רוזי ושרי היקרות,

אני יוצאת מזה זמן מה עם גבר למטרת נישואין, ונראה לי שלא הייתה התפתחות משמעותית מאז הפגישה השנייה שלנו. יש לי חברות נשואות שאומרות לי להמשיך, משום שלפעמים לוקח זמן לקשר רגשי וגופני להתפתח.

השאלה שלי היא: הוא באמת בחור מקסים, מתחשב ופיקח, ויש לנו ערכים משותפים, הערכה הדדית וכו'. אבל האם זוהי סיבה מספקת להמשיך לצאת איתו? האם לא אמורה להתפתח תחושת התלהבות משמעותית יותר כעבור זמן מה?

השיחות שלנו נעות בין קלילות לעמוקות, אבל פעמים רבות אני מרגישה שאני זאת שיוזמת את השיחות העמוקות יותר. זה מטריד אותי, משום שהייתי רוצה למצוא מישהו שיכניס אותי באופן אקטיבי לשיחות מעוררות מחשבה.

היכן בדיוק עומד הקו בין להיות מציאותית לבין להיות בררנית? אם אני לא נמשכת אליו מבחינה גופנית היום, האם זאת אומרת שכפי הנראה המשיכה לעולם לא תתפתח? או שאולי אם אני נהנית מחברתו ויש בינינו תקשורת מספקת, המשיכה הגופנית תסתדר בסוף?

ק.

ק. יקרה,

חברותייך צודקות מבחינה זאת שלקשרים רבים לוקח זמן כדי להתפתח. ומכיוון שכל זוג ייחודי, כל זוג בונה את מערכת היחסים שלו בצורה שונה.

יש אנשים שנמשכים זה לזה מההתחלה ומרגישים במהירות שהם מתחברים. יש להם יחס אופטימי לקשר כבר מראשיתו, והם מצפים לראות כיצד הוא יתפתח. יש אפילו מספר אנשים שמתעקשים שהמשיכה והחיבור הראשוניים היו כל כך חזקים, שהם "ידעו" כבר מההתחלה שהם פגשו את "האחד והיחיד" (ה"ידע" הזה הוא אשלייתי, מכיוון שהוא מבוסס אך ורק על כימייה. רק אחרי שגבר ואישה מכירים זה את זה ומפתחים קרבה רגשית, הם יכולים לדעת אם אכן פגשו את האחד שמתאים להם. זוגות רבים שנמשכו זה לזה בעוצמה רבה בהתחלה, אינם מצליחים להמשיך ולקיים את מערכת היחסים, משום שמאוחר יותר מתברר להם שאין להם ערכים ומטרות משותפים, שהם לא מתאימים או שהם לא כל כך קשורים זה לזה כמו שנראה להם בהתחלה).

על כל קשר שמתחיל בהצתה מהירה, יש כמה שמתחילים לאט. הגבר והאישה עשויים להרגיש ניטראליים זה כלפי זה כשהם נפגשים בפעם הראשונה. יתכן אפילו שצריכים לשכנע אותם לצאת לפגישה השנייה, ולפעמים אפילו לשלישית, בגלל שהם אומרים "הוא (היא) נראה נחמד, אבל אני לא מרגישה כלום. לא הייתי אמורה להתרגש קצת יותר?

הציפייה ש"כשתפגשי את המיועד כבר תדעי", מבוססת על הרושם שעולה מכתבות במגאזינים, מסיפורים דמיוניים ומסרטים. המציאות לעומת זאת היא שאחוז ניכר מההיכרויות שמובילות לנישואין, מתחילות לאט.

"האם אני יכול/ה לצאת פעם נוספת כדי לבדוק אם יש עוד משהו באדם הזה?"

קיימים תרחישים שונים להתחלה איטית. קורה שגבר ואישה מסתדרים באופן סביר בהתחלה, נוח להם לשוחח זה עם זה, הם רואים שחייהם פונים לכיוון דומה – אבל לא חשים רגשות עזים. הם יכולים לחוות את רמת החיבור הנמוכה הזאת במהלך הפגישות הראשונות. אחרי כל אחת מפגישות אלה, השאלה היחידה שהם צריכים לשאול את עצמם היא, "האם אני יכול/ה לצאת פעם נוספת כדי לבדוק אם יש עוד משהו באדם הזה?"

תשובה של "כן" אומרת שקיימת לדעתנו אפשרות שהקשר יתפתח, ואנחנו עדיין פתוחים לבדוק מה קורה. תשובה של "לא" משמעותה שלמרות שבן/בת הזוג נחמד, בכל זאת הגענו למסקנה שהוא לא מתאים לנו.

אחרי שבני הזוג יצאו לשש פגישות, כמה דברים צריכים לקרות. הם צריכים להרגיש משיכה גופנית כלשהי, אפילו אם הם לא נמשכו זה לזה בתחילה (אם משיכה גופנית לא התחילה להתפתח, היא כפי הנראה לא תתפתח גם אם ימשיכו לצאת). הגבר והאישה צריכים לצפות לפגוש זה את זה ולחוש שהם מתחברים זה לזה בכמה מישורים.

