רוזי ושרי היקרות,

בצעירותי הייתי במערכות יחסים רבות מדי שכללו גם יחסים אינטימיים. לאחר שינויים גדולים שעברתי בחיי ובהשקפת עולמי, התחלתי לצאת לפגישות עם גברים למטרת נישואין, אך גיליתי שהזיכרונות מהעבר רודפים אחרי ומקשים עלי לפתוח דף חדש.

אני מתחרטת מעמקי נשמתי על טעויות העבר ושפכתי על כך דמעות רבות. לרוע המזל, כשגדלתי לא הייתי מודעת לערכה של השמירה העצמית, אך כיום אני מבינה זאת ואלמד זאת את ילדיי.

הבעיה היא שאיני יודעת כיצד להפסיק להעניש את עצמי, לשמוח על כך שהגעתי לשלב זה של בהירות ולהמשיך הלאה. ההערכה העצמית שלי נפגעה מאוד. מה אפשר לעשות?

א.

א. היקרה,

אנו מקבלות מכתבים רבים כמו זה שלך, מנשים צעירות (ואפילו מגברים) שנבוכות לגבי היבטים מסוימים בסגנון חייהן הקודם. בדומה לך, רוב קוראות אלה מוטרדות ו"מענישות" את עצמן על הבחירות שעשו – בחירות שהיו מקובלות לחלוטין בקרב בני גילן, ושנעשו בזמן שלא הייתה להן נקודת מבט אחרת שתנחה אותן.

אנא אל תשכחי שכבר הפגנת חרטה על הבחירות שבחרת בעבר. פירוש המושג היהודי של חזרה בתשובה הוא שעלייך להכיר בטעותך, להתחרט עליה ולא לחזור עליה. כשאנו חוזרים בתשובה, אנו מסוגלים להתקדם הלאה, להשאיר את העבר מאחורינו ולהתחיל מחדש. אלוקים רואה אותך כאדם חדש ועלייך להסתכל על עצמך באותו אופן.

כדאי גם להיות דיסקרטית בחשיפת מידע על ההיסטוריה האישית שלך

להלן רעיון שיעזור לך להיות סלחנית יותר כלפי עצמך:

לפני שהגעת לשלב הנוכחי של בגרות, ייתכן שהיתה חסרה לך בהירות במספר תחומים – כגון יושר בעסקים, כבוד להורים, הימנעות מרכילות וכן הלאה. צניעות מינית היא תחום נוסף שכזה. לכן, אל לנו להעניש את עצמנו על טעויות שטעינו לפני שהבנו את מהות הרעיון, מדוע זה כה חשוב ומה זה דורש מאתנו.

אם תוכלי לקבל את עצמך כפי שאת היום, הדבר יסייע לך להיות יותר בטוחה בעצמך בכל הקשור להיכרות למטרת נישואין. הגבר המתאים לך יהיה מסוגל לקבל את העובדה שהוא לא "הראשון" – ומכיוון שלעתים קרובות קורה שאנשים מרקע דומה מתאימים זה לזה, ייתכן שלאדם שיהפוך לבעלך תהיה גם "היסטוריה".

כדאי גם להיות דיסקרטית בחשיפת מידע על ההיסטוריה האישית שלך. לעתים, כשמישהו מרגיש אשם לגבי הבחירות שעשה בעבר, הוא מרגיש צורך "להתוודות" ולחשוף את העבר שלו בפני בן/בת הזוג בשלב מוקדם בתהליך ההיכרות. עם זאת, מידע אינטימי זה הוא אישי מדי, ורוב האנשים לא מעוניינים לשמוע אותו בשלב מוקדם ביחסים. זה גם לא משהו שאנשים רצים לספר לאדם שהם לא מכירים. אנו סבורות שחכם יותר לדון בנושא בשלב מאוחר יותר, לאחר ששני הצדדים החלו לבנות קשר רגשי יציב והחלו לדבר על נישואין.

גם אז, לא כדאי להכביר בפרטים. דרך אחת להעלות את הנושא היא לומר, "אתה יודע שבגיל 25 אימצתי לעצמי עקרונות מוסריים קפדניים יותר. אבל לפני גיל 25 היו לי מערכות יחסים.. ". אינך חייבת להיכנס לפרטים – למען האמת, אנו מייעצות לך להימנע מכך. קל הרבה יותר למישהו לקבל את העובדה שבת זוגו הייתה ביחסים אינטימיים בעבר מאשר לשמוע את כל הפרטים בנוגע לאותה מערכת יחסים – ופרטים אלה אינם עניינו. בכל מקרה, לא מומלץ לחשוף את מספר בני הזוג הקודמים או פרטים אחרים.

כשתפגשי את הגבר המתאים לך, הוא יהיה מסוגל לקבל אותך כפי שאת היום, ולא יהיה מוטרד שלא לצורך מהבחירות שבחרת בעבר. ביחד, תוכלו להקים בית ומשפחה המבוססים על הערכים שחשובים לשניכם.

רוזי ושרי