רוזי ושרי היקרות,

בעבר נתתן לי עצה נהדרת, שהתפרסמה בשאלה 121 ("מאוכזב בפעם השלישית"). השתמשתי בעצתכן בצורה יעילה, כדי 'לסנן' בחורות נהדרות, שפשוט לא רצו להתחתן.

לפני שנה פגשתי מישהי מיוחדת. אני מחבב אותה מאוד ופעלתי לפי הוראותיכן בכך שווידאתי שהיא מעוניינת בנישואין. שנינו הסכמנו שזמן של 9 עד 12 חודשים הם זמן מספיק כדי להכיר זה את זו. בתקופה זו נפגשנו עם בני משפחה וחברים (של שני הצדדים) ובילינו ביחד זמן איכות. "מצאתי את האחת והיחידה", אמרתי לעצמי.

אך כשהעליתי את נושא האירוסין, היא הפכה מוטרדת וכועסת. הופתעתי. היא אמרה שהיא רוצה להתחתן איתי, אבל היא זקוקה לשנה נוספת כדי לגבש את "תחושת העצמי" שלה. היא גם אומרת שעכשיו היא מרגישה לחוצה והיא רוצה שנה נוספת של היכרות בלי לחץ.

אני לא מסוגל להעלות בדעתי שנה נוספת של יציאה לפגישות! שנינו לא נהיים צעירים יותר ואני מרגיש שיהיה בכך סיכון מסוים. בשנה הבאה היא עלולה לבקש ארכה נוספת!

כמובן שהיא מיוחדת עבורי מאוד ויש לנו היסטוריה של שנה ביחד. אבל נכוויתי בעבר. יש לי תחושה שדוחקים אותי לתפקיד "האיש הרע"...

שאלתי היא: האם עליי לחכות עוד שנה?

מ.

מ. היקר,

אנו קולטות את התסכול שהניע אותך לכתוב לנו בפעם בשנייה: אתה מוכן לנישואין, מצאת מישהי שנראה שהיא "האחת והיחידה" ואז אתה מגלה שלמרות אמונתך שגם היא מוכנה להינשא, זה לא המצב. וכל זאת לאחר שהקדשת מאמץ למצוא מישהי שרוצה להינשא באותה מידה כמוך!

נראה לנו שרוב הרווקים מאמצים לעצמם אחת מ-5 הגישות הבאות:

1. "אני לא חושב/ת על נישואין. היכרות היא פשוט עניין חברתי מבחינתי".

2. "אני לא חושב/ת על נישואין, אבל הייתי רוצה להימצא במערכת יחסים. אני פשוט לא רוצה מחויבות לטווח ארוך או משפחה, בשלב זה בחיי".

3. "אני לא חושב/ת על נישואין כעת, אבל אם תגיע/יגיע האיש/ה הנכונ/ה, אהיה מוכן לחשוב על כך".

4. "אני רוצה להינשא, אבל אני לא יודע אם אני באמת מוכנ/ה. אולי כשאפגוש את האדם הנכון אבין שאני מוכנ/ה".

5. "אני רוצה להינשא ואני מוכנ/ה לחפש את האיש/ה המתאימ/ה לי ולבנות עמו/ה מערכת יחסים שתוביל לנישואין".

השורה התחתונה של מצבך היא, שהבחורה שאתה נפגש עמה נמצאת בשלב 4 ואתה נמצא בשלב 5.

אין סיבה להניח שלאחר כמה שנים משותפות שלכם ביחד הן יהיו מוכנות להתחייב

נכון הדבר, שבניגוד לנשים אחרות שעמן יצאת בעבר, בת הזוג הנוכחית שלך לפחות שוקלת את אפשרות הנישואין. אבל 'מחשבה על נישואין' ונישואין בפועל הם דבר שונה מאוד. כפי שכתבנו לך בעבר, "אין סיבה להניח שלאחר כמה שנים משותפות שלכם ביחד הן יהיו מוכנות להתחייב. ייתכן שהן פשוט דוחות משהו שהן עדיין לא מוכנות לעשות".

