלו לאהוב כמעט כל אדם.
המעשים משפיעים על הרגשות
כעת, לאור הרגשות החמים שיש לכם כלפי כל המין האנושי, כיצד תוכלו להעמיק את אהבתכם כלפי אדם מסוים?
א-לוהים יצר אותנו כך שמעשינו משפיעים על רגשותינו בצורה החזקה ביותר. לדוגמה, אם אתם רוצים להרגיש חמלה רבה יותר, אתם יכולים להתחיל בכך שתחשבו מחשבות מלאות חמלה, אולם מטרתכם תושג בפועל ובמהירות רבה יותר, אם תתרמו צדקה לנזקקים. באופן דומה, הדרך הטובה ביותר להרגיש אהבה היא להתנהג בצורה אוהבת – כלומר, לתת.
בעוד שרוב האנשים מאמינים כי אהבה מובילה לנתינה, האמת הפוכה לחלוטין: נתינה מובילה לאהבה (כפי שכתב הרב אליהו דסלר, במאמרו המפורסם בנושא).
בעוד שרוב האנשים מאמינים כי אהבה מובילה לנתינה, האמת הפוכה לחלוטין: נתינה מובילה לאהבה!
מהי נתינה? כשבעל מקצוע נלהב מכריז בשמחה בפני אשתו (שאין לה שום עניין בתחום הטכני), "יקירתי, חכי עד שתראי מה קניתי לך ליום ההולדת – תיבת כלים סופר משוכללת!" – זו איננה נתינה. כמו כן, אב שמכריח את בנו ללמוד לנגן בכינור, כיוון שהוא תמיד חלם להפוך לכנר מפורסם, גם זו איננה נתינה.
נתינה אמיתית, כפי שמציין אריך פרום, נעשית מתוך מחשבה על האחר והיא כוללת ארבעה מרכיבים:
-
אכפתיות – הפגנת דאגה כנה לרווחתו ולצמיחתו של המקבל.
-
אחריות – תגובה לצרכים המבוטאים או הבלתי מבוטאים של המקבל (במערכות יחסים בוגרות, מדובר בעיקר בצרכים רגשיים).
-
כבוד – היכולת לראות את האדם כפי שהוא, להיות מודע לאינדיבידואליות הייחודית שלו וכתוצאה מכך, לרצות שהאדם השני יצמח ויתגלה בפנינו כפי שהוא באמת.
-
ידע – כל שלושת המרכיבים האחרים תלויים במרכיב זה. באפשרותכם לגלות אכפתיות, אחריות וכבוד כלפי אדם אחר, רק במידה בה אתם מכירים אותו באמת.
נתינה לאחרים
נתינה כנה הנעשית מתוך מחשבה על הזולת, היא בעלת השפעה רבת עוצמה – היא מכניסה אתכם לתוך עולמו של הזולת ומאפשרת לכם לראות את הטוּב שבו. באותה העת, פירוש הדבר שאתם משקיעים חלק מעצמכם באדם השני וכך מתאפשר לכם לאהוב אדם זה, כפי שאתם אוהבים את עצמכם.
לפני שנים רבות, פגשתי אישה שלא חיבבתי ושגרמה לי לתחושה לא נעימה, לכן, החלטתי לנסות את גישת ה"נתינה מובילה לאהבה". יום אחד, הזמנתי אותה לארוחת ערב. לאחר מספר ימים, הצעתי לעזור לה בבעיה אישית ובהזדמנות אחרת, קראתי משהו שהיא כתבה והצעתי לה משוב ושבחים. כיום, יש בינינו קשר חם.
ככל שנותנים יותר, אוהבים יותר – לכן, הוריכם ללא ספק אוהבים אתכם יותר ממה שאתם אוהבים אותם.
ככל שנותנים יותר, אוהבים יותר. מסיבה זו, הוריכם (שנתנו לכם יותר ממה שתוכלו אי פעם להעלות על דעתכם) ללא ספק אוהבים אתכם יותר ממה שאתם אוהבים אותם. גם אתם, בבוא העת, תאהבו את ילדיכם יותר ממה שהם יאהבו אתכם.
כיוון שאהבה עמוקה ואינטימית נובעת מהיכרות ומנתינה, היא אינה נולדת בן-לילה, אלא נוצרת לאורך זמן – במילים אחרות, היא כמעט תמיד נוצרת לאחר הנישואין. עוצמת הרגשות שזוגות רבים חשים לפני הנישואין היא בדרך כלל חיבה רבה, שמתחזקת עקב המכנה המשותף, הכימיה והציפייה. אלה עשויים להיות זרעי האהבה, אולם עליהם לנבוט ולצמוח. ביום החתונה, הרגשות סוערים, אולם האהבה האמיתית אמורה להיות אז ברמתה הנמוכה ביותר, כיוון שיש לקוות כי היא תגדל ותצמח, ככל שהבעל והאישה יעניקו ויתנו זה לזו.
מכרה שלי הסבירה לי פעם מדוע היא נשואה באושר במשך 25 שנים:
"לכל מערכת יחסים יש עליות ומורדות", אמרה. "המורדות יכולים להיות תלולים ביותר – וכשזה המצב, קיימות למעשה שלוש אפשרויות: לעזוב, להישאר בנישואין חסרי אהבה, או לבחור לאהוב את בן הזוג".
ד"ר ג'יל מאריי כותבת שאם מישהו מתייחס אליכם בצורה גרועה, אך טוען שהוא אוהב אתכם, עליכם לזכור כי "אהבה היא התנהגות". מערכת יחסים משגשגת כששני הצדדים מחויבים להתנהגות אוהבת זה כלפי זו, המתבטאת בנתינה מתמשכת ובלתי מותנית. כלומר, אין די באמירת "אני אוהב/ת אותך" – עליכם להפגין זאת.
מובא ברשות מתוך "Head to Heart" מאת גילה מנולסון. הוצאת Targum Press, www.targum.com.
(189) ה, 6/5/2019 09:23
אהבה= 1. רוצה להיות לידו/ה כל הזמן. 2. דואג/ת שיהיה לו/ה טוב כמה שיותר.
(188) אנונימי, 15/6/2018 00:15
אז בסוף אהבה כן אפשר ליצר בכוח או לא?
אז בסוף אהבה כן אפשר ליצר בכוח או לא?
(187) אוריאל, 12/12/2017 23:31
לא מסכים לגבי העיקר. אך יש הרבה מה ללמוד מן המאמר
ש כאן דברים נכונים ויפים. עם העיקר אני לא מסכים, אהבה היא כן דבר שלא בשליטתנו - אם אדם לא מתחבר מוצא חן וחש אהבה כלפי מישהו הדבר לא ישתנה אלא אם משהו נקודתי גרם לו לא להתחבר באותו זמן. גם אם תעניק המון המון, מתוך רצון טהור, לא בהכרח שתאהב את המקבל. מה שכן , נתינה מחזקת מאוד את אהבה הטבעית. "מה שאנו מעריכים במידה הרבה ביותר בעצמנו, הוא הדבר שאנו מעריכים במידה הרבה ביותר באחרים. א-לוהים יצר אותנו כדי שנראה את עצמנו כטובים (ומכאן נובע הצורך שלנו להצדיק או להתחרט על מעשינו הרעים). זו גם הסיבה שאנו מחפשים את הטוּב באחרים." ממה שכתבת אפשר ללמוד בנוסף שכשם שאנו אוהבים את עצמנו בגלל הטוב המיוחד שלנו, נוצרת בנו אהבה כלפי הטוב המיוחד המסוים של אהובנו ובהחלט ייתכן שכפי שכתבת מפני שאת הטוב המיוחד הזה אנו מעריכים אך מעריכים באופן האישי = מתחברים. לא תתעורר בנו אהבה גם כלפי אדם עצום בטוב ליבו אלא אם טובו יגע בנו בטוב המיוחד שאנו אוהבים ומתחברים, אדם כזה וודאי מאוד נעריך אך זו לא אהבה. אהבה היא עונג (להתענג על ה') ועונג אי אפשר לייצר בכח
(186) אופיר, 5/11/2016 08:28
נהדר
כתוב נפלא ומלא חכמה
(185) יובל ששון, 22/9/2016 18:38
וואו
מאמר ממש טוב! אני נהניתי מכל מילה שקראתי! מנוסח בצורה טובה ומובנת! כל הכבוד!
(184) אנוממי, 14/8/2016 08:46
ואווו...
כתוב ובצורה ברורה ! תודה רבה ?
(183) אנונימית, 9/4/2016 11:44
נורא נהניתי לקרוא את המאמר הזה
אני בת 17 ואני עושה עבודה לספרות ובה אנחנו צריכים לבחור 2 מאמרים על אהבה, כשקראתי את המאמר הזה הרגשתי שאני יכולה לקרוא אותו ובאמת להבין אותו מכל הכיוונים האפשריים, הדוגמאות מאוד עזרו לי להבנה ואהבתי את ההתנסחות, לא חשבתי שאהנה כך מעבודה בספרות :) תודה רבה לך :)
(182) אחת, 17/1/2016 16:55
מאמר ברמה גבוהה מאוד
(181) יוסף, 19/4/2015 10:37
אהבה זה לעשות למען בן או בת זוגכם יותר מאשר למען עצמכם.
ועוד אל תעשה דברים שתתחרט בעתיד על שעשיתם אותם. אני מביט באנשים בזמן שמלווים אדם בדרכו האחרונה ומורידים אותו לקבר ואז אנשים בוכים ושואל את עצמי למה הם בוכים אולי על מה שעשו לו בחייו ואיך שהתנהגו התייחסו בזמן שהיה חי ומצטערים.
(180) יחיאל, 21/1/2015 23:11
כמעט?
ב"ה את המילה כמעט, הייתי משנה, כי אפשר לאהוב כל אדם ממש בדרך הנאמרת במאמר זה. ובפרט כל יהודי ממש בלי שום יוצא מן הכלל.
(179) סמי אלקיים, 27/8/2014 01:54
אהבה היא שנאה ולמרות זאת היא אהבה,
לאהבה יש מגוון דרכים ללא כתובת, ואינה סובלת שאלות על אהבה, כי אהבה היא בלתי צפויה ולעתים אהבה לא נכונה היא מתכון לאסון, או עיוורון אינה סובלת מציאות מתערטלת ומה עוד שכחתי
(178) פילוסוף רוחני אוהב, 15/1/2014 11:11
אהבה
אהבה היא נטייה לרצות הרבה בדבר בגלל הרגשה שיש בו הרבה טוב. אהבה לאדם היא רצון במערכת יחסים בגלל הערכה.
(177) פילוסוף רוחני אוהב, 1/10/2013 22:50
אהבה
לאהוב זה לרצות הרבה בדבר מסוים בגלל הרגשה שיש בו הרבה טוב. ביחסי אנוש: לרצות להיות עם מישהו הרבה כי מרגישים שהוא נחמד ונהדר, ודואגים ומיטיבים לו כדי שימשיך להיות נחמד ונהדר.
(176) שירה, 22/9/2013 21:27
אני מאוהבת
אני מאוהבת שנה וחצי בשכן שליי... ואני ב90% בטוחה שהוא מאוהב גם אני לא מסוגלת לומר לו את זה אני כככ אוהבת אותו אני רואה אותו אני ישר מקבלת צמרמורתתת!!!
הילה, 23/1/2014 22:27
לגבי התשובה של שירה
שירה היקרה מותק תהגרי אומץ ותגידי לו למה לוותר תילחמי על מה שאת רוצה שיהיה שלך בהצלחה מותק:)
(175) אדם אורהבי, 17/7/2013 21:49
שכוה
אהבה חיים
(174) ארנון יודע מה זו אהבה., 19/2/2013 05:52
אהבה.
כמו פרפר ששותה מן הפרח זו אהבה. ילד שמחזיק את יד אמו . זו אהבה. נתינה זו אהבה . ואהבת לרעך כמוך זו אהבה.
(173) מאירה, 1/1/2013 08:58
אושרית, מי שבוגד או בוגדת זה לא דוקא אשמת הצד הנבגד
(172) יוסי, 2/10/2012 21:27
אהבה אמיתית
הייתה לי חבירה,כזאת שרק מי שמכיר אותה טוב יודע שיש לה לב טוב,אפשר להגיד מיוחדת...היינו עושים הכל ביחד,היא כל הזמן הייתה אומרת לי שהיא אוהבת אותי ואני חשוב לה...אבל בסופו של יום היינו רבים הרבה,,זה נבע מההתנהגות שלה כלפי חוסר כבוד ומציאת הדברים השליליים שבי. אני אישית פגוע ממנה וזה בגלל שהיא ״אוהבת״ אבל יש לה בעיה קשה הפה,אין לה עצם בלשון וזה מה שהרחיק אותי ממנה, מה שמצחיק, שהיא באמת אוהבת ולא מתכוונת...אבל עדיין ניסיתי לשנות אותה ולעבוד על הבעיה הזאת,לא הצלחתי יש לה גאווה ולאחר מחשבה עמוקה יש בה הרבה דברים לא טובים יש לה גאווה,אין לה עצם בלשון,והיא מפונקת ברמות...רק רציתי להגיד
שולי מיפו, 31/10/2012 01:21
ליוסי
אם ההיתה אוהב באמת ההיתה מנסה איתה עד שתצליח.כשאוהבים גם רע יוצא לו רק הטוב
הצד השני..., 21/11/2012 17:46
ליוסי
כשקוראים את זה, לא ברור אם אתה אהבת אותה... לא ברור אם אתה נתת לה...
