אחוז הגירושין עומד כיום על למעלה מ-50%, לכן יש להניח שאנשים עושים טעויות גדולות כשהם מחליטים עם מי הם רוצים לבלות את שארית חייהם. בכדי שלא תהפכו לעוד נתון סטטיסטי, נסו להפנים את עשר ההמלצות שיפורטו להלן:
1. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאתם מצפים ממנו/ממנה להשתנות לאחר החתונה.
זוהי הטעות הקלאסית. לעולם אל תתחתנו עם ה"פוטנציאל". כלל הזהב אומר, שאם אינכם מסוגלים להיות מרוצים עם האדם כפי שהוא כיום, אל תתחתנו אתו. או כפי שניסח זאת בחכמה קולגה שלי: "אתה בהחלט יכול לצפות שאנשים ישתנו לאחר הנישואין... לרעה!".
כך שכאשר מדובר ברוחניות, באופי, בהיגיינה האישית, בכישורי התקשורת ובהרגלים האישיים של האחר, וודאו שאתם מסוגלים לחיות אתם כפי שהם כיום.
2. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאתם מתמקדים יותר ב"כימיה" שביניכם מאשר באישיות.
ה"כימיה" מציתה את הלהבות, אך אישיות טובה שומרת על הגחלת. היזהרו מתסמונת של "אני מאוהב". כשאנו אומרים "אני מאוהב", לעיתים קרובות אנחנו מתכוונים ל"אני משתוקק". קיימת משיכה, אך האם בדקתם לעומק את האישיות של האדם השני?
להלן ארבע תכונות אופי משמעותיות שכדאי לבדוק:
ענווה: האם האדם הזה מאמין ש"לעשות את הדבר הנכון" חשוב יותר מאשר לשמור על נוחות פרטית?
האם אני רוצה להיות דומה יותר לאדם הזה? האם אני רוצה שהילדים שלי יהיו דומים לו?
טוב לב: האם האדם הזה אוהב לגרום הנאה לאחרים? כיצד הוא מתייחס לאנשים שאינו חייב להיות נחמד אליהם? האם הוא עוסק בהתנדבות כלשהי? האם הוא נותן צדקה?
אחריות: האם אני יכול לסמוך על האדם הזה, שיבצע את מה שהתחייב לבצע?
שמחה: האם האדם הזה אוהב את עצמו? האם הוא נהנה מהחיים? האם הוא יציב מבחינה רגשית?
שאלו את עצמכם: האם אני רוצה להיות דומה לאדם הזה? האם אני רוצה שהילדים שלי יהיו דומים לו?
3. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאתם (והפעם אני פונה לגברים שביניכם) אינכם מבינים למה האישה הכי זקוקה.
לגברים ולנשים יש צרכים רגשיים ייחודיים, ולעיתים קרובות מאד, הגבר הוא זה שפשוט "לא קולט" את זה. המסורת היהודית מטילה על הגבר את האחריות להבין את הצרכים הרגשיים של האישה, ולספק אותם.
הצורך הייחודי של האישה הוא להיות נאהבת - להרגיש שהיא האדם החשוב ביותר בחייו של בעלה. הגבר חייב להעניק לה תשומת לב עקבית ואיכותית.
העיקרון הזה בולט במיוחד כאשר מביטים ביחסה של היהדות לאינטימיות. התורה מחייבת את הגבר לספק את צרכיה האינטימיים של אישתו. הקשר האינטימי מתרחש תמיד ע"פ התנאים שמציבה האישה. הגברים נוטים להיות ממוקדים יותר במטרה, בעיקר כשמדובר בתחום הזה. או כמו שאישה חכמה פעם ציינה: "לגבר יש שני מצבי פעולה: ?on? או ?off?. הנשים ממוקדות יותר בחוויה. כאשר הגבר יהיה מסוגל להחליף הילוכים, ולהפוך ליותר ממוקד בחוויה, הוא יגלה מה גורם לאישתו הנאה רבה. כאשר הגבר שוכח מהצרכים האישיים שלו, ומתמקד בגרימת הנאה לאישתו, מתרחשים דברים מדהימים.
4. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאינכם חולקים את אותן המטרות ואת אותם סדרי-העדיפויות בחיים.
קיימות שלוש דרכים בסיסיות בהן אנו מתקשרים עם אדם אחר:
- "כימיה" והתאמה.
- תחומי עניין משותפים.
- מטרת חיים משותפת.
וודאו שקיימות ביניכם תקשורת עמוקה ומטרת-חיים משותפת. לאחר הנישואין, או ששניכם תצמחו ביחד, או שתתרחקו זה מזו. בכדי שלא ייווצר מצב של התרחקות ביניכם, עליכם לבדוק "עבור מה" אתם חיים בעודכם רווקים - ואז למצוא מישהו שהגיע למסקנה זהה לשלכם.
זוהי ההגדרה האמיתית של "נפש תאומה". נפש תאומה היא בעצם אדם שיש לו מטרות תאומות - שני אנשים שמסכימים ביניהם על הצורה בה הם מבינים את מטרת החיים, ולכן חולקים את אותם סדרי-העדיפויות, את אותם הערכים ואותן המטרות.
5. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאתם נכנסים לקשר אינטימי מהר מדי.
קשר אינטימי לפני התחייבות לנישואין, עלול להפוך לבעיה גדולה, משום שלעיתים קרובות הוא מונע את החיפוש האמיתי והמלא אחר הנושאים החשובים. המעורבות והעיסוק ביחסים האינטימיים נוטים להסיח את דעתו של האדם, וכאשר הדעת מוסחת, אין הרבה סיכוי לבצע החלטות נכונות.
בכל המחקרים שנעשו על גירושין, חוסר-התאמה אינטימית מעולם לא צוין כגורם עיקרי.
אין כל צורך לעשות "נהיגת מבחן" בכדי לגלות אם קיימת התאמה אינטימית בין בני הזוג. אם תכינו את שעורי הבית שלכם, ותוודאו שאתם מתאימים מבחינה אינטלקטואלית ורגשית, אין כל צורך שתדאגו להתאמה האינטימית ביניכם. בכל המחקרים שנעשו על גירושין, חוסר-התאמה אינטימית מעולם לא צוין כגורם עיקרי שהביא לפרידה בין בני הזוג.
6. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאין לכם קשר רגשי עמוק כלפי האדם הזה.
בכדי לבדוק האם יש לכם קשר רגשי עמוק, שאלו את עצמכם: "האם אני מכבד ומעריך את האדם הזה?"
