רוזי ושרי היקרות,

אני יוצאת עם מישהו מזה שנה. לאחרונה הודיעה לי אמי שהיא דורשת ממני להיפרד ממנו או לעזוב את הבית. אני בת 22 ואני סטודנטית באוניברסיטה. לַבָּחוּר שעמו אני יוצאת הייתה ילדות קשה ולדעת אמי זה גורם לעיוות בצורת החשיבה שלו. יש לו אישיות של מנהיג ואני עדינה יותר. אמי טוענת שהוא גורם לי לחשוב כמוהו ושהיא צריכה להרחיק אותי ממנו.

אמא שלי רוצה שאקח הפסקה של שנה שבמהלכה לא נשמור על קשר ואסיים את הלימודים. תמיד נכנעתי לאמי בגלל האישיות שלי. תמיד הייתי חסרת ביטחון לגבי מצבים שונים בחיים ונראה שלה יש תשובות לכול, כך שהתרגלתי להתייעץ אתה. גם היא טיפוס של "מנהיגה".

הבחור שאני יוצאת אתו אמר לי שמעולם לא בחרתי לחשוב בכוחות עצמי ושעליי להתחיל לעשות זאת, מכיוון שאני בוגרת. במבט לאחור אני רואה שהתקשיתי לקבל החלטות ולהרגיש בטוחה בבחירות שלי. כעת, קיבלתי החלטה לחשוב בצורה עצמאית ואמא שלי אומרת שהשתניתי לחלוטין ושאני לא כמו שהייתי בעבר.

תמיד היו לי יחסים קרובים מאוד עם אמא שלי, היינו אפילו חברות טובות, אך כעת היא מכריחה אותי לִבחוֹר בין החבר שלי לבינה. מה עליי לעשות?

מ.

מ. היקרה,

קשה מאוד כשמכריחים אותך לבחור בין אמך לבין גבר. עם זאת, נראה לנו שהבחירה שעלייך לבחור היא בחירה שלישית – להכיר את עצמך ולהפוך להיות יותר בטוחה בעצמך ויותר אסרטיבית. זהו חלק חיוני מתהליך הגדילה, הקרוי במונחים המקצועיים "ספרציה-אינדיבידואציה". תהליך זה כרוך בלמידה להיות עצמך ולא להיות תלויה בהורה או בכל אדם אחר (גם לא בעל) שיקבל למענך החלטות וינהל את חייך.

תכונה זו הופכת אותך פגיעה מאוד לשתלטנות או למניפולציה של אדם בעל אישיות חזקה יותר

את מתארת את עצמך כחסרת ביטחון במצבים שונים ותלותית באמא שלך, שתחשוב למענך ותבחר בשבילך. תכונה זו הופכת אותך פגיעה מאוד לשתלטנות או למניפולציה של אדם בעל אישיות חזקה יותר. מכיוון שאת כל כך לא בטוחה בעצמך, אין לך שום דרך לדעת אם השליטה והמניפולציה נעשות לטובתך או מכיוון שאותו אדם רוצה פשוט לקדם את האינטרסים שלו. לפעמים, זו תערובת של השניים. לדוגמא, קרוב לוודאי שאמך מנסה להנחות אותך מתוך כוונות טובות. עם זאת, מכיוון שאין לך נקודת מבט משלך או שאינך רגילה לחשוב בכוחות עצמך, העצות שהיא נותנת לך והבחירות שהיא בוחרת מוּטוֹת ומשקפות את נקודת המבט שלה, במקום את שלך.

לאחר שקראנו את מכתבך, עלו בדמיוננו מספר תרחישים אפשריים שמסבירים מדוע אמך רוצה שתיפרדי מידידך. ייתכן שהיא מודאגת שהוא שולט בך או מתמרן אותך, או שהוא מנצל אותך בצורה כלשהי; היא מודאגת מכיוון שהיא מאמינה שאישיותך הופכת אותך לפגיעה לשתלטנות או למניפולציות, וייתכן שהיא ראתה דברים מסוימים בהתנהגותך עם הבחור הזה שגרמו לה להאמין שהוא שולט בך.

אפשרות נוספת היא שאמך מאוימת בדרך כלשהי מהשינויים האחרונים ביחסיכן. ייתכן שאינך מסתמכת עליה כפי שעשית בעבר כדי לקבל החלטות, וקשה לה לוותר על התפקיד הזה. ייתכן שקשה לה לראות אותך נקשרת רגשית למישהו אחר מלבדה.

