רוזי ושרי היקרות,

אני יוצאת עם מישהו ואני חושבת שהוא נפלא. הוא נדיב, נחמד, אוהב ומתייחס אליי יפה. יש רק בעיה אחת: אני לא חושבת שהוא מספיק חכם! הבחור האחרון עמו יצאתי היה הרבה יותר מאתגר מבחינה שכלית והתרגלתי ליותר גירוי בתחום זה.

לבחור הנוכחי יש השקפות פשוטות על החיים והוא לא ממש מתעניין באתגרים אינטלקטואליים. אני חושבת שהדבר אולי מונע ממנו להתפתח. אני לא בטוחה שאהיה מסוגלת לכבד אותו בטווח הארוך. האם אני קטנונית?

ע.

ע. היקרה,

את לא קטנונית בכך שאת רוצה להרגיש חיבור אינטלקטואלי לגבר עמו את יוצאת. עם זאת, יש מספר דרכים להגיע לחיבור אינטלקטואלי עם מישהו, ושני אנשים שנמצאים בשלב ההיכרות, בדומה לבני זוג שהם כבר שותפים לחיים, לא חייבים להיות זהים מבחינה אינטלקטואלית כדי שיהיה ביניהם קשר טוב.

לפני שנרחיב על כך, ברצוננו להציג בפנייך מספר שאלות שכדאי שתשאלי את עצמך בנוגע לקשר שלך עם גבר זה:

  • האם את יכולה לשוחח עמו על רגשות, מחשבות ועל נושאים פרקטיים שקשורים לחיי היום-יום? האם את מרגישה בנוח להיחשף בפניו בדרך זו? האם את מרגישה שהוא עונה בדרך הגיונית ומתאימה ושהוא יודע אילו נושאים רגישים מבחינתך? האם הוא יכול להיפתח בפנייך ברמה דומה והאם את מאמינה שתגובותייך מתאימות לו? האם את מרוצה מהיבט זה של הקשר ביניכם?

  • האם את נהיית מתוסכלת כיוון שאת מרגישה שאינכם יכולים לתקשר באותה רמה? האם שיחותייך עמו חסרות עומק? האם הדבר נובע מכך שהוא חסום מבחינה רגשית ואינו מסוגל לחשוף את רגשותיו ומחשבותיו, או כיוון שהוא לא מצליח לבטא אותם? אולי למרות שהוא מבטא אותם בקלות, את מתוסכלת כיוון שהשקפתו נראית פשוטה הרבה יותר משלך?

  • למה את מתכוונת כשאת אומרת שהוא לא מתעניין באתגרים אינטלקטואליים? האם כוונתך לכך שהוא לא מעוניין להירשם ללימודים או להכשרה שעשויה לשפר את יכולתו להרוויח פרנסה טובה? האם הוא מתנגד לבדוק רעיונות שגורמים לו אי נוחות וקוראים תגר על תפיסת העולם שלו? האם הדבר נובע מכך שהוא לא מסוגל להבין רעיונות אלה, או מכך שהוא עיבד רעיונות אלה באופן שמעניק לו שלוות נפש והוא לא מוכן לערער שלווה זו ע"י רעיונות שונים? האם את סבורה שהתנגדותו לאתגרים אינטלקטואליים תשפיע לרעה על יכולתו להרוויח את פרנסתו, להסתדר עם אחרים, לתקשר איתך ברמות שונות או על הכבוד שאת או חברייך רוחשים לו?

  • בהקשר זה, האם התסכול שלך לגבי זה שהוא לא חכם קשור לאופן בו את מרגישה בחברתו כשאתם נמצאים ביחד בציבור? האם את חוששת שאחרים יזלזלו בו (וכתוצאה מכך, יזלזלו בך), כיוון שהוא לא חכם, כיוון שהוא לא מצליח למצוא שפה משותפת עמם, כיוון שיש לו עבודה שאת נבוכה בגללה או כיוון שהוא לא יודע לבטא את עצמו היטב?

