רוזי ושרי היקרות,

אני בת 55, בריאה, פעילה ומנסה להיראות במיטבי. כאם חד הורית לילדים שרובם כבר בגרו, חשבתי שיהיה נחמד אם אוכל למצוא מערכת יחסים זוגית במקום להתמקד כל הזמן בילדים.

מכיוון שאני מתגוררת בישוב קטן יחסית, התחלתי להשתמש באתרי ההיכרויות הפופולאריים, מתוך תקווה שאוכל לפגוש מישהו בגיל דומה לשלי. מספר גברים צעירים ראו את הפרופיל שלי, וכפי הנראה לא הבחינו לפי התמונה מהו גילי. זה החמיא לי, אבל הייתי רוצה לפגוש מישהו שמתאים לי. לצערי, אני מגלה שרוב הגברים בשנות החמישים המאוחרות לחייהם לא חושבים אפילו על אישה בסביבות הגיל שלי, משום שכולם רוצים להקים משפחה.

האם הם השתגעו? מה ימשוך אישה בת שלושים עם יכולת גופנית, רגשית ונפשית להיות אישה ואם טובה, להכיר גבר בן 58 אונליין? אני יכולה להבין איך נישואין כאלה לפעמים קורים - אם בני הזוג נפגשים באופן אישי במקום העבודה או בקהילה, ובהדרגה מחליטים שיוכלו להתגבר על גורם הגיל. אבל שאישה צעירה תתעניין מלכתחילה במישהו בגילו של אביה?

אנא התייחסו לנושא זה. תודה.

ק.

ק. היקרה,

נישואין עם פער גילאים של 20 שנה מתרחשים לעתים רחוקות וגם נישואים בין בני זוג בפער של 10-15 שנים אינם נפוצים כל כך. למרות שרוב הנשים מעדיפות לצאת עם גבר בטווח גילאים דומה לשלהן, יש כאלה שבוחרות להרחיב את הטווח מאותן סיבות שמנית במכתבך. הן פוגשות גבר "מבוגר יותר" בעבודה או במערך החברתי, מכירות אותו, ומחליטות שהן מספיק נמשכות אליו כדי להתגבר על פערי הגיל.

ברוב המקרים, אישה צעירה תהיה יותר מוטרדת מאשר מוקסמת, כשגבר "נחמד" המבוגר ממנה במידה ניכרת, מגיב לפרופיל שלה באינטרנט.

ככל שפער הגילאים גדול יותר, הגבר צריך להיות "מיוחד" יותר כדי שהאישה תשקול להיפגש איתו

במקרים נדירים, אישה צעירה עשויה לומר "כן" להצעה להיפגש עם גבר המבוגר ממנה ב-10 או 12 שנים. בדרך כלל זה משום שיש בו משהו מיוחד – אולי יש לו הישגים מדהימים, אישיות דינאמית או מרתקת במיוחד או פשוט הרבה כסף. מניסיוננו, ככל שפער הגילאים גדול יותר, הגבר צריך להיות "מיוחד" יותר כדי שהיא תשקול להיפגש איתו. והוא צריך להיות אפילו יותר מיוחד כדי שהיא תחשוב להינשא לו!

העובדה שפנויים רבים בשנות ה-40 וה-50 לחייהם לא רוצים להכיר בה, היא שככל שפער הגילים בין הגבר לאישה גדל, קשה להם יותר ליצור קשר ולפתח מערכת יחסים. סיבה אחת לכך היא שמערכות הייחוס שלהם שונות מאוד. סיבה משמעותית יותר היא שמערכות יחסים שמובילות לנישואין בנויות על מטרות וציפיות תואמות, אבל, כשפער של דור מפריד בין בני הזוג, רק לעתים רחוקות הציפיות שלהם יהיו תואמות. אולי יש להם תפיסת עולם דומה ואולי שניהם רוצים ילדים, אבל פעמים רבות בזה תם הדמיון.

הבה נבחן לרגע למה עשויה אישה בת 30 לצפות ב-10 השנים הבאות של חייה. הציפיות שלה עשויות לכלול מספר ילדים, מעורבות חברתית עם הורים צעירים אחרים, לחלוק את תפקידי ההורות עם בעלה, לשלב בין הורות לקריירה (או להקפיא את הקריירה שלה עד שהילדים יגיעו לגיל בית הספר), לתכנן חופשות משפחתיות ולחסוך ללימודים הגבוהים של הילדים. יתכן שהיא גם פעילה בקהילה שלה, ואולי אף משקיעה מידי יום זמן קבוע כדי לשמור על הכושר והחיוניות. כשילדיה יתבגרו, היא ודאי תצפה להיות מעורבת יותר בקהילה, להשקיע זמן נוסף בהתקדמות במקצוע או לפתוח קריירה חדשה.

למה יכול לצפות גבר בן 50 מחייו בתוך 10 שנים? הוא אולי מקווה להצליח להחזיק מעמד עם רמת האנרגיה של אישה צעירה ועם מספר ילדים קטנים ופעילים, אבל סביר יותר שזה יהיה לו די קשה. אולי הוא היה מצפה לצאת יחד עם אשתו לפעילויות של שעות הפנאי, בעוד שהיא תהיה עסוקה בהסעת הילדים למוסדות החינוך, בפעילויות לילדים ובתביעות הקריירה שלה. הוא יהיה ממוקד יותר בחיסכון לקראת הפרישה, מאשר להשאיר כסף בצד לעלויות האוניברסיטה. הקשרים החברתיים שלו יהיו שונים מאוד משלה, ואולי לא יהיה להם קל למצוא זוגות אחרים שלשניהם נעים להתרועע בחברתם. הוא עלול להתחיל לסבול מבעיות בריאות הקשורות בגיל, שהיא לא מצפה להתמודד איתן במשך שני העשורים הבאים.

