רוזי ושרי היקרות,
לפני כמה חודשים, עזבתי בחור איתו יצאתי במשך כחצי שנה. חשבנו להתחתן, אבל בסוף זה לא הסתדר. אותו בחור היה, נדיב, אכפתי, ולא היה משהו מסוים שלא אהבתי בו. אבל עדיין, לאורך כל התקופה בא יצאנו הייתי מלאת ספקות, ואם לומר את האמת, חשתי הקלה כשזה הסתיים. התגברתי על הקשר בינינו מהר מאוד ואני בקושי מתגעגעת אליו.
כעת, כמה חודשים אחר כך, הוא יצר איתי קשר כדי שנתחיל שוב להיפגש. המשפחה והחברים שלי דוחפים אותי כולם לחדש את הקשר איתו, משום שהוא היה כזה גבר נפלא והוא באמת התאים ממש מצוין למשפחה שלי. אני חוששת שמא הוא הנשמה התאומה שלי ואם לא אצא איתו, אפסיד את ההזדמנות הגדולה של חיי. אני לא יודעת מה לעשות והספק חונק אותי.
האם אתן יכולות לייעץ לי מה לעשות?
ד.
ד. היקרה,
תחושת הקלה כשמערכת יחסים מסתיימת היא בדרך כלל סימן שזה לא היה זה.
תחושת הקלה כשמערכת יחסים מסתיימת היא בדרך כלל סימן שזה לא היה זה
לעתים, נראה שאדם מתאים לנו באופנים רבים. אנחנו קוראות לזה "מתאימים על הנייר". יש לו הרבה תכונות שאנו מחפשים, אנחנו יכולים להעריך שהוא אדם טוב, ואנחנו חושבים שהוא יכול להיות שותף טוב לחיים. אבל משהו לא בדיוק מסתדר לנו. אולי אנחנו לא מרגישים קשר רגשי חזק, אולי מטריד אותנו דבר מה באישיותו שלא יטריד את הבאה אחרינו אבל הוא לא מתאים לנו, אולי אנחנו סתם לא מספיק מחבבים אותו. ועדיין, בגלל כל מעלותיו האישיות, אנחנו משקיעים זמן רב ואנרגיה כדי שזה יצליח
אנחנו ממשיכים להיפגש, מקוים שעם הזמן המצב ישתפר. אבל זה לא קורה. יש לנו רגשות אשמה שאנחנו מסיימים את הקשר, אנחנו חושבים שאולי יש עוד משהו שביכולתנו לעשות, ואנחנו תוהים מדוע איננו נרגשים מדבר שאמור להיות מתאים לנו. וכשמערכת היחסים מסתיימת בסופו של דבר - או שאנו נבוכים מדוע היא לא הצליחה, או שאנחנו חשים רגשות אשמה שפגענו במישהו שבו לא רצינו לפגוע, או תחושת הקלה שסוף סוף הכל נגמר, או שילוב של כל הנ"ל.
אנחנו יכולות להבין את עניינה של משפחתך בפתיחה מחדש של האופציה שהקשר ביניכם יצליח, אבל עלייך להיות כנה עם עצמך - אם תצאי עמו שוב, כששום דבר בו או בחייך לא השתנה באופן משמעותי, את מחפשת עוד תסכול.
מה יכול לגרום שיהיה שווה להיפגש איתו שוב? רק אם הייתה בעיה מסוימת שהיוותה נקודת עיכוב ביניכם, והיא נפתרה. לדוגמא, אם הוא עישן, ומבחינתך עישון "שובר עסקה", והוא עמל קשה כדי להיפטר מההרגל. או אם לא הייתה לו הרבה אמביציה, וכעת הוא עלה על מסלול של נחישות. במקרה כזה, את יכולה לשקול להיפגש איתו שוב.
או, יתכן שהפרספקטיבה שלך השתנתה. אולי הגעת להכרה שאינך זקוקה לזיקוקים שחשבת שתרגישי, או שהסיבות שבגללן נפרדת ממנו אינן מטרידות אותך יותר, או שעברת זמן לחוץ ולא הנחת לעצמך להיפתח וכעת את מוכנה לעשות זאת, או שאת באמת מחבבת אותו. אם כן, שווה לצאת איתו שוב. ראינו זוגות רבים מצליחים בסיבוב השני, כשמה שעמד בדרכם בראשונה לא היווה עוד מכשול.
אל תיכנעי ללחץ משום שמי שיצטרך לחיות איתו כל החיים זה לא הם, אלא את
ממכתבך אנחנו לא רואות דבר מכל אלה. את אומרת שאת שוקלת להיפגש איתו שוב משום שהמשפחה שלך לוחצת עליך, ומשום שאת חוששת שמא תחמיצי את האדם הנכון מהסיבה הלא נכונה. אבל את לא מספרת לנו שאת מתגעגעת אליו, שהחלטת שבאמת אכפת לך ממנו, שמה שהטריד אותך קודם כבר לא רלוונטי, ושאת מלאת תקווה מהסיכויים לחדש את מערכת היחסים. אל תיכנעי ללחץ, משום שבסופו של דבר, מי שיצטרך לחיות איתו כל החיים זה לא הם, אלא את.