אין הכוונה כאן לשאלה: "האם האדם הזה מרשים אותי?". מכונית מרצדס מרשימה אותנו. אנחנו לא מתחילים לכבד מישהו רק משום שיש לו מכונית מרצדס. ראוי שתתרשמו ממאפיינים כמו טוב-לב, נאמנות, החלטיות, וכו'.
שאלו את עצמכם: "האם אני נותן אמון באדם הזה?". הכוונה היא גם לשאלה: "האם האדם הזה הוא יציב רגשית? האם אני מרגיש שאוכל לסמוך עליו?"
7. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאתם בוחרים במישהו שאינכם חשים אתו בטוחים מבחינה רגשית.
שאלו את עצמכם את השאלה הבאה: האם אני מרגיש רגוע, שקט ושלו עם האדם הזה? האם אני יכול להיות לגמרי אני עצמי, ולבטא את עצמי בחברת האדם הזה? האם האדם הזה גורם לי להרגיש טוב לגבי עצמי? האם יש לך חבר קרוב שמצליח לגרום לך לחוש כך כלפי עצמך? כדאי שתוודאו שהאדם שאתו תתחתנו גורם לכם להרגיש כך!
האם אתם מפחדים מהאדם הזה באיזהשהו אופן? אסור שתרגישו צורך להשגיח על מה שאתם אומרים מחשש מה יחשוב האדם השני על כך. אם אתם חוששים להביע בפתיחות את רגשותיכם ואת דעותיכם, תדעו שקיימת בעיה במערכת היחסים שלכם.
היזהרו מהאנשים שתמיד מנסים לשנות אתכם.
היבט נוסף של הרגשת הביטחון, הוא שאינכם מרגישים שהאדם השני מנסה לשלוט בכם. התנהגות שתלטנית היא סימן לאדם מתעלל. היזהרו מאנשים שתמיד מנסים לשנות אתכם. ישנו הבדל גדול בין "רצון לשליטה" לבין "המלצה לשיפור". ההמלצה ניתנת למען טובתכם האישית, ואילו השליטה מתבצעת לטובתו של המנסה לשלוט.
8. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאינכם מניחים את כל הקלפים על השולחן.
כל דבר שמפריע לכם במערכת היחסים, חייב לעלות לדיון ביניכם. שיחה אודות הדברים הבעייתיים, היא הדרך היחידה להעריך באיזו מידה אתם מצליחים לתקשר, לבוא במשא ומתן ולעבוד יחדיו. כשמדובר בתקופת חיים שלימה, אין אפשרות למנוע את הופעתם של קשיים מסוימים. חשוב שתבדקו עכשיו, לפני שתכניסו את עצמכם למחויבות: האם אתם מסוגלים לגשר על הפערים שביניכם ולמצוא פשרות שיהיו חיוביות עבור שניכם?
לעולם אל תחששו לומר לאדם השני מה מציק לכם. גם זו דרך לבדוק כמה פגיעים אתם מסוגלים להיות עם האדם הזה. אם אתם לא יכולים להיות פגיעים, אתם לא תוכלו להגיע לאינטימיות אתו. שני הדברים פשוט לא הולכים זה עם זה.
9. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאתם משתמשים במערכת היחסים הזאת, בכדי לברוח מבעיות אישיות או מחוסר-שמחה בחיים.
אם אתם מדוכאים בתור רווקים, קרוב לוודאי שתהיו גם מדוכאים בתור אנשים נשואים.
אם אתם מדוכאים בתור רווקים, קרוב לוודאי שתהיו גם מדוכאים בתור אנשים נשואים. הנישואין אינם פותרים בעיות רגשיות, אישיות או פסיכולוגיות. אם הנישואין בכלל ישפיעו במשהו, הם עלולים אפילו להחמיר את הבעיות.
אם אינכם מרוצים מעצמכם ומחייכם, קחו אחריות ופתרו את הקשיים עכשיו, בעודכם רווקים, בעזרת פסיכולוג/ית, יועץ/ת או מורה דרך רוחני שמכיר אתכם. אתם תרגישו טוב יותר, ובן/בת-זוגכם-לעתיד יודו לכם על כך.
10. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שהוא מעורב ב"משולש רגשי".
להיות מעורבים ב"משולש רגשי", פירושו: אדם שתלוי רגשית במשהו או במישהו אחר, בזמן שהוא מנסה לפתח מערכת יחסים אחרת. דוגמא קלאסית לכך, היא אדם שלא נפרד לגמרי מהוריו. יש אפשרות שאנשים יהיו מעורבים במשולש רגשי גם עם חפצים או עצמים בלתי-אנושיים, כמו עבודה, סמים, אינטרנט, תחביבים, ספורט או כסף.
הקפידו שאתם ובני זוגכם תהיו משוחררים מכל משולש רגשי. אדם המעורב במשולש שכזה, אינו לגמרי פנוי רגשית אליכם. אתם לא תהיו הראשונים בסדר העדיפויות שלו, וזהו בהחלט אינו בסיס ראוי לנישואין.
כעת משהפנמתם את ההמלצות הללו יקל עליכם לפתח מערכת יחסים משמעותית, והפעם עם האדם הנכון.
(83) שרון, 17/1/2021 09:33
אפשר לעזור לאחותך להיחלץ מהקשר הזה. יכולה לשקם את חייה
כבר היו נשים שנחלצו ממצבים קשים.
(82) גריסרו אהובה, 22/9/2020 04:59
Deleted comment
This comment has been deleted.
Shoshana Goldberg, 22/9/2020 06:59
היי אהובה
המאמרים האלה מתורגמים מאנגלית והיועץ שכתב אותם הוא בארה"ב. אשמח לנסות לעזור לך למצוא מישהי כאן בארץ.
(81) אילת, 11/8/2020 19:55
זהו המאמר הכי חשוב שקראתי בנושא בחירת בן הזוג.
בסד.בדרך כלל אני לא מגיבה אבל הפעם היה לי חשוב להגיב כאן .אני גרושה וכל מילה במאמר שוה זהב!קחו אותו בשתי ידים ולכו לפיו.מגדיר לי בדיוק מה לעשות.תודה רבה רבה
(80) Et, 21/1/2020 13:05
משיכה מינית
משיכה מינית היא מחייבת גם כן. והזוי שאינו נמצא כלל במאמר זה.
אנונימי, 2/11/2020 20:14
זה כתוב גם מבחינה רגשית וגם פיזית.
