רוזי ושרי היקרות,

אני רווקה בסוף שנות ה-30 לחיי. אני נהיית יותר ויותר מדוכאת מהעובדה שאחיי הצעירים נישאו לפניי. מובן שאני שמחה מאוד בשבילם, אבל ככל שהחיפוש שלי נמשך עוד ועוד, קשה לי יותר ויותר להימצא בחברתם ובחברת משפחותיהם הגדלות.

אני לא רוצה להיות אנוכית, אך אני בהחלט זקוקה לעצה טובה כיצד להתמודד עם המצב.

א.

א. היקרה,

אחת החוויות הלא פשוטות להתמודדות היא לראות כיצד אחים צעירים מתחתנים קודם. אירוסין של אח או אחות צעירים מביאים עמם מערבולת רגשות סותרים – הנעים בין חרדה, קנאה, טינה ומרירות, לבין שמחה, אושר, אהבה למשפחה ואפילו אופטימיות לעתיד. למרות כל רצוננו להציע נוסחת פלא שתסייע לאחים בוגרים להתגבר לחלוטין על הרגשות השליליים ולחגוג בלב שלם בשמחת המשפחה והזוג הצעיר, לצערנו לא מצאנו נוסחה כזו. אף על פי כן, יש דרכים בהן ניתן לצמצם את רגשות הכאב ולאמץ נקודת מבט פרודוקטיבית יותר.

אירוסין של אח או אחות צעירים מביאים עמם מערבולת רגשות סותרים

תחילה, אין צורך להרגיש אשמים על הרגשות המעורבים שהתעוררו. זה טבעי לחלוטין להרגיש עצובים ואפילו מלאי טינה על היותכם רווקים, ובו זמנית לשמוח על הנישואין הקרבים של אח או אחות צעירים מכם. במקום לנסות לכבוש רגשות אלה, עדיף לבטא אותם במקום המתאים. ניתן לזכות בהקלה רבה על-ידי ביטוי רגשות אלה באמצעות כתיבה ביומן, או שיחה על הנושא עם חבר או מדריך. את יכולה לומר, "אני צריכה לספר איך אני מרגישה למישהו שיודע להקשיב, שיכול להיות אמפתי מבלי להציע הצעות ושישמור את הסוד מבלי לחשוף לעולם את תוכן השיחה באוזני אחרים".

הרגשות המעורבים עשויים לצוץ מפעם לפעם בחגיגות משפחתיות כגון מסיבת האירוסין או החתונה, אולם אם יהיה לכם פורקן אחר לרגשותיכם, יהיה לכם קל יותר לשים אותם בצד. אז תוכלו להיות חופשיים ליהנות מהחגיגה ולהתמקד בשמחת משפחתכם וברצונכם באושרם של האח/האחות הצעיר/ה.

דרך נוספת להתחזק מבחינה רגשית היא להתמקד בעובדה שהאירוסין או החתונה של אחיך או אחותך לא קשורים אליכם כלל. כלתו של אחיך או חתנו של אחותך מתאימים להם, לא לכם. מדוע הם נפגשו בנקודת זמן זו ואתם עדיין מחכים – זהו משהו שאינו נתון לשליטתנו כבני אדם.

צורת התייחסות זו תסייע לכם להתמודד עם היבט נוסף בתקופה לא פשוטה זו. קשה לחשוב, "לא אכפת לי שזה לוקח שנים, כל עוד אדע שזה אכן יקרה ומתי". עלינו לזכור שלא משנה כמה אנו רוצים להינשא, הדבר נתון לשליטת הקב"ה, לא לשליטתנו. מתישהו בעתיד, ייתכן שתתגלה לנו הסיבה מדוע נאלצנו לחכות. או שהיא לא תתגלה. אך גם אם לא נבין זאת לעולם, הסיבה קיימת.

זמן ההמתנה

כך שהעצה הטובה ביותר שלנו היא לנצל "זמן המתנה" זה בצורה פרודוקטיבית. לדוגמה, מומלץ לעבוד על שיפור עצמי, כך שבבוא העת, תהיו רעיות או בעלים טובים יותר. כמו כן חשוב להמשיך לצאת לפגישות ומדי פעם לבחון ולהתאים מחדש את האסטרטגיות ונקודות המבט שלכם. רצוי גם להתמקד קצת פחות בעצמכם ולהיות נדיבים יותר כלפי אחרים.