איננו טוענות שאין סיכוי שהבחורה הזו תהיה מוכנה להתחתן בעתיד הנראה לעין. היא עשויה, למשל, לומר לך שהיא החליטה לטפל בכל המחסומים שיש לה שמונעים ממנה להתקדם לשלב הבא (לדוגמא, פחד ממחויבות), או לגלות מהם הקשיים האישיים שגורמים לה לספקות עצמיים (לדוגמא, דאגה כיצד להיות אישה טובה או להימנע מחזרה על הטעויות שראתה בנישואיהם של הוריה).

טיפול מקצועי הוא הדרך הטובה ביותר לגלות מהם מחסומים אלה ולעבוד על הסרתם. אם היא תבחר לעבוד עם מטפל הנוקט גישה ממוקדת במטרה, היא עשויה להתקדם מאוד תוך מספר מועט של פגישות או תוך מספר חודשים. במקרה כזה, הודות לנחישותה, ייתכן שתהיה מוכן לחכות לה שתעבור את התהליך הטיפולי, למרות שאין ערבות לכך שהיא תחליט שהיא אכן רוצה להינשא לך בתום הטיפול.

אנחנו הרבה פחות אופטימיות כשמישהי שיוצאת עם בחור במשך תקופה לא-קצרה מבקשת זמן נוסף ומצפה לפתור את הקשיים בעצמה. מניסיוננו, אם היא הגיעה לשלב זה במערכת היחסים ולא גילתה מהם הקשיים שמעכבים אותה או לא פתרה אותם, היא לא תוכל לעשות זאת ללא עזרה חיצונית.

יש תרחיש נוסף שראינו מספר פעמים: מישהי "די בטוחה" שהגבר שעמו היא יוצאת מתאים לה, אבל היא מוטרדת מהיבט מסוים באישיותו, ברקע שלו, בערכיו או ביחסו כלפיה – משהו שמעולם לא הצליחה לקבל. היא מקווה שבמשך הזמן היא תהיה מסוגלת לפתור את העניין, אבל בדרך כלל, שנה נוספת או שנתיים נוספות לא משנות דבר. הניסיון מלמד אותנו שכשאישה לא יכולה להשלים עם נקודות משמעותיות כאלה בשלבים הראשונים של החיזור, היא לעולם לא תוכל לעשות זאת.

אתה עומד כעת בצומת דרכים ולפניך שלוש אפשרויות. לפני שתקבל החלטה, אנו מציעות שתשוחח עם בת זוגך. בקש ממנה להבהיר אילו דברים עליה לפתור והאם היא מוכנה לעשות זאת בעזרת מטפל. להלן האפשרויות העומדות בפניך:

1. לחכות שנה (או יותר) כפי שהיא ביקשה, כדי לעבוד על הדברים. אנו צופות שיהיה לך קשה מאוד לעשות זאת, מבלי להפעיל על בת זוגך איזשהו לחץ להגיע להחלטה. יש סבירות גבוהה לכך שהקשר ביניכם יתחיל להתדרדר לאחר מספר חודשים, כשאתה תתעייף מלחכות, מכיוון שאתה כבר מוכן להמשיך הלאה והיא עדיין לא. יתרה מזאת, מה יקרה אם בעוד שנה היא תחליט שהיא עדיין "לא מוכנה", ותבין שהיא רק דחתה את הקץ, בניסיון לגרום לקשר שלא סיפק אותה, להסתדר?

2. אפשרות שנייה היא למצוא את הסבלנות לחכות, כשהיא נחושה בדעתה לנסות לפתור את הקשיים שלה בעזרתו של מטפל. מכיוון שאתה יודע שהיא עושה מאמץ ממוקד, ייתכן שיהיה לך קל יותר לא ללחוץ עליה להגיע להחלטה. אם תבחר באפשרות זו, שניכם צריכים להיות מודעים לעובדה שבזמן שהיא תנסה לפתור את הקשיים שלה, אף אחד מכם לא יכול לקבוע מסגרת זמן שרירותית לתהליך. שניכם צריכים גם להבין שלמרות שאתה עשוי לתמוך במאמציה, ייתכן שיגיע זמן שבו תתעייף מלחכות ותחליט להמשיך הלאה.