(79) מירי, 17/11/2019 16:44
ממש ממש מדויק וקולע!! לא יכולתי לנסח את זה טוב יותר
המלצות טובות לכל הרווקים/ות
(78) חנה, 23/9/2019 11:33
לבכות עד כמה שזה נכון!
יש לי אחות קרובה אלי מאד מאד! לו רק היתה אחותי היקרה והאהובה קוראת זאת לפני..... כיום יש לה כבר 2 ילדים והיא שבויה..... והיותר חמור, "תסמונת האישה המוכה"! לא קשה בכלל לראות אותה מהצד ולבין עד כמה בעלה- ה'אדם הלא נכון' כפי שתארתם בכתבה!!!!!!!! שמשיח כבר יבוא! דחווווווווף!!!!!!!!!!!
(77) יהודה, 14/3/2019 05:19
מדוע אין שיתוף לוואטספ וטלגרם?
(76) Gital, 21/6/2018 23:02
גאוני
מדהים! פשוט הסכמתי עם כל מילה.. כמה עומק וירידה לסוף דעתה של הנפש. צריך לדעת שאמת יש אחת ושקרים יש הרבה.. שהשם יעזור לנו לבחור בדרך הנכונה ולא להתבלבל
(75) ס.א, 26/3/2018 13:35
המאמר שלך הוא הורס ולא בונה
כשאדם משתמש עשרות פעמים במושג 'האדם הלא נכון' הוא מזיק לקבל את הזיווג שהאלוקים נתן לו. תעשה תשובה לדעתי , כמה אנשים שקראו את דבריך ויקראו עוד ... יקבלו ממך את הסוכריה המרה של השכל שמתיאש מהמאמץ של הקושי בזיווג... ואת תקרב אותם מהר יותר ליאוש הסופי. לא רוצה להיות לעולם במקומך
(74) ס.א.נ, 26/3/2018 13:28
צודק אבל זה לא מדויק כי המציאות ...
אני מסכים לכל העקרונות שהם נכונים אבל לא מחייבים שכך יהיה. הם יכולים להיות מצע טוב להצלחה בתנאי! ששני הצדדים רוצים לעשות טוב והם בוגרים להתמקד ברצון להכיר טובה ולעשות טוב. ברור שהגבר מחיוב יותר להבין את צרכי האשה ולשפיע... אבל גבר יכול לבלות תרתי משמע את שארית ימיו עם אישה כפויית טובה שגם אם משוחחים על ליבה ברגש ועדינות, טוב ליבה מוגבל. לא בכדי השיר אשת חייל מחזק את ידיה של אותה אישה, זה תלוי ברצון שלה ולא פשוט לייצר רצון בפרט שהמתכון שלך ושל כל היועצים הוא להיטיב , להבין צרכים, למלא ולהשפיע. אם הצד השני עסוק רק בלקבל ולא בלהיטיב, רק מלאך מסוגל להעניק בלי לדרוש הערכה. 99.999 מהגברים לא מסוגלים שלא לצפות להכרת הטוב מנשותיהם דלא מבינות שיש צורך לפרגן חזרה
(73) מני, 2/1/2018 01:36
מאמר הכרחי ונפלא
נורא התרשמתי מהמאמר מעניין ומדוייק להפליא בנכונות דבריו
(72) אנונימי, 20/7/2017 11:33
מה לעשות ...
אני לקראת חתונה ובאמת שאוהבת את הבן זוג שלי אבל מרגישה שאולי הוא לא הבן אדם הנכון לי לנישואים , הסדר עדיפויות שלנו שונה לגמרי ולסמוך עליו לא סומכת כי שיקר כמה פעמים בדברים קטנים אבל מבחינתי זה שקר שטוען שזה לא שקר אלה סהכ לא אמר לי כדי שלא יכעס ... יודעת שהוא אוהב אותי אבל מדבר בהמון כעס עם אומרת את דעתי על ההתנהוגת שלו כלפי הסביבה או כלפי ועל סדר העדיפויות שלו כלפי וכלפי משפחתי . אני תמיד שמה הכל בצד וקודם כל יעשה כך שיהיה לו טוב אולי מתמסרת יותר מדי לקשר וצריכה לשחרר להפסיק להציק לגבי העקרונות שלי והכעס שלי כלפיו שלא כמו שאני רוצה שיהיה שעם אני בוכה שיחבק אותי ולא יתעצבן שבוכה אולי זה לא הבן האדם הנכון להתחתן איתו עם כל הכאב . לא יודעת מה לעשות ...
אנונימי, 9/5/2020 07:55
האם התחתנתם? איך את היום??
(71) שרונה, 17/5/2017 17:07
הרצליה
חבל שבזמני לא היו מאמרים כאלה! נהניתי מכל מילה והחוכמה
(70) אישה נשואה, 8/4/2017 09:04
כבר בחרתי באדם הלא נכון
אני לא הולכת לפרק את החבילה כי הוא טוב לילדים והאמת שכרגע לא נותר לי דבר חשוב בעולם חוץ מהם. אז אני סותמת וממשיכה הלאה למרות שכשקראתי את התוכן הזה הרגשתי צורך לאשר שכל המצויין לעיל כל כך נכון והלוואי והיה לי שכל או הכוונה טובה לפני 20 שנה תמיד אני אומרת בגלגול הבא אזכה ובנתיים מתפללת על בנותי שיזכו אני לבטח אכוון אותן לשם..בהצלחה רווקות יקרות העצות כאן יקרות מפז
(69) יגאל, 7/3/2017 21:28
פוסט מעולה
היי, במקרה נתקלתי בפוסט, אני לא יודע מתי הוא נרשם, מה שאני כן יודע, זה שהוא מדוייק ב 90% (הורדתי 10% על היחסים לפני החתונה ובכלל ההתייחסות היא לחתונה אבל יש גם הסכמי ממון ועוד כמה סוגי זוגיות ככה שלא חייבים להתחתן בהכרח). באמת אחד הפוסטים הטובים שנתקלתי בהם (אגב אני חילוני).
(68) דנה, 21/1/2017 21:14
מה עושים כשמאוחר מידי ?
היי אני ובן הזוג שלי מתחתנים עוד חודש ואני בהריון ועכשיו נופל לי האסימון ובעצם אני מבינה שהוא בכלל לא האדם שאני רוצה לחיות אתו עברתי קטע קטע וקראתי וזה רק העמיק לי יותק כמה שאנחנו שונים ושאין לנו את אותן סדרי עדיפויות או את אותן מטרות בחיים אני כבר נואשת ולא יודעת מה לעשות איך אני מבטלת חתונה חודש לפני ? אני לא מסוגלת אבל אני נורא מתוסכלת מהעובדה שאני נאלצת להשלים עם העובדה שאני אנשא לגבר שאני לא רוצה וכבר לא מכירה ושלא מתאים לי . יש לך עצה מה עושים במצב כזה ?
