רוזי ושרי היקרות,

אני בתחילת שנות ה-20 לחיי ויוצאת עם גברים מזה מספר שנים. למרות שיצאתי עם בחורים רבים, מעולם לא פיתחתי קשר רגשי עם אף אחד מהם. עם זאת, לפני כחצי שנה פגשתי מישהו והרגשתי חיבור בינינו תיכף ומיד. הוא היה חלק מקבוצת חברים של אחי שבאו לארוחת ערב. לאחר הארוחה ישבנו ודיברנו זמן מה והתקשיתי להאמין כמה נוח אני מרגישה בחברתו. אבל השעה כבר הייתה מאוחרת והוא נאלץ ללכת עם שאר חבריו. בימים שלאחר מכן, לא הצלחתי להפסיק לחשוב עליו!

בסופו של דבר אזרתי את האומץ וביקשתי מאחי לסדר לנו דייט. בהתחלה הוא התנגד, אבל ביקשתי עוד כמה פעמים עד שהוא הסכים. כשאני ו-א' יצאנו לפגישה בסופו של דבר, הסתבר לי שהוא הרגיש כמוני כשנפגשנו, ושהוא שיגע את אחי בבקשות שיסדר לנו פגישה.

א' ואני יצאנו זמן מה ושנינו הרגשנו שנוצר בינינו חיבור של ממש. ידעתי שהיו לו קשיים בעברו. בשנות העשרה שלו הוא מרד. במשך זמן מה היה לו סגנון חיים מאוד לא קונבנציונלי, אבל בסופו של דבר הוא חזר ל"מיינסטרים". למעשה הערכתי אותו על כך, כיוון שנדרש הרבה כוח פנימי כדי לעשות דבר כזה. כיבדתי אותו על כך והאמנתי בכנותו. למרות שראיתי שיש לו כמה חסרונות, ראיתי גם שיש בו תכונות שאחרים לא רואים והדבר גרם לי להרגיש קשר חזק אליו.

אף על פי כן, הוריי לא היו מרוצים מהקשר בינינו. הם לא חשבו שא' אדם טוב וסיפרו לי עליו דברים שלא ידעתי, דברים שהטרידו ובלבלו אותי. א' ואני החלטנו שצריך להתמודד עם מה שקורה ולכן פנינו לייעוץ בו הוצע לנו להיפרד לזמן מה כדי לבחון את הקשר בינינו.

לאחרונה שמעתי על דברים חדשים שא' עשה והדבר הטריד אותי כל כך שחליתי. בכיתי כל כך הרבה זמן עד שלא נותרו לי יותר דמעות. ואז החלטתי לשים קץ לכל הסיפור. הלכתי לדבר איתו ובסוף השיחה הוא אמר לי, "תחליטי את מה לעשות, כי אני לא רוצה לפגוע בך". לא ידעתי מה לחשוב. לא ידעתי אם הוא רוצה לעזוב אותי. מבלי לחשוב על כך לעומק, אמרתי, "אני חושבת שעדיף שכל אחד מאיתנו ילך לדרכו". וכך נפרדנו. במשך שבועות לאחר מכן הייתי כה מרוקנת מבחינה רגשית, שנהייתי מדוכאת והיה עליי לעבוד קשה כדי לצאת מזה.

כיום חזרתי לצאת לפגישות, אך הוא עדיין במחשבותיי

כיום חזרתי לצאת לדייטים, אך הוא עדיין במחשבותיי. אני עובדת, מתפללת ומנסה להעסיק את עצמי. ניסיתי בכל כך הרבה דרכים להפסיק לחשוב עליו – ללא הצלחה! מסיבה זו, הפגישות שלי לא מובילות לשום מקום. למרות שלכולם אני אומרת שאני בסדר ושהתגברתי עליו, זה לא נכון.

