פער גילים גדול

רוזי ושרי היקרות,

אני לא יכולה יותר! בתי בת ה-24 יוצאת עם גבר בן 37! הוריו שמחים שהוא יוצא עם בחורה צעירה ונחמדה. מה לא בסדר בתמונה הזו??? הוא מעולם לא נישא והוא עצמאי מבחינה כלכלית. מה הוא מוצא בבתי היפה והצעירה? הוא כמעט בגיל שלי!

היו לה מערכות יחסים קודמות עם גברים צעירים שקרובים לגילה. אבל זה? היא פגשה אותו בעבודה והוא נחמד מאוד. אבל אם הוא נחמד כפי שהוא נראה, למה הוא עדיין רווק?

ר.

ר. היקרה,

אנו מכירות זוגות נשואים רבים עם פערי גילאים משמעותיים בהם הנישואין מאושרים, יציבים ומוצלחים. אף על פי כן, אנו יכולות להבין את דאגתך, כיוון שפער גילאים גדול בין בני זוג, בעיקר בין בעל ואישה, אינו דבר נפוץ. ומנקודת המבט שלך כהורה, אינך יכולה להבין מדוע גבר מושך ומצליח בסוף שנות ה-30 לחייו אינו נשוי עדיין.

לרווקים כיום נדרש זמן רב יותר ביחס לזמנים עברו

נענה תחילה על השאלה האחרונה שלך – מדוע גבר זה אינו נשוי עם ילדים. כיום, אנשים נוטים "להיכנס" לחיי הנישואין מאוחר יותר מאשר בדורות קודמים, כיוון שהם מתמקדים בסיום רכישת השכלתם, בפיתוח הקריירה שלהם ובבניית בסיס כלכלי, לפני שהם תופסים את עצמם כעצמאיים ומוכנים להתמסד. לרווקים כיום נדרש תכופות זמן רב יותר כדי להשיג מטרות אלה, ביחס לזמנים עברו.

נקודת המבט היהודית המסורתית מעודדת אנשים להינשא בתקופת הבגרות הצעירה ולהשיג רבות ממטרות אלה במהלך הנישואין. עם זאת, התרבות בימינו משפיעה בצורה חזקה על ההחלטה לדחות את הנישואין. ציפיות אלה אינן מתייחסות רק לדחיית מועד ההתחלה של תהליך ההיכרות למציאת בן זוג לנישואין, הן כוללות גם את עמדות החברה לפיהן ניתן להגיע למימוש עצמי מרבי רק במהלך הרווקות, בשעה שהאדם מתמקד בעצמו מעל לכל, ואילו הנישואין הם פשוט בחירה בסגנון חיים אחד מני רבים.

אם כן, אין זה מפתיע שהן נשים והן גברים רבים, שוקלים לראשונה את הרעיון של נישואין והבאת ילדים לעולם רק כשהם מרגישים שהגיעו לרמה נוחה של עצמאות ובגרות ו/או כשהם עייפים מסגנון החיים בו הם שקועים בעיקר בעצמם.

יש סיבות רבות אחרות מדוע אנשים מוצלחים רבים בשנות השלושים לחייהם עדיין רווקים. אנשים רבים שיוצאים לפגישות למטרת נישואין נתקלים בקשיים שונים בתהליך החיפוש. מדובר בקשיים כגון, חוסר בהירות לגבי בן/בת הזוג שמחפשים, חיפוש התכונות הלא נכונות בבן/בת זוג, קושי להיפתח לצד השני, ציפיות לא מציאותיות, ביישנות רבה, חיפוש מתמיד אחר מישהו טוב יותר, חוסר ידיעה כיצד לנצל נכונה קשרים חברתיים למציאת בן/בת זוג, קושי להתגבר לאחר פרידה והימנעות מהתמודדות עם מחסומים רגשיים. קיימות גם סיבות אחרות, שקצרה היריעה מכדי לפרטן במסגרת הנוכחית.

זה אך טבעי שהורה יהיה מודאג מכך וירצה שבן/בת הזוג של ילדו יהיה מסוגל לבנות מערכת יחסים שתוביל לנישואין, לרצות שאדם זה יהיה לאחר שלב ההתמודדות עם מחסומים רגשיים שמנעו ממנו להינשא בעבר ושיהיה מסוגל להתחייב אם יסתבר שבני הזוג מתאימים זה לזה. אמנם דאגות אלה עלולות להתעצם כשמדובר באדם באמצע שנות ה-30 לחייו, אך הן לגיטימיות בכל מערכת יחסים. אותם נושאים שיכולים לגרום לגבר בן 35 להישאר "רווק נצחי" עשויים באותה מידה להקשות על רווק בן 25. אנו מעודדות את כל מי שמחפש בן/בת זוג ויוצא לפגישות במשך מספר שנים ללא הצלחה, לבחון לעומק את עצמו, לגלות דפוסי היכרות לא יעילים או דפוסי חשיבה שמונעים ממנו להינשא, ולשנותם. פעמים רבות, מדריך לענייני זוגיות או מטפל יכול לסייע בהשגת מטרה זו.