רק לאחר שהתפתחו בצורה זו יכלו להיפגש ולפתח את הקשר הנפלא עם בן הזוג לעתיד

אנשים רבים שחיפשו זמן רב לפני שפגשו את האדם הנכון אומרים שבדיעבד, תהליך הצמיחה האישית שעברו במהלך השנים הקשות של הרווקות סייע להם לשפר את אופיים, לפתח נקודת מבט נאורה יותר, להפוך רוחניים יותר, להיפרד בצורה טובה יותר מהוריהם או להפוך רגישים יותר לצרכים של אחרים. רק לאחר שהתפתחו בצורה זו יכלו להיפגש ולפתח את הקשר הנפלא עם הבעל/האישה לעתיד.

אחד ממנגנוני ההתמודדות הטובים ביותר הוא לחיות חיים מלאים, במקום לחכות לנישואין כדי לעשות זאת. מדוע לבזבז את 3, 5 או 7 השנים הבאות בעבודה לא מספקת, בניהול כספים כושל, בוויתור על חופשות מעניינות, בחיים באותה דירה מדכאת או בחוסר מעורבות בקהילה? עליכם לראות את הנישואין כדרך לשפר את החיים המלאים שלכם, ולא כמשהו שיציל אתכם מחיים לא מספקים.

הדינמיקה המשפחתית

ניתן גם להפיק תועלת מהניסיון לראות את הדברים מנקודת המבט ההפוכה. לעתים, גם האח או האחות הצעירים חווים רגשות מעורבים כשהם מחליטים להינשא. למרות שהם מאושרים, רבים מהם מרגישים אשמה במידה מסוימת, כיוון שהם נישאים ראשונים. הם עשויים לתהות כיצד להפגין רגישות כלפי האח או האחות הבוגרים, מבלי להפחית את השמחה וההתרגשות שהם עצמם חשים לרגל ההכנות לחתונה. חלקם עשויים להימנע משיחה על ההכנות לחתונה עם האח/ות הבוגר/ת כדי למנוע מהם את אי הנעימות. לחלופין הם עשויים שלא להבין כי כשהאח/ות הבוגר/ת מביע/ה שמחה ומציע/ה לעזור, הוא או היא עדיין עשויים להרגיש טינה, חרדה או קנאה מסוימת.

יש משפחות שמתקשות לדון בנושאים כה רגישים, אך עדיין חשוב לעשות זאת. רצוי לערוך שיחה מלב אל לב בין האח/ות הבוגר/ת לאח/ות הצעיר/ה, לבטא אהבה זה לזה ורגישות לאי הנעימות ולכאב שהבוגר/ת עשוי/ה לחוש, לתאר את ההערכה לאושר ולאדיבות שמפגין/ה אחיה או אחותה. כדאי גם לשאול את האחים הבוגרים באיזו מידה היו רוצים לשמוע על ההכנות לחתונה ועל מאמצי הזוג הצעיר להכין את הבית, ואם הם רוצים לסייע. אחים ואחיות בוגרים רבים שמחים לתרום מגע אישי לשמחת אחיהם הצעירים, בשעה שאחרים מתקשים מאוד במהלך החתונה והאירועים הקשורים אליה. הדרך הטובה ביותר להתחשב ברגשות האח/ות הבוגר/ת היא פשוט לדבר על כך.

גם ההורים צריכים להכיר בכך שבנם/בתם הבוגרים עשויים להרגיש רגשות מעורבים ולבטא הערכה ביחס לאדיבותם והתנהגותם הנעימה בעניין החתונה.

זה גם זמן טוב לבטא אופטימיות ותקווה שהאח/ות הבוגר/ת ימצאו במהרה את הנפש התאומה. לעתים זה עוזר שהורים מספרים לילדיהם הבוגרים שטרם נישאו שהם שמו כסף בצד לחתונתם העתידית או שהם התפללו או עשו מצוות אחרות כדי לסייע לילדם למצוא את האדם הנכון ולהינשא לו.

בתלמוד נכתב כי שידוך קשה יותר מקריעת ים סוף. מה הקשר? כשהיהודים עמדו מול הים, הוא לא נקרע עד שאדם אחד, נחשון, צלל לתוכו. אז הים התפצל לשניים וכולם היו מסוגלים לעבור דרכו. אותו מושג תקף גם לגבי שידוכים: ברגע שאחד האחים צולל למים, הדבר עשוי להוות פתח לשאר האחים, שיוכלו ללכת בעקבותיו.

ראינו תופעה זו מתרחשת פעם אחר פעם. איחולינו לך הם שחתונת אחיך/אחותך הצעיר/ה תהיה פתח לחתונתך שלך ואנו מקוות שזו תגיע במהרה בימינו.

רוזי ושרי