שאלה 181: הסוד של אבא

רוזי ושרי היקרות,

אני זקוקה לעצה שקשורה לשקילת אפשרות לנישואין שניים. אני בשנות החמישים לחיי, ואלמנה מזה שש שנים. לפני מספר שנים התחלתי לצאת מתוך רצון להינשא שוב. לפני כחודש כמה חברות הציעו לי להכיר גבר שאשתו נפטרה לפני קצת פחות משנה. לכל אחד מאיתנו יש ילדים בוגרים ובני עשרה.

יצא שההצעה הייתה מוצלחת במיוחד. עברו כמעט 35 שנים מאז שהרגשתי כך כלפי מישהו, להוציא בעלי, וגם הוא מספר לי שיש לו רגשות חזקים כלפיי. נפגשנו פעם בשבוע, ושוחחנו וסימסנו בין פגישה לפגישה.

בתי יודעת שאני יוצאת איתו, אולם ילדיו עדיין לא יודעים כלום, מה שמעורר בי דאגה לא קטנה. הוא אומר שהוא מתכנן לספר להם על תוכניותיו להינשא, רק אחרי שתחלוף שנה שלמה מפטירת אמם (עניין של מספר שבועות), ושהוא רוצה לגלות התחשבות לשנת האבל שלהם.

הרבה פעמים הוא לא מתקשר משום שילדיו בבית

אני חוששת שכאשר ילדיו יגלו שהוא התחיל לצאת אתי לפני תום השנה, יתעוררו אצלם רגשות רעים וקונפליקט. בנוסף, אני גם לא מרגישה בנוח עם העובדה שאנחנו נפגשים "בסוד". אני מחכה שהוא יתקשר בערבים, והרבה פעמים הוא לא מתקשר משום שילדיו בבית. הייתי רוצה לבטא את רגשותיי בגלוי, אבל אני לא יודעת מה לומר או כיצד לומר זאת.

בעיה נוספת, יצא לו לומר שאם הקשר יתקדם, אני אצטרך למצוא מישהו שייעץ לי בנושאים הפיננסיים, ושהוא יעשה את אותו הדבר. אני יציבה מבחינה כלכלית, וכך גם הוא. הוא אמר גם שהוא לא אוהב לשוחח על "דברים לא נעימים" ושטוב שמקצוענים יסדרו את הדברים. אני לא יודעת כיצד להגיב על הבקשה הזאת. מהי הדרך הראויה להתמודד עם עניינים כלכליים בנישואים שניים?

אני מודעת בהחלט לכך שיעמדו לפנינו מצבים קשים – בינינו או עם הילדים - אבל אנחנו באמת רוצים לתת לקשר את ההזדמנות הטובה ביותר להיות סיכוי נוסף לאושר. אני לא רוצה לעשות שום דבר מטופש שעלול לסכן את מערכת היחסים. האם תוכלו לתת לי עצה?

ש.

ש. יקרה

אנו מבינות כמה קשה לך, אחרי שפיתחת רגשות כלפי גבר זה, להתמודד עם כך שהוא רוצה לחכות עד שיספר לילדיו. בן זוגך ודאי מכיר היטב את ילדיו, והוא מגלה רגישות ראויה כלפיהם כשהוא ממתין כדי לספר להם שהוא התחיל להיפגש. השנה הראשונה לאחר מותה של אם קשה מאוד לילדים, ולא משנה מהו גילם. רגישותו של הגבר עמו את יוצאת היא ודאי אחת מתכונותיו הטובות שמשכה אותך אליו מלכתחילה.

טבעי לדאוג כיצד יגיבו ילדיו כשישמעו שאביהם רוצה להינשא שוב – בייחוד בהתחשב בכך שהוא כבר פגש מישהי שהוא רואה כבת זוג פוטנציאלית לעתיד. יש ילדים שמגיבים בחיוב לרעיון שאביהם יתחתן שוב, משום שהם מבינים שאביהם בודד ושטוב יהיה לו להיכנס לקשר אוהב. לפעמים, ההורה שנפטר אמר לילדיו שהוא רוצה שבן הזוג הנותר יינשא, בדיוק מסיבה זאת.

אבל אפילו כשהילדים מבינים שטוב לאביהם להינשא שוב, עדיין קשה להם מאוד לחשוב על מישהי שנכנסת למשפחה כ"תחליף" לאמם. לפעמים ילדים אינם מסוגלים לראות רחוק מספיק מעבר לצערם האישי, כדי להבין שאביהם זקוק לשותפה בחייו. הם רואים ברצונו של אביהם להינשא שוב, "בגידה" באמם.