הצד השני, 23/11/2012 06:04
אתה בחרת לאהוב אותה?
ממה שכתבת, לא ברור אם אתה אהבת אותה... לא ברור אם אתה נתת והשקעת בה...
(171) יניב משען, 22/9/2012 20:42
יניב יהודה
(170) אנונימי, 11/9/2012 23:48
עברתי את זה פעם ו...
היה לי פעם קשר... קשר שנבנה מתוך הכרות עם מישהי שפתאום התחלתי להרגיש אליה רגש שלא יכולתי להסביר אותו... עשיתי בשבילה ונתתי הרבה יותר ממה שאיי פעם חשבתי שאני יכול לתת... בחיים לא יכולתי לתאר לה או למישהו בעולם כמה שאהבתי אותה!!! אף פעם לא ידעתי להסביר מה הגורם להרגשה הזאת. עברתי איתה המון דברים גם דברים מאוד קשים ובכל זאת אהבתי אותה תמיד בכל המצבים. כשאני קורא את הכתבה הזאת אני מתחיל להבין מה הגורם להרגשה הזאת... אף פעם לא קישרתי את זה לנתינה... אף פעם לא חשבתי בכלל על כמה נתתי... פשוט נתתי כי היא הייתה חשובה לי... אהבתי לעזור לה ולהיות איתה בכל מצב... הקשר הזה נגמר בגלל בגידה אבל בכל זאת אני עדיין אוהב אותה!!! גם אחרי שנפרדתי ממנה המשכתי לעזור לה בלי שהיא תדע... לא יכולתי לראות אותה סובלת... כתבה מאוד טובה שמסבירה מה זה אהבה... דבר אחד אפשר להוסיף.. שבאהבה אמיתית לעולם אי אפשר להסביר עד כמה אוהבים... לא משנה מה עושים בשביל השני... לא משנה מה אומרים, כותבים, שרים נותנים... שום דבר לא יכול להסביר את ההרגשה הזאת!!! אהבה אמיתית נבנית יותר ויותר מסיבה פשוטה... תמיד רוצים לתת וכמה שנותנים יותר אוהבים יותר ורוצים לתת יותר ויותר וזה רק ממשיך ומתגבר... אהבה אמיתית יכולה לבנות חיים שלמים של בן אדם אבל לפעמים להרוס חיים שלמים של בן אדם... יש מישהו שבאמת יכול לתאר לי רגש של אהבה אמיתית? יש מישהו שבאמת יכול להסביר לי עד כמה הוא אוהב? כי אני לא.
אושרית, 1/12/2012 12:45
לא הכל נראה כך
אולי מה שחשבת שאתה נותן לא היה נכון בשבילה, הרי נתינה היא לדעת מה האדם השני רוצה בלי כפייה אולי נתת מה שאתה רוצה שיהיה לה אך זה לא מה זהיא רצתה .תשאל את עצמך ממה נובעת הבגידה כי אם היית כזה אוהב ונותן אני לא מאמינה לך..
חי, 2/12/2012 15:29
אושרית, אני לא מסכימה אתך!
זה לא נכון! יש אנשים שקשה להם לקבל, יכול להיות שהוא נתן לה באמת את הדבר הנכון והיא לא היתה פתוחה לקבל את זה. גם אל תשכחי שהיא, לא זאת שנתנה,אז היא כן יכלה לבגוד כי היא לא אהבה אותו כמו שהוא אהב אותה!! וגם יכול להיות שהוא נתן בצורה הלא נכונה, צריך לדעת א י ך לתת!
סיגל, 15/12/2012 18:56
שאלה....
ראשית,,, מצטערת בשבילך ,, ומקווה שאתה כבר אחרי ומצליח להתאושש,, בדרכך לזוגיות חדשה עם לא פחות אהבה מהזוגיות שנאלצת לעזוב.. בנוגע לרגש אהבה,,, יכולה לומר לך שברגע שהרגשתי את רצונותיו של בן זוגי כאילו היו שלי,, אז יכולתי לומר שאני באמת אוהבת... ואתה כל כך צודק באמירה שלך שאהבה יכולה להרוס חיים שלמים..׳ כי אני מצד אחד זכיתי לאהוב באמת.. קיבלתי מתנה ,, אך בו זמנית האהבה הזאת הרסה לי את חיי ...חיים שבניתי במשך קרוב ל16 שנים... ואסיים בתקווה להצלחה לשנינו ,, ורק אהבה...
(169) רוני, 4/9/2012 20:37
לפי דעתי..
המאמר מעניין מאוד ומעמיק. בהחלט נותן אופי שונה לפירושה של האהבה, ונאמרים בו דברים נכונים. אולם אהבה עמוקה לא תלויה רק בנתינה ובדרך בה אתה בוחר להסתכל על האחר ( שכן יכולה לעוור אותך מתכונות אחרות של אותו האדם. תכונות אותן אתה לא מעריך). אהבה אמיתית נבנית על חוויות משותפות, היכולת שלכם כזוג להתמודד עם קשיים והיכולת שלנו כפרט להתגבר על עצמנו. אהבה אמיתית היא כאשר הגעתם לתחתית ומשם הצלחתם לעלות למעלה, בחרתם לא להיות קופים ולא לומר ככה אני וככה הוא\היא. להתגבר על מי שאנחנו, להתפתח, ללמוד ולהבין. בשביל לאהוב אדם ברמת האהבה המאמר נכון מאוד. ולמרות זאת כדי שאהבה תהיה עמוקה ואמיתית, כל אדם לעצמו צריך לעשות את החשבון. לאחר מכן,אם התוצאה משותפת, אז אפשר להתחיל את הדרך. זו לפחות דעתי :)
(168) לילי, 26/8/2012 12:34
אהבה זה:
א-אני ה-הייתי ב-בסרט ה-הזה!!!!
(167) אנונימי, 4/8/2012 10:25
אין כמו אהבה
איזה מאמר נדול, בנוי ניפלא והוא בהחלט מתאים לרודפי שמלות.
(166) חגית, 4/8/2012 09:36
מה זאת אהבה / יורם יובל
בהמשך לכתבה הזאת, אני ממליצה על הספר של יורם יובל "מה זאת אהבה". מלבד הספורים והדמויות, יש בספר הרבה מדע, מחקר והסטוריה.
(165) אנונימי, 30/5/2012 22:04
כמים קרים על נפש עייפה
אני חושב שהכתבה הזו כ"כ נחוצה וחיונית, שכדאי לפרסם אותה שוב מידי פעם, אולי תחת שם אחר, אולי תגידו "עפ"י בקשת הגולשים", מה שלא יהיה, זאת צריכה ליהיות יוזמה של כל בר דעת לחזור על זה מידי פעם ולרענן, ולמי שלא, חייבים לעזור לו... כתבה מאלפת!
(164) סתו, 17/5/2012 10:17
אהבה <3
אהבה זה דבר שאי אפשר להסביר אהבה זה כול החיים אהבה זה כשאוהבים משהו אז זה לא משנה כלום זה פשוטט אהבה ואי אפשר להתווכח עם זה זה משהו שרואים ממבט ראשון ואומרים זהו היתאהבתי :]] <3 <3 הממשך יום מצווין
(163) עליזה, 19/3/2012 09:32
תגובה על מה זאת אהבה
אני מסכימה עם כל מילה. זה מחזק את דברי הרב דסלר
(162) נועה, 28/2/2012 13:37
פששש
כתבה מעניינת ומאוד לעניין. אין אות או משפט שלא במקום. באקראיות נכסתי לכאן, ושמחה שכך.
(161) טוטסי, 29/1/2012 13:46
מה זאת אהבה??!!
"יש שני רגעים בחיים שהזמן עוצר מלכת.. רגע המוות ,ורגע האהבה.. ואילו שני חיים..ברגעים של חולשה...
אנונימי, 2/7/2012 09:39
בתגובה ל״מה זאת אהבה??!!
זה כל כך נכון! אני מסכימה לגמרי!!!!!!!!
(160) יהודית, 5/1/2012 10:04
כרמיה 13
אני אוצה לדעת מה זאת אהבה וה אהבה קשור לחיים
(159) פילוסוף רוחני אוהב, 19/11/2011 09:55
אהבה
אהבה היא רצון בקשר רגשי בגלל הערכה לאופי. הערכה לאופי נוצרת בדרך כלל בגלל מציאת התאמה, הגורמת למצוא תכונות אופי טובות בעינינו באדם האחר. ככל שמתאימים, אוהבים יותר. לכן כשמוצאים אדם מתאים, אוהבים אותו. כמו שרצון נכפה ולא נבחר, גם אהבה נכפית ולא נבחרת. לו יכולנו לבחור את מי נאהב, לא היה בעולם סבל בגלל אהבות נכזבות.
(158) אנונימי, 23/6/2011 10:29
:)
קשה להגדיר מה זאת אהבה. כמרגישים את זה, יודעים את זה. אני אישית חושבת שאם אתה מאוהב במישהו, או אוהב מאוד לפחות, על כל דבר שהוא יעשה - כל דבר, אתה תסלח לו, ותמשיך לאהוב אותו.
ברוך הלוי-סגל, 21/8/2011 11:41
חג האהבה
ט"ו באב – חג האהבה יום שני, 26 ליולי 2010 בן לוקח בת, לוקח ומתלקח "לא היו ימים טובים לישראל כחמישה עשר באב, שבנות ישראל מחוללות בכרמים ואומרות: בחור, שא עיניך, מה אתה בוחר לך…." (מסכת ברכות). בחג הזה היו בנות ישראל לובשות בגדי לבן שאולים, והולכות לרקוד בכרמים במטרה למצוא בני זוג שהיו באים בעקבותיהן. הבנות היו משתבחות במעלותיהן, זו ביופייה וזו בייחוס המשפחתי שלה. איפה הן הבחורות ההן עם הקוקו והסרפן חלפו כאלפיים שנה והשתנו הקריטריונים. בעשור הראשון של המדינה התלבשו הבחורות בפשטות שלא גרעה מיופיין. עיניי הבחורים היו נפגשות עם הברך החשופה, אבל הברך לא נחשפה כמו היום, מעל ומעבר. הבחורה שיחקה קשה להשגה, מה שהיה שכיח אז, כי בחורה היה צריך לכבוש כמו יעד מבוצר. דרך גבר בעלמה הייתה דרך שכולה חתחתים סמויים. היה לי חבר טוב תואר שמצא את אהבת חייו במשפט מילולי קצרצר, ואני, ששמתי מבטחי במילה הכתובה, התעניתי שנה וחצי עד שזכיתי לנשיקה הראשונה. חברי יפה-הבלורית התיישב באוטובוס לצידה של יעלת-חן וניסה לפתח איתה דיאלוג, אולם כל נסיונותיו כשלו נוכח תשובותיה הקצרצרות, הזועקות כביכול "תרד מעלי, נודניק". ראה הבחור שדבריו לא נפלו על אוזניים קשובות וסיכם במשפט קצר: "אם הייתי בטוח שתדברי כל כך מעט אחרי החתונה הייתי מציע לך נישואים". פרצה העלמה בצחוק משחרר ונפתחה לדיאלוג פורה. הם התחתנו ואני נותרתי רווק שנה וחצי אחרי חתונתם והמשכתי לכתוב למגירה שירי אהבה וכיסופים לאהבת-חיי, שאיתה אני בירח-הדבש חצי מאה. יש כתיבה לצרכי ספרות ויש כתיבה לצרכי חיים. תשוקתי לכתוב לעולם אינה דועכת ואני מנתב אותה למכתבי אהבה לנאוה, רעייתי המאושרת כצפיחית בדבש, פורחת ומנושקת כמזוזה בזרועותיי האוהבות.