אנו מודעות לכך שאנחנו מכלילות, ושכל אדם שונה, אבל המציאות היא שהבעיות האלה מתעוררות בדרך כלל כשקיים פער גילאים ניכר בין בני הזוג.

מגיעה נקודה שבה בני אדם צריכים לומר לעצמם, "זה מאוד כואב, אבל אני מבין שהחלום כבר אינו מציאותי"

אנו יודעות שרווקים רבים בשנות ה-40 המאוחרות, ואף בשנות ה-50 וה-60 חולמים להיות אבות ולגדל ילדים, והלוואי שהיינו יכולות למצוא עבורם נוסחת פלאים. היינו רוצות גם לעזור לרווקות הרבות בגילאים אלה, שגם הן היו רוצות להיות אימהות. לרוע המזל, אנחנו לא קוסמות ועלינו להיות מציאותיים. מגיעה נקודה שבה בני אדם צריכים לומר לעצמם, "לא הצלחתי למלא מטרה חשובה מאוד בחיי. זה מאוד כואב לי, אבל אני יודע שבשלב זה החלום כבר אינו מציאותי. אני צריך להתאבל על אבדן החלום, וליצור חלום חדש, ריאלי ובר מימוש, שיעזור לי להרגיש סיפוק."

מה זה אומר לגבי גבר בן 50 שמעולם לא נישא? אולי להכיר בכך שהוא לא יוכל להיות אב טבעי של להקת ילדים קטנים; להחליט לצאת עם נשים הקרובות יותר לגילו, ושאולי הם יוכלו - ואולי לא - להביא לעולם ילד אחד או שניים, בעזרת תפילה והתערבות רפואית; לשקול להינשא לאלמנה או גרושה הקרובה לגילו ולהצטרף אליה בגידול ילדיה לבגרות; או לחפש מישהי שהוא יוכל לאהוב ולבנות איתה חיים משותפים, בלי קשר ליכולתם להקים משפחה.

אנו מודעות היטב למצוות התורה "פרו ורבו", ושיש גברים שמתמקדים בזה כשהם מחפשים נשים צעירות יותר למטרת נישואין. כשנראה בלתי סביר שהגבר יוכל לקיים את המצווה הזאת, טוב יהיה לו להתייעץ עם רב כדי ללמוד על הדרכים הרבות בהן יוכל לארגן מחדש את חייו, ואולי למלא תוך כדי כך מצוות אחרות.

פתרון הרשת

כעת היינו רוצות לתת לך הצעה בחיפושך אחר שותף לחיים. יש גברים בני 50 או 60 וקצת, שישמחו למצוא אישה בטווח הגילאים שלהם. לרובם יש ילדים גדולים, והם לא מעוניינים להתחיל משפחה חדשה. אלה גברים מתפקדים ומעניינים המודעים לקשיים שבשילוב משפחות, ויחד עם זה מבינים שסביר יותר לבנות חיים מספקים עם מישהי בעלת רקע דומה לשלהם.

כיצד תוכלי למצוא גבר כזה? דרך המון עבודה של טווית קשרים: חברים מהיום, קרובים, חברות לחדר מהצבא/אוניברסיטה וחברים מהעבר, אנשים מעיר המגורים הקודמת שלך, אנשים מהשכונה שלך או קשרים שיצרת דרך ילדיך הגדולים. את יכולה ליצור קשרים נוספים דרך העבודה. יהיה טוב אם תוכלי גם לקחת חלק בפרויקטים של חסד, בשיעורי העשרה או בארגונים שכוללים אנשים מערים או אזורים אחרים. את יכולה אפילו לברר אפשרויות נסיעה; לשקול עד לאן את מוכנה לעבור דירה (ומה המעבר הזה ידרוש) וליצור קשר עם קבוצות היכרות וארגונים חברתיים בטווח הגיאוגרפי הנוח לך.

כשאת טווה את רשת ההיכרויות שלך, היי מוכנה להציג סקירה מהירה – מספר משפטים שיתארו מי את ומה את מחפשת, בדרך מעניינת וכנה. בהמשך, חשבי כיצד תוכלי לפרט יותר ולשמור על עניין האדם עמו את משוחחת אם ישאל אותך שאלות ספציפיות. טוב גם אם תוכלי לתת מספר שמות ומספרי טלפון לבירורים (שעמם דיברת קודם). ואם אפשר, לפנות גם לכמה ידידים או בני משפחה מביני עניין ונחמדים שיכולים לפנות מזמנם – ולבקש מהם לעשות מעט 'עבודת רשת' למענך.

אנו מציעות גם לעשות שינוי בפרופיל האינטרנט שלך, כדי שיהיה ברור יותר טווח הגילאים של הגבר שאת מחפשת (לדוגמא 50-63, אם זה מתאים לך). למעשה, יכול להיות טוב אם תבקשי מחברה לעבור על הפרופיל שלך ולבדוק אם יש שינויים שתוכלי לעשות כדי שגברים מתאימים יותר יגיבו אליו. יתכן שעדיין תצטרכי לברור מתוך תגובות של גברים שברור שאינם מתאימים לך, אבל אנו מקוות שתוכלי למצוא במהרה את הגבר הנכון.

רוזי ושרי.