אם הייתי מקבל שקל על כל פעם שאמרו לי: "הוא/היא לא מספיק טוב/ה", הייתי עשיר!

חבר סיפר לי את הסיפור הבא: בתור רווק, בשנות ה-40 לחייו שעדיין רצה להתחתן, הוא החליט לנסות שוב. הוא יצא למסיבת רווקים שנערכה במועדון שקירותיו מצופים במראות. הוא פנה אל אישה אטרקטיבית, ופתח בשיחה. הם החליפו ביניהם את ההלצות הרגילות, וכשהוא העיף מבט מעבר לכתף שלה, הוא גילה שם אישה נאה אחרת. מכיוון שהוא רצה לגשת לדבר איתה, הוא התחיל להריץ במוחו כמה משפטי מילוט.

בדיוק כשהוא התכונן לומר, בקול הכי מתנצל שלו, "בבקשה תסלחי לי, אבל בדיוק נכנס לכאן חבר שלא ראיתי במשך שנים", הוא גילה ש'בבת עינו' אינה אלא ההשתקפות במראה של האישה שאותה הוא התכוון לנטוש! הוא תפס את עצמו, על חם, מובס ונסחף אחרי בבואתה של הגברת עליה כמעט וויתר.

איך יתכן להפנות את הגב לאישה שהוא כל כך רצה להכיר?

הגילוי העצמי בעקבות החוויה הזאת, טלטל את החבר שלי טלטלה עזה. איך יתכן להפנות את הגב לאישה שהוא כל כך רצה להכיר?

במסגרת ההיכרויות, אנשים מגיעים לעתים להחלטות שגויות שנובעות מבעיות פסיכולוגיות פנימיות. זיהוי הגורמים הסמויים האלה והשפעתם עלינו, יכול לשפוך אור על כמה דפוסי התנהגות מפתיעים.

קיימות סיבות רבות שגורמות לאנשים לברוח ממערכת יחסים מבטיחה. חלקן נובעות מפחדים:

  • פחד ממחויבות

  • פחד מנישואין כושלים

  • פחד מקרבה אינטימית

  • פחד מאובדן החירות האישית

  • פחד מלקיחת אחריות

  • פחד מאובדן הזהות העצמית בתוך היחידה הגדולה יותר

כל אחת מחרדות אלה עלולה לגרום לנו לברוח ממערכת יחסים, שהייתה יכולה להיות "האחת". אולם, התירוץ הנפוץ ביותר מדוע לא להתקדם בתהליך היכרות, הוא המיתוס שחוזר על עצמו פעמים רבות: "היא/הוא בסדר... אבל לא מספיק טוב...."

כמו בגן עדן

שלא תגידו שלא אמרתי: תמיד יהיה מישהו (מישהי) טוב יותר. בסופו של דבר – לא משנה עם מי תתחתנו – בטוח שתוכלו למצוא מישהו טוב יותר.

במקרה שלענייננו: נניח שאתה רוצה להתחתן עם אישה יפהפיה באופן יוצא דופן, ולמזלך אתה מצליח להתחתן עם מיס תבל של אותה שנה. הבעיה היחידה היא שבשנה הבאה תהיה מלכת יופי חדשה, ומה יקרה בעוד 20 שנה? האישה שלך, מיס תבל לשעבר, וודאי לא תוכל להתחרות בזוכה של השנה! אם כן, מה הפיתרון? להמשיך להחליף כל הזמן למודל האחרון?!

בלתי אפשרי לספק את השאיפה להשיג את הטוב ביותר.

אולם, תודה לא-ל, יש פתרון.

עלינו לשנות את מערכת הייחוס שלנו.

על פי המסורת היהודית, אנחנו נוהגים לברך את בני הזוג ביום חופתם בשבע ברכות מיוחדות. אחת מהן מאחלת להם לשמוח זה בזה, כמו אדם וחווה ביום חתונתם בגן עדן.

מה ייחד כל כך את שמחתם של אדם וחווה, שאנחנו ממשיכים להשתמש בה בתור תקן לשמחה בין בני זוג?

לא היו בגן עדן אנשים נוספים שהתחרו על אהבתם של אדם וחווה

ייחודיות הקשר של אדם וחווה הייתה באהבה ובתשומת הלב ההדדית שלהם. לא היו בגן עדן אנשים נוספים שהתחרו על אהבתם. כל מה שהיה להם הוא זה את זו וזו את זה, לכן הם התמקדו במה שיש לכל אחד מהם להציע.

עלינו לנסות ליצור אצלנו דפוס חשיבה דומה. השילוב המיוחד של תכונות אישיות, ערכים והישגים שאתם ובני זוגכם חולקים, הוא דבר ייחודי ומיוחד. לא ניתן לשכפל את השילוב הזה עם אף אחד אחר. זהו שיתוף פעולה יחיד מסוגו שעלינו להדגיש ולהוקיר, ולהשקיע בו את מלוא תשומת ליבנו והערכתנו. בדיוק כמו שאתם מיוחדים ואין עוד אדם כמוכם בכל העולם, כך גם בן/בת הזוג שלכם. ובהתאם, אין דומה למה שיצרתם יחד.

מובן שלא תמיד המשפט "הוא לא מספיק טוב" הוא רק תירוץ, לפעמים זוהי קביעה נכונה. יתכן שבן/בת הזוג לא מתאימים לנו. בכל אופן, מניסיוני, רבים מאוד מטרפדים מה שהייתה יכולה להיות מערכת יחסים מדהימה, בשל גישתם כלפי מעלות בני זוגם.

זוגות חייבים ללמוד להעריך את המעלות שמייחדות אותם. שאלו את עצמכם: מה מיוחד במה שיצרנו יחד? הביטו ביקיריכם באותם תשומת לב והערכה שלמה שהיו לזוג הראשון בגן עדן.

ובאופן מעשי,

בחודש הבא, יחדו לעצמכם 5-10 דקות ליום, קחו עט ונייר וכתבו את הדברים הבאים:

  1. ראשית, ערכו רשימת מעלות וחסרונות של בן/בת זוגכם.

  2. במשך 30 יום, הוסיפו בכל יום מעלה אחת לרשימת המעלות של בן/בת הזוג, וספרו לו/לה על המעלה הספציפית שבחרתם. תרגיל זה ימחיש לבן/בת זוגכם שאתם שמים לב ונהנים ממה שמייחד אותו/אותה. בו בזמן, אתם מרגילים את עצמכם ליהנות ממה שהיא/הוא כבר עכשיו, ולא לסבול ממה שהם עדיין לא נהיו.

  3. האם לבן/בת זוגכם יש מעלה שהוא/היא מצטיינים בה? האם אתם מסוגלים לחשוב על מעלה נוספת? הקפידו להעריך את הייחודיות הזאת בכל יום.

  4. חשבו כיצד תשתנה איכות חייכם, אםמעלה זו לא היתה קיימת בבן/בת זוגך?