(157) אנונימי, 7/6/2011 20:14
הכל טוב ויפה אבל
יש מצבים בחיים, לא מתוכננים, שאת/ה מגלה שכל הקלישאות על אהבה מתוך בחירה לא עמדו במבחן המציאות כי זו טפחה על פניך וגרמה לכל התאוריות להתרסק כי התאהבות אמיתית כזו ללא תנאי,זה הדבר הכי עוצמתי שקיים, גם כשהרוחות נרגעות מבינים שזה נחרט בלב ולא זה לא אותו דבר בגיל 18 לעומת 40... רק מי שחווה יבין את דבריי...
בקי, 9/1/2012 19:28
אהבה בגיל 40
בס"ד מצד אחד יש מצב (בד" כ) שאשה זו שמעניקה ויודעת לאהב ללא חשבון ואילו גברים יכולים לומר שאוהבים ויתכן שכך חשים אך אינם מוכנים להיכנס למסגרות וחבל לי שכך.כי הם גם לא יקבלו אם נאמר להם נלך ליעוץ זוגי ומתסכל.למרות ההתאמה או היכולות להבין ולקבל לא רק את היתרונות אלה גם חסרונות.
שחר, 28/1/2012 11:05
תגובה מעניינת
תגובתך מעניינת אשמח לשמוע יותר ...באם זה אפשרי מקובל ..
(156) תום, 1/6/2011 17:10
ישר כח
למרות שהזמן דוחק בי צלחתי את המאמר עד סופו. אני חושב שהכתיבה שלך מדוייקת ואני עצמי מקווה להשיג אהבה מן הסוג שאת מתארת, אז תודה.
(155) מכוערת, 15/5/2011 13:43
מה השאלה הזאתי?
מכוערת מה את לא יודעת מזה אהבה?
(154) ...., 20/4/2011 06:30
יפה יפה יפה, כל הכבוד, הכי נכון שיש!
(153) ישראל, 12/4/2011 20:12
ללמוד ולהפנים
נוגע במהויות
(152) צבר מגי, 3/4/2011 12:08
מה זאת אהבה
(151) אנונימי, 20/3/2011 22:10
ממש יפה!
מאמר שמלמד הרבה על מהי אהבה ואיך היא מתקיימת . המאמר הזה צריך להתפרסם לעניי כל, על מנת שהאחר יוכל ללמוד על מהי אהבה ולהפגין אותה בצורה הנכונה שצריך לאהוב את האחר ללא תנאי!
(150) אנונימי, 26/2/2011 20:05
אחד היפים
ממש תודה למי שפרסמם את זה זה אחד היפים זה גרם לי לישנות את החשיבה שלי לגבי אהבה
(149) אנונימי, 26/1/2011 20:00
מאמר אדיר
צריכים לפרסם את המאמר כמה שיותר זה שינה בי את כל החשיבה מהי אהבה?
(148) מימי, 18/1/2011 00:32
וואלה!!!!!!!!!!!
בידיוק מה שאני חושבת-פשוט מדהים!!!!!!!!
(147) ורד, 25/12/2010 16:23
אהבת הורים
במאמר כתוב: "ככל שנותנים יותר, אוהבים יותר, לכן הוריכם ללא ספק אוהבים אתכם יותר ממה שאתם אוהבים אותם" האם ההפך הוא גם נכון? הורים שנותנים פחות אוהבים את ילדהם פחות? וכיצד ניתן למדוד את הנתינה?
משה, 24/6/2012 11:31
לא מדובר בנתינה חומרית, אלא בנתינת כל מה שאפשר >>>
הורה עני שנותן את כל כולו אוהב יותר מהורה עשיר שקונה מתנות יקרות אך לא נותן את כל כולו. והילד מרגיש, אי אפשר לזייף, ולכן הילד העני יעריך את ההורה שלו יותר מהילד העשיר (בדוגמא הנ"ל - כמובן שזו רק דוגמא).
(146) , 14/12/2010 16:09
איתן
(145) דוד גרינברג, 12/12/2010 18:15
אני אוהב את עצמי כמו שאני אוהב אותך
חשוב במיוחד לאהוב את עצמך כמו שאתה רוצה שיואהבו אותך.
(144) יוני, 6/12/2010 20:13
נפלא ביותר !!!
ממש כל הכבוד! מילים כדורבנות!
(143) , 30/9/2010 20:04
נ הבחב
באהבה אני לא מאמין בה אהבה זה פשוט סתם
אנונימי, 20/3/2011 22:15
לאמרתך:
אהבה מובילה להרבה דבריפ וכמה מהם אושר שלווה ונחת בחיים כשאתה ודע שיש מישהו שאוהב אותך שם כמו שאתה אותו! וכשאתה אומר אתה זה האם אהבתך לאמך אביך אחיך אחותך זאת סתם אהבה? אהבה לחבריך זוהי סתם אהבה? תחשוב על זה ועוד משהו אם באמת היית מאמין בזה שאהבה ההיא סתם לא היית קורא את המאמר
(142) אנונימי, 21/9/2010 19:31
בקשר למאמר
המאמר לימד אותי כמה וכמה דברים, שככל הנראה לא היתי מכירה ומבינה ללא קריאתו!
(141) ..., 1/9/2010 19:39
אבל- כתבת:"אהבה היא ההיקשרות הרגשית הנובעת מהערכה עמוקה לטוּב שבאדם אחר." אבל-אם ככה,אז איך יודעים לדעת מתי ה"אהבה" היא באמת אהבה כי מי שעומד מולנו הוא בן זוגינו לעתיד? תודה
(140) איילה, 21/8/2010 15:29
מה זאת אהבה?
מה זאת אומרת אהבה.........
אנונימי, 20/3/2011 22:17
...
את זה לא תצליח ללמוד מאף אחד תצטרך להגיע לסמקנה לבדך....
(139) , 3/8/2010 19:33
זה עדיין לא מסביר לי בדיוק מהי אהבה ..
(138) אנונימי, 27/7/2010 06:45
מאמר מעולה!!
יישר כוח
(137) קארין בראנט, 25/7/2010 10:38
אהבה
אהבה היא נתינה ונתינה היא קבלה של סיפוק עצום לנותן לאחר. הנתינה היא האהבה והאושר שמציף את האדם הנותן גם אם המקבל לא נותן באותה מידה ואופן.אנו רואים זאת באהבתנו לילדנו לאורך השנים-זו אהבה ללא תנאים.אז תמשיכו לאהוב אהבת חינם ותבורכו.
(136) חוה ברעם, 7/6/2010 05:41
אהבה
לדעתי האהבה, זה משהו שבונים ביחד. ובהתחלה, זה נתינת צ'אנס לפרוס את כל האהבה לאורך השנים ביחד.אהבה היא לא רק מלים יפות , אלא יחס ומעשים בשטח.
(135) אנונימי, 2/6/2010 13:53
מפרגנת למאמר ושואלת....:
אז למה כאמא ובת זוג שעושה מה שמתבקש כשמנהלים בית כבר הרבה שנים, אני לא מרגישה צמיחה מיוחדת של אהבה ממני כלפי בני ביתי אלא תחושה של כפיות טובה ותיסכול שנובע מהשאלה מדוע אני צריכה לעשות יותר מכולם ובשביל כולם?? מה שבטוח, אהבה זה לא מוסיף לי. הם נהנים כמובן מהקבלה אך אני לא תמיד נהנית מהנתינה. זה מעייף לא?!(ואני אוהבת את בני ביתי בנוסף לתחושות שציינתי..)
(134) אמור, 2/6/2010 10:51
זה הדבר הכי יפה שקראתי וכל כך נכון
שמעתי וקראתי המון הסברים על אהבה ותמיד היה לי חסר משהו וזה השלים לי הרבה היום אני יודעת שעשיתי את הדבר הנכון בהקשר לזה יש כל מיני סוגי אהבות אני חוויתי רק שתיים מהן מחכה לחוות את השלישית והכי משמעותית תודה על הידע החשוב והמשמעותי סגרתי מעגל בלב=)
(133) מדמוני יהודה, 23/5/2010 20:21
אפשרות אהבה.
הגדרת אהבה כמו שנכתב במאמר נתינה והאפשרות השניה "א--הבה" א, הבורא שהוא נימצא בכול מקום (רגשות) ב, "הבה" קבלה , מי שיודע לקבל יודע לתת כמו למשל "נתנ" בן אדם נתן מקבל בחזרה גם לא באותו מטבע שהיד (פתוחה ניתן להחזיר (בכול דבר חיבה, מוצר,דעה,רוחניות, וכ"ו) אבל שהיד סגורה אני רוצה להביא אבל אי אפשר...
(132) , 21/4/2010 16:45
אני חושב שאהבה דבר מאוד נפלא ובלי אהבה אין טעם לחיים,הוא דבר מאוד חיובי אם אנחנו באמת יודעים ומרגשים מה זה אהבה,
(131) טלי, 23/3/2010 18:15
אהבה
אהבה זה דבר חשוב בלי אהבה אין חיים בעולם זה הדבר הכי חשוב
(130) אנונימי, 24/2/2010 18:05
משהו מוזר
אני בין 11 וחצי ואני חושב שמישהיא היתאהבה בי ואני חושב שזה לא טוב ואןלי גם אני מאוהב בה ואני לא יודע היא בת 10 וזה קצת מהיר מה אני עושה
(129) רנא, 11/2/2010 22:40
אני חושבת שאהבה באה כך מבלי להרגיש שאתה תוהב בן אדם אני בחורה אהבתי בן אדם שהוא לא מהדת שלי ראיתי אותו פעם לא יכלתי לראות אותו עוד פעם עכשיו התחתנתי אבל הוא תמיד יהיה בלב שלי אהבתי אותו כמו האוויר שאני נושמת אותו הוא תמיד יהיה בלב שלי נדב אוהבת אותך רנא
(128) שרית, 10/1/2010 14:40
לגילה המקסימה תודה רבה!
קיבלתי את המתנה הכי טובה את הספרון שלך "מגע הקסם" והוא פשוט מרתק! הכל שם אמיתי נכון ומדויק ואני ממליצה בחום לכל אחד ואחת לקרוא אותו! בזכותו הבנתי מהי אהבה אמיתית וכמה זה חשוב לשמור נגיעה כשמתחילים קשר חדש זה פשוט משאיר אותך שפוי וצלול ואתה יכול באמת להכיר את בן הזוג ולפעול רק מתוך הגיון בריא ולהפעיל שיקול דעת נכון ולא לבחור בן זוג מתוך תשוקה ומשיכה פיזית בלבד שמטשטשת הכל ומכניסה אותך לסרט פנטזיה חסר בסיס ורחוק מהמציאות כי כמה שזה ממש כיף לחיות בסרט זה ממש סיוט להתעורר ממנו ולגלות שאין כלום והכל אשליה וזאת הסיבה שפתאום אנחנו לא מבינים מה אנחנו עושים עם הבנאדם הזה בכלל? כי אהבה אמיתית לא נעלמת ביום אחד ואנשים לא משתנים ככה סתם והופכים את עורם ביום בהיר אחד! יש דבר כזה "משקפיים ורודים" רק כשנוגעים וכשהמשקפיים נופלים אז לפעמים זה מאוחר מידי ואז כבר יש עוד אנשים חוץ מאיתנו שנפגעים כמו ילדים,הורים ואחים וזה חבל! אז בואו נחסוך את כל הסבל המיותר ופשוט נשמור נגיעה זאת העצה הכי טובה! אני מאד מקווה שב"ה כולנו נשמור נגיעה ובזה נצליח בבחירת בן זוג נכון ונדע אהבה אמיתית מהי אמן!
(127) חסוי, 4/1/2010 13:51
אהבה
אין אהבה יש ריגושים..רגש זאת אהבה אבל אהבה אמיתית אין לא קיים דבר כזה
אנונימי, 20/3/2011 22:23
,
כנראה שלא פגשת בזה או שכך התגלגלו חחייך והנוצרה לך דעה זאת על אהבה אבל אני יכולה להעיד על כך ממקור ראשון כי אהבה היא עוצמה של שילוב רגשות שאין כמותה הן אושר ושמחה והן סיםוק של ריגושים!!!!
(126) שרית, 28/12/2009 01:11
לכל המבולבלים! התשובה האמיתית היא: המגע המוקדם!
ברגע שנוגעים אחד בשני מוקדם מידי כלומר עוד לפני שהספקתם בכלל להכיר אחד את השני לעומק כמו שצריך המשיכה הגופנית היא שגורמת לרגש המטעה להופיע! חושבים שאוהבים אבל בעצם זה אשליה המגע המוקדם מטשטש את המציאות כך שאי אפשר לראות את הבן זוג בצורה אובייקטיבית כמו שאחרים רואים אותם לכולכם קרה פעם שחברים או הורים אמרו לכם שהוא או היא לא בשבילכם ושאתם לא מתאימים בכלל אבל אתם בכלל לא הבנתם על מה הם מדברים ושהם בכלל לא מבינים כמה אתם מושלמים ביחד כי הרגש לא נתן לכם לראות את המציאות כמו שהיא באמת! אז אם תשמרו נגיעה לפחות עד שממש תכירו אחד את השני ותראו אם באמת אתם מתאימים מבחינת אופי, רצונות ,השקפת עולם ,אישיות,הסכמה על אותם עקרונות וחיבור אמיתי נשמה לנשמה ולא גוף לגוף! אז תוכלו ב"ה להצליח בבחירת בן זוגכם לעתיד ולא תהיו מבולבלים יום אחד רוצים להיפרד סופית ויום אחד רוצים לחיות ביחד כל החיים! אז שיהיה בהצלחה לכולם ב"ה!
