רוזי ושרי היקרות,

אני יוצאת עם מישהו מזה מספר שבועות. אנחנו נפגשים מדי יום או פעם ביומיים. בתחילה הייתי מעוניינת מאוד, אבל כעת, לאחר שביליתי עמו יותר זמן, הבנתי שהוא לא הגבר המתאים לי.

אני מוכנה להיפרד ממנו, אך יש בעיה: נראה שהוא מאוהב בי עד מעל לראש! הוא הרבה יותר מעוניין בקשר ממני, ואני מרגישה רע מאוד לגבי זה. אני צריכה לשים לכך קץ, כיוון שזהו בזבוז זמן עבור שנינו, אבל איני יודעת כיצד לעשות זאת.

יצאנו לפני חודש ובאותה הפגישה ניסיתי לסיים את הקשר, אך הוא לא ויתר. בהזדמנות אחרת הוא אמר לי שדבר לא ימנע ממנו מלהיות אתי. הוא קצת אגרסיבי, למען האמת, אז איך אוכל בכל זאת לומר לו בדרך חכמה שזה נגמר כך שהוא לא ינסה שוב?

עליי לסיים זאת אחת ולתמיד. מה עליי לעשות?

ג.

ג. היקרה,

מכתבך מתאר בעיה בה נתקלים רבים כשהם רוצים לסיים את הקשר עם מישהו שעדיין מרגיש משיכה חזקה כלפיהם. לעתים קרובות, אנשים במצבך הלא נעים מתמודדים עם שלושה נושאים עיקריים:

1) חוסר רצון לפגוע בצד השני. כיוון שאנשים במצבך מודעים לרגשות הצד השני כלפיהם, הם מבינים שפרידה, גם בשלב כה מוקדם של היחסים, תכאיב לצד השני ואינם רוצים להיות הגורם לאותו הכאב. כך שהם נאבקים בשאלה כיצד לבשר את החדשות בצורה העדינה ביותר האפשרית. הרבה פעמים זה תלוי בניסוח, אולם לא פעם הניסיון לרכך את המכה חוזר כבומרנג, כיוון שהדברים אינם מספיק ברורים ועלולים להעביר מסר מבלבל.

2) מלבד החשש לגרום כאב, אנשים במצבך חוששים מה תהיה דעת הצד השני עליהם לאחר הפרידה. אצל רובנו, הנטייה הטבעית היא לרצות שאנשים אחרים יחבבו אותנו ואנו דואגים שמא יחשבו עלינו רעות בעיקר אם "נשבור" את לבו של מישהו. תיתכן גם דאגה מה יחשבו האנשים הסובבים אותנו כשישמעו על הפרידה (אולי יחשבו שהייתם אכזריים, או שהולכתם את הצד השני שולל, או עודדתם אותו לשווא ואז זרקתם אותו).

3) הקושי העיקרי בפרידה הוא עוצמת רגשותיו של הצד השני. כמו כן, ג' יקרה, ציינת דאגה ברורה – שייתכן כי הוא לא יהיה מסוגל לשחרר אותך. נתייחס לכך בהמשך.

ברצוננו להזכיר נושא נוסף אליו התייחסת במרומז בלבד – רגשות אשמה על כך שאינך מסוגלת לחוש כלפיו את אותה משיכה שהוא חש כלפייך. את מציינת שעשית מה שעושים רבים כשהם מרגישים אשמים על כך שאינם יכולים להרגיש אותו הדבר כלפי בן זוג – או שהם ממשיכים לצאת אתו (או שהם נפרדים ואז שוב חוזרים להיות ביחד) ומשקיעים מאמץ להתקרב ולנסות לעורר בעצמם רגשות עזים בדומה לאלה של הצד השני. בנוסף על רגשות האשמה, הם עשויים לחשוב שבגלל שלצד השני יש רגשות כה עזים, אכן יש אפשרות של עתיד משותף וכל שעליהם לעשות הוא לגלות מה מונע מהם להרגיש את אותו הדבר.

לעתים מאמץ זה להדק את הקשר אכן מצליח, כשהדבר שהטריד בתחילת הקשר נפתר.

אולם במקרה שלך, הדבר לא קרה, כפי שהוא לא קורה אצל רבים אחרים, למרות כל מאמציהם, כנראה מכיוון שאת והגבר אליו ניסית להתקרב לא מתאימים זה לזה. עובדה זו לא תשתנה אם תמשיכו לצאת גם לאחר שמאמצייך להרגיש כמוהו נכשלו.

כיוון שגבר זה לא מתאים לך, ההימנעות שלך מהפרידה הבלתי נמנעת אינה הוגנת כלפי שניכם. הוא חושב שעדיין יש תקווה, את חרדה כיוון שאינך יודעת מה לעשות ואף אחד מכם אינו מסוגל להתקדם.

איך נפרדים?

עלייך להיות תקיפה, החלטית ולא להיכנע לשום לחץ שהוא יפעיל עלייך כדי לנסות שוב

אנו מציעות לבשר את החדשות בצורה נעימה ככל האפשר, אך מבלי לרכך את המכה. הוא צריך להבין בבירור שזה נגמר. את יכולה לומר, "רציתי שזה יצליח, אך אני מבינה שאנחנו לא מתאימים זה לזו והייתי רוצה שנפסיק להיפגש". עלייך להיות תקיפה, החלטית ולא להיכנע לשום לחץ שהוא יפעיל עלייך כדי לנסות שוב.

מניסיוננו, כשאנו מבהירים את עצמנו בצורה ברורה מאוד, ברוב הפעמים הצד השני יבין את המסר. עם זאת, אם נדמה לך שהוא לא "קלט את המסר", עלייך להיות קצת יותר תקיפה בדברים שאת אומרת. "אני לא רוצה לצאת איתך יותר כי זה לא מתאים לי. בבקשה אל תתקשר אליי ובבקשה אל תקשה על שנינו". חשוב להיות חזקים במצב כזה. בנוסף, הפרידה צריכה להיות מוחלטת. אל תשמרו על קשר, בלי "בוא נהיה רק ידידים".

אם את מודאגת מכך שאולי יהיה לו קשה לנתק את הקשר גם לאחר שהבהרת לו את עמדתך בצורה ברורה מאוד, אנו ממליצות שתפני בהקדם לאדם נוסף שיתערב. אדם זה צריך להיות מישהו שהוא מכבד ושיכול להשפיע עליו. תפקיד אדם זה יהיה להבהיר לו שהקשר ביניכם נגמר, להביע אמפתיה לכאב שהוא חש ולעודד אותו להתאבל על סיום הקשר, כדי שיוכל להמשיך בחייו.

האמפתיה והתמיכה הרגשית שיקבל עשויים להשפיע לחיוב על יכולתו לקבל ולהתמודד עם הפרידה. במקרה שהוא יביע מחשבות אובססיביות או יתחיל לעשות דברים בעלי פוטנציאל מזיק, על אדם זה לעודד אותו לפנות מיידית לקבלת עזרה. לרוב, בשלב כה מוקדם במערכת היחסים אנשים פתוחים יותר לקבלת עזרה שתסייע לתגובותיהם לא לצאת מכלל שליטה.

אנו מקוות שדברינו סייעו לך למצוא את דרכך בעולם ההיכרויות.

רוזי ושרי