רוזי ושרי היקרות,

אני בת 26 ויוצאת עם מישהו מזה שנתיים. אני באמת חושבת שהוא האדם המתאים לי והוא כבר הציע לי נישואין.

הבעיה שלי היא שאני מרגישה מאוד לא נוח בסביבת המשפחה הקרובה שלו (הוריו ואחיו). הם מאוד נחמדים אליי, אבל הם "משגעים" אותי. לדוגמא, כשאני בבית הוריו, הם רבים כל הזמן. אמא שלו אובססיבית לניקיון וכל דבר חייב להיות מבריק. פעם היה לי קצת לכלוך על הרגליים ולכלכתי את הרצפה והיא פשוט איבדה את העשתונות. אני מתכווצת למחשבה על תכנון חתונה בגלל האופי שלה, הצורך שלה בשליטה.

אבא שלו, כולו "רוח", והוא מדבר בלי סוף על עצמו. הוא מנסה להרשים אנשים בחוויותיו, בכסף שלו, בטיולים שעשה וכו'. אחותו עברה לגור רחוק. היא והוריה מתווכחים כל הזמן כשהם ביחד והיא לא מכבדת את אמהּ או את הסבים שלה.

מיותר לומר שהמשפחה שלי שונה מאוד. אני לא נפגשת עם משפחתו של ארוסי לעתים קרובות, מכיוון שהם גרים רחוק מאתנו. אבל למרות זאת אני מודאגת. למה אני מרגישה כל כך לא בנוח ליד משפחתו? אני לא יכולה לחשוב על ביטול האירוסין רק בגלל המשפחה שלו. האם יש לכן עצות? תודה!

ג.

ג. היקרה,

אנשים רבים מתקשים להסתגל לקרובי המשפחה של האדם שעמו הם יוצאים, בעיקר אם האינטראקציה במשפחתו שונה מאוד מהדרך שבה גדלו. נשמע שהמשפחה שלך יותר שלווה ורגועה ממשפחתו של ארוסך, ואין פלא כי משפחה שהתקשורת בה מתבטאת במריבות, ויכוחים וביקורת, גרמה לך לרתיעה ולחששות כבדים.

העובדה שהוריו של ארוסך מתקוטטים ללא הרף אין פירושה שהם לא אוהבים זה את זו

העובדה שהוריו של ארוסך מתקוטטים ללא הרף, אין פירושה שהם לא אוהבים זה את זו. למעשה, ד"ר ג'ון גוטמן, פסיכולוג שחקר זוגות הנשואים למעלה מ-30 שנה, הבחין כי התקוטטות איננה בהכרח דרך לא-בריאה לאינטראקציה בין בני זוג. ויכוחים שאינם מלווים בסרקזם או בוז, עשויים להיות הדרך שבה בני זוג אלה פותרים בעיות. אין פירוש הדבר שזו היא הדרך האידיאלית, אך חשוב שתביני את אבחנותיו של גוטמן, כי הן עשויות לסייע לך לקבל את הפרספקטיבה הנכונה לגבי משפחה זו.

תוכלי להתנחם בהיבט החיובי של מצבך – העובדה שמשפחתו של ארוסך נחמדה מאוד כלפייך, כפי שציינת בעצמך. נראה שהם מחבבים אותך ומקבלים אותך. אנשים רבים לא זכו לכך. נסי להעריך היבט זה במערכת היחסים שלך עמם, והשתמשי בכך כנקודת מוצא לגילוי תכונות שתוכלי ללמוד להעריך אצלם. אם תראי אותם באור מאוזן יותר, הדבר יסייע לך לקבל אותם כאנשים שגם אם יש להם תכונות שאינן לרוחך, בסך הכל הם אנשים שאכפת להם מבעלך לעתיד, והם רוצים את הטוב ביותר עבור שניכם.

המרחק בינך לבין משפחתו של ארוסך בוודאי יקל על ההסתגלות, מכיוון שתוכלי להיות עמם בקשר לעתים רחוקות וב"מנות קטנות". הידיעה שתהיו ביחד רק בסוף השבוע או למשך מספר ימים, היא מנגנון התמודדות טוב שיכול לעזור לך לשמור על יחסים טובים אתם, יותר מאשר אילו גרתם בקרבת מקום והייתם נפגשים לעתים קרובות. אם אתם נמצאים ביחד יותר מיום או יומיים בכל פעם, אולי כדאי לקבוע זמן למנוחה שבו לא תהיו עם המשפחה במהלך הביקור – לדוגמא, צאו לטיול רגלי או לסיבוב ברכב – רק את ובעלך – למשך מספר שעות.

יש דבר אחד שלא ציינת במכתבך והיינו רוצות לברר. האם אחת הסיבות לכך שאינך מרגישה בנוח לגבי התקשורת במשפחתו היא שאת חוששת שהוא עלול להתנהג באופן דומה לאחר שתינשאו? זהו חשש לגיטימי. לעתים, אנשים מסוגלים לעשות מאמץ מודע כדי להימנע מחיקוי דפוסי ההתנהגות השליליים שהם ראו במשפחתם. במקרים אחרים, באופן לא מודע הם מחקים את דפוסי ההתנהגות הללו, אך ברגע שהם הופכים מודעים להם, הם יכולים ללמוד להשתנות. הם עשויים להפיק תועלת מעזרה של צד שלישי, שיסייע להם ללמוד לתקשר בדרכים חיוביות יותר.

ייתכן שגם ארוסך מתעב את ההתקוטטויות ואת הביקורת שהוא רואה במשפחתו ומנסה לפעול בצורה שונה. ייתכן שהוא בחר לגור רחוק מהם כדי שלא ייחשף לאותן אינטראקציות שליליות לעתים קרובות מדי. האם הוא דיבר אתך על כך? אם לא, רצוי שתשוחחי עמו על חששותייך. אנו מציעות שתעשי זאת בצורה עדינה ולא תתעמתי אתו. אחרי הכל, הוא אוהב את בני משפחתו למרות הפגמים שלהם והוא לא יכול לשנות אותם.

דרך אחת להעלות את הנושא היא לשאול אותו מה הוא אוהב בצורת התקשורת במשפחה שלו, ומה הוא לא אוהב ולא היה רוצה לראות במשפחתו העתידית. הדבר יכול להוביל לדיון על התכונות שאת אוהבת במשפחתו ועל הדברים שאת מקווה שלא יהיו חלק מנישואייך.

הבעת גם דאגה מסוימת לגבי נטיותיה השתלטניות של אמו. ייתכן שקיים הבדל גדול בין רצונה של אמו לשמור על סדר וניקיון בביתה, לבין הצורך שלה לשלוט במצבים אחרים. ייתכן שבמצבים אחרים לא יהיה לה צורך בשליטה. יצאת עם הבן שלה מספיק זמן כדי לקלוט אם היא מנסה לשלוט בהיבטים מסוימים בחייו, ולקלוט גם את תגובתו כלפיה. אם את רואה תמרורי אזהרה ספציפיים המעידים על בעיה אפשרית, עלייך לשוחח עם ארוסך על דאגותייך ביחס לתוכניות החתונה. יש דרכים רבות לפתור התנגשות אפשרית בין רצונות, אבל המשותף לכל הפתרונות הוא – שבני הזוג מסכימים להציג חזית מאוחדת, שבה כל אחד מהם תומך בזולתו.

אנו מקוות שדברינו סייעו לך.

רוזי ושרי