רוזי ושרי היקרות,

אני בת 32 ויש לי בעיה גדולה. פגשתי גבר באינטרנט ונוצרה בינינו ידידות וירטואלית. הוא היה בשנות ה-50 לחייו, כך שהרגשתי בטוחה לדבר אתו. הוא דיבר על משפחתו וסיפר שהוא נשוי עם שלושה ילדים גדולים ואפילו נכדים. גם אני נשואה ויש לי שלושה ילדים ובעלי נמצא לעתים קרובות בחו"ל עקב עבודתו.

הפכנו לידידים באינטרנט ובסופו של דבר נפגשנו מספר פעמים פנים-מול-פנים. עמוק בפנים קיוויתי שהקשר יתפתח למשהו רציני. לאחר מכן, התחלתי לעבוד באותה חברה בה הוא עובד – ולפתע הוא הפסיק לדבר אתי. הוא אמר שהקשר בינינו משפיע על נישואיו ושעליו להפסיק.

כעת איני מסוגלת להפסיק לחשוב עליו. אני מרגישה בודדה ואבודה. כיצד אתגבר על כך?

א.

א. היקרה,

למרות ששאלתך אינה נוגעת ישירות להיכרות, רווקות ורווקים רבים מנהלים מערכות יחסים "און-ליין" ומסיבה זו החלטנו לענות על פנייתך.

אנשים נהיים מעורבים רגשית ועוברים את הגבול וכך נכנס מרכיב הרסני לנישואין

אולם, לפני שנתייחס לנושא של מערכות יחסים וירטואליות, עלינו להתייחס לחוסר הנאמנות שבמצבך. מבחינה מוסרית זו טעות עבור אדם נשוי להיכנס למערכת יחסים מחוץ לנישואין. לרוע המזל, אנשים רבים חושבים שכל עוד הדברים לא נהיים "גופניים", זה איכשהו בסדר לנהל קשרים מחוץ לנישואין. אולם מערכת יחסים רגשית גם היא טעות: היא מסוכנת ולא רצויה.

בעיקר כשמדובר באינטרנט, פעמים רבות אנשים מתחילים קשר בצורה תמימה, כיוון שהם מרגישים שיש מחסום מובנה שאינו מאפשר קשר רגשי. אולם זוהי אשליה. אנשים נהיים מעורבים רגשית ועוברים את הגבול וכך נכנס מרכיב הרסני לנישואין. לכן אנו מייעצות בכל תוקף לא להיכנס לזה.

***

לאחר שאמרנו כל זאת, ננסה לבחון את מצבך בהקשר הכללי של מפגשים וירטואליים. נראה לנו שידידותך עם גבר זה שפגשת באינטרנט התפתחה כיוון שחשת בודדה ורצית להרגיש קרבה רגשית למישהו. כך מתחילים קשרים וירטואליים רומנטיים ואחרים. הפרטיות של השיחות בדואר האלקטרוני והאנונימיות של שם המשתמש מאפשרות לאנשים לחפש מערכות יחסים און-ליין, למרות ש"בעולם האמיתי" הם מעולם לא היו שוקלים להיכנס למעורבות רגשית עם אדם זר לחלוטין. ההתכתבות באינטרנט עשויה להתפתח מבחינת העומק באופן דומה למדי לדרך בה מתפתחת חברות ממשית, ככל שהאנשים המעורבים נפתחים בהדרגה זה לזה ומשתפים בחוויות, מחשבות ורגשות. בדיוק כמו "בחיים האמיתיים", חברים וירטואליים יכולים להרגיש קשר חזק זה לזה.

האינטרנט מספק דרך "בטוחה" לשגשוג חברויות כאלה. אנו משתמשות במילה "בטוחה" במרכאות כיוון שלמען האמת קיימות סכנות רבות במערכות יחסים שמתפתחות בצורה זו. חלק מסכנות אלה הן חוסר הידיעה אם החבר הווירטואלי מספר את האמת על עצמו, או שיש לו מניע נסתר מאחורי ההתכתבות, כגון שימוש בהתכתבות כ"פרויקט מחקר" או פשוט ניסיון לרמות את הצד השני.

