• "אם הוא מרמת הגולן ואני מבאר שבע, האם אנחנו יכולים לעשות כמה פגישות ראשונות בסקייפ לפני שאנחנו מחליטים אם להיפגש באופן אישי?"

• "כשמישהו מציע לי אישה להיכרות, אני קודם כל בודק את הדף שלה בפייסבוק, לפני שאני מחליט אם בכלל להתייחס להצעה או לא. האם אני פועל נכון?"

• "פעם התכתבתי בצ'אט עם בחור במשך שש שעות רצופות והרגשתי שנוצר בינינו קשר מדהים. מאז לא שמעתי ממנו שוב. איך אני יכולה למנוע מדבר כזה לחזור על עצמו בפעם הבאה?"

• "איך אפשר לדעת אם מי שאני מתכתבת איתו באימייל הוא אדם אמין או אם הוא לא נשוי, עבריין או כל כך דבר מוזר אחר מבחינה חברתית, שלא שייך בכלל לצאת איתו?"

הטכנולוגיה שינתה לחלוטין את צורת התקשורת שלנו. אנחנו יכולים לשלוח מסרים, לעדכן את הרשת החברתית שלנו ולשתף מידע עם כל העולם בלחיצה בודדת.

אבל יש לזה מחיר. עקב כך שהתרגלנו לתקשר ב-140 תווים או פחות, אנחנו מצפים שקשר "מהיר" יוביל למערכת יחסים מהירה. מה שקורה מהר הוא בדרך כלל שטחי, ואנחנו מאבדים את היכולת לפתח מערכת יחסים הדרגתית, ולקדם אותה אל השלב הבא.

מערכות יחסים שאמורות להחזיק מעמד לאורך זמן אינן צומחות במהירות

מערכות יחסים שאמורות להחזיק מעמד לאורך זמן אינן צומחות במהירות. לוקח להן זמן להתפתח ולהתקדם, ולכן, אם אין לנו את הכלים ואת הסבלנות, רוב הסיכויים שגם מערכת יחסים מבטיחה באמת, לא תוביל בסופו של דבר לכלום.

לבני זוג שמעוניינים ברצינות לפתח מערכת יחסים משמעותית, מומלץ לפעול על פי ששת הכללים הבאים:

(1) בלי הסחות דעת דיגיטליות. כשאתם בדייט, אל תסמסו או תשלחו הודעות ווטסאפ לאף אחד, ואל תשיבו להודעות טקסט. כבו את הסמרטפון שלכם והרחיקו אותו. כמו כן, כבו את הניידים (לא, "מצב רטט" לא מועיל). אולי אתם חשים צורך להיות מחוברים ונגישים בכל רגע של היום, אולם זה ימנע מכם להתחבר לאדם שיושב מולכם, מעבר לשולחן. אם תניחו להסחות החיצוניות האלה לחדור אל "מרחב ההיכרות" שלכם, אותם כוחות ותשומת לב שהייתם אמורים להפנות אך ורק לבן/בת הזוג שלכם להיכרות, יתפזרו. דבר שיגרום לרושם ראשוני שלילי – ויעורר כעס בכל שלב שהוא של מערכת היחסים.

(2) לא להגזים עם הודעות טקסט. שליחת הודעות טקסט היא דרך נפלאה לומר, "האוטובוס מאחר. ניפגש בעוד 20 דקות", אבל היא אינה תחליף לתקשורת מילולית. אם צורת התקשורת המועדפת עליכם היא סימוסים, ציוצים, והודעות בוואטסאפ, אתם עלולים לחשוב שאתם יודעים המון אחד על השני ושאתם מתקרבים זה לזה.

זוהי תחושת קרבה מזויפת, משום שהמסרונים והציוצים למיניהם אינם משדרים את טון הדיבור או מצב הרוח של השולח. אנחנו לא יכולים להכיר באמת מישהו בלי להיות איתו ביחד – לשתף זה את זה בחוויות, לשים לב לשפת הגוף ולהבעות פנים, ולשתף זה את זה ברעיונות וברגשות פנים אל פנים. אלו הם רכיבים מופשטים בסיסיים של אינטראקציה חברתית. ובדרכים הדיגיטליות הללו, לא נוכל לדעת אם יש בינינו כימיה או אם אנחנו מסוגלים לנהל שיחה בזמן אמת.