(125) ליאן, 26/12/2009 17:05
אהבה
לא כל מה שכתוב פה הוא נכון עובדה לי מתרחשים דברים אחרים בגוף
(124) אחד שאוהב, 17/12/2009 22:50
"אדם שינסה להסביר את האהבה בדרך הגיונית, לא מסוגל לחוות אהבה." בקיצור, אל תנסו, תאהבו...
אנונימי, 20/3/2011 22:25
...
אהבתיי אני גם בדעתך!!!!
(123) אנונימי, 15/12/2009 23:19
לא הגיוני
אם אהבה היא ראיית הטוב שבאדם, מדוע אי אפשר להפסיק לאהוב מלראות את הרע שבאדם?
(122) אנונימי, 16/11/2009 14:20
אהבה
אהבה יחולה להיתפתח עים משקיעים ומנסים
(121) נסיםלב, 24/10/2009 10:22
אהבה אמיתית היא אהבת השם אבל לא כמו ש%הגדול חושב
אלה אהבה שמיתעוררת מיתוך דבקות לימצוא תשובה לכל הבלגן הוןם יומי קודם לעורר אהבה בתוכנו ככה בטיפון טיפין ואחריי להתחיל לחלק אותו לבני אדם לפי הבנתנו ןלפי הצורך בו נקווה שהיא תיתעורר ותעורר עד שנחפוץ בא והיא תהיה לנו דרך מאור אינששללה לפכות לדקה אחת מסבוב השעון
(120) אילן איילין, 23/9/2009 22:33
מהי אהבה [המשך]
אתם יכולים לראות ילדה ש"מאוהבת" בבחור והוא משחק בה ומוריד מכבודה והיא לא שמה לב כי האהבה מטשטשת לה את החושים. מטשטשת את ההיגיון. היא תזרוק את משפחתה וגם את אלוקים בשבילו.. כמו בחורה שזרקה 6 בנים ואת בעלה בשביל איזה בדואי יימח שמו. ומה היא אמרה? "אני לא יכולה.. אני אוהבת אותו". אוהבת.. נשלטת.. לא חושבת. היא, ובכל בחורה אחרת, צריכות לשים סדר עדיפויות. בעלך או איזה בדואי.. ההורים או החברות.. אלוקים או העברות.. כתוב בשיר השירים "בְּנֵי אִמִּי נִחֲרוּ-בִי, שָׂמֻנִי נֹטֵרָה אֶת-הַכְּרָמִים--כַּרְמִי שֶׁלִּי, לֹא נָטָרְתִּי." שמרתי על העצות של כולם, יהודים הולכים להודו נהיים בודהיסטים.. יהודים פה בא"י הולכים כמו הגויים והגויות.. הם שומרים מסורת של גויים.. יהודים שומרים את חג ה"סילבסטר" ויוצאים לחגוג.. יוצאים לחגוג מוות של יהודים. אבל מה עם הכרם שלי? הכרם שנתן לי ה'.. היהדות שלי.. את זה אני שומר? הלב שלי נמצא ברשותי, אף אחד לא יחליט עליו מלבדי! לא החברות ולא היצר הרע. הבחורה רוצה להיסחף עם הזרם, במקום שהיא תוביל את הרגש למקום הנכון. לאהבה אמיתית, שלמה. כי אם נוביל את האהבה למקום הנכון היא תהיה אמיתית, בלי התנאים, בריאה, שלמה. אם לא נעשה ככה האהבה תצא בולשיט.. שקר. שקר בהתחלה מעלה חיוך אבל כשמגלים שלא הייתה אהבה אז מתאכזבים. לכן אהבה לא מוצאים סתם.. אהבה צריך לבנות, להוביל. והמושג אהבה שאנחנו מכירים זה סתם הכול מהטלוויזיה מהסרטים ומויוה לא יודעים מה הם רוצים מהחיים שלהם. רואים בן ובת עם תאוות ויצרים וקוראים לזה אהבה.. מי אמור מי וידה, וכל מיני שטויות שילדות בנות 8 מתחילות לדבר. אהבה זו השקעה. הבנה. קדוּשה. דבר שנשאר עומד לנצח באהבה צריך להקריב כדי להתקרב. אם מעמידים לה יסודות כמו שצריך. "ואהבת את ה' אלוקיך" למדתי מ: www.hidabroot.Org ערוץ 97
(119) עלומה, 27/8/2009 16:41
האמנם???
אני יוצאת עם מישהו הרבה זמן ואני לא מרגישה אהבה כלפיו למרות שמאד נחמד לי איתו ויש המון דברים משותפים. אני פשוט צריכה להחליט לאהוב אותו?? זה הכל? אני לא מצליחה! (אולי לא רוצה גם....). זה ממש מבאס שזורקים לידינו את הצורך להחליט אם לאהוב והתאהבות לא פשוט קורית מאליה...
(118) יהודה חן (חתן), 10/8/2009 06:31
אהבה אנוכית
מישהי אמרה לי, שלה ולבעלה יש את אותו בטעם באהבה, בעלה מאוד אוהב אותה, וגם היא מאוד אוהבת את עצמה. לכן, אני חושב שאישה כמוה, לעולם לא תרגיש מה זו אהבה אמיתית מפני שאהבה אמתית היא, נתינה, הקרבה, לאפשר לאהוב\ה להתבטא, לא להגביל אותם לחיות את חייהם בגלל מוסכמות חברתיות מטומטמות, לא לקנותם בכסף או ברכוש, כי אם לאפשר להם לחיות וליהנות מהחיים על פי דרכם. אני ליוויתי את אהובתי לחופה עם ידידי, מפני שחשבתי, שאיני מסוגל להעניק לה את הנוחות לה התרגלה בבית הוריה, ולאחר שנים היא ניגשה אלי ואמרה לי שבאותו מעשה אבירית, הוכחתי לה יותר מכל שממש אהבתי אותה. אפשר לקרוא מה זו שפת האהבה באתר שלי www.yehudachen.com
(117) יהודה חן (חתן) משורר וסופר, 10/8/2009 05:58
מה זאת אהבת מולדת אמיתית?
אהבת מולדת אמיתית מצאתי אצל ישראל חתן, שהיה ראש הקהילה בבל שבעיראק, בא לארץ, כדי לצאת מהגלות ולהוציא את הגלות מהאנשים שבאו מתפוצות הגולה. הוא ויתר על ביתו למען פליטי אירופה, הכריח אותנו, ילדיו, ללמד ולכוון אנשים חדשים, כך למדתי עשר שפות, הוא גידל ענבים, דלעות ותירס על מנת לעזור בחינם לכל הנצרכים, וביקש מאתנו להתחתן עם בנות אירופה להתמזגות לעם אחד בארצנו המחודשת, ותמך באלמנות כמו בדודתי שדרה, שבעלה מת שנים ספורות לאחר עלייתו. נכון שהאמין בדרך הגאולה החינוכית של אסתר את כורש, לכן כל נכדיו אקדמאים ורובנו היינו קצינים בצבא. כמוני גם הוא האמין שהעולם הוא שטיח של פרחים מגוונים, שכל מין זקוק לחממת הגידול המתאימה לו, לכן היה מעדיף שהעולם יהיה ארץ אחת גדולה ללא גבולות טכניים ורוחניים. ממש אקווריום לגידול כל סוגי הדגים, כשהחלליות הן רק הדגים שמנסים לקפוץ למקום שם אין אוויר. אם לא נדע כמוהו להזיע ולחייך כשהיה סולל כביש או בונה בית לפליט, לעולם לא נדע מה זו אהבת המולדת. אפשר להיכנס לאתר שלי www.yehudachen.com ולהתרשם מאהבת אדם אמיתית, לא אנוכית, כי אם איכפתניקית בכל נושא ונושא.
(116) , 2/8/2009 15:58
כל הכבוד על ההעזה אנונימית בוגרת. ומנוסה.
רציתי לומר באמת כל הכבוד. כמה שהאדם המסתתר מאחורי מילים מרגשות אילו צודק. השילוב בין כל הפרמטרים(אם הם באמת קיימים)יוצר ים של אהבה. ואכן זה נכון.
(115) חסוייי :))))))), 17/7/2009 00:29
לא מוזר בכלל...!!!!
לאנונימי היקרה.. הי מקורה??? מקווה שהכולל אוקי...!!! רציתי להגיד לך שהכתבה אינה מוזרה כלל... כי גמאני פחות או יותר אוהבת מישהו אבל אני לגמריי מבובלת אבל עכשיו יש לי קצת יותר תמונה בלב ..ואני מבינה יותר דברים.. הכול תלוי איך מסתכלים..ואל תידאגי הזמן יעשה את שלו את לא צריכה להיות בדיכאון או לא משנה כול הרגשה רעה..פשוט תחייכי !!!!! :))))))))))
(114) אנונימי, 3/7/2009 22:22
לאנונימי... בן כמה אתה? סתם לדעת...
...
(113) אנונימי, 2/7/2009 02:37
יש טיפת אמת בדבר אך לא לגמרי נכון
אהבה יכולה להיווצר ממשהו מאתגר לדוגמא: יש לי חבר שטוען שהוא אוהב עד עימקיי נישמתו מישהי שהוא לגמרי לא מכיר רק מפניי שהיא נחשבת להכי יפה ושכולם חפצים בה. לו אין שום סיכוי איתה וזה מה שמחזק את ריגשותיו לפי דעתי אני מבין את זה כי גם אני יכולתי "ליפול בפח" בדיוק כמוהו אבל כשהעמקתי בזה הבנתי שזו סיבה מאוד לא רלוונטית לאהוב מישהי.
(112) אדרוש המאמוש :], 17/6/2009 11:43
:]
לא הבנתי מילה אחת כפרה עלייך :-*
זה במילים גבוהות מדי דבר בשפה של היום:D
(111) מאוהבת, 22/5/2009 08:18
כתבה ממש יפה
נהנתי לקרווא והבנתי המוון דברים!
תוודה לכתבת .. כלל הדבריים פה נכוניים והם נוותניים לנו חוומר למחשבה ..
=)
(110) אנונימי, 26/4/2009 07:24
כתבה מוזרה לחלוטין...
כל, אבל כל!!! מה שכתבתם בכתבה נשמע לי תמוהה לחלוטין וזאת מכיוון שאני אדם שנותן (ובוודאי לא לשם שאקבל) מכל הלב והנשמה. אני נותנת ומעניקה ועושה... כל מה שכתבתם למען זה שאני אוהבת אך לא מקבלת קמצוץ ממה שכתבתם (ועד כמה שידוע לי הוא אהב אותי קודם, לי לקח קצת זמן עד שהתאהבתי בו). אני אוהבת אותו וכנראה שעדיין מאוהבת בו (לצערי הרב).
אז איך אתם מסבירים זאת?
תודה,
אני.
(109) המאוהב, 15/4/2009 18:57
אהבתי את הכתבה :)
(108) אשר, 14/4/2009 10:16
בכתבה שהיו
אני פעם ראשונה נכנסתי לאתר שלנו זה אומר אתיופיה ממש התרגשתי בכתבה כל כך מרגיש אנו צרכים לרכיב כמה שיותר
(107) , 12/4/2009 06:48
אהבה אמיתית
כתבה ממש יפה...
זה מאוד נכון נתינה תמיד תגרום לאהבה..!!!!
(106) שירה, 8/4/2009 04:20
תגובה למס' 104(שירוש)
יקירתי, מה שתיארת בהודעה שלך זו לא אהבה אלא איופיונים של אהבה-ויש הבדל גדול בין השניים
אם האהבה מתבססת על אותם איפיונים-הרי זו התאהבות ועם הזמן היא תתפוגג ותעלם
אבל, אם האהבה בין בני הזוג מושתת על נתינה ואחריות, אז היא רק תמשיך ותיבנה במקום להעלם
--על הכבוד על המאמר! מחכים ביותר!--
חג שמח ובהצלחה (:
(105) יוסף ב., 3/3/2009 14:45
ואהבת לרעך כמוך
אשרי האשה שבעלה מבין את המשפט: "אני לא אוהב אותך כי את יפה. את יפה מכיוון שאני אוהב אותך.