הסכנות קיימות גם אם שני האנשים המשתתפים בהתכתבות כנים ובעלי כוונות טובות. לדוגמה, לפעמים, לאחר שחברות וירטואלית מתקדמת, אחד הצדדים המעורבים עשוי לרצות להיפגש, בשעה שהצד השני לא מוכן או לא יכול לעשות זאת. ייתכן שאותו אדם שמסרב להיפגש מתקשה ליצור קשר בלתי אמצעי עם אנשים, ייתכן שאינו מתפקד היטב בעולם ה"אמיתי" או שהוא חושש לקלקל את הפנטזיה לגבי הצד השני שגילה רגשות ומחשבות אישיות ביותר (כל זאת בהנחה שמדובר באדם כן, שלא המציא לעצמו זהות וירטואלית). כתוצאה מכך, הצד השני, שלא מסתפק בהמשך החברות הווירטואלית, נהיה מתוסכל.

חברויות וירטואליות גורמות לסיבוכים בשעה שהן מתחילות להשפיע על "החיים האמיתיים".

הקשר הווירטואלי שאת מתארת ממחיש סכנה נוספת של חברויות וירטואליות – הן עשויות להתחיל כדרך בה שני אנשים בודדים מוצאים עם מי לדבר, מתפתחות לקשר עמוק יותר ואז גורמות לסיבוכים בשעה שהן מתחילות להשפיע על "החיים האמיתיים".

סכנה נוספת היא שחברים וירטואליים עלולים להפוך כה תלויים בחברות הווירטואלית שלהם, שמערכות היחסים הממשיות שלהם סובלות מכך. הם עלולים לבלות יותר זמן עם החבר הווירטואלי או לפתח עמו קשר רגשי עמוק יותר מאשר עם האנשים עמם הם נפגשים מדי יום, כגון בני זוג, אחים, חברים או קרובי משפחה. הם משקיעים אנרגיה רגשית כה רבה בחברות הווירטואלית שלא נשאר מקום רב לאינטראקציה עם אנשים אחרים. הם עשויים להרגיש שהם לא חייבים לטפח את הקשר שלהם עם הבעל או האישה, או שהם לא חייבים להתאמץ כדי לפתור את הבעיות או הקונפליקטים שצצים תמיד בחיי היומיום, כיוון שהם יכולים לברוח אל הבועה של החברות הווירטואלית בה יש להם מידה מסוימת של שליטה. ישנם אתרי אינטרנט שמחמירים בעיה זו מאוד, כיוון שהם מעניקים לאנשים מסגרת קלה לנהל חיי פנטזיה.

אם כך, כיצד תתמודדי עם הרגשתך הנוכחית? ברצוננו להציע לך תחילה להתאבל ולהשלים עם אובדן החברות הנוכחית ולאחר מכן, ליצור חיים אישיים מספקים יותר למען עצמך.

אין דפוס קבוע או הגבלת זמן על תהליך האבל או משכו – יש אנשים שיכולים להתגבר על כאבם תוך מספר שבועות, בשעה שלאחרים נדרשים חודשים ולעתים הרבה יותר. אף על פי כן, יש דרכים לסייע לך, כדי שלא תישארי תקועה בכאב יותר מהנחוץ. דרך אחת היא להתחיל לנהל שגרת חיים "נורמלית": לקום בבוקר בזמן, לטפח את עצמך ולהתלבש, לעזור לילדייך להגיע לבית הספר ולטפל בקטנים יותר, ללכת לעבודה או לטפל בתחומי האחריות שלך בבית ולמצוא דרך כלשהי לפרוק את החרדה שאת חשה, כגון פעילות גופנית, ביטוי יצירתי או עיסוק בתחביב כלשהו (אנו מציעות שלעת עתה, הדרך בה תבחרי לא תהיה קשורה לאינטרנט). שגרת החיים תמנע ממך לשקוע ברחמים עצמיים ותאפשר לתת המודע שלך לעבד מחשבות ורגשות רבים.

