לפני ששה חודשים התחלתי לצאת עם בחור נפלא וכבר התחלנו לדבר על נישואין. אבל יש לנו בעיה אחת גדולה. לפחות פעם בחודש יש לנו מריבה איומה על דברים שוליים ביותר (בדרך כלל אני זו שיוצאת ראשונה מהכלים). למרות שדיברנו על דרכים לפתור את הבעיה, זה תמיד קורה שוב.

לפני כמה ימים התחלנו לדבר על תכנון חתונה. דיברנו גם על איך נתמודד עם הוצאות המחיה שלנו, כיוון ששנינו עדיין לומדים, ואיזה סגנון חיים יהיה לנו. אבל בערב למחרת שוב הייתה לנו מריבה גדולה.

הוא אמר שהמריבות האלה גורמות לו להיות אומלל ושהוא לא רוצה לבלות את שארית חייו באומללות. הוא אמר שהוא רוצה להתחתן אתי רק אם נפתור את הבעיות שלנו.

בדרך כלל אני נחשבת לאדם נחמד ופתוח, אבל כשזה מגיע לבעיות בינינו, אני מאבדת את העשתונות. זה גורם לי להרגיש שאני אדם רע, שאולי לעולם לא אהיה מסוגלת להיות במערכת יחסים עם מישהו. זה גם גורם לי להרגיש שבכל פעם שאנו רבים, אני עושה ויתורים משמעותיים ומשנה את עצמי (למשל, מתקשרת אליו פחות כדי שהוא יוכל ללמוד; או מרגילה את עצמי להיות פחות פגיעה ופחות רגישה לתגובות שלו), כך שאני מרגישה שאני מאבדת את הזהות שלי; שאני יכולה לתת ולתת, לנסות ולנסות, ללא הצלחה. האם יש לי תקווה?

אני תוהה גם: אם הוא יכול לדמיין אותי מאמללת אותו, האם יש תקווה לקשר בינינו?

ג.

ג. היקרה,

אהבה אינה מספיקה כדי שמערכת יחסים תצליח. שני אנשים יכולים להיות בעלי רגשות חמים מאוד זה כלפי זו ועדיין לא להתאים כבעל ואישה. מיד נציע מספר דרכים שיסייעו לך להעריך אם את וחברך אכן מתאימים זה לזו. אם תחליטי שאתם אכן מתאימים, נסביר כיצד עלייך להתמודד עם כעסך וכיצד תוכלו לפתור חילוקי דעות, כך שנישואיכם יהיו מוצלחים ומאושרים.

בשנים שבהן עבדנו עם רווקים ועם זוגות, הגענו לתובנות מסוימות לגבי התכונות הבסיסיות שעוזרות לזוגות להצליח בטווח הארוך. בתור התחלה, עליהם להיות בעלי ערכים דומים למדי (גם אם לא זהים) ובעלי השקפות דומות. הציפיות והמטרות שלהם לטווח קצר וארוך גם הן צריכות להיות תואמות, כך ששניהם יתקדמו באותו כיוון, ואם יהיה עליהם לערוך כמה פשרות בחייהם, הדבר לא ידרוש מהם שינויים דרמטיים. אלה הם היסודות שיאחדו ביניהם כזוג ויעניקו להם את תחושת המטרה המשותפת, שתיצור בְּתורהּ את הבסיס לחייהם המשותפים יחד.

להלן גורמים משמעותיים נוספים החשובים לנישואין, ובקיצור, מאכ"ה:

מ: חשוב שתהיה לשני בני הזוג משיכה זו לזה, שהם יהיו שבעי רצון זה מהופעתו של זו ושירגישו בנוח עם המחשבה על אינטימיות גופנית ביניהם.

א: עליהם להרגיש אינטימיות רגשית, המאופיינת בחברות עמוקה, קרבה רגשית ותחושת אמון.

כ: עליהם לרחוש כבוד זה לזה.

ה: חשוב שתהיה לכל אחד מבני הזוג הערכה של תכונות מסוימות בצד השני, שתהיה נכונות לקבל את הצד השני כאדם לא מושלם, מבלי לצפות לשינוי, ולהרגיש חיבה כלפיו או כלפיה.