לזוגיות מאושרת הכי חשוב להבין ולהפנים: א) הכי חשוב לבעל שאשתו תכבד אותו מעל לכל!!! גם ובעיקר כשהוא טעה או עשה מעשה פזיז ונוראי.
ב) הכי חשוב לה לאשה שבן הזוג שלה יהיה יקשיב לה באמת, בסבלנות, תמיד ויגלה איכפתיות, אמפטיה וסובלנות אמיתית למה שקורה לה בחיים!!! גם אם זה נשמע לך הדבר הכי משעמם ודבילי לשמוע.
אני אוהב אותכם אהבה גדולה, עם ישראל. אתם האנשים הכי מדהימים ומיוחדים שבורא עולם ייצר.
(104) שירוש, 8/1/2009 08:25
אהבה
אהבה זה רגש לפעמים שגורם לך לטוב ולפעמים לרע ושאת רואה תמישהו שאת אוהבת זה פרפרים בבטן מבוכה להגיד תדבר הנכון באותו רגע שאם הואא לידך את מרגישה שאת פשוט לא יודעת מה לעשות ועם חיוך דבילי אל הפנים
(103) מיכל, 1/1/2009 18:56
לדעתי זה לא נכון אי אפשר ליצור אהבה אי אפש רלהתאהב בכל בן אדם
אפילו עם נירהא את כל הצדדים החיובים שבו לפעמים זה פשוט לא זה
(102) סיון ז, 29/12/2008 04:22
תגובה לאאלנה:
אאלנה זה תלוי בתפיסה שלך.מנסיון..
שבוע שעבר נפגשתי עם האקס שלי שלא אוהב אותי כבר..והוא אמר לי את זה בפרצוף..אבל את האמת כבר לא כואב לי כי בחרתי להסתכל על זה בגישה חיובית אולי הוא אף פעם לא יהיה שלי,אבל- אני אזכה למישהו שכן יאהב אותי ויעריך אותי..בעז"ה..חוץ מזה אל תרגישי רע שהוא לא אוהב אותך..אל תחשבי שאת לא שווה בגלל שהוא לא אוהב אותך..כל אחד ודעתו האישית,את תמצאי גברים שיתלהבו ממך ויאהבו אותך,לכן-אין טעם לבכות!!
(101) אאלנה, D:, 27/12/2008 09:02
אהבה
אהבה היא דבר מקסים אך לפעמיםם אתה יכול להיפגע מזה כמו שפגעוו בי
והדבר הכי כואב זה לדעת שאתה אוהב מישהו ושהמישהו הזה לא אוהב אותך ואת יודעת שהוא אף פעם לא יהיה שלך.
(100) אנונימי, 10/12/2008 17:36
המאמר הזה נכון אבל יש מקום להוסיף שאהבה זה רגש שצריך לעבוד עליו כשלעצמו ברגע שאתה רואה שיש לך בעיה באהבה כניראה שרגש האהבה ניפגע זה יכול להיות כתוצאה מזה שפגעו בך או שאתה לא מרגיש אהבה כלפי אף אחד זה יכול להיות בגלל שאתה אדם שלא נותן מקום לרגש באישיות או שפשוט אתה צריך שיאהבו אותך כדי שתוכל לאהוב אחרים אהבה זה סוג של מראה מה שתקבל כך תיתן זה גם סוג של שריר כמה שתעבוד עליו כך הוא יהיה יותר חזק תיהיה מוכן לפתח את האהבה כלפי עצמך כך תוכל לאהוב אחרים באהבה אין גבול לעבודה כל רגע נתון צריך לעבוד על האהבה יש בנו או אהבה או שינאה
(99) הדרוש, 8/12/2008 09:24
אני איתך
את צודקת במאה האחוז אהבה בא על ידי נישואין...
כל הכבוד שעשיית את הצעד הזה לראות לעולם מה זה האהבה
מיתית שרק תזכי לאהבה אמיתית אמן כן יהי רצון
ווכל מה שה'' עושה הכל לטובה...
אנחנו רואים את הירח חצי אבל בעיקרון הירח מלא זה כך החיים.. רק צריך לראות את הניסים
אוהבת אותכם
(98) יוחאי, 2/12/2008 00:31
lave
יש הרבה נכון במאמר אבל לפעמיים גם שנותנים לך אתה לא אוהב אתה אוהב אבל בצורה שאתה אוהב את מה שהבנאדם. לא אוהב אותו בצורה רגשית. אהבה היא שאתם חושבים על הצד השני הרבה יותא ממכם ואתם רוצים לראות אותו הכי מאושר כי זה עושה אותכם מאושר אהבה היא שאתם רוצים לפגות את בן הזוג לא רק בשביל סקס אלה בגלל שאתם התגעגתם ושאתם מרגשים הכי בטוחים איתה וכל השאר לא כל כך מעניין כי באותו הרגע אתם בעולם משלכם. ולפעמיים אהבה היא הדבר הכי כואב אבל אם זאת בלי אהבה החיים נראים עצובים ולכל מי שנפגע מאהבה תדעו תמיד שיש הרבה מאוד אנשים עם חיים נוראיים ותשאפו מיזה את הכוח להמשיך קדימה. בזה אני מתנחם. ובשביל להגיע לאהבה האמתית לפעמיים צריך לעבור כמה ואם הגעתם באהבה הראשונה זכיתם.
(97) דניאל ס.ש., 28/11/2008 09:21
אהבה
לדעתי אהבה זה משהו שנותן לך ביטחון אתה שומח על הבנאדם שאתה אוהב שאתה אוהב יש לך תחושה חמימה בלב ואם מי שאתה אוהב נפצע אתה מרגיש כאילו אתה זה שנפצע ולא נעים לך וכואב לך בלב אז אפשר לצין על המאמר שלך שהנקוד שלו 55% לנכון ו45% ללא נכון ובנוסף על אהבה שאתה אוהב אתה מיצר קשר עליו ונוח לך להיות איתו ואתה יותר מחבר בישביל לו טוב זהו
(96) סיון ז, 16/11/2008 11:59
זה נכון
אני חייבת לציין שהמאמר הזה נכון מאוד..היו לי שני קשרים משמעותיים בחיי והם הסתיימו מהסיבה שאני גרמתי לסיום שלהם.יצאתי עם שני בחורים ששעשו ונתנו הרבה בשבילי ואני לא עשיתי כלום למענם...בכלל שלא עשיתי כלום,זה מנע ממני להקשר אלהם ולאהוב אותם..זה ברור שהיו לי הרבה בעיות באישיות,ובקשרים עצמם מעבר לזה..אבל בשורה התחתונה..כדי שתהיה אהבה אמיתית בין בני זוג כוח הנתתינה חייב לפעול..אצל שני בני הזוג...במבט לאחור הייתי חוזרת אלהם רק כדי לשנות את העבר..
(95) אני, 26/10/2008 18:50
תגובה
לא יודעת מה להגיד יש נכון במאמר אך לא תמיד אני הייתי נשואה לבן אדם שטען שאוהב אותי נתתי לו את נשמתי וכעבור 20 שנה כשאני חושבת שהקשר בינינו טוב הוא בוגד נתנו אחד לשני הרבה ובכל אופן עכשיו אנחנו בגרושין נוראים הכיצד?
(94) אורי, 19/10/2008 14:45
מקסים
(93) אנונימי, 16/10/2008 17:40
. . .
זה די נכון אבל יש אהבות שכן נוצר ממבט ראשוני ...
*ואם אפשר ליצור איתי קשר בדואר אלקטרוני
תודה
(92) אריאל, 13/10/2008 08:06
תגובה לפיליפ (106)
מה שאתה כותב- שטויות. כל בן אדם שלומד, מכיר וחי את היהדות יודע שאהבת בן- הזוג לא רק עוזרת, אלא נצרכת. על רגל אחת, אפשר להביא דוגמאות מהתנ"ך, כמו משיר-השירים, שבו אהבת האיש את אשתו נמשלת לאהבת ה'' את ישראל(!), הפרק המפורסם ''אשת חיל'' ועוד, בדברי חז"ל, כמו החובה לשמח חתן וכלה- שתתנאה (מלשון נאה, יופי) הכלה בעיני החתן, ועוד דוגמאות רבות מספור. ומהקבלה, שם בכלל כל מערכת המושגים קשורה בנושא זה, ודי לחכם. לעומת זאת, המקור שלך די מפוקפק. האם שמעת, לדוגמא, על הרמב"ם בי"ד החזקה- שתהי''ה אהבתו לה'' כמו אהבת איש לאשתו? ועוד כהנה? אם כבר יש הסתייגות, היא מנשים שאופיין אינו טוב. אבל בודאי ובודאי שאהבה חשובה וחיובית.
את הבורות שלך בארון הספרים הי''הודי תשמור לעצמך, בבקשה.
(91) doron, 6/10/2008 15:03
את אכן בהיקה בנושא.. יפה לשמוע שממש לומדים את זה
אני כבר לא מאמין באהבה... מילא משפחה זה סבבה והכל... אבל אנשים אשכרה הוציאו לי ת''מושג הזה כמחלה... ואני מרגיש בנתיים שמשעמם בלי הדבר הזה "אהבה" כי מה לעשות אני לא מאמין בו.. אולי אני משקר לעצמי אבל זה מאוד מסובך..
נתת פה אחלה הרצאה
(90) תמרה, 2/10/2008 11:03
head to heart
האם אפשר לרכוש את הספר בעברית? איך? תודה
(89) אנונימי, 22/9/2008 12:44
מדהים
שלום גילה מנולסון
כתבה מדהימה ומפרה
בטקס הרמת כוסיתבמקום עבודתי לכבוד ראש השנה , אדבר על הנושא ואאחל לכל העובדים בחברה שנת אהבה ושלום
(88) פיליפ, 26/8/2008 14:35
סליחה גילה מנולסון
מצטער, אבל היה לי קשה לקרוא את המאמר שלך, וקל וחומר להסכים איתו. יש את האהבה המוכרת "ביולוגית" שהוא תהליך ההתאהבות, יש אהבה כפי שהיא מופיעה ביהדות ויש אהבה ממספר מקורות אחרים. הגדרה שונה לאותו המושג של "אהבה" לא צריכה לזעזע או להפתיע אותך, במיוחד אם מדובר בדעה שרווחת בקרב רוב מאוכלוסייה מסויימת.
ההגדרה שלך, לעומת זאת שהם האמינו בהם, מאוד לא מסתדרת עם היהדות! הרמב"ם כותב "אהבה הורסת את השגרה". לא בכל הספרייה היהודית מסתכלים על אהבה כאל דבר חיובי בזוג, ובטח ובטח שלא מרכזי. היהדות ככלל מעודדת פיתוח שגרה, ואם נסתמך על דברי הרמב"ם יש סתירה בין אהבה אקטיבית כמתואר במאמרך לבין אורח חיים יהודי קלאסי. זו איננה דעתי, אך אני ממליץ שפעם הבאה תקראי מעט על הנושא בספרייה היהודית לפני שתזרקי דברים באוויר שלא רק שאין מקור לכך, אלא גם יש מקור סותר לכך!
(87) טריייייי, 19/8/2008 07:42
מנהההה
מה זההההה?????????????? מהההההההההבייייייי
(86) מיכאל, 6/6/2008 17:53
אהבה נדירה ממבט ראשון
אני ובת זוגתי התאהבנו לפני 3 שנים ממבט ראשון וזו היתה הרבה יותר מסתם אהבה ממבט ראשון. מלבד ההתלהבות ההדדית מהמראה החיצוני, מיד ידענו שזה זה, לחשתי''איזו יפה, זו תהיה אשתי, זו תהיה אשתי'' במלי לחשוב כלל וכלל, פשוט ידעתי שזו תהיה אשתי. כשהבטתי בעיניה, ראיתי תחושות חזקות מאוד שלא ראיתי בעיניה של אף אחת אחרת שהתאבה בי ממבט ראשון לפני. הפעם המקרה היה חזק הרבה יותר, הבחורה התאהבה בי לא רק בשל החיצוניות, היא פשוט ידעה שאהיה בעלה. זהו מקרה נדיר מאוד ואני יכול להגיד שבחורות רבות התרגשו למשמע המקרה הזה.
(85) אור, 7/4/2008 08:57
לפי דעתי מיטל את טועה אהבה שנישארת איתך תמיד היא אהבה שגם שכבר אין רגשות לדוגמא אצל זוגות נשואים ואפילו בדקו שאחרי מספר שנים "אהבה" נעלמת זה בגלל שככה אנשים תופסים את אהבה. אהבה זה לא נשיקה וזה לא חיבוק זה הרבה יותר מזה, זה עמוק בפנים בתת מודע וגם בלא תת מודע, בגלל זה הרבה זוגות מתגרשים החתונות הכי גדולות הן הגירושים הכי מכוערים. לעומת זאת צנעה לגבי אהבה כלפי מישהו היא מפתח להרבה דברים וממשיכה שנים רבות,
(84) אלינור, 3/4/2008 15:47
?
