רוזי ושרי היקרות,

אני בשנות העשרים לחיי וגרה עם הוריי. יצאתי עם כמה גברים, אך לא הרגשתי שהם מתאימים לי. לאחרונה פגשתי מישהו שצעיר ממני במספר שנים. הוריו גרושים והוא גר עם קרובי משפחה שלו.

זהו הבחור הראשון שאני באמת מחבבת ונמשכת אליו. אני מרגישה נוח לדבר אתו ונראה שקיימת התאמה טובה בערכים שלנו לגבי החיים ולגבי משפחה.

לרוע המזל, לאחר מספר שבועות, הוריי גילו דברים אודות גירושי הוריו, שגרמו להם דאגה רבה. שלושת הילדים במשפחה עברו לגור עם קרובי משפחה כשהיו בגיל ההתבגרות, כיוון שלהוריהם הייתה מערכת יחסים אלימה וחסרת יציבות.

כשהוריי שמעו על כך, הם מיד אמרו שאינם רוצים שאמשיך לצאת אתו. הם הסבירו שמשפחתו ושורשיו של אדם חשובים ביותר ושאם הוא חווה מצב כה טראומטי, הוא יתקשה הרבה יותר מאחרים לבנות נישואין מאושרים ויציבים ולשמור עליהם. הם אומרים שדפוסים חוזרים על עצמם ושאם אנשא לו ביום מן הימים, הוא עלול להתעלל בי ובילדיי. הם חושבים שאם אנשא לבחור זה, הדבר יהיה בבחינת נטילת סיכון גדול ושתהיה זו "פשרה" מצדי.

עם זאת, אני מרגישה בכנות שבחור זה הוא מיוחד במינו. הוא קרוב מאוד לרב שלו ואני חושבת שזה טוב שיש לו אדם כזה שידריך אותו. אני מרגישה גם שלמרות שהרקע שלו אינו בריא, הוא הציב את עצמו בסביבה טובה והוא מושפע מקרובי משפחתו בצורה חיובית.

הבעיה היא שהוריי לא רוצים כלל לשמוע על כך, והדבר גרם לחילוקי דעות רציניים בינינו. הם אמרו שלא יתמכו בי אם אחליט להמשיך לצאת אתו. אני לא רוצה לפעול מאחורי גבם, אבל אינני יודעת מה לעשות.

אני זקוקה לעצה טובה.

מ.

מ. היקרה,

נתייחס תחילה לדאגותיהם של הורייך לגבי מערכת היחסים שלך. זה לגיטימי שהם ישאלו שאלות לגבי כל אדם שעשוי להצטרף למשפחתם. מסיבה זו אנו סבורות שכדאי לברר פרטים חשובים על בני זוג פוטנציאליים בשלבים מוקדמים ככל האפשר. מדובר בפרטים כגון:

• מטרות בן הזוג הפוטנציאלי לטווח קצר ולטווח ארוך.

• תכונות האופי שלו והתנהגויותיו.

• השקפת העולם שלו וכיצד משתלבת היהדות בהשקפת עולם זו.

• האופן בו הוא מסתדר עם אחרים ומיהם חבריו.

• מידת היציבות הרגשית שלו.

• יחסיו עם משפחתו.

• הסביבה המשפחתית בה גדל.

כעת, ביחס למקרה הספציפי שלך:

גברים רבים ונשים רבות שגדלו בבתים בעייתיים יכולים להיות בני זוג והורים נפלאים

גברים רבים ונשים רבות שגדלו בבתים סוערים ושלהוריהם היו מערכות יחסים בעייתיות יכולים להיות בני זוג והורים נפלאים. עם זאת, כיוון שבני אדם נוטים ללמוד התנהגויות על בסיס ההתנהגויות שראו וחוו בזמן שגדלו, אדם שגדל בסביבה משפחתית קשה נמצא בסיכון לחזור על ההתנהגויות אותן למד מהוריו. הדבר לא בהכרח יבוא לידי ביטוי בשלבים הראשונים של הנישואין, ועשוי להתבטא רק שנים לאחר מכן. לדוגמה, גבר שאביו נטש את משפחתו עשוי להישבע לעולם לא לעשות אותו הדבר לאשתו וילדיו, אך ייתכן שבאופן לא מודע הוא עדיין יחקה התנהגות זו לאחר שנים רבות, בעקבות פיטורין מהעבודה או משבר אחר של אמצע החיים, שיעורר בו רגשות בלתי פתורים מילדותו. לא נדון כאן בתיאוריות שונות מדוע הדבר קורה, אך ראינו שהדבר אכן קורה – ונראה שאין דרך לנבא אילו אנשים יגיבו בדרך זו ואילו לא.

אין פירוש הדבר שמישהו ממשפחה לא מתפקדת לא יוכל לעולם להתגבר על דפוסים מעברו. כפי שציינו, אנשים רבים מסוגלים להתגבר על הקשיים, אך הדבר אינו קורה במטה קסם, רק כיוון שהאדם רוצה בכך. שוב, אין דרך לקבוע אם מישהו ממשפחה לא מתפקדת יתקל בקשיים כתוצאה מעניינים לא פתורים. עם זאת, ראינו אנשים רבים כאלה שהצליחו בנישואיהם כיוון שהם עבדו עם איש מקצוע מיומן שסייע להם לפתור את הקשיים שהתעוררו כתוצאה מהדרך בה גדלו.