ממכתבך אנו חשות שרוב הדרישות המוקדמות קיימות ביניכם

ממכתבך אנו חשות שרוב הדרישות המוקדמות קיימות ביניכם. עם זאת, שניכם מוטרדים מנטייתך להתפרץ בגלל דברים קטנים. העובדה שהדבר מוביל לוויכוחים גדולים גם היא מטרידה, כי אתם בעצם "לוחצים זה לזו על הכפתורים" ומגיבים בצורה אוטומטית. אנו מוטרדות גם מהספקות שיש לך כשאת עושה פשרות שהן סבירות והגיוניות, ומדאגתך שאת מאבדת חלק מעצמך כשאת עושה זאת.

עם זאת, אין זה נכון שהוויכוחים שלכם מעידים על כך שאינכם מתאימים זה לזו. צורת התקשורת ביניכם היא דבר נלמד, ואינה מגדירה מי אתם כאנשים או כבני זוג. כמו כן, באפשרותכם ללמוד כיצד לשנות אותה לטובה. מובן שלא היינו ממליצות להתארס מבלי לטפל בדרך שבה אתם מתמודדים עם חילוקי דעות.

יש אנשים שחוסר היכולת שלהם להסתדר עם אחרים הוא סימן לבעית-אישיות או לבעיה רגשית עמוקה יותר. עם זאת, מכיוון שאת בדרך כלל אדם פתוח שמסתדר עם אנשים ולרוב יש לך קשר טוב גם עם חברך, אנו מאמינות שאת לא שייכת לקבוצה הזו. כשאת יוצאת מהכלים, מתחילה לריב וכועסת על עצמך בגלל הפשרות ה"נורמליות" שאת עושה, מדובר בדרכים שבהן למדת להתמודד עם המתח הכרוך בקרבה אינטימית. קרוב לוודאי שלמדת מיומנויות לא-רצויות אלה כשגדלת וראית אחרים (אולי הורייך ואחים גדולים) מנסים להתמודד ללא הצלחה עם מתח וחיכוכים.

הבשורה הטובה היא, שלרוב לא קשה לאישה צעירה כמוך ללמוד מיומנויות חדשות ויעילות יותר בתחום זה. מטפל המיומן בטיפול קוגניטיבי-התנהגותי יכול לסייע לך לזהות מיומנויות לא יעילות, להבין מדוע ומתי את משתמשת בהן, לבנות דרכים נכונות יותר של תגובה למצבי החיים ולהחליף את המיומנויות הלא-רצויות במיומנויות החדשות שרכשת.

לאחר שתגיעי להישגים מסוימים בטיפול, יש לקוות שתלמדי דרכים חדשות להתמודדות ותציתי פחות מריבות. אין פירוש הדבר שלא תתווכחו עוד, אבל אתם תשלטו יותר בעצמכם, כך שהוויכוחים ביניכם לא יסלימו ויגיעו למריבות הגדולות שאת מתארת. למעשה, אנו ממליצות לכל זוג ללמוד כיצד לפתור קונפליקטים בשלב מוקדם בנישואין, כשהדבר יכול להפוך לחלק בסיסי בתקשורת המשותפת להם כבני זוג.

יתרה מזאת, בכל מערכת יחסים שהיא יהיה עלייך ללמוד כיצד "לבחור את המלחמות שלך".

לסיכום, אנו ממליצות שתבדקי תחילה אם אכן מצאת את הגבר המתאים לך, על-ידי בדיקת הקריטריונים שהצענו כקווים מנחים. אם תחליטי שכן, אנו ממליצות בחום שתתחילי מיד בטיפול אצל מטפל המיומן בטיפול קוגניטיבי-התנהגותי. עלייך לשוחח על צעד זה עם חברך, מתוך ציפייה שהוא יתמוך במאמצייך.

גם אם תחליטי שגבר זה אינו מתאים לך, אנו מקוות שעדיין תפני לטיפול. גילית בעצמך צד שטעון שיפור. כל ההיבטים בחייך ישתפרו מאוד אם תלמדי דרך טובה יותר להתמודד עם מתח וקונפליקטים.

אנו מקוות שדברינו סייעו לך ומאחלות לך הצלחה רבה.

רוזי ושרי