אהבה זו לא בחירה.
(83) מיטל, 18/2/2008 15:04
=/
כל המאמר הזה הוא מדעי, חכם ואולי אפילו לועיל , אבל אם נסתכל ונקרא אין בו כל קשר לאהבה המציאותית , את מדברת על אהבה כמשהוו אחיד ומדעי, כל אהבה היא שונה, וכל מה שאמרת לא מתקשר לרגשות כניםם באמת !
(82) אנונימי, 15/1/2008 05:26
אני יכל להבין מדוע אני יכל להתאהב במישהיא,
אבל מה גורם לאחרת לאהוב אותי...אני בן 21 כבר, ועדיין לא יצא לי להיות אף פעם בחברת מישהיא שהרגישה מהוא כלפי. ולא אפילו דבר קטן.מה אני לא עושה נכון?
(81) יגאל, 31/12/2007 14:59
כל הכבוד
נהנה מאוד מהמאמרים הנפלאים המשיכי להחכים ולהועיל
(80) ממדהיםםםםםם, 5/12/2007 11:29
אני:)
נוגעעע ללבב ~;~~~~
אני אכןן ממסכימממממממממממממממממממה במלאא אחוזים!
ש-->אהבהה נתתינה וחסדדד -->זוהי מהותת החייםםםם ..לסייע לאחרים בכל אשר הם זקוקים!
אם אתם רואים אדם באשר הוא..והינו פונה אליכם בבקשה כלשהי.. אל תהססו לסייע לו !
ותתדעו שתקבללומ עלזה גממול כ]פוללל!
(79) סרגיי, 1/12/2007 05:00
תודה
נכון עד כאב לב והכי חשוב מלמד ונותן כוח לחיות.ולהבין מה היא אהבהץ תודה!
(78) עעע, 23/8/2007 10:03
זאתת אאהבה אהבה זה יותתר מסוובבך : (
(77) ספיר בוגאנים, 7/8/2007 12:55
יש לי שאלה בנוגע האהבה
מה זאת אהבה זה כל הילדים שבגילי שואלים כולם כבר מכירים מהסרטים ויש כאלה שרואים אך רוצים לדעת עוד אני רוצה לדעת מהי אהבה אמיתית האם אהבה חלומית שתמיד חולמים אליה איך מוצאים אהבה כזו בחיים
(76) מורן, 20/7/2007 16:24
ניצלו אותי בעודי מאוהבת!
היי.
רציתי לומר שאת צודקת בהכלל!!
אותי ניצלו בעודי מאוהבת,אני לא רוצה להתאהב כי אני כבר לא מאמינה באהבה.יש הרבה רעים בעולם ואי אפשר למצוא את "המושלם".
(75) אנונימי, 11/6/2007 09:00
מה היא אהבה?
מרגש עד הדמעות, נכון עד כאב לב והכי חשוב מלמד ונותן כוח לחיות.
תודה
(74) ..., 21/5/2007 19:36
יואו
מדהים!!!!!!רק בשעתיים האחרונות נתקלתי בדרך מחשבה הזאת וזה כל כך נכון אמיתי ושונה מכל מה שהכרתי
פשוט מפחיד מדהים מדהים מדהים
גילה קראתי את הספרון שלך ממש עמוק ויפה
את בחורה מאוד חכמהואינטלגנטית צל"ש
(73) לריסה מישייב, 30/4/2007 02:12
אהבה
מה שאת כתבת פהה זה נכון מצד אחד ואני לא מסכינ=מה עם הכול כי לא הכול נכון אבל תודה את עזרת לי מאודד ביי ותודה :)
(72) הדס חומסקי, 12/2/2007 03:45
אמנות האהבה אריך פרום
תגיד אבישי ספר לקוראים שלנו. 2 ספרים מפרקים שיחה על אהבה על חיבה ואיכפתית
(71) לא משנה אבל גבר, 6/1/2007 09:09
לא משנה
אחלה מאמר
(70) גיל בר-און, 21/12/2006 11:51
אהבה היא קודם כל מבפנים... :0)
רק ברגע שבוחרים לאהוב- מתחילים לאהוב באמת. רק ברגע שמאמינים באהבה- האהבה הופכת להיות פתאום האהבה האמיתית!
אנחנו כל כך מחכים שתבוא האחת או האחד..
אבל אפילו ברגע שהם מגיעים אנחנו לא בטוחים בזאת עדיין.. ומקווים שמישהו שם למעלה יתן לנו את התשובה.. אבל זהו המבחן האמיתי! שאנחנו נחליט! שאנחנו נבין לבדנו שזה לא יקרה מעצמו.. שיום אחד נחליט.. נבין ונראה שמי שאיתנו- הם כבר האנשים שאנחנו אמורים לאהוב למשך כל חיינו! הכל תלוי רק בנו והאם נבחר לאהוב אותם ללא תנאי ועד הסוף או לא..
השאלה הגדולה היא לא מהי אהבה?
אלא האם אני מוכן לאהוב?
והתשובה שלי היא כן! :0)
דרך אגב.. אהבה היא לא רק זוגית.
אהבת אמת היא לכל אחד ואפילו כל דבר.
אם רק נבחר- נוכל לאהוב את כולם.
ולהרגיש מאוהבים כל הזמן..
הכל תלוי רק בנו!
אז שיהיה לנו באהבה!
ואתם מוזמנים לאתר שלי..
בלוג קטן על אהבה ואושר.. :0)
קישור
שבו תמצאו הרבה דברים על אהבה..
שלכם באהבה,
גיל :-)
(69) אנונימי, 14/10/2006 10:22
זה נכון?????????
אני לא יודעת עם זה נכון אבל זה מזה רומנטי
(68) דוד, 12/10/2006 11:29
אהבה
אהבה זה הכל זה לתת לקבל אך במיוחד לא להצליח לישון בלילות בלעדי הבחור או הבחורה שלך ולהתעורר כל בוקר עם עניין לקום
(67) קארין, 18/9/2006 05:31
מהי אהבה?
אני לא חושבת שהמידה שבה בן זוגי אוהב אותי היא במידה שהוא נותן לי. אני מאמינה באהבה שאינה תלויה בדבר, זוהי אהבה אמיתית. אהבה גם לרע של בן הזוג. אהבה לחסרונות שלו, וקבלתם. גם אם אופיו הגמור של בן הזוג משתנה לגמרי ואינו עוד מה שהיה קודם לכן, ואופיו משתנה להיות איש מר וזדוני, עדיין אהבתי אליו תהה קיימת בגלל מהותו. נפשו המושלמת שלעולם לא תשתנה.
(66) רעות כהן, 17/9/2006 15:31
אהבה
אני מסכימה עם כל מילה מהנכתב, ובאמת מבחינתי אהבה היא אומנות. השאלה איך מעבירים זאת למעשה , במיוחד אצל גברים , שמחפשים את הסרט ההוליוודי הקיצ'י , אשר לא קיים במציאות???
(65) מירי, 13/9/2006 13:46
מה זאת אהבה
תמיד אמרתי שאנשים טובים עושים לי את זה, אחרי קריאת המאמר הבנתי למה!
(64) חגית, 12/9/2006 04:16
כל כך נכון
כל כך נכון מה שכתוב, וחייבים לשבור את המיטוס על אהבה ממבט ראשון, לאהוב זו עבודה רבה וקשה לאורך כל החיים, השקעה ונתינה אין סופית,
(63) אנונימי, 12/8/2006 11:48
נכון ש....
נכון שהמאמר מאוד יפה אבל האמת היא שאני לא בחרתי להתאהב אלא הלב שליי בחר וזה לא היה בשליטתי אני פשוט הייתי משוגעת אז מה אני אגיד תודה על המאמר נתן לי הרבה ידע
(62) יורם בינדר, 15/7/2006 16:45
מהי אהבה ?
מאמר באמת יפה .
הסבר נוסף , מנקודת מבט מעשית יותר לפירוש המושג אהבה הוא זה :
אהבה הינה תחושה שמהווה את הפרי , את התוצאה , של הפעולה - לאהוב .
לאהוב פרושו לפעול , לתת , לעשות את אותם הדברים שהצד שכנגד זקוק ורוצה אותם . והאהבה הינה התוצאה , התוצר של הפעולה האמורה .
מעט מורכב , אבל שווה מחשבה . מניסיוני בהנחיית זוגות .
(61) אורטל, 10/7/2006 01:37
בנוגע למאמר
המאמר היה נפלא ומעניין ועזר לי להבין דברים שאני לא ידעתי
(60) בת-אל, 10/7/2006 01:35
אהבה בלי גבולות
אני מאוהבת עד כדי כך שאני אומרת לו אפילו לילה טוב חולמת עליו קמה ואומרת לו בוקר טוב אבל אני תמיד רואה אותו וכאילו כלום גם אני שמה לב איך הוא מסתכל עליי אבל אני לא יודעת איך לומר את זה....
(59) שמואל, 9/7/2006 16:30
שווה מחשבה. חזקי ואמצי!
יש לי כמה שאלות:
פרויד אמר (ולדעתי בצדק) שאופי האדם מתעצב בילדותו ונשמר לאורך השנים פחות או יותר. אז אם האדם נולד לעולם שבו לא אוהבים אותו - ולכן אינו יודע מהי נתינה,
זאת בכל זאת בחירה שלו לתת לאחרים?..(דהיינו, לאהוב אותם)
פרט לכך, אסור "לאהוב בכוח" כלומר, אסור לתת מחמאות וכו' אם האדם לא באמת אוהב את האדם האחר - זה פשוט התחנפות (חטא חמור ביהדות)..
(58) אלי, 9/7/2006 12:47
אהבתי את המאמר
(57) , 7/7/2006 09:52
כל הזמן הייתי אומרת שאף אחד לא יכול לבסס את אהבה במלים אבל עכשיו נראה לי שיש אנשים שנולדו עם מילים שיכולים לבסס את האהבה כי הם פשוט נראים כאנשי אהבה!!!
(56) לירי, 22/6/2006 16:59
בנוגע למאמר
מאמר מצויין ומעניין. נהנתי לקרוא.
(55) אנונימי, 22/6/2006 04:32
המאמר כל כך אמיתי הלואי ונוכל ליישם אותו
(54) יהודה חן, 12/5/2006 07:17
אהבות כפי שאני מגדיר אותן וחשתי בחיי
אומרים שאהבות הן אנוכיות, ואין אדם אוהב, באם אין לא מפיק ממנה רווח או הנאה אישית. הדבר בעיקרו לא נכון, מפני שבשלושה מקרים שונים היו לי ידידות שרצו להתחתן אתי, אולם אז הייתי עדיין צעיר מידיי כדי להתחתן, ורציתי קודם לטייל בעולם, לפני התחייבות לקשר שעלול היה להגביל אותי. באהבתי לידידותיי, וכדי שהן לא תפגענה בהמשך חייהן, שידכתי אותן עם חברים טובים שלי, שהכרתי אותם מספיק טוב, ושהתאימו יפה לידידותיי. עשיתי הכל כדי שידידותיי הן לא תפולנה בפח. הידידות הקימו משפחות מוצלחות ובמשך השנים הבאות הייתי בקשר עמן ואם בני זוגן. בכל פעם שאנחנו נפגשים, אני שוב, ושוב נהנה לראות, כיצד הם הצליחו בחייהם, והקימו משפחות לתפארת, וילדו ילדים יפים ומוצלחים. כדי שהקורא לא יתעסק ברכילות זולה, אני מצהיר בזה, שאף פעם לא היה לי קשר מיני עם הנערות האלו, לא לפני שהכרתי אותן לחבריי, וכמובן לא אחרי, ואני משוכנע שגם לעולם לא יהיה. גם היום אני אוהב את חברי ושמח מאוד בחלקם, ומאחל להם מכל הלב הצלחה בחיים.
(53) יהודה חן, 12/5/2006 02:25
אהבה במלוא מובנה של המילה
המאמר מגדיר יפה את האהבה, אם כי הייתי מציע, להכנס לאתר שבהמשך www/cb-logic.comולקרוא את הסרנאדה לאהובתי. זה אחד מאלפי שירי אהבה שכתבתי שערוכים באחד עשר ספרים, ובמיוחד ב"שזרתי לך זר של שירים", את ואני וכל אחד לחוד, השיר את בעיניי שהוא השיר שמגדיר בדיוק את הרגש העליון ביותר שגבר יכול להביע לאהובתו.