קשיים אלה יכולים לכלול תחושות נטישה, בגידה, הזנחה וכעס על ההורים, דיכאון, חשיפה לאלימות מילולית או גופנית של הורה או אח/ות או התעללות מינית במשפחה. אדם יכול להדחיק באופן לא מודע מחשבות ורגשות הקשורים לחוויות אלה ולא לדעת כיצד להתמודד עמם אם יצוצו בסופו של דבר.

אדם ללא הכשרה טיפולית, כגון יועץ או רב, אינם יכולים לספק את ההכוונה הדרושה לעבודה זו

אפילו אדם שמודע לרגשותיו לגבי ילדותו הקשה ושפיתח מנגנוני התמודדות שיסייעו לו להתמודד עמה, עדיין עלול להיתקל בבעיות אם בנקודה כלשהי מנגנון ההתמודדות יתמוטט ויוביל למשבר אישי. מטפלים מקצועיים הוכשרו במיוחד לסייע לאנשים להפוך מודעים למחשבותיהם ורגשותיהם, להבין אותם, לפתור אותם ולהגיע לסגירת מעגל (ספר לעזרה עצמית או אדם ללא הכשרה טיפולית, כגון יועץ או רב, אינם יכולים לספק את ההכוונה הדרושה לעבודה זו). זוהי הדרך הטובה ביותר בה יכול מישהו להימנע מלחזור על דפוסי התנהגות לא רצויים אותם אימץ בילדותו.

לדעתנו המקצועית, רצוי שאדם שגדל במשפחה לא מתפקדת או בסביבה סוערת ולא יציבה יעבוד על נושאים אלה בעזרת מטפל, לפני נישואיו. ברצוננו להמליץ על כך גם עבור אנשים שנראה שהם "בסדר" בשלב זה בחייהם, כדי שיהיו להם את הכלים הרגשיים המתאימים לבנות נישואין בריאים וחזקים ולשמור עליהם, כבר מהרגע הראשון (טיפול יכול לסייע גם לאחר הנישואין, אך הזמן האופטימלי הוא לפני כן).

בירור מעמיק

כעת נתייחס להתנגדותם של הורייך למפגשים שלך עם גבר זה. אנו מציעות שבמקום לפסול אותו מיד, תנסי לערוך בירור מעמיק יותר. ברגע שיהיה לך ולהורייך מידע נוסף, תימצאי בעמדה מתאימה יותר להחליט אם להמשיך להיפגש עמו. כדאי שתנסי לברר:

• כיצד קרה שהוא ואחיו עברו לגור עם קרובי משפחתם? האם הם ביקשו לעבור לגור אצלם? האם המעבר נכפה עליהם?

• כיצד הוא הגיב לעזיבת ביתו - האם חש עצב, נטישה, חרטה, הקלה, אושר?

• איך הוא מתמודד עם מצבים קשים, כגון כעס, מתח, תסכול?

• מהי האווירה בביתם של קרובי משפחתו?

• מה הוא עשה כדי להתמודד עם חיי המשפחה המורכבים אליהם נחשף בשנים הקריטיות של ילדותו?

• איך הוא מסתדר עם קרובי המשפחה שגידלו אותו? איך הוא מסתדר עם אחיו?

• האם יש לו קשר עם כל אחד מהוריו ומה טיב הקשר?

• האם היה בטיפול משפחתי?

אמנם שאלות אלה נשמעות חודרניות למדי, אך חשוב לשאול אותן, כיוון שהתשובות קריטיות בהחלטה אם להמשיך להשקיע בבניית עתיד משותף עמו.

קחי בחשבון שאת עשויה להחליט שהדבר החכם ביותר יהיה להפסיק לצאת עמו. אנו יודעות כמה קשה יהיה לך לקבל החלטה זו, וקרוב לוודאי שיידרש לך זמן כדי להתגבר על הפרידה ולהמשיך בחייך. עם זאת, העובדה שפגשת מישהו שיכולת להעריך ולהרגיש אליו קרבה, גם אם הוא לא התאים מסיבות אחרות, יכולה לעודד אותך שהגבר הנכון עבורך נמצא אי שם.

מצד שני, את עשויה לגלות כי גבר זה השקיע מאמצים כדי להתגבר על משקעי העבר. העובדה שיש לו מורה רוחני (הרב שלו) אותו הוא מעריך מאוד, היא סימן טוב לכך שהוא מבין כי יש אנשים חכמים ממנו וכי יש לו למי לפנות כאשר מתעוררות בו שאלות.

גבר זה עשוי להתגלות כמציאה אמיתית, גבר שיהיה בעל ואב נפלא. אם כך יתגלגלו הדברים, הרי שזה משהו שאפילו הורייך יוכלו לשמוח שמצאת.

רוזי ושרי