  • האם יש לך צורך משמעותי בגירוי אינטלקטואלי במערכת יחסים שעשויה להוביל לנישואין? לחלופין, האם את חושבת שיש לכם תקשורת מספיק טובה ושהקשר ביניכם מספיק קרוב כדי שתוכלי למצוא גירוי אינטלקטואלי במקום אחר? האם את חוששת שביום מן הימים תשתעממי בחברתו?

לאחר שענית על שאלות אלה, נבקשך לשקול את הנקודות הבאות אותן איתרנו בעבודתנו רבת השנים עם זוגות:

אין הכרח שבן זוגך ימלא את כל הצרכים האינטלקטואליים והרגשיים שלך

אם יש ביניכם תקשורת טובה וקשר טוב על בסיס יומיומי, ואם אתם מרגישים שיש ביניכם חיבור עמוק בתחומים מסוימים, הקשר ביניכם עשוי להיות מספק מאוד. אין הכרח שבן זוגך ימלא את כל הצרכים האינטלקטואליים והרגשיים שלך. למעשה, זו טעות שאנשים רבים טועים בשלב ההיכרות או כשהם נשואים טריים. במציאות, יש אנשים שיכולים לתקשר היטב זה עם זה, אך הם בעלי תחומי עניין אינטלקטואלי שונים. היא אוהבת לדבר על נושאים אזוטריים, או שהוא אוהב להתפלסף והיא אדם מעשי, או שהוא מרותק מפוליטיקה והיא מתעניינת במערכות יחסים או באמנות. כתוצאה מכך, כל אחד מהצדדים מוצא את הגירוי האינטלקטואלי לו הוא זקוק בחברת עמיתים או חברים.

פעמים רבות, לאדם שנראה כמו אדם פשוט יש תחומי אינטליגנציה אחרים. ייתכן שלגבר עמו את יוצאת יש "אינטליגנציה רגשית" גבוהה. ייתכן גם שהוא מסוגל להבין ולהטמיע מידע חדש ברמה גבוהה, אך עם זאת הוא מרוצה מהדרך בה הוא רואה את החיים ואינו מעוניין לשנותה. ייתכן גם שהוא מסוגל להתפתח מבחינה אינטלקטואלית, אך הוא חושש לנסות כיוון שחסר לו הביטחון העצמי הדרוש לכך או שיש לו לקות למידה.

העובדה שהוא לא "מתפתח" מתסכלת אותך כיוון שאת משווה את הקשר עמו למערכת היחסים הקודמת שלך ואת מצפה לאותו סוג של אינטלקטואליות מהגבר עמו את יוצאת כעת.

ייתכן שבעתיד העניין שלו בהתפתחות אינטלקטואלית יגדל, אך אין זה משהו שאת אמורה לצפות לו או להתעקש עליו. הרצון ללמוד ולהתפתח חייב לנבוע מתוכו. את עשויה להחליט שתוכלי להיות מסופקת ומרוצה ממערכת היחסים שלך כפי שהיא. עם זאת, אם את עדיין מוטרדת מהפערים האינטלקטואליים ביניכם, איננו סבורות שעלייך להשקיע יותר ממספר שבועות, ואולי פחות, כדי לנסות להשלים עם פערים אלה. זאת כיוון שאם אדם אינו מצליח להשלים עם נקודה משמעותית כמו זו שציינת תוך שבועות ספורים, לרוב אינו מסוגל להשלים עמה כלל. ראינו זוגות מנסים לעשות זאת במשך חודשים, כיוון שהם רואים תכונות חיוביות רבות באדם עמו הם יוצאים. אך בסופו של דבר מה שקורה הוא שהם פשוט דוחים את הקץ – הפרידה הבלתי נמנעת.

אנו מקוות שתוכלי בקרוב להגיע להחלטה אם זהו הגבר הנכון עבורך. כל טוב,

רוזי ושרי