לפעמים, אדם במערכת יחסים שמתפתחת בצורה כזאת תוהה אם משהו לא בסדר, בגלל שהיא לא התחילה בזיקוקים או ברגשות עזים. הוא שואל את עצמו אם משהו חסר, משום שההרגשה הטובה שלו עם בן/בת הזוג התפתחה בהדרגה. אנשים אלה לא מבינים שכל מה שחשוב הוא שמערכת היחסים תגיע לנקודת הידיעה שהם הכירו את האדם הנכון. כשהם עומדים לבנות את חייהם יחד, בין אם נדרשו להם פגישות בודדות או מספר חודשים כדי להגיע לנקודה, התהליך הראשוני פשוט אינו רלוונטי.

סגנונות תקשורת

כשנראה שההיכרות מתפתחת היטב, אולם כעבור מספר פגישות היא פתאום נתקעת (שזה כפי הנראה מה שקרה לך), יתכנו לכך מספר גורמים:

  • הגבר והאישה פשוט לא מתאימים זה לזה.

  • יתכן שאחד הצדדים עסוק בנושא שמונע ממנו להקדיש אנרגיה רגשית למערכת הזוגית.

  • הזוג נפגש יותר מדי – הפגישות שלהם ארוכות מדי או בתדירות גבוהה מדי (יותר מפעמיים בשבוע).

נסו לצאת ל"פגישות כיף" או להשתתף בפעילויות אינטראקטיביות כלשהן

נושא פגישות היתר, עלול במיוחד להציף אנשים שלא מכירים מספיק טוב זה את זה. הם יכולים להחליט שמשום שנגמרו להם נושאי השיחה או שהם לא מוכנים לשוחח בצורה עמוקה יותר, הם לא מתאימים זה לזה, למרות שלמערכת היחסים יש פוטנציאל. יתכן שהם לא נפגשים בצורה שיכולה לקדם את יחסם ההדדי. בנוסף להפחתת הפגישות וליציאות קצרות יותר, הם יכולים לנסות לקבוע צביון שונה לכל פגישה, כך שיוכלו לראות זה את זה באור שונה. כלומר, לצאת לפגישות "כיף" או להשתתף בפעילות אינטראקטיבית כלשהי. לפעמים להיכנס לשיחה עמוקה יותר, ולהיפתח זה אל זה במחשבותיהם ורגשותיהם. כל אחד משינויים אלה יוכל לסייע לבני הזוג לחוש יחס חיובי יותר להיכרות, או לעזור להם לראות בבהירות רבה יותר שהם באמת לא מתאימים.

הדינמיקות בין בני הזוג הופכות חשובות יותר ככל שהם יוצאים יחד זמן רב יותר. לדוגמא, סיפרת לנו שאת והגבר עמו את נפגשת מסוגלים לנהל שיחות משמעותיות, ולראות עין בעין מספר נושאים חשובים, אולם את מודאגת מכך שעליך לפתוח בשיחות אלה. חיובי מאוד שגבר ואישה מסוגלים לנהל שיחות כאלה ולגלות שהם מסכימים על נושאים בסיסיים רבים, ולא משנה מי מעלה את הנושא.

חשוב גם להבין שבתהליך ההיכרויות בני הזוג לא תמיד חושבים על אותם דברים באותו זמן. יתכן שהגבר עמו את נפגשת לא התמקד בנושאים העמוקים שהעלית, עד שהתחלת לשוחח עליהם. יתכן גם שעליך לקחת בחשבון שאולי הוא זקוק להרגיש יותר בנוח, לפני שיעלה בעצמו נושאים עמוקים, ובכך שאת מעלה נושאים עמוקים כבר בשלב זה, את בעצם פותחת את הדלת שתאפשר לו לפתוח בשיחות מעין אלה בעתיד.

לא העלית בעיות נוספות לגבי צורת התקשורת שלו. לדוגמא, שצריך לגרור אותו לשיחה, או שהוא לא מתעניין במה שיש לך לומר, או שהוא פשוט מסכים עם כל מה שאת אומרת ולא מבטא את דעתו האישית, או שאת מרגישה שאת שולטת בתקשורת ביניכם. אלו הן סוגיות רציניות בהרבה מהעובדה שאת פותחת ברוב השיחות העמוקות יותר ביניכם.

חוסר המשיכה הפיזית שלך לבן זוגך מטריד אותנו יותר מדינמיקות התקשורת שלכם. מוקדם יותר הזכרנו שמשיכה פיזית אמורה להתחיל להתפתח לאחר שלוש, ארבע או חמש פגישות. אולם רק לעתים רחוקות היא מגיעה מאוחר יותר. בכל אופן, לכל כלל יש יוצא מן הכלל. לפעמים לוקח למשיכה קצת יותר זמן להתפתח, משום שעל הנפגש להיפטר קודם מדעות מוקדמות לגבי מה מושך אותו. מספר נשים מצאו שהן יכולות לסייע להתקדמותו של תהליך זה במציאת תווי פנים מסוימים שמושכים אותן בבן הזוג. יכול גם להועיל אם תתמקדי בעיניו של בן הזוג או בחיוכו בפעם הבאה שתצאו יחד, ולראות אם ככה הוא מתחיל להיראות מושך יותר בעיניך. בכל אופן, אם אינך מוצאת את עצמך נמשכת אליו בתוך פגישה או שתיים, אנחנו מעריכות שכפי הנראה זה לא יקרה גם בעתיד, ובשורה התחתונה, כל נישואין זקוקים למרכיב המשיכה הגופנית.

אנו מאחלות לך הצלחה בדרכך.

רוזי ושרי.