א.א, 14/3/2017 11:13
מניסיון שלי
לדעתי אל תקחי כרגע שום החלטה, את במצב ריגשי מאוד עדין עם ההיריון וכל ההורמנוים שמשתוללים בגוף, זה לא זמן לצאת להרפתקה של אם חד הורית.
תתני לעצמכם צ'אנס של שנה לפחות מזמן הלידה, יהיו הרבה מהמורות בדרך, אולי תצטרכו יועץ נישואין, אבל יש לך עכשיו בבטן את הסיבה מספר אחת למה לא להתגרש ולהילחם על הבית שלך!
אולי הוא עוד יפתיע אותך לטובה ברגע שתהפכי להיות אמא של הילד שלו....
בהצלחה!
(67) חן, 12/1/2017 14:53
תודה על הכתבה מחכימה הזו
תודה על הכתבה מחכימה הזו ועל האתר האתר הנפלא הזה אני לומדת ממנו כל כך הרבה מדהים!!!!
(66) יעקב, 16/7/2016 22:08
כתבה מושלמת!
נפרדתי עכשיו מחברה שלי ואני מחפש מה עוד אפשר למצוא בבחורה. הכתבה פשוט כאילו דיברה מעצמי יש פה את כל הסיבות למה נפרדתי מחברה שלי. ויש פה המון טיפים לבחורה הבאה שאני אקח. תודה רבה למי שכתב את זה.!!!
(65) אנונימי, 20/6/2016 14:22
תודה על הכתבה
(64) ליזי, 12/4/2016 20:44
לו הייתי קוראת את זה לפני שנתיים
(63) נועם, 8/2/2016 07:08
תודה
כתבה מושלמת. עזרה לי מאוד. כל מילה חקוקה בסלע, כאילו תרגמת את התחושות שלי למילים, למה אני לא מרוצה מהקשר שלי.
(62) אנונימי, 15/11/2015 13:15
מאמר יפה מאוד. תודה רבה מאוד מועיל. יש לי רק שאלת הבנה אחת!
יש שאלה אחת! ציטטתי מין המאמר את השורה הבאה "הנישואין אינם פותרים בעיות רגשיות, אישיות או פסיכולוגיות. אם הנישואין בכלל ישפיעו במשהו, הם רק יחמירו את הבעיות". לא הבנתי בדיוק את העניין הזה. הייתי יותר מבין אם היה כתוב שנישאין יחליפו את הבעיות בבעיות אחרות אבל לא כל כך הבנתי את העניין שהם יחמירו את הבעיות הקטנות? שוב תודה רבה על המאמר
אנונימית, 22/6/2016 20:13
אם אדם עצוב כרווק הוא יהיה יותר עצוב כנשוי
כי אז יש לו יותר סיבות כביכול לעצב... וכן הלאה. אם אדם כעסן לפני הנישואין, יהיו לו יותר סיבות לכעס אחרי... הנישואין אינם פותרים את הבעיות. אם אדם לא פתר את הבעיות שלו לפני הנישואין ולא עבד על עצמו, אז הם ישתקפו לו ביתר שאת מול הבן זוג ואז יהיה לו קשה יותר להתמודד...
(61) טל, 16/7/2015 08:22
כתבה מעולה שמסבירה בצורה הגיונית ושיטתית על מה לשים לב על מנת לבחור בנזוג מדוייק
(60) חיים, 12/7/2015 18:45
כל מילה בכתבה כל כך נכונה
שאפו על כתבה מהממת שמראה ניסיון חכמה וכנות . חברים\ות מומלץ לקרוא היטב והלפנים . המלצה אישית שלפני כל מערכת זוגית חייב שיהיה אמון טוטאלי כבסיס לזוגיות בריאה ויציבה ..
(59) מיכאל סויסה, 24/5/2015 21:28
יפה גדול תודה רבה
(58) חסוי, 9/1/2015 10:07
למה לא קראתי זאת לפני..
מאמר מעולה מאמר שאם הייתי רואה אותו מגלה אותו לפני ולא כרגע שיש בעיות ועוד הריון ראשון הייתי מזמן מתרחקת כואב שזה המצב הנוכחי ואם אנחנו כבר נמצאים בו איך אפשר לסדר ולתקן בכדי שלא נגיע לגירושין חלילה כי ניסתי לשנות דיברתי הרבה אך ללא הועיל והמצב לא טוב לי נפשי זה מזיק לי המון והרבה פעמים אני מרגישה לבד נבגדת משקרים (ולא מבגידה עם אישה אחרת) ומדברים שאיני מקבלת ולא קיבלתי לפני הנישואין חשבתי שאחרי החתונה דברים השתנו אך טעיתי מה עושים עכשיו?
מנחם, 25/1/2015 18:26
הכל מלמעלה!! אם בסופו של דבר התחתנתם או הוא שזה משמים
ועכשיו מוטל עליכם להתייעץ עם אנשי מקצוע והם יעזור לכם לעלות על דרך המלך.
גירושין הוא מפלט גרוע עבורכם.
משתמע מדברייך שאת לא חיה עם מישהו שא"א לחיות איתו חלילה אלא מישהו שיש לכם עבודה משותפת. עבודת השם, כמובן.
אני ממליץ לפנות לארגון "ביתנו החדש" http://www.kavas.co.il/
בהצלחה רבה! ובשורות טובות
אורית, 9/11/2015 21:10
קראי את הספר "לבסוף מוצאים אהבה" של הנדריקס תרגילים לזוג
(57) גליה, 3/12/2014 18:28
מה עושים במצב שצריך להתחתן ויש מישהו אחר בראש
מה עושים אם אני מתחתנת וחושבת עדיין על האקס...
(56) תומר, 11/11/2014 20:00
מאמר מעולה!!!
(55) אנונימי, 20/10/2014 23:47
תודה
(54) אפרת, 5/10/2014 14:07
כתבה מחכימה. בע"ה שנזכה ללכת בדעת תורה. ותמיד אפשר לתקן... תודה.
(53) שפרה, 16/9/2014 10:39
איך מתקנים
ואם כבר התחתנו מהסיבות הלא נכונות אבל רוצים להשאר יחד. מה אפשר לעשות? איך אפשר להסתדר
(52) חי מונטיפיורי מנהל נדל"ן מונטיפיורי ו'בנה קינך' שידוכים לדתיים, 5/9/2014 07:52
בן ציון
מקסייייייייים ואמיייייייייתי!