האם זה נורמלי להרגיש כך? האם עלינו לחזור להיות יחד? מה עליי לעשות לגבי רגשותיי העמוקים כלפיו? כיצד אוכל להתחתן עם מישהו אחר אם הוא עדיין נמצא במחשבותיי?!

אני יודעת שחוויה זו היא סוג של תהליך צמיחה. אבל אם הוא לא בשבילי, למה הייתי צריכה לפגוש אותו מלכתחילה? אנא עזרו לי להבין כל זאת.

ג.

ג. היקרה,

מכתבך מתאר תוצאות אופייניות של קשר אינטנסיבי מבחינה רגשית. נמשכת למישהו במהירות רבה, פיתחת קשר רגשי חזק ואז נתקלתם בבעיות במספר תחומים. ברגע שנפרדתם, לא הצלחת להפסיק לחשוב על כך שאולי שניכם יכולים לחזור להיות ביחד וכתוצאה מכך, א' עדיין נוכח בחייך ומשתתף בכל פגישה אליה את יוצאת!

כדי לסייע לך, ברצוננו לבדוק את שני ההיבטים בדילמה שלך: העובדה שהתאהבת במישהו שלא מתאים לך, והקושי שלך להרפות מהקשר.

לעתים, כשאנשים יוצאים עם הרבה בני זוג פוטנציאליים מבלי ליצור קשר רגשי עם אף אחד מהם, נוצרת אצלם "נטייה" להיכנס לקשר אינטנסיבי מבחינה רגשית ולהתאהב באדם הלא נכון. הם כמהים להרגיש חיבור למישהו, וכשהדבר קורה בצורה כה מהירה, הם קופצים לקשר בצורה עיוורת. "חיכיתי זמן כה רב עד שזה קרה", הם חושבים. "מעולם לא הרגשתי כה קרוב/ה למישהו/י". וכך הם לא מקדישים מחשבה בניסיון לבדוק אם שניהם שואפים לאותם הדברים בחיים, אם הם מרגישים בנוח זה עם סגנון חייו של זה או שיש להם ערכים דומים. ייתכן שהם נהגו לבדוק קריטריונים אלה לאורך כל הדרך, אך כיוון שהם מרגישים חיבור כה חזק לבן/בת הזוג החדש/ה, הם מקווים שדברים אלה יסתדרו במהלך הקשר. לעתים הדבר קורה, אך פעמים רבות הוא אינו קורה.

אם היית בודקת את מידת ההתאמה של א' לקריטריונים שלך לפני שהיית מחליטה לצאת אתו, ייתכן שהיית מבינה שלמרות שהייתה לכם שיחה נפלאה ושנמשכת אליו, הוא לא מתאים לך.

אם היית בודקת את מידת ההתאמה של א' לקריטריונים שלך, ייתכן שהיית מבינה שלמרות משיכתך אליו, הוא לא מתאים לך

החלטתך לצאת עם א' התבססה בעיקר על המשיכה שהרגשת כלפיו כשנפגשתם לראשונה. עם זאת, משיכה אינה מספקת כדי לשמר יחסים בטווח הארוך ופעמים רבות זוגות שמתחילים עם רגשות עזים זה כלפי זה מגלים שבהמשך הדרך, הדברים כבר לא מסתדרים ביניהם. לעתים אחד מהם או שניהם חסרים בגרות או יציבות רגשית, או שהם מגלים זה על זה דברים שהם לא מסוגלים לקבל, או שהם מתקשים להתגבר על ההבדלים בערכים, במטרות או בציפיות של כל אחד מהם לעתיד. ייתכן שהם לא מרגישים בנוח זה עם סגנון חייו של זה או שהם נתקלים במכשולים ליצירת קשר רגשי יציב המבוסס על אמון, פתיחות וחברות עמוקה.