ככלל, יש אהבות אמיתיות, אולם לצערי כל האחרות הן אנוכיות, כי מבלי לצפות לרווח אישי, כמעט וקשה למצוא אנשים שממש אוהבים. אהבה היא נתינה עם כל הלב, מבלי לצפות לתמורה, ועצם זה שאדם מעניק משהו מעצמו, הוא כבר מקבל את התמורה הן בחיוך של אסירות תודה משפתיים סדוקות, והן ממבט עיניים מחוייכות
(52) מורן, 4/2/2006 04:54
זה דבר הכי נכון...
הכתבה/המאמר הזה הוא דבר מאוד נכון ואקטואלי... אני אומרת אקטואלי מפני שזה נכון לכל זמן ותמיד למשך כל החיים...
(51) רעות, 2/2/2006 07:06
פשוט נכון - הלוואי וזה יכנס לנו לראש כי אז נראה הרבה אור בחיים
(50) מיכל, 16/1/2006 07:21
מאמר הכי הכי
המאמר הכי טוב ונכון שיש לפי דעתי שהוא גם נכון אהבה גם לפעמיים אי אפשר לתאר במילים רק בהרגשה
(49) טטי, 12/1/2006 08:48
אני יענה לך
לא אוהבים אם אלב כמו שכולם אומרים...אוהבים עם הראש...למשל שוקולד לב לא בוחר מה טעים לו כי הוא לא יכול לטעום..כשאתה מתאכזב מאהבה לא רק באיזור הזה כואב אלא בכל הגוף אם אף אחד לא הרגיש זאת אז תנסו..ברגע שאדם מתאהב הוא בוחר בשבל עצמו מה לאהוב אצל הבן זוג...הלב שלי לא בוחר שאני אוהבת שחורים וגבוהים אלא הראש שלי וכל זה בולשיט...אהבה היא מילה נרדפת לרגש...ואם אתם מאמינים בזה עדיין אז אין מ ה לעשות איתכם אנשים
(48) מרגלית, 20/12/2005 09:52
מרגש ונכון
כאמא וגננת לשעבר אני מצרה שמאמר כזה לא נפל לידי בזמן הנכון...אמנם אני מעידה על עצמי שחינכתי בהתאם אבל הנימוקים והדוגמאות שלכם כה חיוביים שזה ממש מרגש.
תבורכו!!
(47) אורטל, 19/12/2005 11:53
מהי אהבה
זה פשוט מדהים לא יכולתי שלא לקרוא את זה עוד הפעם והייתי רוצה לבקש שתשלחו לי את זה למייל תודה והמשך שבוע מצוין
(46) מיכל לוי, 16/12/2005 14:29
אהבתי..!!
בתור אחת שמייעצת כמעט בכל העת מה לעשות ואיך לנהוג ביחסים שבינו לבינה, הרגשתי מחוייבות לקרוא הכל עד הסוף ואף שמחתי לגלות עוד ועוד על האהבה ועל התתפתחותה אצל אנשים רבים.
אהבתי את הכתבה, יש בה הרבה אמת וידע!
מיכל..
(45) ורד, 13/12/2005 02:15
אהבה
נורא נהנתי לקרוא את המאמר, זו באמת אהבה שיש התנהגות נאותה, כבוד ואכפתיות כלפי הבן זוג. אבל שכחת להוסיף את הרגש האמיתי שהלב שלנו מייצר רק בזמן אהבה, וכל מי שחווה אהבה אמיתי יודע על מה אני מדברת. זה כמו כאב חזק בלב, (אבל חיובי..לא משהו שיוביל להתקף..)בזמן שאת רואה את בן הזוג שלך עומד מולך אחרי שלא ראית אותו 24 שעות..וההתרגשות מהבטן, וכל זה קרה לי אחרי שנתיים של חברות..
(44) סיגלית, 9/12/2005 07:20
אהבה
ואללה נכון... הדבר הכי חשוב באהבה זה כבוד, הבנה ואכפתיות !!!
וכמובן שצריך להרגיש אהבה.. שרואים את השני צריך להרגיש פרפרים בבטן
(תחושה יפה) שגורמת לך לצחוק ולהתרגש ליד הבת זוג שלך... שתאהב אותה מאודד ושהיא תהייה החיים שלך וככה תבין מה זאת אהבה !! אהבה אמיתית ונצחית היתה של רומיאו ויוליה ואם אתה רואה אותך איתה בתור רומיאו ... זאת אהבה !!!!
(43) נופר'וש^פרינסס, 3/12/2005 05:54
אהבה
אהבה היא משהו יפה שמרגישים תלוי מתי לפעמים היא גורמת לנו לבכות ןלפעמים לחייך!
(42) דניאל, 7/11/2005 15:23
מה זאת אהבה
דברים של טעם
(41) אנונימי, 31/10/2005 06:32
מאמר יפה מאוד
באמת זה מאמר מעולה ....
(40) ksenya, 28/10/2005 15:11
אהבתי...
נחמד מאוד...אבל אני חושבת שאהבה אמיתית שבאה מכל הלב אי אפשר סתם לפתח. אהבה אמיתית באה מהאבא שבשמיים! אחרת כל העולם היה מלא שנאה וככה עוד נישארו בני אדם ששומרים את זה ומעבירים ע'י חינול לילדיהם!
(39) ****, 22/10/2005 12:18
יפה!
מאמר מדהים לדעתי כל מילה שם נכונה!
אבל לא קיבלתי את מה שרציתי לדעת על אהבה...
(38) אנונימי, 18/10/2005 20:01
נכון מאוד
הייתי לפני כ- שנתיים בהרצאות של הרב אבנר קוואס ואחת מההרצאות שלו היו בנושא מה זו אהבה? הוא הרצה עפ"י היהדות ולא רק והמאמר הזה רק חיזק את דבריו.
ישא כוח לגילה מנולסון.
חג שמח
(37) ויקי, 12/10/2005 04:50
מאמר מדהים!
מאמר יפה וכל מילה ניראת הכי מתאימה. אבל אי אפשר לשכוח שאהבה זה גם רגש!! שניראה אמיתי הכי הכי בעולם כש באמת אוהבים. ואז הפרדה הכי כואבת וכאשר את מגלה שהבן אדם השני בכלל לא אהב זה עוד יותר כואב ואז כשאת ניזכרת שדפקה איתו התנשקת בפעם הראשונה אז את רוצה פשוט למות.אבל כשאת ניפגש איתו במקרה והוא לא שם לב אפילו לא אומר שלום כיאלו לא היה כלום! אז את פשוט כבר מתה על המקום אומרים שאהבה זה רגש שנעלם אם הזמן אבל אני בחיים לא השכח תעזרי ב'קשה!
(36) סיגל, 13/9/2005 13:44
נכון!!!!אני מסיכמה עם כל מילה
הכל נכון פשוט כל כך יפה כל כך אמיתי כל כך נכון!!!מאמר פשוט מוצלח ונכון!!
(35) שרונה, 6/9/2005 12:03
מאמר יפה מאד ומרגש...
חבל שהוא קצת רחוק מהמציאות ולי יש דוגמה חיה ועצובה מאד מהחיים.
אני לא אלאה אתכם בסיפור שלי, אבל כן אני דוגלת בשיטת הנתינה הזו במשך כל חיי והיא עובדת טוב ונותנת המון ואפילו מביאה אהבה אבל אהבה אמיתית זה לא משהו שאנחנו בוחרים זה מה שאנחנו מקבלים אחרי שאנחנו נותנים המון...אני לאת ההזדמנות שלי...לצערי פספסתי. אבל אלו החיים - מה שכן, עכשיו אחרי שנתתי את כולי ואף יותר מכך (שאת זה אולי אסור לעשות כי זה מסוכן מאד) קשה לי מאד להגיד שאני אופטימית כמו שהייתי לפני המקרה. אני אופטימית מבחוץ אבל בפנים הכל שבור.
אני מקווה שכאשר תתאהבו (ואני מאד מקווה שזה יקרה לכולכם) תשימו לב ולא תפספסו.
אני מאמינה בטוב של כל אדם אך עם זאת אל לנו לשכוח כי לכל אדם יש מגבלות וצרכים משלו אשר שונים אחד מהשני, לא כל אחד יכול לתת באמת עד הסוף או בכלל וזה לא משהו שיכול להשתנות באמת (לתקופה קצרה כן אבל לא לעד - כי אז האדם הזה לא יהיה הוא) לכן עלינו תמיד לתת בגבול היכולות שלנו ולא מעבר (אחרת אוכלים אותה - בעצם אני אכלתי אותה כבר כשהייתי אני)
שיהיה לכולכם רק טוב המון אהבה אושר ושמחה בלב.
(34) ג'ניה, 2/9/2005 08:56
תגובה למאמר
מאמר מדהיים!כל מילה נראתה לי נכונה..
מאמר שגורם לחשוב על אהבה וגם על החיים
דברים מאוד נכונים ואמיתיים!
(33) גיימט, 27/8/2005 20:19
אכשיו כן יש גובה אחד
זה יפה רצחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
(32) יניב לסרי, 13/8/2005 14:16
אהבה מהי?
בפנים אני ידעתי כל מה שכתבת אבל לא ראיתי את זה בבירור! ואת הערת אותי ועל כן אני מודה לך! מאמין בכל מילה מהמאמר!
(31) דינה, 17/7/2005 16:24
אהבה אמיתי
יש אנשים שכן מאמינים באהבה אבל מעמר לא יוכל להוכיך שיש אהבה רק בן אדם שמרגיש את האהבה יוכל לדעת אם היא קיימת או לא.
יש אנשים שמאמינים שיוכלו לאיתהב כמה שהם רוצים אבל זאת לא תהיה כבר אהבה כי אהבה יש רק אחת בחיים שהיא תמשך איתך עד המוות.
(30) ראיסו'ש, 3/7/2005 11:07
כתבה מדהימה
איזה יפה הכתבה..כל הכבוד למי שרשם אותה
(29) רונן, 29/6/2005 16:50
מעניין מאוד - אך לא בהכרח!
מאוד נהנתי לקרוא את המאמר ונכון צודקים לראות את טוב ליבו של אדם אכן לדעתי יכולה לקרב אהבה. אבל אהבת בני זוג זו אהבה אחרת כפי שנוכחתי להכיר. זאת משיכה גופנית, משיכה רוחנית, אני יכול לאהוב את כל בני האדם אבל יש כנראה אשה אחת שעליה אחשוב והיא זאת שתהיה מרכז עולמי. אהבה ללא משיכה מינית זו לא אהבה רצוייה בין בני זוג נשואים ואהבה כזאת ודאי לא תחזיק מעמד. ועל כן לדעתי צריך איזון- כפי שאמרתם צריך שיהיה שם איכפתיות, אחריות, כבוד וידע - אבל גם לא פחות חשוב! משיכה מינית ללא זה כל המרכיבים האחרים לא יחזיקו מעמד כשזה קשור לבני זוג.
(28) אתל, 19/6/2005 23:37
לנתק קשר,ומהר........
לא משנה מה הסיבות,הגעתי לקצה אין חזרה
אני רוצה טיפים לאיסוף השברים ותקנון למציאת זוגיות אוהבת חדשה.
(27) זאב רוט, 7/6/2005 15:58
תגובה למאמר
יפה. אבל לדעתי רחוק מהמציאות. אהבה היא, כמו כל המניעים שלנו, רגש אינטרסנטי ואינה תלויה בטוב לבו או למעשה בכל תכונה של האדם האהוב אלא בתחושה שהוא גורם לנו. אני אינני אוהב אץ פ' בגלל מה שהיא אלא בגלל התחושה שהיא גורמת לי. אכן אני מסכים כי אני בחרתי להנות מהתחושות שהיא גורמת לי בגלל שהן מתאימות לזמן ולמצב. יתכן שבמצב ובזמן אחר לא הייתי מרגיש כך.
האהבה הטהורה והתמימה ביותר, לפחות בעיני, היא בין אם לילד הנולד ואינה תלויה בטוב ליבו של הרך הנולד אלא בתחושות הנגרמות לאם מעצם היותו, מעצם העובדה כי הלידה שלו ע"י גרמה לה להרגיש אישה, מושלמת, השיגה את יעודה כאישה ועוד.
אנו מונעים ע"י אינטרסים. כולנו אגואיסטים, ולא לראות זאת במובן השלילי של המילה אלא במובן של הצורך הקיומי שלנו. כי בסיכומו של דבר אם מגרדים את הכל מה בעצם כולנו מחפשים אם לא להיות נאהבים ולאהוב.
(26) ג'ודה, 27/5/2005 08:00
זה מזה נכון
המאמר ברובו נכון בעיקר העניין שאהבה היא הערכת הטוב אצל השני אני מאמינה שאהבה אמיתית אינה תלויה בדבר חוץ מהערכה בלתי מוגבלת של הנאהב
(25) עמית בן הרוש, 22/5/2005 05:22
אי אפשר להגדיר אהבה !
