רוזי ושרי היקרות,

בשנה שעברה התחלתי לצאת עם בחור מוכשר מאוד וכריזמטי. עשיתי כל מה שיכולתי למענו, אבל בסוף הקיץ גיליתי שבינתיים הוא יצא גם עם אחת מ"חברותיי". מאז חלפו שישה חודשים ועדיין לא הפסקתי לחשוב על זה.

לפני כשלושה חודשים פגשתי בחור נפלא ואנחנו יוצאים בצורה רצינית. הוא כל מה שאני רוצה: הוא אדם חם ואכפתי מאוד, וחשוב מכל – הוא אדם נאמן שאפשר לסמוך עליו. אני בהחלט יכולה לראות את הקשר הזה מוביל לנישואין.

הבעיה היא שאני לא מצליחה להפסיק לחשוב על ה"אקס" שלי, ויש לי בעיה עם חברתי לשעבר. שלחתי לה אימייל מספר פעמים כדי לנסות לפתור את הנושא, אבל תשובותיה היו קצרות, מתגוננות והיא לא התנצלה. אני לא רוצה לחזור אל הבחור ההוא, אבל אני מרגישה כאילו שניהם רודפים אותי. לפעמים יש לי סיוטים בלילות על שניהם.

הבחור החדש שאתו אני יוצאת מגלה הבנה רבה ויודע שהפרידה הייתה קשה – בעיקר מכיוון שהיא התישה אותי וגרמה לי לאבד אמון באנשים. אני מנסה לחזור לעצמי ואני לא רוצה להכניס לקשר החדש בעיות על-ידי תקיעוּת בעבר.

האם יש לכן הצעות?

ס.

ס. היקרה,

קל להבין שאת עוברת תקופה קשה. נפגעת פעמיים – שניים מחברייך בגדו בך וכעת את מתמודדת הן עם הבגידה והן עם אובדנן של אותן מערכות יחסים.

נתייחס לכל נושא לגופו. לעתים קשה יותר לאבד חברוּת ארוכת-שנים מאשר לאבד מישהו שעמו יצאת, שהיה לו פוטנציאל להפוך לקשר רציני יותר. איבדת את ההיסטוריה המשותפת שהייתה לך עם חברתך, כמו גם את האינטימיות הרגשית והאמון ששתיכן בניתן במהלך החברות ביניכן. יהיה עלייך לעבור תהליך של אֵבל לפני שתוכלי באמת לשחרר את כעסך ולהתגבר על הבגידה.

יהיה עלייך לעבור תהליך של אֵבל לפני שתוכלי באמת לשחרר את כעסך ולהתגבר על הבגידה

נסי לחשוב מדוע את מנסה לשוב ולחדש את הקשר עם חברתך לשעבר. האם את מנסה להבין מדוע עשתה את מה שעשתה? האם את רוצה שתתנצל? האם את מתגעגעת אליה? ממה שתיארת, הניסיונות לשוחח עמה לא יועילו לך. קרוב לוודאי שהשיחה לא תתקדם לכיוונים הרצויים לך. היא לא מוכנה להתנצל (ייתכן שהיא לא מתחרטת על מה שעשתה) וגם אם תתנצל, ייתכן שהתנצלותה לא תהיה כנה או שלא תספק לך את הנחמה שאת מחפשת.

אנו מציעות שתכירי במה שקרה ותודי ברגשות שהרגשת כתוצאה מהבגידה (כעס, חוסר אמון, בושה, השפלה וכו'). ייתכן שכדאי לך לכתוב את רגשותייך, אולי בצורת "המכתב שלעולם לא תשלחי" לחברתך. לאחר שיהיה לך זמן מה לעבד את הדברים, כתבי את כל מה שאיבדת כתוצאה מסיום הקשר עם חברתך. שלבים אלה הם חלק מתהליך האבל.