נתן, 2/12/2014 16:12
מאמר ראוי לשבח
(51) עמי, 13/8/2014 18:55
בקצור עדיף להיות בלונדיני עשיר וצעיר
חן, 23/9/2019 11:10
זוהי האגואיסטיות הכי גדולה שיש!!!!!! וגם הפגיעה הכי גדולה שיש בחיים!
(50) אמנון מ כהן, 2/5/2014 15:43
יש הרבה יותר מ 10 טעויות לזוגיות שאינה מבורכת
זוגיות טיבעית, מבורכת מההתחלה, וגודלת באחווה אהבה דרך הבנה וכבוד על בני הזוּג להיות תואמים. האושר גדול משמחה וזמנים טובים ביחד, אבל הנושא עמוק מידי לפתוח פה
(49) חי, 29/4/2014 00:02
תודה רבה, אסור לחשוב לשנות בן אדם זאת השתלטות ופגיעה עצמית
(48) בעז, 31/3/2014 20:25
מחכים!!
תודה רבה - עצות מבוררות ונכונות - שנזכה ליישם..
(47) רינה, 11/6/2013 17:24
כתבה מענינת
מלא חכמה כל הכבוד
(46) משה, 5/6/2013 20:42
מדהים! הערה קצרה לגבי 9
תודה על המאמר המחכים והעמוק. באשר ל9 רציתי להדגיש ולחלק הגמ' אומרת השרוי בלא אישה שרוי בלא תורה היינו חסר באישיות שלך כרווק. וביעב"ץ כת' שאף נישואין יכולים לרפואות חולי נפשי וקשיים נפשיים!!! אכן, אם אדם מתחתן כדי שהנישואין יוציאו אותו מהדיכאון זה לא יקרה לבד! - אלא כמו קביים, זה עזרה לא שינוי מהותי בלא עבודה עצמית אך מי שלומד ללכת עם קביים אט אט הוא ילך בלעדם. אדם פסימי שרואה שחור כל עניין גם בנישואין יראה הכל שחור אך אדם אופטימי עם רצון להתקדם יהיה לו את הכלים גם בקשיים נפשים להצליח.
(45) noya1230, 25/2/2013 17:03
למה?
בתי שואלת אם אפשר לעשות גם לילדים?
(44) מאיר, 7/2/2013 21:11
מאמר
לצערי הרב רוב ההטלבטויות האלו היו לי ליפני הנישואין אבל ניתקלתי עים ספר של טיפש גדול שכתב כל הבעיות והתביעות נפתרות לאחר הנישואין ואחר כך הבנתי שהכל היה בלוף אני נשוי כבר 30 שנה של מרור ואין מנוס היזהרו חברים יקרים והיו חוקרים טוב את הצעד הדרסטי בחייכם אני מתפלל תמיד שילדיי לא יטעו ויסבלו כמוני בכאב גדול ועמוק מירו
(43) שירלי, 14/11/2012 20:16
אני בד"כ אוהבת את המאמרים/כתבות שלכם אבל..
לפעמים אתם כותבים על דברים מנק' מבט הלכתית ולאו דווקא נכונה ואתם מטעים את הציבור. אני אמחיש. כתבתם: "בכל המחקרים שנעשו על גירושין, חוסר-התאמה אינטימית מעולם לא צוין כגורם עיקרי"- שכחתם לציין שהזוגות החילוניים עשו "נהיגת מבחן" לפני- ולכן אצליהם זו לא הסיבה לגירושים. ומצד שני אצל הדתיים שלא עשו "נהיגת מבחן" אין למה להשוות, לכן זו לא הסיבה גם אצלם- אז ככה שטענתכם מגוחכת. חבל על הטעיה זו..
הילה, 5/6/2013 20:53
שירלי, הטיעון שלך אינו נכון!
גם לטענתך חוסר ב"נהיגת מבחן" אינו מהווה סיבה לגירושין. (גם לפי טענתך, שזה בשל כך שאין אפשרות להשוות) זאת אומרת ש... אצל החילונים זה לא סיבה, בגלל שכן... אצל דתיים זאת לא סיבה בגלל שלא.... הביני: חשיבות הנושא בזוגיות, אינה רלוונטית לשאלה: האם בשל נושא זה מתבצעים גירושין? והתשובה היא... לא! ולכן הטענה של כותב המאמר נכונה ! ואגב: החילונים בודקים רק נושא זה לפני הנישואים, ולא התאמה נוספת? וכי לא חיים ביחד תקופות ארוכות ואפילו שנים?? לשיטתך, למה הם מתגרשים בכלל???? כלומר, לא כל מה שבודקים לפני, תקף גם אחרי.....
חיימקה, 29/9/2013 13:33
אני דווקא חושב שהם צודקים
הרי קורה הרבה שיש התאמה אינטימית חזקה ובהמשך היא נעלמת. ולכן ברור למדי שכאשר יש התאמה רגשית בין בני זוג מוצאים דרכים להעניק עונג זה לזו וזו לזה, ומסתדרים מצויין עם מה שיש, הרבה יותר מאשר מקרים שיש התאמה גופנית לכאורה והלהבות מרקיעות שחקים אך ההתאמה הרגשית והאינטלקטואלית לא תואמת ולבסוך הכל נכבה- ואני מדבר גם מנסיון של חברים שהכרתי, וגם שלי. התאמה גופנית מטורפת לא מחזיקה מים. ולעומת זאת זוגיות משובחת משביחה את האינטימיות עוד ועוד.
(42) יעקב, 13/11/2012 04:37
אין דבר כזה
הכותב מציע שנהיה כמלאכים. אין דבר. אין אדם בלי בעיות או קשיים כאלו או אחרים. אז לא נחיה בזוגיות בגלל שיש לנו איזושהי בעיה?. בנוסף, לקבל החלטה לאחר ש ״ בדקת את הסחורה״ היא קבלת החלטה ממקום שליו, מושכל ורגוע יותר. אם לא ״ בדקת״ אתה רווי הורמונים מבעבעים אשר אידיהם עשויים לטשטש ולהסתיר ממך את האדם שמולך ואת ההחלטה הנכונה. נכון שבעולם החילוני אחוז הגירושין גבוהה יותר, אך אינו נובע בהכרח מבחירות לא נכונות, אלא מכך שגירושין לגיטימיים בעולם זה. אין צורך להתבייש ולחוש שאות קיין על ראשך.