כמה שתסני ורצי להגיש את הצורה בה את כותבת את לא יכולה לתאר אותה ...
כלומר אם מישהו שאינו חווה לעולם מהי אהבה ויקרא את מאמר זה לא ידע מהי אהבה כלל וכלל
(24) חן, 20/5/2005 02:05
תגובה למאמר!
ממש אהבה את המאמר הזה , מכיוון שמה שכתוב מאוד נכון .
בשביל לאהוב בן אדם צריך לראות את הטוב שלו.
ואהבה לא נוצרת ביום אחד.
(23) אלדד, 26/3/2005 04:32
יש יותר מזה...
אישית, לא כל כך הסכמתי עם המאמר.
"אהבה" היא מילה הרבה יותר חזקה ממה שרוב האנשים חושבים. זו לא רק חיבה או רגש מסויים.
ההגדרה שלי... "לאהוב מישהו זה להיות מוכן למות למענו." לא פחות מזה.
עכשיו תחשבו על כל האנשים שאתם 'אוהבים' ותשאלו את עצמכם אם הייתם מוכנים למות בשבילם. אתם תופתעו מהתוצאות...
(22) רעות, 21/3/2005 11:30
הוספה על-"המאמר הזה משגע!!!"
גם כשמצאת את כל הטוב באדם..והתאהבת בו.. ברגע שתמצאי את החסרונות ולדעתי זה לא אומר שנגמרה האהבה.. את עדיין תמשיכי לאהוב את אותו אדם עם כל החסרונות.. לדעתי זוהי אהבה!! לאהוב את כל כולו!! עם חסרונותיו..
שוב תודה.
(21) רעות, 21/3/2005 11:25
המאמר הזה משגע!!!
אני לא ילדה כ"כ גדולה אבל מספיק בשביל להבין עד כמה כל מה שכתבת נכון.. ובאמת, אם כל אחד/ת היה קורא את המאמר הזה.. לכולנו היה הרבה יותר טוב.. לקחתי ממנו המון, תודה לך ובהצלחה בהמשך..
-ועוד משהו קטן- לדעתי, כמה שאומרים שלא-גם אהבה נעורים היא אהבה, לא של גיל 10 אבל בסביבות ה14 15 וכו' ולפעמים אפילו זו האהבה הכי חזקה. את רשמת שזה רק אחרי הנישואים..
(20) נוגה, 12/3/2005 13:00
על המאמר, מן הסתם....
כתבה נפלאה!
אבל אני עדיין לא בטוחה בקטע שהאהבה האמיתית מתפתחת רק לאחר הנישואים. חוץ מזה, מסכימה עם כל מילה!
(19) אורוש, 12/3/2005 09:39
פשוט מ-ה-מ-ם
המאמר פשוט מהמםםם!! כל מילה פה נכונה והכל נראה הגיוני...!! אבל יש דבר אחד שלא ממש הסכמתי... מה זה אם אני יתמקד בטוב לב אני יכולה לאהוב כל אדם? זה לא נכון! אם אני עכשיו פוגשת מישהו ורואה שהוא בנאדם ממש טוב ויש לו לב רגיש והוא ממש חמוד ונחמד אלי.. אני אולי יאהב אותו כמו ידיד אבל אני לא יאהב אותו אהבה אמיתית! ועוד דבר... אהבה היא לא בחירה! אני יכולה לבחור לאהוב מישהו ולהציב לי עובדה שזהו אני מתאהבת בו! וגם אם אני ירצה בכל נשמתי לאהוב אותו.. אני לא יתאהב בו אם הלב שלי לא ירצה בכך...
חיוש, 2/12/2012 15:41
..
התאהבות זה עדיין לא אהבה, זו תחילת הדרך אליה.
(18) לירון, 2/3/2005 09:28
לגבי המאמר..
שלום.. ברצוני להביע דעה..
קראתי את המאמר והסכמתי עם הרבה דברים.. שנכתבו בו..משום שאילו אכן דברים הגיוניים..שמתרחשים, שמאפיינים אותנו בתור בני אדם.. אך היו גם דברים שחלקתי עליהם.. , למשל הכותרת: אהבה היא בחירה.. אני ממש לא מסכימה עם זה, משום שלדעתי אהבה היא לא בחירה מתוך העניין: אם אני עכשיו אחליט לאהוב מישהו..ואבחר לאהוב אותו.. אז ייתכן מאוד שאכן אתאהב וארגיש כלפיו משהו..אבל האם זו אכן אהבה?.. אני בחרתי לאהוב את אותו אדם מסוים זה אומר שהחלטתי החלטה והלכתי איתה עד הסוף, הכנסתי לי החלטה זו למוח שאני בוחרת להתאהב באותו בנאדם יש כאן עניין פסיכולוגי אני החלטתי את זה לכן אני מקיימת את זה הצבתי לי מטרה מסוימת והגעתי אליה אבל עצם העובדה שהחלטתי החלטה זו אל תוך מעמקי המוח אומרת שיש כאן עניין אובססי..לא מדובר כאן באהבה.. אלא החלטה ויישומה.. אני החלטתי שאני אוהבת בנאדם מסויים.. הגעתי להחלטה לא לאהבה.. אהבה היא לא בחירה.. את האהבה הלב בוחר לא המוח..יש מקרים שבהם אנחנו מתנגדים לאהבה.. ונלחמים נגדה..אך זה לא סותר את העובדה שאנחנו אוהבים.. כי הלב שלנו לא מתנגד למה שחל בו.. לרגשות ולהתפרצויות שחלות אי שם במעמקי ליבנו
רק הלב שלנו בוחר במי להתאהב.. אהבה מתרחשת בליבנו לא במוחנו!.. אהבה היא איננה בחירה אלא רק בחירה של הלב!..
....., 20/4/2011 06:37
שלום, תקראי..
את תמימה וחומרנית מידיי. מה שאת אומרת זה רק באשלייה... הלב לא יכול להרגיש רגשות כך אל בן אדם וכלכך מהר.
(17) מלי, 10/2/2005 15:46
מאמר מבוסס ואמיתי ובעל מוסר אמיתי
אכן אהבה איננה רק זיקוקים וניצוצות ראשונים, החיים הם הרי לא גן של שושנים, תמיד נמצא את החסרונות שלא יתאימו לנו בבן הזוג, אך לעזוב הכל ולפרק הכי קל. החכמה היא להתגבר על הקשיים, לדעת שיש יותר מהאש בהתחלה. יש צורך בהבנה של הצד השני ובהרבה סבלנות, להוסיף כף גדושה של אהבה, 200 מעלות בתנור והעוגה יוצאת 10.
אני בסך הכל בת 20, משוחררת מצה"ל ואין לי חבר ועוד לא היה לי אבל עם עצות כאלה אני וודאי יוכל לבנות בית יציב בע"ה.
ישר כח לכם.
(16) סבינה, 13/1/2005 10:09
מקסים!
מאמר בין היפים שקראתי אי פעם, זה כל כך נכון..כל כך הרבה משפטים-למדתי מהם הרבה!
במיוחד מהמשפט שלא האהבה מובילה לנתינה אלא הנתינה לאהבה!
מהמם
(15) אנונימי, 30/10/2004 17:24
אהב"ה
בתור אדם מבוגר יחסית, היום קל לי לזהות את ההתרגשות שמלווה בדפיקות לב מיוחדות כשאני פוגשת אדם שמבחינתי מצדיק את ההתרגשות המיוחדת הזו, אלו יכולים להיות ילדי, תלמידי, הורי, בעלי או כל אדם אחר שיש לו משמעות מבחינתי. נכון, אתם תגידו, נו בטח זו אהבה ואני אענה כמובן, אבל אהבה במובן שאליו אני מכוונת זו אהבה= א ני, ה וא (הם, הן), ב יחד,
ה בנה. מקווה שהבנתם!!!
(14) טל, 17/10/2004 14:40
חיזוק
"אהבה היא ההיקשרות הרגשית הנובעת מהערכה עמוקה לטוּב שבאדם אחר."
במשפט הזה ממש הזכרת לי את תחילת הקשר ביני לבין בעלי שיח', שכל הסיפור מתחיל בכך שבתחילה כלל לא הרגשתי כלפיו ולא כלום, תמיד רציתי להפסיק את הקשר אך משהו כאילו עצר אותי, ברוך ה'. עוד מעט אנו נשואים ארבע שנים(!) ואני חושבת שבעלי הוא האדם הכי טוב ומתאים בשבילי!
(13) נטלי, 24/8/2004 12:20
אהבה
(12) שביב שלום, 21/8/2004 17:25
תגובה על מס' 26: נכון, בגלל
בס"ד
נכון שאם מתרגלים למשהו אז זה נמאס,
לכן ביהדות יש מושג שנקרא: טהרה,
שבו האישה לא באה במגע פיסי כלל עם בעלה,
התהליך עצמו מעניין מאוד ויש המון פרטים
מעניינים מבחינת הבריאות שהוא מעניק לאישה, וגם נותן הזדמנות לזוג הנשוי בשבועיים של ה"נתק" הפיסי לבנות קשר רוחני יותר, להכיר אחד את השני, ואז כשהם שוב מותרים זו לזה אז האשה חביבה על בעלה כיום כניסתה לחופה.
תנסו זה ממש ככה!
אם תרצו לדעת יותר פרטים,
אז יש סרט פשוט יפה, נוגע ללב והכי חשוב: אמיתי! נסו ותיווכחו! תורת ישראל אמת!
הסרט נמצא באתר: www.hidabroot.org,
ושם הסרט הוא: "כוחה של האישה".
ניתן להוריד ולצפות במחשב.
ברכה והצלחה!
(11) שירה, 16/8/2004 14:53
תגובה
וואלה חומר למחשבה!!!
(10) שירן, 16/8/2004 08:40
תגובה למאמר
האמת היא שלא קראתי את הכל...
אבל את מה שקראתי אהבתי!!
אני באמת חושבת שמה שכתוב שם נכון
(9) טל, 3/8/2004 03:45
תגובה
למדתי הרבה.. באמת היו לי חילוקיי דעות רבים בנוגע לנושא הזה..מסכים בהחלט לכל מילה!!תודה
(8) ליאור, 2/8/2004 11:20
זה לימד גם אותי המון
אבל אומרים שאם נמצאים אחד עם השני רוב הזמן אז זה כבר משעמם ואז בני הזוג כבר מתחילים לריב ואז כשהם מתרחקים לזמן מה הם רוצים לחזור אחד לשני שוב
(7) אביהו, 2/8/2004 06:40
ממש ממש אהבתי
מאמר ממש יפה שלימד אותי הרבה דברים בקשר לאהבה ממש יפה!! כל הכבוד!
(6) חנן בן-שימעון, 2/8/2004 04:31
" חנניה בן -שימעון "
אני אומרת שאם האהבה לא הייתה קיימת כל העולם היה בודד וכך לא היו דורות.. מה,לא נכון?
(5) ענת, 1/8/2004 15:59
מאמר מקסים!!!!
לימד אותי המון, וחיזק אצלי בנוסף דברים שידעתי בעבר.
שכוייעח גדול!:)
(4) חן ואני גרה בלוד, 1/8/2004 11:28
איזה כתבה!!!
כתבה ארוכה ומענינת מאוד!
אבל אף אחד לא יודע מה זה באמת אהבה ..
כי לכל אחד יש אהבה אחרת ובצורה שונה
אבל הרוב היא אהבה כמו הכתבה שהתכתבה
מימני חן חורי
דרך הגב נורא מעניין ואני צודקת איתך בקשר לחיי אהבה שלי
(3) צחי, 1/8/2004 07:23
אהבה בעניי היא..
אהבה בעניי היא..
א - את
ה - היחידה
ב - בתוך
ה - הלב זאת אהבה בעניי
(2) ברנד, 24/7/2004 16:36
לפי זה אז...
אם ככה אני יכול לבנות אהבה כלפי כל אחד ואחת, איך אני ידע לבחור את בת זוגתי בצורה הטובה ביותר כי אני יכול ליצור ביננו אהבה.
אז כן כמו במאמר אחר פה באתר אמרו להגדיר תכונות שרוצים בבת\בן הזוג אבל יש הרבה אנשים עם מידות טובות ועם ערכים ומכיון שאני יכול ליצור אהבה כלפי כל אחד ואחד מהם איך אני ידע שאני בוחר נכון
חי, 2/12/2012 15:38
אבל..
יש אנשים שאתה פוגש והאהבה נוצרת מאליה, תוך זמן קצר...
(1) arsen, 19/7/2004 16:55
אני אוהב אותה אבל היא לא אוהבת אותי. מה לאסות????
זואת אהבה??????????