רוזי ושרי היקרות,

אני בת 33 ומרוצה מחיי, מחבריי ומהקריירה שלי. בכל אופן, אני עדיין רווקה ואין לי ילדים, במידה מסוימת בשל בעיות רפואיות ומשפחתיות מן העבר. בריאותי הנוכחית טובה, ואני כמהה למצוא שותף לחיי. לאחרונה התחלתי לצאת שוב להיכרויות, דרך האינטרנט.

לפני כחודש, יצרתי קשר עם גבר שגר בחו"ל, אך למען האמת עניתי לפנייתו יותר בתור תרגילי חימום מאשר מתוך כוונות כנות לבחון את העניין ברצינות. היה לי קשר בעבר עם גבר שחי בחו"ל. למרות שיחסים בשלט רחוק הם בהחלט לא ההעדפה שלי, המשכתי לטפח את אותו הקשר בגלל שהוא היה טיפוס מעניין במיוחד, אינטליגנט, ונראה היה שאנחנו חושבים על אותן מטרות – כלומר, נישואין, ילדים ובית יהודי חם.

בעוד שאני ממשיכה להיות פתוחה להכיר אנשים נוספים הקרובים אלי יותר מבחינה גיאוגרפית, אני ממשיכה את הקשר עם הגבר מחו"ל. הבעיה היא שאני מעוניינת רק באדם שיש לו פוטנציאל להיות האדם הנכון עבורי בטווח הרחוק. רוב חברותיי חושבות שאני צריכה להפסיק את הקשר איתו, קצת בגלל שיש לי ספק אם הוא ימצא חן בעיני מבחינה חיצונית, וקצת בגלל העניין של המרחק. החברה הטובה ביותר שלי (נשואה) היא קצת רומנטית, והיא חושבת שאני צריכה להמשיך, משום שיש לו כל כך הרבה תכונות נפלאות, ועד כה לא צצו שום דגלים אדומים.

בעודי ממשיכה להיפגש עם גברים מקומיים נוספים, ובמקביל להכיר טוב יותר את הידיד מחו"ל, אני מוצאת שהוא מאוד מרתק ורוצה להמשיך להכיר אותו בלי לסתום את הגולל על האפשרות לפגוש את "הגבר הנכון" באזור מגוריי. יש גם סיכויים שאם נמשיך בקשר הווירטואלי ונחבב זה את זה אחרי שניפגש, הוא ירצה לעבור לגור פה. מה אתן חושבות על המשך המעורבות שלי בקשר הרחוק הזה, ואיזו עצה יש לכן לאישה שהיא חדשה בהיכרויות און-ליין ומחפשת בעל.

ד.

ד. היקרה

אתרי היכרויות באינטרנט הם אחד המקומות בהם אנשים שרוצים למצוא בן זוג לחיים יכולים לחפש שותף פוטנציאלי, אולם קיימים בהם גם סיכונים מסוימים. חלק מסיכונים אלה כוללים בני אדם ש"משפצים" את הפרופילים שלהם, מציגים את עצמם בצורה לא נכונה או ממציאים לעצמם זהות מדומה. אולם הסיכונים כוללים גם אנשים שמשתמשים באתר כאמצעי "לבחון את המים". הם מתחילים קשר עם מישהו שפונה אליהם, ואז מתקשים להחליט מה בדיוק הם רוצים לעשות עם הקשר הזה.

שותפים למערכת יחסים וירטואלית לא מפתחים "רגש" אינסטינקטיבי, שיכול לעזור להם לקבל מושג מי באמת האדם השני

סיכון דומה קיים גם בפגישות אמיתיות, אבל הוא מוגבר בקשר און-ליין בשל העובדה שהשותפים למערכת יחסים וירטואלית לא מפתחים כל "כימיה" ו"רגש" אינסטינקטיבי הדדי, שיכול לעזור להם לקבל מושג מי ומה האדם השני באמת. עובדה זו הופכת את מערכות היחסים הוירטואליות למקום מסתור בטוח עבור אנשים שאינם חפצים לחשוף את ספקותיהם, את חוסר הביטחון שלהם או את חוסר ההתאמה הברור שלהם. כך, לדוגמא, נראה שיותר קל לך להמשיך את לפתח את הקשר שלך עם מר חו"ל, בלי לתת לו לדעת שאין לך שום עניין לשנות את מקום מגוריך אם שניכם תשקלו להינשא, או אפילו בלי ליידע אותו על כך שבו בזמן שאת מעורבת בקשר האינטרנט איתו, את גם מחפשת באופן אקטיבי מועמדים מציאותיים.