יש דרכים רבות להתגבר על האובדן שחווית לאחר שתכירי בו. נסי להתחבר למאגר היצירתיות והכישרונות שלך. מצאי פעילות או פרויקט שממנו תוכלי ליהנות. העמיקי בו. גלי תחום חדש שבו תוכלי להתמקד, שיסייע לך להפסיק לחיות בעבר. הדבר יסייע לך גם להרגיש תחושה פנימית של אושר וסיפוק, שאיננה קשורה כלל לאדם אחר – לחברתך או לבן זוג.

תוכלי לעשות את אותו תהליך כדי להשתחרר מאהובך לשעבר. בהקשר זה ברצוננו להציע דבר נוסף. מדוע שלא תבדקי את איכות הקשר שהסתיים? איננו מתכוונות לכך שתמני את כל הדברים שהפכו גבר זה למתאים לך "על הנייר" או לעובדה שפיתחת רגשות כלפיו. במקום זאת, התמקדי בכיוון שאליו התקדמתם מבחינת החיים האישיים ומבחינת ערכים משותפים, ציפיות ומטרות. באיזו מידה הייתם שונים?

את יכולה גם לבחון את מידת המחויבות האישית של כל אחד מכם לקשר. כשבני זוג מתאימים זה לזו, שניהם צריכים לרצות להשקיע את ההשקעה הרגשית הדרושה כדי לקדם את הקשר ביניהם. נשמע לנו שאמנם את השקעת בקשר זה בכנות, אבל הגבר שעמו יצאת לא נהג כמוך. תרגיל זה יכול לסייע לך להבין ששניכם לא התאמתם כל כך זו לזה בטווח הארוך, וההבנה תקל עלייך להמשיך הלאה.

הדבר מביא אותנו לנושא של הגבר החדש בחייך. אמנם את מתחילה לפתח קשר רגשי אליו, אך אנו מקוות שאת גם בודקת אם שניכם אכן יוצאים מתוך מטרה להינשא, שאתם רוצים דברים דומים בחיים ושאתם מתקדמים בכיוונים דומים. אם נראה ששניכם משדרים על אותו גל, אז מלבד ההנאה מבילוי זמן משותף ומהקשר האישי ביניכם, אנו מציעות שתהפכו כל פגישה ליעילה. כלומר, בכל פגישה נסו ללמוד להכיר זה את זו טוב יותר, כדי שתוכלו בסופו של דבר להחליט אם אתם רוצים לבנות את חייכם ביחד.

איזה מידע עליכם לגלות? שאיפות, ערכים, תכונות שאתם מעריכים באחרים, דרכים שבהן אתם מתמודדים עם כעס או מתח, אתגרים שהתגברתם עליהם, ציפיות לגבי התקשורת בזוגיות או במשפחה, הדרך שבה כל אחד מכם מתנהג עם בני המשפחה והחברים, הגישה שלכם כלפי האנשים השונים שעמם אתם באים במגע וכו'.

הדרך לאיסוף מידע זה היא לחלוק חוויות שונות, לפגוש זה את בני משפחתו וחבריו של זו, לשאול זו את זה שאלות ולהתבונן זה בתגובותיו של זו ובאינטראקציות שלו עם העולם. ככל שתפרשו יותר "קלפים" על השולחן, כך קטנים הסיכויים לכך שבשלב כלשהו בעתיד תהיי מופתעת מכך שהבחור הזה אינו מי שחשבת שהוא.

מעבר לכך, המציאות היא, שברגע שמישהו בגד באמונך, קשה יותר לתת אמון. להלן הצעה שיכולה לעזור: היזכרי בתקופות בחייך כשהיית מסוגלת להפיק תועלת מהאמון שהיה לך באדם אחר. אילו תכונות היו לאנשים אלה ולמערכת היחסים ביניכם? האם יש לגבר שעמו את יוצאת תכונות דומות? האם רמת האמון שלך בו גדלה עם הזמן?

אנו מאחלות לך הצלחה רבה בהמשך הדרך.

רוזי ושרי