רוזי ושרי
(10) , 10/12/2009 16:25
הייתי במצבך
התחתנתי אתו וזו היתה טעות.לנישואין צריך אהבה.
(9) אנונימי, 16/11/2009 21:24
פשוט מקסימות,תשובה כ"כ קולעת
בדיוק לפני זמן לא מועט עברתי גם אני את אוה המסכת,באמת בחור מקסים הכל טוב,שום חיסרון לא היה בו,אך אני משום מה לא הצלחתי לומר את הכן. כל המשפחה מיסביבי רק חכתה לתשובה ואני נמנעתי מלומר אותה,פשוט זה לא היה זה. אני לא אגיד שאחרי שפשוט החלטתי לא,הרגשתי נורא טוב עם עמצי,לפעמים היו קצת חששות ,אבל איך שהוא תמיד כשזה עלה,חשבתי לעצמי,נו אני חושבת אבל כשהייתי בעניין רציתי לברוח וכשאני בחוץ אני לא כ"כ ששה לחזור. רוזי ושרי,המשיכו לעזור,אתן מצילות הרבה כמונו.
(8) רעננה, 5/11/2009 21:12
הקלה? אולי בגלל שירד ממך הצורך להחליט?
לא בטוח שההקלה היא כי נפרדתם. אבל אם במשך כל הזמן שהפסקתם להפגש לא חשת צורך לראות אותו - אז זה לא זה.
(7) , 5/11/2009 11:26
געגוע הכוונה רצון
את אמורה להרגיש שאת רוצה (לא שאת אוהבת) וכאן לא נראה שאת כ"כ רוצה...הכוונה בגעגוע אינו רגשות עמוקים אלא רצון לשהות לידו וממילא זה מהווה את הרצון שהוא גורם הכרחי בנישואים בלעדיו לא תהיה לך סיבה להנשא לו
(6) , 4/11/2009 21:54
כדאי עוד פעם לנסות... בלי מחויבות.
יש פיתגם שאומר כשהחזרה לא מצליחה ההצגה מצליחה. תפגשי שוב בלי מחויבות לאף אחד, תנסי לבחון מחדש. אולי תשני את דעתך ואם לא אז לפחות ניסית, וסגרת מעגל.
(5) רותם, 4/11/2009 13:48
תשובה קולעת ונכונה את חייבת להרגיש שאת רוצה אותו ולא שאחרים רוצים אותו בשבילך...
(4) אנונימי, 2/11/2009 23:35
ואם תחושת הההקלה בסיום הקשר נובעת מאי ההכרח להחליט כעת?
אנסה להבהיר - זוג שנפרד מכיוון שבאותו זמן משהו היה חסום ולא התקדם אך לא מחליט שזה "לא" מוחלט אלא שכרגע אי אפשר להמשיך כך אבל עם אופציה לחזור בעתיד. התחושה היא תחושת הקלה ולא הגלל סיום הקשר אלא דחיית ההחלטה לכאורה, על אף שידוע הוא כי במרבית המקרים האופציה לחזור היא על הנייר. האם במקרה כזה תשטבתכן היתה חיובית נסות שוב? יש מחשבות על האפשרות הזו ומעין געגוע על אף שהפערים והנושאים שהפריעו כנראה עדיין קיימים וקשה להנחין אם זה בגלל שאכן זו אופציה או בשל המצב העגום ב"שוק"...
(3) אנונימי, 2/11/2009 16:47
לא יודע עד כמה אתן מבינות במה שאתן כותבות , אני יכול לאמר שכל מה שכתוב כאן עדיין לא שיכנע אותי שזה לא הוא , ועל כך שאת לא מרגישה כלפיו געגוע , זה לגיטימי מאוד , אהבה = נתינה , האהבה באה מהנתינה ולא מהלוק שלו , מה שאת צריכה עכשיו לבחון זה אך ורק את המידות שלו ולא שום דבר אחר , ובנתיים לא ראיתי שכתוב משהוא גרוע , רק להיפך קראתי דברים טובים , אז כך , תבחני את זה עוד פעם , ובלי לערב רגש אך ורק לבחון מידות.
(2) , 1/11/2009 15:46
אם את לא מתגעגעת אליו והספק חונק ,אז אין ספק. לא להיכנע ללחץ של אנשים שאינם את. רק את יודעת!! תזכרי תמיד שבעניני הלב אנחנו היודעים הבלעדיים.
(1) , 1/11/2009 11:29
את תעשי את זה לעצמך
כמו שהן אמרו "אל תיכנעי ללחץ משום שמי שיצטרך לחיות איתו כל החיים זה לא הם, אלא את"