רוזי ושרי היקרות,

זה עתה חזרתי מהפגישה העשרים שלי עם בחור, פגישה שהפכה למעין מרתון. אחרי שבילינו יחד את הבוקר, החלטנו לנסוע לטייל ואז חזרנו מאוחר בערב.

בפגישה הזו ובאחרות, לא נמאס לנו זה מזו. חוש ההומור שלנו, האינטליגנציה וזרימת השיחה – כל אלה מתאימים. אני בהחלט מחבבת אותו ומעדיפה לבלות עמו מאשר עם כל אחד אחר. כמו כן, יש בזה משהו כמעט על-טבעי, אך יש לנו אותן שאיפות ומטרות, אותה גישה נינוחה לחיים ותחומי עניין דומים.

אז מה הבעיה? אני לא מרגישה קרובה אליו מבחינה רגשית. אנחנו מרגישים בנוח זה עם זו, אבל הריגוש לא קיים.

מלבד זאת, שמתי לב שמאז שהתחלתי לצאת אתו, נעשיתי חסומה קצת מבחינה רגשית. באופן טבעי אני בוכה לפחות פעם ביום – לא מתוך דיכאון, אלא מתוך "חיבור אינטנסיבי" לעצמי. אבל מאז שהתחלתי לצאת אתו, אני לא מסוגלת לבכות. ברור שאני מרגישה טוב, אבל זה לא האושר רב העוצמה שאני מסוגלת להרגיש.

אני באמת רוצה לאהוב אותו, להרגיש כלפיו רגשות חמים, להינשא לו ולבנות עמו חיים משותפים – אבל הכל ברמה האינטלקטואלית. אולי באופן לא-מודע אני מפחדת מרעיון הנישואין, כך שרגשותיי הופכים קהים. מעולם לא יצאתי עם אף אחד בצורה רצינית.

אני לא חושבת שקיים מישהו טוב ממנו, שמתאים לי יותר. אם אנשא אי פעם, נראה לי שמתאים לי להינשא לו. איך אני יכולה להתגבר על מכשולים אלה?

ט.

ט. היקרה,

תיארת בפנינו מערכת יחסים מבטיחה ביותר. לך ולבחור הזה יש את הבסיס לנישואין מאושרים ואוהבים – אתם מתקדמים באותו כיוון, יש התאמה באישיות שלכם, אתם נמשכים זה לזו, מחבבים זו את זה ויש ביניכם קשר טוב.

אנו מבינות את דאגתך לגבי מידת המעורבות הרגשית, אבל לא מסכימות איתה. למען האמת, לשתינו הייתה אותה תגובה כשקראנו את מכתבך: "לט' יש ציפיות גבוהות מדי לגבי מה שהיא אמורה להרגיש".

את מחפשת משהו שאת מתארת כ"ריגוש", אבל זו איננה ציפייה מציאותית

את מחפשת משהו שאת מתארת כ"ריגוש", אבל זו איננה ציפייה מציאותית. ברוב מערכות היחסים המבטיחות, הרגשות החזקים ביותר הם רגשות של אכפתיות, חום, נינוחות, שמחה, אמון, הנאה זו מחברתו של זה וציפייה לקראת העתיד. לרוב, אין רגשות רבי-עוצמה של חיבור ואושר עמוק, שאותם את מתארת.

החברה התנתה אותנו לצפות לרגשות אינטנסיביים כאלה, אך לרוב הם לא מתעוררים. רגשות אלה שאת מתארת מלווים מצבים של התאהבות, וכשהתאהבות מתרחשת, היא דועכת תוך חודשים ספורים. מניסיוננו, רוב הזוגות שחווים התאהבות לא ממשיכים בקשר יציב. כעורכת דין לענייני גירושין, שרי יכולה לספר לך שמרבית הזוגות שמאוהבים "על כל הראש" כשהם מתחתנים, מתגרשים לרוב תוך מספר שנים.

מה שחשוב הוא מידת החיבור שיכול להיבנות ביניכם במהלך הנישואין – לא הדרך שבה הגעתם לשם.

ביטאת דאגה שאת 'נחסמת מבחינה רגשית' מאז שהתחלת לצאת עם הבחור הזה. יש סיבות אפשריות רבות לכך שאינך בוכה בקלות כפי שהיית רגילה – ייתכן שאת מתבגרת, לומדת להתמודד עם רגשותייך בצורה שונה, או אולי את מַפנה למערכת היחסים יותר אנרגיה מכפי שאת מודעת. דבר אחד בטוח – התגובות הרגשיות השונות שלך אינן המדד הנכון להעריך אם גבר זה מתאים לך או לא.

