לפני שלוש שנים בערך, ידיד שלי פגש מישהי. לאחר שבועיים, כשהוא סיפר לי שהיא "האחת והיחידה", הסבתי את תשומת לבו לעובדה של- amazon.com נדרש זמן רב יותר לשלוח לי ספר. כיום, אני שמחה לדווח שהם עדיין מאוהבים (בצורה דביקה למדי, למען האמת) ונשואים מזה שנתיים. כשהם עמדו תחת החופה, לא היה ספק בלבם שהם מצאו את הנפש התאומה שלהם.

הם בהחלט ברי מזל. עבור רובנו, הדרך אל הנישואין רצופה מכשולים. שכן, כשמגיעים לאותו רגע במערכת היחסים המהוללת, בו עלינו להחליט אם זה "זה", או שזה "לא זה", השאלה היא איך אנחנו אמורים לדעת?

"אני אוהב/ת אותה/ו", אנחנו חושבים לעצמנו. "אבל האם זה באמת האדם עמו אני רוצה לבלות את שארית חיי?"

אתם יכולים להתלבט בשאלה זו עד כלות הנשימה – עד שמבלי להרגיש, שלוש שנים חולפות להן ביעף ולפתע מישהו שואל אתכם מדוע זה לא הלך עם איך-קוראים-לו/ה, אבל לכם בעצם אין תשובה.

אם תשאלו את עצמכם מספר שאלות כנות, תוכלו לבדוק אם אכן יש לכם מכנה משותף מספיק רחב, כדי לבנות חיים מוצלחים ביחד.

מצב גרוע יותר הוא ההיסחפות במערבולת הריגוש והאושר שמציעה אהבה חדשה עד שאתם מגלים לפתע (ובדרך כלל זה קורה לאחר שההזמנות כבר מוכנות...), שבעצם היא רוצה בית מלא ילדים במושב, ואילו אתם, עכברי עיר שכמוכם, חולמים על דירה אופנתית ו- 1.2 ילדים.

ללא קשר להיותכם עכברי עיר או עכברי כפר, אם תשאלו את עצמכם מספר שאלות כנות, תוכלו לבדוק אם אכן יש לכם מכנה משותף מספיק רחב, כדי לבנות חיים מוצלחים ביחד.

תקשורת היא מילת המפתח

תקשורת טובה משפרת כל מערכת יחסים, אולם נישואין לא יחזיקו מעמד בלעדיה. לכן, עליכם לבדוק אם אתם יכולים לשוחח עם אהוב/ת לבכם בפתיחות. האם אתם יכולים לבטא את רגשותיכם ואת הצרכים שלכם ולשתף אותם בחייכם, גם כשאתם פגועים? האם הם מקשיבים לכם ומבינים אתכם (או לפחות מנסים)? האם אתם מקשיבים להם ומרגישים בנוח עם גילוי הלב שלהם?

תקשורת טובה אינה הערה חולמנית על כך שאת מקווה שלילדים שלכם יהיו את העיניים שלו.

מלבד רגשות, עליכם להיות מסוגלים לדבר גם על נושאים שונים בחיים. אחרי הכל, תקשורת טובה אינה הערה חולמנית על כך שאת מקווה שלילדים שלכם יהיו את העיניים שלו. השאלה היא, האם אתם יכולים לדבר על החסרונות והיתרונות שלכם, התפיסות שלכם בנושא משפחה וגידול ילדים, סדרי העדיפויות שלכם, גישתכם לכסף וכיצד אתם רוצים שייראו חיי היומיום שלכם.

מה קורה כשאינכם מסכימים על נושא מסוים? האם שניכם מוכנים להשקיע מאמץ כדי לפתור בעיה קשה וכואבת המשותפת לשניכם? פתרון קונפליקטים כרוך בשיחה ובמציאת פתרון – אין די בהפסקת אש או בשוחד ש"ישכנע" את אחד הצדדים. שימו לב, משלוח פרחים או עיסוי מפנק לא נחשבים לפתרון!

עליכם להתחיל לדאוג אם אתם עסוקים ללא הרף בהדחקת רגשות טינה וכעס, או אם אתם מרגישים שבני הזוג אינם כנים ופתוחים עמכם לחלוטין. עליכם לדאוג עוד יותר, אם אתם מוצאים את עצמכם נקלעים למריבות קשות – או אם אתם נמנעים מביטוי הרגשות, המטרות או הדעות האמיתיות שלכם – כיוון שאתם חוששים ממה שבני הזוג שלכם יחשבו או יאמרו. עליכם להרגיש מספיק בטוחים, כדי לחשוף את החלקים העמוקים ביותר שלכם בפני אדם זה.

חזון משותף

חיוני שבני הזוג שלכם יראו את ה"אני" הפנימי שלכם. אחרי הכל, נישואין פירושם בניית חיים משותפים. ברגע שאתם מבהירים את רגשותיכם, חלומותיכם ותקוותיכם, עליכם לוודא שמה שאתם רוצים להשיג בחיים, תואם את השאיפות של בן/בת הזוג.