היכרות בעבודה

נניח שהגבר עמו יוצאת בתך התמודד עם קשיים אלה ואחרים שתרמו להיותו רווק וכי הוא ובתך שניהם מחפשים את האדם הנכון לו יוכלו להינשא. שאלת מה הם מוצאים זה בזה? ובכן, התשובה היא: הרבה. 13 שנים אינן פער גילאים כה גדול כפי שאת סבורה – טכנית, הם עדיין שייכים לאותו "דור" ובמשפחות רבות יש הבדלים גדולים אף יותר בין אחים. אין שום סיבה לכך שאישה בתחילת שנות ה-20 וגבר באמצע שנות ה-30 לא יוכלו לגלות התאמה בין הערכים, הטעמים והציפיות שלהם לעתיד.

נקודה משמעותית יותר היא העובדה שבתך וגבר זה נפגשו בעבודה

נקודה משמעותית יותר היא העובדה שבתך וגבר זה נפגשו בעבודה. שמנו לב כי רוב הזוגות שיש ביניהם פער גילאים גדול מחליטים לצאת לאחר שנפגשו בעבודה, בקבוצה כלשהי, בארוחת שבת אצל חברים או במהלך פעילות התנדבותית כלשהי. אם יקבלו הצעה לצאת לפגישה עיוורת עם מישהו באותו פער גילאים, גדולים הסיכויים לכך שהם ידחו את ההצעה, אך ברגע שהם נפגשים בפועל, יוצרים קשר ראשוני ומגלים שיש להם הרבה מן המשותף, הם עשויים להחליט לתת לקשר הזדמנות ולראות אם הם יכולים לבנות קשר רציני ביחד.

ברור שבתך מאמינה כי יש לגבר זה תכונות שלא היו לגברים הצעירים יותר עמם נפגשה. וכיוון שהם למדו להכיר זה את זה בעבודה, ייתכן שהם כבר למדו רבות אודות האופן בו כל אחד מהם מתפקד במצבים שאינם קשורים להיכרות, כלומר, הם למדו על היבטים באישיות שלא מופיעים בדרך כלל בפגישה, כגון האופן בו הם מתנהגים תחת לחץ. זהו דבר רצוי, כיוון שהבנה כיצד כל אחד מבני הזוג מתמודד עם העולם היא משהו שאנשים רבים אינם מקדישים מספיק זמן לברר כשהם נמצאים בתהליך ההיכרות.

אמונתנו היא שכל עוד בני הזוג מרגישים בנוח עם הגילאים שלהם, לא משנה מהו פער הגילאים ביניהם ולא משנה איזה מבני הזוג הוא המבוגר יותר, עליהם להודות על כך שמצאו זה את זה. נכון, ייתכן שיהיה עליהם להתמודד עם קשיים מסוימים, כגון העובדה שאחד מבני הזוג עלול לסבול מבעיות בריאות או לחשוב על פרישה מהעבודה הרבה לפני שנושאים אלה יהיו רלוונטיים לגבי בן הזוג השני. כמו כן, ייתכן שאדם שהיה רווק במשך זמן רב יותר יתקשה יותר להסתגל לחיי הנישואין. אף על פי כן, ניתן להתמודד בהצלחה עם כל אחד מנושאים אלה.

בשעה שבני הזוג יכולים להרגיש בנוח עם פער הגילאים ביניהם, ייתכן שמשפחותיהם יתקשו יותר לקבל זאת. במקרה שלך, נשמע שהפכת לאם בגיל צעיר, ואת תופסת גבר זה כקרוב יותר לגילך מאשר לגילה של בתך! לחלופין, ייתכן שהסתייגותך נובעת מכך שאת מתקשה לקבל משהו שונה מהציפיות שלך. תהא הסיבה אשר תהא, אנו מקוות שתהיי מסוגלת להתמקד בדבר החשוב באמת במערכת יחסים: האם בני הזוג יהיו מסוגלים לפתח את התכונות המהוות את הבסיס לחיים משותפים לאורך זמן.

כמובן שעלייך לעמוד על המשמר ולהתייחס ל"תמרורי אזהרה" כלשהם שמופיעים. מצד שני, חשוב שלא תראי בעיות במקום בו הן לא קיימות.

אנו מקוות שדברינו סייעו לך,

רוזי ושרי