כדי להעריך את איכות היחסים במונחים של 'האם זהו בסיס טוב שעליו ניתן לבנות נישואין יציבים', עלייך לראות אם יש לכם התכונות החיוניות, שאנו מכנים בשם חכמ"א.

ח – חיבה (התמקדי בחיבה שאתם רוכשים זו לזה – זהו רגש שקל הרבה יותר להגדירו מאשר "אהבה"), הערכה של תכונות שכל אחד מכם רואה בשני וקבלת התכונות הפחות טובות ביניכם.

כ – כבוד זה לזו

מ – משיכה גופנית

א – אינטימיות רגשית (תחושת החברות, האמון, הנינוחות וההנאה כשאתם ביחד).

בנוסף לכל אלו, מדברייך עולה כי אתם נפגשים בתדירות גבוהה מדי. החיזור הוא תקופה אינטנסיבית מאוד מבחינה רגשית ורוב האנשים, בעיקר נשים, זקוקים לזמן בין הפגישות כדי לעבד את המתרחש. הפגישה המרתונית שלכם הייתה טובה, מכיוון שהיא אפשרה לכם לראות זה את זו במגוון רחב של מצבי רוח ותגובות, ולזכות בהצצה לאופן שבו כל אחד מכם נוהג כשהוא עייף, מתוסכל וכו'. מצד שני, קרוב לוודאי שחזרת הביתה עייפה מכדי לעבד משהו, וייתכן שטעית לחשוב שבלבול זה הוא סימן לבעיה במערכת היחסים.

ייתכן שכדאי לך ולבן זוגך להתחיל ב"דיאטת פגישות" למשך שלושה-ארבעה שבועות. אנו מציעות לכם להיפגש פעמיים בשבוע לכל היותר, ל- 3-4 שעות בכל פעם. אם יש לכם שיחות טלפון ארוכות, שוחחו פעם ביום בלבד, למשך רבע שעה ולא יותר. כך תתני לעצמך קצת "מרחב" כדי לעבד את מה שאת חווה (אך היזהרי מניתוח-יתר של מערכת היחסים; חלק גדול מתהליך העיבוד יתבצע ברמה לא-מודעת).

על-ידי הגבלת הזמן המשותף שלכם בשבועות אלה, תוכלי להגיע לבהירות ולהחליט אם הגבר הזה מתאים לך. אם תחליטי שכן, ותרגישי שעליכם לצאת זמן רב יותר, השתמשו בזמן זה כדי להיפגש עם חברים ובני משפחה ולבלות ביחד במצבים שונים.

על-ידי הגבלת הזמן המשותף שלכם בשבועות אלה, תוכלי להגיע לבהירות ולהחליט אם הגבר הזה מתאים לך

ייתכן מאוד שמתחת לכל הרגשות שאת מתארת מסתתר פחד, דווקא מכיוון שלקשר הזה יש פוטנציאל כה גדול. אנו סבורות כי חלק גדול מהדאגות שעליהן כתבת לנו, נובע מהעובדה שאת קצת חוששת מנישואין. יש לנו הצעה שתוכל לסייע לך להבהיר לעצמך את דאגותייך ולהתמודד עמן.

קני מחברת חדשה, מצאי זמן שקט שבו תוכלי להיות עם עצמך וכתבי את כל חששותייך לגבי נישואין – פשוט רשמי כל מה שעולה על דעתך. לאחר מכן חכי יומיים ואז שובי וקראי את מה שכתבת. כעת ערכי רשימה של כל הדאגות שנראות לך מציאותיות או רציניות. חשבי על דרכים שונות להתמודד עם כל אחת מן הדאגות הללו.

כדאי גם לדבר עם מישהו שאת מכירה שנשוי לפחות מספר שנים, שנראה מאושר בנישואיו ושיש לו כושר שיפוט טוב. אדם זה יכול לתת לך פרספקטיבה נכונה לגבי נישואין ויכול לסייע לך להבין שנישואין אינם מפחידים כפי שהם נראים לך ברגע זה.

אנו מאחלות לך הצלחה רבה במציאת דרכך בעולם ההיכרויות.

רוזי ושרי