אם עצה זו לא תעזור, אנו ממליצות לך לנסות לעבוד עם ספר עזרה עצמית או לפנות לייעוץ.

***

מלבד בניית השגרה שהצענו, שתעניק לך מסגרת לעבוד על האובדן, אנו סבורות כי רצוי גם לבדוק לעומק מהן הסיבות לכך שחיפשת קשר באינטרנט והפכת שקועה מאוד במערכת יחסים וירטואלית שדינה נחרץ מראש.

באופן טבעי, השאלה הראשונה שברצוננו לשאול היא מדוע היית מוכנה להיכנס לקשר שירחיק אותך מבעלך. לא נתת לנו מספיק מידע על נישואייך ולכן איננו יודעות אם בעבר היו לך יחסים קרובים עם בעלך ואם חלה התרחקות בקשר כתוצאה מהיעדרויותיו התכופות או מסיבות אחרות. על כל פנים, אנו סבורות כי נקודת הפתיחה בשיקום מצבך הרגשי היא לנסות לחזק את הקשר הרגשי שלך עם בעלך.

נקודת הפתיחה בשיקום מצבך הרגשי היא לנסות לחזק את הקשר הרגשי שלך עם בעלך

זוהי משימה אפשרית בהחלט. כשבעל ואישה רוצים לשפר את הקשר הרגשי ביניהם, הם יכולים ללמוד כיצד להשיג מחדש את הקרבה הרגשית ששררה ביניהם בעבר, גם אם אחד מבני הזוג גר רחוק וחוזר הביתה לעתים רחוקות.

ייתכן שאת ובעלך הגעתם למצב כה מנוכר ששניכם לא רוצים לנסות להדק את הקשר הרגשי ביניכם. גם אם זה המצב, את עדיין יכולה לשאוף לנישואין ש"עובדים" – נישואין בהם אתם מתייחסים זה לזה בכבוד ובהתחשבות ותורמים, כל אחד בדרכו, לרווחה הנפשית זה של זה ושל משפחתכם. אמנם בעל ואישה בנישואין כאלה לא נהנים מהקשר הרגשי החזק שרובנו שואפים אליו, אך העובדה היא שמבחינה היסטורית נישואין רבים היו כאלה, ואפילו במאה ה-21 יש זוגות רבים שמרוצים מסוג כזה של נישואין ורואים את יחסיהם כמוצלחים. ייעוץ או טיפול זוגי יכולים לסייע לבעל ואישה להשיג ולשמור על מערכת יחסים שמתאימה להם.

אם את ובעלך תוכלו לקיים נישואין כאלה, (נקרא להם בשם "נישואין עובדים"), עדיין יהיו פעמים שתתעורר בך כמיהה לקשר רגשי עם אדם אחר. אנו מעודדות אותך למצוא מערכות יחסים פורות שיספקו לך את החברות והתמיכה הרגשית לה אינך זוכה בנישואייך. מערכת יחסים אחת יכולה להיות הקשר האוהב עם ילדייך. עם זאת, לא מומלץ לתעל את כל האנרגיה הרגשית שלך לילדייך. חשוב שתפתחי גם חברויות קרובות עם מבוגרים, כגון חברה או קרובת משפחה. בנוסף, אנו מציעות לתעל חלק מהאנרגיה לעבודת צדקה, כגון התנדבות בקהילה ולמצוא תחביב או ביטוי יצירתי אחר, שיסייע לך להרגיש מסופקת.

אנו מקוות שהצעותינו יסייעו לך ומאחלות לך כל טוב.

רוזי ושרי