השתמשו במסרונים רק להודעות קצרות לגבי מתי ואיפה נפגשים, שינויים פתאומיים בתוכנית, או "היי, חושב/ת עליך" קצר ביום בו אינכם נפגשים.

(3) אל תדחו את הפגישה האמיתית הראשונה. זה בסדר להחליף מידע ראשוני אונליין, אולם ברגע שאתם מרגישים שאולי מדובר שמישהו שכדאי להכיר, הזדרזו לקבוע פגישה. כששני אנשים "יוצאים אונליין" במשך שבועות, בלי לארגן פגישה, הם עלולים להרגיש כאילו נוצר ביניהם קשר אישי. ובכל זאת, הרבה פעמים, כשהם בסופו של דבר נפגשים בפעם הראשונה, הם מתאכזבים שהשני אינו נראה, נשמע או מתנהג כמו הדמות שהם ציירו בדמיונם. ופעמים רבות, הפער בין אותה דמות דמיונית למציאות גדול מכדי להתגבר עליו – והם אינם מסוגלים לקבל את השני.

(4) אל תשתמשו במיילים כתחליף לפגישות. אחרי שנפגשתם, אימיילים יכולים להיות דרך טובה כדי לשמור על קשר כשאינכם יכולים להיפגש ממש, אולם הדרך לבנות מערכת יחסים היא בשיחה אמיתית. סקייפ ווידיאו צ'אט הם אלטרנטיבות טובות כשמרחק גיאוגרפי מונע מכם להיפגש בתדירות סבירה, אולם הם אינם יכולים להוות תחליף לפגישות פנים אל פנים. אפילו דבר פשוט כמו קביעת פגישה צריך להיעשות בטלפון, שליחת הודעת טקסט קצרה עלולה להיתפס כהתייחסות מזלזלת מדי בקשר.

(5) אל תתבססו אך ורק על רשתות חברתיות. הרשת היא דרך טובה לקבל מושג כללי אם להכיר מישהו או לא. אולם תמונה דו ממדית אינה מגלה איך האדם נראה באמת, וקריאת פרופיל אינה מספקת די מידע לדעת מיהו באמת. מצאו מידע על בן/בת הזוג הפוטנציאלי בדרך הישנה – שוחחו עם אנשים שמכירים אותם. אחרת, אתם עלולים לבזבז המון זמן על התכתבות עם מישהו שיש לו דף פייסבוק מושך, אבל רחוק מאוד מלהיות מה שאתם מחפשים. או להיפך, לפספס הזדמנות נפלאה.

(6) אל תיפרדו פרידה אלקטרונית. כן, קשה לומר למישהו "היה נחמד להכיר אותך, אבל לא נראה לי שיצא מזה משהו", אבל פרידה וירטואלית הרבה יותר פוגעת. אם אי פעם יצא לכם להיות בצד המקבל של הודעת וואטסאפ או אימייל מסוג זה, אתם ודאי מכירים את ההרגשה.

כך, בעוד שהטכנולוגיה העלתה במידה ניכרת את כמות חילופי המידע, היא בלי כל ספק פגעה באיכות. יש לה גם השפעה שלילית על טווח הריכוז שלנו, זאת אומרת שאלה שמנסים לפתח קשר עלולים להתקשות לנהל שיחה משמעותית לאורך זמן. הם התרגלו להתבטא בפרצים קצרים, ולא לקחת את הזמן כדי לברר נושא לעומקו, להבין ולבטא רגשות, ולהשתתף בחילופי דברים ממושכים של מחשבות ורעיונות.

אז כשמדובר בדייטינג, נסו לצאת מצורת החשיבה של מסרים מהירים. אולי זה יהיה קצת "מיושן", אולם זה חיוני לבניית מערכת יחסים זוגית מוצלחת וארוכת טווח.