הדבר מכניס את שניכם למצב לא פשוט. מה אם הוא משקיע רגשית בקשר האינטרנט שלכם, רק כדי לגלות שאת השתמשת בו רק בתור שפן ניסיון? מה אם את תחליטי שאתם מחבבים זה את זה מספיק כדי להשקיע בנסיעה יקרה על מנת שתוכלו להיפגש לראשונה, רק כדי לגלות שאף אחד מכם לא מתכוון לשנות את מקום מגוריו? ומה אם הקשר ביניכם יתחזק, ומאוחר יותר תגלי שהוא אינו מעוניין להינשא בעתיד הנראה לעין – ובאמת מעוניין רק בקשר וירטואלי?

תמיד קיים סיכון שבני זוג וירטואליים לא יימשכו זה אל זה או שלא ייווצר ביניהם "קליק" כאשר הם יפגשו במציאות. אבל הסיכון הזה קיים גם בפגישות האמיתיות – הפגישה הגדולה שלקח שעות לתכנן, עלולה לדעוך בקול דממה דקה, משום שאופיים של השותפים לא מתאים, שלא מתפתח ביניהם קשר או שהם לא נמשכים זה אל זה. ההבדל הוא שמערכת יחסים וירטואלית יכולה להימשך חודשים עד שהשניים מחליטים להיפגש, ובמשך זמן זה אחד מהם או שניהם עלולים להגיע למעורבות רגשית עזה, ועלולים להישבר ממציאות הפגישה הראשונה שלהם פנים אל פנים.

מה אם כן עליך לעשות עם הסיכונים האלה? פשוט למזער אותם. אחד הדברים הראשונים שעליך לעשות הוא לברר עם הגבר מחו"ל, ששניכם באמת מעוניינים למצוא בן זוג לנישואין ומשתמשים באינטרנט כאחד האמצעים כדי למצוא את האדם הנכון. אם הוא לא מעוניין בנישואין בתור מטרה מיידית, עליך להפסיק את הקשר.

אם הוא לא מעוניין בנישואין בתור מטרה מיידית, עליך להפסיק את הקשר

כעת, בררו מעט זה על זה. בקשי לשוחח עם מכרים או משפחה שלו, והתקשרי אליהם. בררי אם הגבר הזה הוא מי שהוא אומר שהוא, ואם אנשים בקהילה שלו (כמו גם אנשים שמכירים אותו לאורך זמן) יכולים להעיד על כנותו ועל יציבותו הרגשית. גם הוא צריך לערוך את אותם בירורים עליך.

בשלב הבא, עליכם להחליט אם אחד מכם מוכן לשנות את מקום מגוריו אל מקום מגוריו של השני, למען הנישואין. אם התשובה היא "כן", כיצד אתם רואים את ההיכרות ממרחקים? באיזו תדירות אתם יכולים לטוס הלוך ושוב, ומי ישלם את מחיר התחבורה? אם הפגישות למרות המרחק הרב נראות ברות ביצוע, שוחחו מה ידרשו מכם נישואין – מעבר לארץ אחרת משמעותו החלפת משרה, חברים, קהילה ואפילו שפה, ופוטנציאל לקונפליקטים משפחתיים. האם אחד מכם או שניכם פתוחים למחיר כזה?

אם הבירורים והשיחות שלכם מניבים תוצאות חיוביות, אנחנו ממליצות לארגן פגישה במהירות האפשרית. אנחנו מציעות נסיעה למספר ימים, שבהם יהיו לכם שתיים או שלוש "יציאות", ושיכללו גם זמן רב בנפרד. זמן ה"לבד" חשוב כדי לסייע לכם לעבד את המחשבות והרגשות. האורח יכול לארגן נסיעות תיור וביקור אצל חברים, כדי שגם אם ההיכרות לא תצליח, לא תהיו חייבים לראות זה את זה לעתים קרובות מידיי, ותהיה לכם הגמישות לבלות יותר זמן ביחד אם הפגישות מוצלחות.

מהי מסגרת הזמן לכל התהליך הזה? באופן אידיאלי, הוא אמור להתרחש כבר בשבועות הקרובים. עד אז, את ומר חו"ל צריכים להיות מסוגלים להחליט אם יש לכם עתיד למרות הריחוק הגיאוגרפי ביניכם. היכרות שמתחילה באינטרנט אינה צריכה להמשיך להשתרך במרחב הוירטואלי. עליכם לעבור במהירות לבירור אם קיימת אפשרות להיפגש באופן מעשי. אם כן, עליך לכוון את כוחותייך לכיוון זה, בלי "אינטרס נוסף מתחום ההיכרויות" בו זמנית, שרק יסיח את דעתך מהנושא שעל הפרק.

וחשוב במיוחד, בכל התנסות בהיכרויות – ובמיוחד בהיכרות דרך האינטרנט – עליך להיזהר שלא להוליך שולל את בן הזוג. משום שכבר לפני 2,000 שנה, הרבה לפני שגוגל חרטה על דגלה את "לא תעשה רע", אמר התנא הלל: דעלך סני, לחברך לא תעביד" - "מה ששנוא עליך לא תעשה לחברך".

בברכת הצלחה רבה בנתיב השידוכים,

רוזי ושרי