קיימת גם אפשרות שאמך רואה בגבר זה מספר תכונות שהיא לא מחבבת או שמדאיגות אותה למקרה שתישארו ביחד לאורך זמן. גם אם היא לא ראתה התנהגויות ספציפיות שהדאיגו אותה, העובדה שהוא מגיע מרקע בעייתי גורמת דאגה לרוב ההורים. לא משנה איזה אדם נחמד הוא, כל הורה היה רוצה לדעת שיש ביכולתו של חתנו להיות בעל ואב טוב. אנשים רבים מתגברים על ילדות קשה והופכים להיות בני זוג יציבים, אוהבים ונדיבים. עם זאת, פעמים רבות ראינו כי אנשים המגיעים מרקע שונה שלא פתרו את ה"עניינים" בעברם, נושאים מטען שיכול לפגוע בנישואיהם.

איננו יודעות אילו מתרחישים אלה מסביר במדויק מה מתרחש בחייך. בכל מקרה, אמך אינה מרשעת, תהא הסיבה להתנהגותה אשר תהא. אכפת לה ממך והיא מנסה לעשות את הטוב ביותר למענך, בעיניה.

כעת עלייך להתמקד לא רק בסיום הלימודים, אלא גם בללמוד עוד על עצמך: מי את, מה את רוצה מהחיים, אילו ערכים חשובים לך, אילו דברים את אוהבת ולא אוהבת ואיך היית רוצה שייראו חייך. אין זה עניין של "בחירה" בין גבר זה לבין אמך. זה עניין של למצוא את עצמך.

אין זה עניין של "בחירה" בין גבר זה לבין אמך. זה עניין של למצוא את עצמך

הזמן הטוב ביותר להתחיל במסע זה לגילוי עצמי הוא עכשיו. את עומדת על סף הבגרות הצעירה – הגיל שבו רוב הצעירים לומדים לעמוד על רגליהם ולהיות אנשים בזכות עצמם. מכיוון שאת כל כך לא בטוחה בעצמך ורגילה להסתמך על אמך שתכוון את תהליך קבלת ההחלטות שלך, איננו מאמינות שתוכלי לצאת למסע זה של גילוי עצמי ללא עזרה. אנו ממליצות לך לפנות לעזרה מקצועית של מטפל, שיסייע לך לעבור את התהליך החשוב הזה. את יכולה לפנות לדיקן הסטודנטים או לשירותי הייעוץ, שם יש אנשי מקצוע שיכולים לסייע לך.

אנו מציעות לך להיפגש עם מספר אנשי מקצוע ולא רק עם הראשון שיומלץ לך עליו, כדי לקבל מושג על כל אחד מהם וכדי שתוכלי לבדוק אם את מרגישה בנוח לעבוד אתם. חשוב שהמטפל יהיה מישהו שיכול לעודד אותך למצוא את הקול האישי שלך.

לא תוכלי לצאת למסע חיוני זה מבלי לרופף חלק מהקשרים שלך עם אמך ועם הבחור הזה. אנו מציעות לך לקחת הפסקה מהיכרויות, לא בגלל האולטימטום של אמך, אלא מכיוון שלא כדאי שבן זוגך יהווה השפעה משמעותית עלייך בזמן שאת בודקת מי את ומגבשת את זהותך. אנו יודעות שאת עלולה להתקשות לקחת הפסקה ממישהו שאת אוהבת, אך זוהי השקעה הכרחית בעתידך. ראינו אנשים רבים מדי "מתעוררים" בשלב מאוחר בחיים בהבנה שהם מעולם לא גילו מי הם... והם תמיד כועסים על הוריהם בגלל זה. אנו מעדיפות שתבני מערכת יחסים ארוכת-טווח – עם גבר זה או עם מישהו אחר – לאחר שתהיה לך זהות עצמית מגובשת יותר.

ייתכן שלהחלטתך לפנות לטיפול יהיו גם מספר השלכות על הבית. ייתכן שאמך תתקשה לראות את השינויים שאת עוברת בעודך לומדת להיות עצמאית יותר. יש לקוות שהמטפל שעמו תעבדי יוכל לסייע לך לבנות מחדש את יחסייך עם אמך, כך שתוכלו להישאר קרובות, אך בצורה שונה.

אנו מאחלות לך הצלחה רבה.

רוזי ושרי