(41) ברק, 5/11/2012 20:53
נכתב על ידי אשה?
אני סקרן לדעת האם גבר או אשה כתבו את המאמר הזה... מישהו יודע?
אנונימי, 8/11/2012 13:25
כתוב: מאת הרב דב הלר...
באמת? לקרוא את כל הכתבה אבל לא לקרוא מאת מי...?
אני, 4/1/2013 10:51
חחח זה נכתב ע"י הרב דוב הלר, כתוב למעלה
(40) yuda, 5/11/2012 01:49
סלקציה
אחרי שעשינו את כל האלימינציות המומלצות, האם עוד נשאר משהו לבחור ממנו? (ועוד צריך שהוא/היא יבחר/תבחר בנו)
שלום, 11/11/2012 23:31
בית שמש
אכן יש כזה דבר! אני הולך להציע לאחת והיחידה נישואים בסוף שבוע!! ואנחנו עומדים בגבורה בכל התנאים!!!!!
(39) סטודנטית, 4/11/2012 23:15
תודה רבה במיוחד על סעיף 7. יש להיזהר מאד מאדם שתלטן הרוצה לשנותך
החיים קשים גם ללא השתלטנים. אז עדיף לא להיות בקשר בכלל מאשר להיות בקשר עם אדם שתלטן. הבעיה היא לדעת לפני הנישואים שהאדם שהתאהבת בו שתלטן
(38) אהבה, 4/11/2012 21:56
כמה עזה אהבה
אם נבחן את כל השאלות המובאות כאן לעולם לא נתחתן. לפעמים יש להתגמש ולוותר כי האביר על הסוס הלבן לא מחכה לנו.
(37) אנונימי, 4/8/2012 10:28
t
All you need is love?
(36) נטע, 2/8/2012 21:53
עוד סיבה
כשאנחנו לא מכירים את עצמנו נבחר באדם הלא נכון כי לא נדע באמת מה מתאים לנו מבפנים. הרבה פעמים התמונה שלנו לגבי מי שאנחנו היא חיצונית וחסרה בה אינפורמציה מהותית וגם מידה מסוימת של כנות ואומץ להתמודדות. לפעמים זה בגלל שאנחנו משנים את עצמנו כדי להתאים לתבנית מסוימת שאנחנו חושבים (בגלל מסרים מוקדמים שקיבלנו ווהפנמנו בפרשנות הזו) שאם לא נתאים לתבנית לא נהיה ראויים לאהבה או קבלה או לזכות. ז"א שגם אנחנו לא פתוחים לאהוב את עצמנו. במצב הזה גם יש ניתוק מהבורא כי החיבור מתקיים מתוך הבנה שאנחנו ראויים לו בעצם מהותנו. אבל כשמהותנו זרה לנו אז כל הקשר הוא חסר שורשיות והעצמה אמיתית והקשר לכאורה מקבל נפח חיצוני אבל עם הרבה סימני שאלה שגם אותם אנחנו נסתיר מעצמנו בד"כ, אם נרצה להגדיר את עצמנו כמאמינים. ככל שאנחנו פתוחים יותר פנימה להבין ולקבל את עצמנו במהותנו שלאו דווקא קרובה למי שנתאר את עצמנו, כך גם הבחירה בבן הזוג תהייה יותר הולמת ובריאה ומתאימה לשלב הרחוק כמו הקרוב ובעיקר לטיפוח משפחה והזדקנות משותפת. וההיפך- כשאנחנו מנותקים ממהותנו יש ניתוק בזוגיות שהוא בעצם השתקפות של הנתק הפנימי- אבל יש עוד סיכוי לקשר ואהבה אם נקבל על עצמנו את המסע הפנימי במקום לחפש את התשובה בזוגיות. בדרך פלא בן הזוג עשוי גם הוא להשתנות דרך המסע השינוי הפנימי שלנו- אבל לא זו התמריץ- כך לא נשנה דבר בעצם. אלוהים תמיד שולח בכל רגע נתון את כל שאנחנו זקוקים לו כדי להפתח אליו- ואל עצמנו שזה בעצם תהליך מחובר אחד לשני. כמו שאין עלה בלי עץ (ז"א גם עלה תלוש נבע מהעץ ואי אפשר לו להבין את עצמו בלי לכלול את העץ כמהותו). המצב העגום של הסטטיסטקה של יחסים בשירטון מראה עד כמה אנחנו מנותקים ממהותנו כחברה. אבל לכולנו יש את הזכות והיכולת ואולי גם החובה, להשתנות ולשנות.
(35) שולה, 20/3/2012 23:19
תודה!
תודה לכם. עזרתם לי מאוד!!!
(34) אנונימי, 7/9/2011 10:21
עסקי
(33) מלכה, 16/8/2011 08:21
מילים כדורבנות
אם חלק מהעקרונות אני מסכימה,אולם אם יש רצון מצד בני הזוג לשיפור מצבם,גם אם במצב כלשהוא בזמן "לא התאימו",תמיד יש מקום לשיפור עצמי וזוגי ויש תקווה לכך!
תלמיד, 28/3/2012 12:40
נכון, אבל את זה צריך לומר כל אחד לעצמו - "אחרי החתונה"!
אנונימי, 21/5/2012 05:34
בית יהודי הוא כור ההיתוך לעבודת מידות
כך וכך יהיו עניינים שיצריכו משני בני הזוג עבודה על המידות אבל אם בוחרים נכון אז גם יש פחות זירות להתמודדות.
אנונימי, 4/8/2012 12:56
רודפי שמלות
נכון מאוד, בית יהודי הוא כור ההיתוך לעבודת מידות והנה כמה דוגמאות: נשיא המדינה לשעבר, ראש עיריית מלאכי, השוטר המהולל ועוד.... הדבר המגוחך הוא שהנשים שלהם מלווים אותם לבית משפט למרות שהבעלים האלה גילו חוסר כבוד ומוסריות כלפי הנשים שלהם.
(32) דנה, 15/8/2011 05:30
האדם הלא נכון
חבל שלא הבנתי את הדברים כך לפני שהתחתנתי ,
(31) יותם, 11/7/2011 22:46
מדהים.
אני כל כך נהנה לקרוא את מה שאתם כותבים באתר הזה... באמת כל הכבוד, תמשיכו ככה ויהיה ה' עמכם.
(30) מבינה לעומק, 7/7/2011 15:07
נכון לגמרי, כל מילה בסלע!