נתת לנו כמה רמזים לכך שמלכתחילה לא היו ל-א' את כל הקריטריונים שחיפשת. אחד הרמזים היה שאחיך לא היה נלהב להפגיש ביניכם, למרות שכל אחד מכם ביקש ממנו לעשות זאת מספר פעמים. אחים רבים שמחים להכיר לאחיותיהם מישהו שלדעתם ראוי להן. האם אחיך אמר לך, "תקשיבי, יש לו בעיות ואני לא חושב שזה רעיון טוב שתצאו יחד"? – עצם העובדה שהוא לא הזדרז להכיר ביניכם מעידה אולי על כך שניסה לומר לך זאת בצורה עקיפה.

אין שום דבר רע בהיכרות עם מישהו שבדומה ל-א', החליט לערוך שינוי משמעותי בסגנון חייו ובהשקפתו על החיים. שינוי כזה דורש מחשבה תחילה, מודעות עצמית, נחישות וכוח פנימי. אדם שמשפר תכונות אלה בעודו עובר שינוי אישי הופך תכופות לאדם שמצליח בחיים ובנישואין. עם זאת, ישנם אנשים שערכו שינויים משמעותיים בחיים, והם זקוקים לזמן נוסף כדי להתייצב, או שיש להם עדיין כמה עניינים לא פתורים שעליהם לפתור לפני שיהיו מוכנים להיכנס למערכת יחסים יציבה. ייתכן שהורייך התנגדו לקשר שלך עם א' בגלל העובדה שהוא עדיין נלחם ב"שדים מן העבר", או מסיבות אחרות.

כשהורייך הביעו את דאגתם ואת גילית ש-א' עשה משהו שהתקשית לקבל, זה היה רק טבעי שתרגישי מבולבלת. בשלב זה כבר היו לך רגשות כלפיו וייתכן שקיווית להסבר מתקבל על הדעת למתרחש, או שקיווית ששניכם תוכלו לפתור את הדברים. אבל נראה שלא הצלחתם לפתור את הדברים ומסיבה זו החלטת להיפרד ממנו. זו הייתה החלטה קשה, כיוון שהרגשת מחוברת אליו מאוד. הדיכאון והרגשות המעורבים שחווית היו תגובה טבעית לסוג כזה של פרידה. נדרש זמן כדי להתגבר על משהו שנראה כל כך מבטיח.

וכעת למה שקורה היום: התאבלת על הפרידה, את מרגישה הרבה יותר טוב עם עצמך ואת יוצאת שוב לדייטים– אבל נראה שאינך מצליחה להיפטר מהמחשבה שאולי עשית טעות... אולי אתם כן מתאימים זה לזה... אולי הוא ישתנה... אולי תוכלו לחזור להיות ביחד. ההתייחסות למחשבות אלה היא אחד השלבים האחרונים בהחלמה מהפרידה.

אנו סבורות כי תפיקי תועלת מהשוואה בין המאפיינים שהיו בקשר עם א', לבין המאפיינים שמעידים על מערכת יחסים בריאה ויציבה. האם היו לכם ערכים דומים ומטרות דומות? האם התקדמתם באותו כיוון בחיים? הדברים ש-א' עשה והטרידו אותך מעידים אולי על כך שהיו ביניכם כמה הבדלים מרכזיים ביותר עליהם לא הצלחת לגשר. האם הייתה התאמה בין הציפיות של כל אחד מכם לעתיד? העובדה שחלית כששמעת על מעשיו האחרונים של א' מעידה על כך שלא הייתה התאמה בסגנון החיים של כל אחד מכם. האם שניכם הייתם מספיק יציבים רגשת כדי לנהל מערכת יחסים יציבה ואוהבת? ייתכן שהתנהגותו של א' לאחרונה הייתה סימן לכך שחסרה לו יציבות.