3. תוכל להחליט להיפרד ממנה, לתת לעצמך זמן להתאושש, ולהמשיך הלאה. אם תעשה זאת, אנו מציעות לך לסגור את הדלת, לנעול אותה, ולמסור את המפתח. במילים אחרות, עליכם לנתק את הקשרים ביניכם ולהמשיך הלאה, מבלי להביט לאחור ומבלי לקוות שיום אחד היא תחליט שהיא מוכנה ותרצה לחדש את הקשר. אם הדבר יקרה בשלב מסוים בעתיד ואתה לא תהיה בקשר עם מישהי אחרת, תוכל באותו שלב לבדוק אם אתה רוצה להתחיל מחדש.

אם תבחר באפשרות השלישית ותתחיל לצאת עם נשים אחרות, יש לנו הצעה שתסייע למנוע אי-הבנות בעתיד. כשאתה מגיע לשלב בתהליך החיזור שבו אתה מוכן ליידע את בת זוגך שאתה מחפש בת זוג לנישואין (כלומר, מתישהו בין הפגישה הראשונה לרביעית), שאל אותה את השאלות הבאות:

• כשאנשים מגיעים להבנה שהם מתאימים זה לזו, כמה זמן לדעתך עליהם לחכות לפני שהם מתארסים?

• מה אמור להיות משך זמן האירוסין?

• האם מסגרת הזמן שציינת היא מסגרת זמן שנוח לך איתה ביחס לעצמך?

כל אדם שמעוניין באמת להינשא, מוכן להמשיך בקשר מבטיח ולעבור את השלבים של אירוסין ונישואין. ככל שהדברים מתפתחים, שני הצדדים אמורים להיות מסוגלים להבהיר את המטרות והציפיות הנפרדות והמשותפות שלהם, להגיע להסכמה לגבי חילוקי דעות מרכזיים ולהרגיש שהם מסכימים לגבי הדרכים שבהן יתקדמו חייהם, הקצב שבו הם רוצים להתקדם בדרכים אלו, והאופן שבו יתגברו על מכשולים בדרך.

ברגע שבני זוג מחליטים שברצונם להינשא, אנו ממליצות על תקופת אירוסין קצרה

למרות שאנשים רבים סבורים שעליהם לצאת ביחד במשך שנה או יותר לפני שיהיו מסוגלים לקבל החלטה לגבי נישואין, הניסיון מלמד אותנו שרוב הזוגות שממוקדים בבניית מערכת יחסים שתוביל לנישואין, יכולים לעשות זאת תוך זמן קצר בהרבה.

ברגע שבני זוג מחליטים שברצונם להינשא, אנו ממליצות על תקופת אירוסין קצרה. אירוסין הם זמן לתכנון החתונה, לביצוע שינויים לוגיסטיים הדרושים לבני הזוג כדי להכין את הקרקע להקמת ביתם, ולהקמת אותו בית בפועל. זה לא זמן לפתור בעיות שאמורות היו להיפתר לפני האירוסין. ראינו גם זוגות מאורסים שתכננו את חתונתם תוך חודש או פחות, כי הם חששו שיקבלו "רגליים קרות" אם האירוסין יהיו ארוכים יותר... אבל זו איננה הנורמה. רק לעתים רחוקות יש סיבה מוצדקת לכך שבני זוג לא יכולים לתכנן חתונה ולהכין את ביתם תוך שלושה עד ששה חודשים.

אנו מקוות שדברינו סייעו לך להגיע לבהירות הדרושה כדי להגיע להחלטה.

רוזי ושרי