(29) גרוש, 29/3/2011 01:35
נשים משחקות כדי להצליח להשיג את בן הזוג
לצערי מרבית הנשים בישראל משתנות מייד אחרי החתונה. אין לכך סיבה מלבד התמקדות במטרה. ברגע שהושגה המטרה מתחילות המטרות הנוספות כמו לשלוט ולשנות את הגבר ועוד.
אישה, 14/7/2011 19:41
אדם מדבר מהרהורי ליבו. בד"כ זה מה שקורה עם גברים. הם אלה שמשתנים אחרי החתונה..!
גם אם היית כותב שאתה אישה, לא הייתי מאמינה לך ..לפ הכתיבה שלך רואים שאתה גבר.
(28) אנונימי, 7/10/2010 00:46
מדהים! ויכול להיות בסיס לפתרון בעיות גם בנישואים קיימים
נשואים, מזהים את עצמכם בכתבה? אל יאוש, הכתבה יכולה רק לעזור לכם לשים אצבע על הבעיות ולחתור לקראת פתרון... האדם הלא-נכון יכול להתברר כאדם הנכון-מאוד, עם קצת תשומת לב והרבה עבודה. ותודה לרב הלר.
(27) שרונה, 27/9/2010 17:58
כותב הכתבה הוא בן אדם מאד חכם
ורואים את זה דרך המילים דרך החכמת חיים... כל מה שכתוב פה יש לו משמעות והוא כ"כ נכון. סוף סוף בן אדם שמבין את החיים
(26) אנונימי, 25/9/2010 19:47
חשוב !
כואב עד כמה הדברים מדוייקים ונכונים !!! במיוחד כשכמה מהם מופיעים יחדיו
(25) אנונימי, 15/8/2010 20:22
סעיף 10- שאלה לרב
אם אני מבינה נכון את סעיף 10, כל הורה גרוש, שהוא גם אב לילדים- דינו בדידות. שכן הורה כזה הוא בהכרח במשולש רגשי בבואו ל"פרק ב' בחיים". לא כך ?
(24) אנונימית, 14/8/2010 20:48
תגובה ל21
לצערי ממעט דבריך ניתן ללמוד שאת לצערי עדין רווקה ואם לא את מתעסקת בלא חשוב בזוגיות !!!!!!כל מילה בכתבה הזו נכונה !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! וגם אני פמינסטית!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(23) אנונימי, 2/8/2010 05:45
יש רבה צדק בדברייך אך איני מסכימה עם הסעיף החמישי. חוסר התאמה אינטימית כן עלול לגרום לבעיות בנישואים.
(22) אנונימי, 20/12/2009 13:39
כל כך נכון, כל כך מדויק!
כל מילה בסלה! מאמר חשוב לרווקים ולרווקות! בעיקר חשוב לצעירים/צעירות שאינם מבחינים בין התלהבות-התאהבות, לבין אהבה, כבוד, קווי-אופי ויסודות ערכיים נוספים, אשר הכרחיים לזוגיות טובה.איך אפשר ליצור קשר עם הרב דוב הלר??? תודה על מאמר זה ואחרים העוסקים בתחום זהץ
(21) אנונימי, 29/10/2009 12:12
פמיניסטית!!!!
כל הדברים שאת אומרת לא נכונים!!!! במיוחד 5 לכי תמצאי מישהו שיאמין
(20) אנונימי, 26/10/2009 22:20
כל כך נכון
הלוואי שלכולם היה את האומץ לבחור באדם הנכון ולא לרוץ להתחתן רק בגלל הנוחות והפוטנציאל של האחר. תאמינו לי שעדיף להיות לבד ולגדל ילד לבד מאשר להיות עם אדם מתעלל וחלש שרק מחפש להקטין אחרים כדי להרגיש גדול בעצמו, ובמיוחד אם הוא אומר שהוא רק דואג לאיך שתיראו בעיניי שאר העולם - אלה הפסיכופטים האמיתיים. מדברת מניסיון של אנשים קרובים אליי.
(19) ג'ק, 18/10/2009 13:08
דברים נכונים שהרגשתי מזמן. אבל לא ידעתילהגדיר מה מפריע לי. אחרי שקוראים את זה בתור 10 כללים- זה ממש מסדר את הראש- מהיום לפני כל פגישה...
(18) תמי4, 14/10/2009 13:11
כתבה מלחיצה
ל-1 בעניין הגירושים הסיבה לריבוי הגירושים היא השיפור במצב הנשים שיכולות לעבוד ולהשתכר ואינן תלויות בגברים וכך אינן חיבות לסבול חיי נישואין קשים אלא יכולות להנצל.
חן, 23/9/2019 11:24
תגובה ל 18 (תמי)
את חושבת שנישואין ומחויבות לבעל זה משהו כ"כ מזעזע שצריך פשוט לינצל ממנו??? (!!!!)
זוהי תוצאה הרסנית של חוסר אמון באנשים!
בידקי את עצמך כי חבל זו לא מילה על אישה אומללה שמתה לבד! לבד! לבד!
זה מפחיד ומלחיץ ומחליא (=מחלות)
סליחה מראש על ההלחצות אבל זה מדאגה אמיתית וכנה!
(17) אנונימי, 12/10/2009 19:21
יפה ונכון.
(16) אנונימי, 12/10/2009 02:34
זה פשוט מדהים!!!!!!!!!!
(15) אנונימי, 11/10/2009 23:20
תגובה שונה במקצת
בס"ד לדעתי הצנועה, כמעט כל גבר יכול להתחתן עם כמעט כל אישה. מי שבאמת טוב לב ומעוניין להעניק ולתת ויודע לוותר, יסתדר עם כל אישה, וכן אישה שיודעת... תסתדר עם כל גבר. כל מקרי הגירושין נובעים מהתבצרות ועקשנות וחוסר ויתור. אין כאן מקום להאריך, אבל ישנם סיפורים מופלאים על גדולי ישראל שויתרו לנשותיהם על דברים כמעט בלתי ניתנים להבנה, וחיו באושר ובשמחה. בדורות הקודמים מס' הגירושין היה מזערי כי כלאחד ידע לוותר!!! ולא חיפש רק לקבל!!! כל מי שיגיד אחרת איננו יודע את האמת. בכל אופן השתדלות חייבת להיות ולכן העצות שלך נהדרות!!! תזכה למצוות. אני יועץ נישואין, מדריך חתנים ומחנך 22 שנים ילדי ישראל בישיבות בכל הגילאים.