כך יוכל כל הורה אלמן או אלמנה להקל על ילדיו לקבל את רעיון הנישואים השניים

קיימות מספר דרכים בהן בן זוגך (או כל הורה אלמן או אלמנה) יוכל להקל על ילדיו לקבל את רעיון הנישואין השניים. צעד טוב ראשון הוא להסביר שההחלטה להתחיל לצאת להיכרויות הגיעה לאחר מחשבה זהירה והתייעצות. הוא יכול להסביר להם כיצד אדם שהיו לו נישואין טובים – ואז איבד את בת זוגו – יודע היטב כמה טובים חיי הנישואין. בת זוג מהווה חברה ומסגרת לחיי המשפחה. נישואין שניים לא יחזירו את מערכת היחסים האוהבת שהייתה לו עם אשתו ולא יחליפו אותה, אבל הם יהיו מספקים בדרך שונה, ויאפשרו לו ולילדיו להמשיך בחייהם מבלי לשכוח את האדם שהם אבדו.

למרות שנראה שגבר זה מוכן לעשות את הצעד ולהינשא, את צריכה להכין את עצמך לאפשרות שילדיו יגיבו בצורה שלילית לתכניותיו. במקרה כזה, הוא עשוי להחליט לדחות את מחשבותיו להינשא שוב, עד שיהיה להם זמן רב יותר להסתגל לרעיון, או אפילו עד שהם יצאו מהבית.

למרות שקצת מוקדם לדון בכך, הצעתו של בן זוגך כיצד לטפל בנושאים הכספיים צודקת לחלוטין. כל מי שנכנס לנישואין עם נכסים ו/או ילדים, צריך להסדיר הסכם קודם לנישואין, כדי להגן על נכסיו מפני מגוון אפשרויות: כגון שבן הזוג נהיה חולה, נכנס לחובות, נפטר או מאבד את כושר העבודה שלו, או שהנישואין מסתיימים בגירושין. אפילו בנישואין טובים, בני זוג שניים ירצו להבטיח שילדיהם הביולוגיים יוכלו לרשת את רוב הנכסים שהם הביאו איתם לנישואין, ושאם ההורה ייפטר לפני שילדיו יגיעו לעצמאות כלכלית, יהיה מי שידאג להם. אנשים שנישאים שנית רוצים גם להבטיח שבני זוגם מובטחים במקרה שאחד מהם ייפטר יחלה או יהפוך למוגבל, ושהם מוגנים מהצורך להשתמש בנכסיו של בן הזוג האחד כדי לשלם את חובותיו של השני. יש בכך צעד חשוב במניעת מריבות על נכסים בין הילדים לבין בן הזוג!

שימוש בצד שלישי מונע את אי הנוחות של חדירת הדיון למערכת היחסים

הוא צודק גם שטוב יותר לפנות למקצוענים כדי לשמוע את האפשרויות ואז לנהל מו"מ. אמנם התהליך עשוי לקחת זמן מה, משום שאפילו כששני בני הזוג מגיעים להסכם בסיסי, תמיד יישארו סוגיות ניסוחיות וטכניות. וכשמשתמשים בצד שלישי, קל יותר לכל אחד מכם להציג את העסקה בה הוא מעוניין, מבלי להיכנס לאי הנוחות שנגרמת מחדירה ישירה של הדיון לתוך מערכת היחסים.

באופן כללי, נושאים כלכליים יכולים להוות קרקע פוריה לאי הסכמה בנישואין רבים, כך שטוב יהיה אם בני זוג – בכל גיל – שחושבים על נישואין, ישוחחו על גישתם הכלכלית, ויגיעו להסכם לגבי פרמטרים רבים ככל האפשר, לפני שהם מחליטים לבנות את חייהם יחד. חלק מהנושאים אליהם צריכים להתייחס הם, כיצד לחלק את הכנסותיהם בין הוצאות יומיומיות, חופשות ורכישות גדולות; אילו החלטות כלכליות הם יעשו יחד ואילו כל אחד מהם יעשה באופן עצמאי; כיצד לטפל בחובות, וכדומה.

היינו מזכירות גם שאם שניכם מחליטים להינשא, נושא חשוב נוסף שתצטרכו להתייחס אליו הוא איחוד המשפחות.

אנו מאחלות לך הצלחה רבה בדרכך.

רוזי ושרי