השאלות הגדולות והברורות ביותר נוגעות לעניין הילדים (האם להביא ילדים לעולם, מתי, כמה וכיצד לגדלם). כמו-כן יש שאלות הקשורות להשקפה, אמונה דתית וסדרי עדיפויות בנושאי עבודה ומשפחה.

עליכם לוודא שמה שאתם רוצים להשיג בחיים, תואם את השאיפות של בן/בת הזוג.

לדוגמא, אם אתם מחפשים אישה שתישאר בבית עם הילדים, מוטב שתוודאו שזה גם רצונה של המועמדת לנישואין שהיא במקרה גם עורכת דין השואפת להפוך לשותפה במשרד, לפני שאתם רצים לקנות טבעת.

אם אתם מתכוונים להחליף מכונית כל שנתיים, מפנטזים על חופשות בחו"ל ובגדים יקרים, ודאו שאתם מתחתנים עם בן/בת זוג שאינם מתנגדים לכך שתעבדו שעות ארוכות מדי יום, כדי לממן את רמת החיים הזו.

אם הדת חשובה לכם, אל תתחתנו עם מישהו שחושב שרוחניות היא אוסף של שטויות.

חילוקי דעות בתחומים אלה עלולים להביא לקצם של נישואין, עוד בטרם החלו. עם זאת, אל תתנו לחילוקי דעות לעצור בעדכם.

החזון המשותף שלכם צריך לכלול גם את הדברים הקטנים, בגבולות ההיגיון כמובן. לדוגמא, אם אתה אוהב לצאת לבלות, אישה ש"ביתה הוא מבצרה", עלולה לגרום לך לתסכול. או אם את אישה חסכנית, את עלולה להתרגז על הבזבזנות של בעלך. אם למשל אתם אוהבים לעבוד מחוץ למשרד ולטייל בשעות הפנאי שלכם, אתם עלולים להתקשות להסתגל לחיים עם בן זוג שמתייחס לטיול לסוּפר כאל פעילות גופנית.

הבדלים קטנים

חשוב ששניכם תבינו, שבן הזוג הוא אדם נפרד שאינו יכול להיות בדיוק כמוכם בכל המובנים. ותודה לא-ל שכך! (ממילא הרעיון להתחתן עם התאום המושלם שלכם הוא די דוחה). השוני ביניכם הוא לא רק נורמלי, טבעי ובריא – הוא פשוט בלתי נמנע.

השאלה היא, האם ההבדלים האלה עלולים להפריד ביניכם, או שמא הם יחזקו את המשיכה שלכם זה לזה.

חיוני גם שתכירו בכך שככל שאתם נמצאים בגפכם (כלומר, אינכם נמצאים במערכת יחסים) במשך זמן רב יותר, כך אתם הופכים להיות מקובעים יותר בדפוסים שלכם. לכן, אל תניחו לדברים קטנים לחבל באושרכם לטווח ארוך. קבלו את העובדה שבני הזוג שלכם נהנים מפעילויות שונות, עושים דברים בצורה אחרת ובעלי דעות שונות מכם.

לאהבה יש כוח אדיר, אולם היא אינה יכולה להחזיק יחדיו בני זוג המתקדמים בכיוונים שונים.

בעיות עלולות להתעורר גם בקרב הזוגות המתאימים ביותר. לדוגמא, זוג חברים שלי בילה את שנת הנישואין הראשונה במאבקים עקובים מדם על הכיוון בו יש לגלגל את נייר הטואלט – מלמעלה או מלמטה. בסופו של דבר הם הצליחו לעבור את המשבר הזה, וכעת הם מתקוטטים על צורת המעיכה של שפופרת משחת השיניים.

לכן, הסירו מוקשים רבים ככל האפשר העלולים לעמוד בדרככם. לאהבה יש כוח אדיר, אולם היא אינה יכולה להחזיק יחדיו בני זוג המתקדמים בכיוונים שונים.

אם יש לכם בעיה, אין פירוש הדבר שעליכם להתמודד עמה לבד. אם אינכם בטוחים אם הנושא ניתן לפתרון, פנו לקבל ייעוץ.

הצעד הראשון

אם לקשר ביניכם יש בסיס מוצק, ייתכן שאתם זקוקים רק לשינוי קטן בגישה.

סיפורי האגדות על הנסיך והנסיכה שחיו באושר ועושר, הם אלה שגרמו לנו להתייחס לחתונות בתור "סוף טוב, הכל טוב". אולם במציאות, החתונה שלכם אמורה להיות רק "התחלה טובה".

יסודות בריאים ומוצקים של מערכת היחסים הם אלה שיקבעו אם תגיעו ביחד לחופה. אולם, ייתכן שהדבר החשוב ביותר עליו כדאי שתסכימו הוא ההבנה שהחופה היא רק ההתחלה.

ברור שעליכם להניח את היסודות, לפני שאתם בונים בית. במקרה הנוכחי, בניית הבית תימשך כל חייכם, שכן נישואיכם ייבנו עמכם. אם היסודות שלכם חזקים ושניכם נחושים לגרום לנישואיכם להצליח, יש לכם סיכוי לא רע להגיע לאותו "סוף טוב".