(14) נשואה באושר אך דואגת לבנותי, 11/10/2009 16:50
סגנון וניסוח
המאמר מעולה ומעלה נקודות חשובות ונכונות ביותר , אך לדאתי היה עדיף לנסח את האמירות באופן חיובי כך המסר היה ברור יותר , למשל :1 בחרו באדם שאינו צריך להשתנות למענכם וכן הלאה . כך גם לאנשים אם קשיים בהבנת הנקרא המאמר יהיה הרבה יותר נהיר. תודה
(13) , 11/10/2009 13:03
לאחת שבטלה...
כל הכבוד, ממש ניצלת בנס...טוב שפקעת את עינייך, והחלטת החלטה נבונה, אך קריטית...ממש כל הכבוד. יש כאלה שהתחתנו מרב סינוור אהבה, ולא יודעים מה מתחת.. הרבה הצלחה בפעם הבאה
(12) אנונימי, 11/10/2009 12:41
ואם נישאנו ויש ילדים ויש גם אהבה ולמרות זאת כל מה שנכתנ קיים מה עושים?
(11) חני, 11/10/2009 11:49
ל"מתחתנת" מס' 6 פעלת בחכמה רבה
כל הכבוד לך, את ראויה להערכה רבה ומי יתן ורבים ילמדו ממך. למרות אי הנעימות הכרוכה בביטול החתונה, עדיף עכשיו מאשר אי הנעימות הכרוכה בחיי זוגיות אומללים ובגירושים. בטוחה אני שהקב'ה יסייע בידיך ותמצאי במהרה את בן זוגך הראוי. ממני, גרושה ואם לילד קטן
(10) אנונימי, 2/6/2009 02:23
נשואים לאדם הלא מתאים- סיבוב שני
אני בת 59 בזוגיות שניה הדבר קשה יותר , למרות שעשינו הסכם ממון וחשבנו שהכל מתאים הגענו למצב שדוקא הרצון לשמור על הסכם הממון הביא אותנו לגרושים שניים .כשעושים הסכם ממון כל אחד רוצה לשמור על רכושו והנה ככל שהגיל מתקדם פתאם הבן זוג חרד לרדת ברמת חיים במידה ויהיה לבד ואז נשאלת השאלה מי חשוב יותר
הילדים שלך מנשואים קודמים שלהם יש להוריש את הרכוש או הבן זוג החדש מה דעתכם ? תגובות בבקשה .
(9) אנונימי, 1/6/2009 10:29
10 דרכים להתחתן עם האדם הלא נכון
שלום,
ובכן, חשוב שנהייה האדם הנכון להתחתן עם האדם הנכון עבורנו להתחתן איתו.
כלומר, חשוב שמי שמחפש את המושלם, יהיה מושלם בעצמו. והרי מושלם אין.
ואז, יש סיכוי שלא נתחתן.
?!
ניצה
(8) , 4/3/2009 09:17
מציל חיים
(7) דנה, 22/12/2008 16:02
נישואים לאדם הלא מתאים
כל הסיבות למעלה קימות בנישואים שלי . והכל מתוך רצון להינשא ואולי לזכות במעמד חברתי. מה גם שהדימוי העצמי שלי היה מאוד נמוך אז. בקיצור איכשהו למדנו להסתדר אבל זה לא שווה את המחיר
טליה, 12/7/2018 09:36
גם אני הייתי בדיוק במצבך!
הלחץ החברתי שרציתי להתחתן ראשונה מכל הכיתה והכן זה מה שהיה והערך העצמי שלי היה ירוד ולכן התחתנתי עם אדם שהוא פחות ממני בכמה רמות! והיום אני סובלת מזוגיות שצריך לעשות שמיניות באויר בשביל שיהיה לנו כמה ימים טובים ביחד וזה בהחלט לא שווה את המחיר!
(6) אחת שמתחתנת..., 14/12/2008 07:40
תודה.
אני מתחתנת בעוד כ15 ימים. עד עכשיו כרסמה בי ההתלבטות האם זה הדבר הנכון לעשות, משום שכולם מסביב אינם מרוצים מהקשר.
כעת הודות למאמר, החתונה מתבטלת. ולמרות כל הכאב הבנתי שזהו הדבר הנכון לעשות.
תודה לכותב המאמר.
טליה, 12/7/2018 09:30
כל הכבוד גיבורה!!
גם חתונתי כמעט התבטלה שבועיים ליפני החתונה ועשיתי שמיניות באויר בשביל להחזיר את הקשר ובשביל שהחתונה לא תתבטל ועשיתי את טעות חיי התחתנתי עם האדם הלא נכון חשבתי יותר על מה יגידו החברות מאשר איך יראו חיי ניסיתי להשלות את עצמי שהכל יסתדר בהמשך ובטח ניהיה זוג מאוהב הכל בלוף.היום אני עם שתי ילדים לא יודעת איך לברוח מהקשר!!
(5) אנונימית, 30/10/2008 09:00
המאמר בהחלט מפרה
אלה דברים שבמהלך קשר אנחנו לא תמיד מודעים להם או שאנחנו פשוט נותנים להם לקרות. המאמר מחדד עניינים בסיסיים ואני חושבת שיש לקרוא אותו שוב ושוב בתחילת קשר חדש ובמהלכו.
(4) sagit, 12/10/2008 10:35
מאמר מדהים וכ"כ נכון
תודה לבורא עולם שזיכה אותי לקרוא אותו.
(3) רווקה, 5/10/2008 07:00
מאמר מצוין
מאמר מצוין, חבל שכל כך מעט קוראים אותו. חבל שאי אפשר איכשהו באמת להעביר אותו לכל הפנויים שמחפשים...
(2) מוריה, 8/2/2008 10:30
לפי עצה מספר 10, אסור לרווקה להתחתן עם גבר גרוש עם ילדים
(1) דוד אברהם, 2/2/2008 12:37
בגין 10 דרכים לא נכונות בדרך לקשר
מביע את שביעות רצוני מהמאמר המהותי אבל: המציאות של קרוב ל-50% גירושין היא מעין עדות חייה לאי כלים, תכונות, וחשיבה נכונה בכוון העצות שניתנו. לא זה אלא אף זה, כדי ליישם את אפילו חלק מהעצות לא די ללמוד אותם על פה ולהפנים אותם אלא דרושה חשיבה פסיכולגית גם ללא ואף ללא לימודי פסיכולוגיה בסיסית. למרות הביקורת המאמר מתבסס מהותית על חשיבה אינטראקטיבית אנושית ופרודוקטיבית. כותב: בעל השכלה משפטית, גרפולוגיה, חשמל והדרכת ריקודי עם לשעבר.