בני זוג שרוצים להינשא צריכים להיות מסוגלים לקבל זה את פגמיו של זה. ברור שלא הצלחת לקבל דברים מסוימים ב-א'

בנוסף על מאפיינים אלה, שני אנשים ששוקלים נישואין צריכים לכבד זה את זה. האם היית מסוגלת לכבד את א' לאור הבחירות האחרונות שבחר? בני זוג שרוצים להינשא צריכים להיות מסוגלים לקבל זה את פגמיו של זה. ברור שלא הצלחת לקבל דברים מסוימים ב-א'. נכון, היו היבטים חיוביים רבים בקשר ביניכם: נמשכתם זה לזה, אהבתם זה את זה, הערכתם תכונות מסוימות זה אצל זה והיה לכם חיבור עמוק שנקרא אינטימיות רגשית. עם זאת, במערכת יחסים יציבה חייבים להימצא כל המאפיינים שציינו, לא רק חלקם.

אנו מציעות לך לרשום את מחשבותייך לגבי הדברים שציינו, לחכות יום או יומיים ולאחר מכן, לקרוא את הדברים שכתבת. תרגיל זה עשוי לעזור לך לראות את המצב ביתר בהירות. אם תגיעי למסקנה שלמרות כל מה שהיה בקשר שלך עם א', עדיין לא היו לכם מאפיינים חשובים רבים של נישואין יציבים, תוכלי לעשות את הצעד האחרון בדרך להחלמה מלאה ולהרפות מהעבר.

צעד אחרון זה כרוך בהכרה בכך שלא התאמתם זה לזו ועובדה זו לא תשתנה גם אם תחזרו להיות ביחד. זהו החלק הקשה ביותר – להרפות מהעבר – כיוון שקל הרבה יותר לדמיין "מה היה קורה אם...": "אם הוא רק היה משתנה... אם לא הייתי ממהרת כל כך לומר משהו... אם רק הייתי מצליחה לקבל היבט מסוים בחייו".

יש דרכים שיסייעו לך להודות בפני עצמך שקשר זה לא נועד לקרות ושלא כדאי להחיותו מחדש. הפסיקי לחלום עליו, הפסיקי לחשוב על דרכים בהן הוא יכול היה להשתנות, הפסיקי לחשוב על דרכים להיתקל בו, הפסיקי לדבר עליו עם חברייך. במקום זאת, התמקדי במחשבות אחרות, פרודוקטיביות יותר. בנוסף, מצאי פעילויות מהנות שיעזרו לך להסיח את דעתך מ-א'. צאי לחופשה עם חברים, לכי ללמוד משהו שיגרום לך הנאה, מצאי לך תחביב מסוים, צאי לטיולים קצרים, בקרי קרובי משפחה שגרים רחוק, פנקי את עצמך ביום ספא או הצטרפי למועדון כושר או חוג ספורט. ייתכן שפעילויות אלה לא התאימו כשהיית כה מדוכאת מיד לאחר הפרידה, אך כעת לאחר שהתקדמת מאוד, הן יכולות להעניק לך עידוד משמעותי וחיוני ביותר.

איננו יכולות לענות על השאלה מדוע היית חייבת לעבור חוויה כה מכאיבה. ייתכן שעברת זאת כדי ללמוד שאת מסוגלת ליצור קשר אינטימי עם מישהו. אנשים רבים המתגברים על פרידה ממישהו שהיה "כמעט האחד והיחיד" מספרים לנו שההגעה לשלב כה קרוב העניקה להם את העידוד לדעת שהאדם הנכון נמצא שם. ברגע שתפסיקי לחשוב על הפרידה ותשלימי עם כך שזה נגמר, ייתכן שתוכלי גם את להרגיש כך. עלייך פשוט לתת לעצמך זמן נוסף – התקדמת יפה עד כה, אך המלאכה טרם הסתיימה. אם את עדיין מתקשה להתגבר על המכשול האחרון, תמיד תוכלי לפנות לקבלת עזרה מקצועית.

אנו מאחלות לך הצלחה במציאת דרכך בעולם ההיכרויות.

רוזי ושרי