רוזי ושרי היקרות,

בשאלה 134 כתבתן:

"כיום, או שאנשים יוצאים לפגישות למטרת נישואין, או שהם יוצאים לפגישות למטרות מציאת חברה. הם לא משנים את דעתם תוך כדי חיזור, לא משנה כמה הם מחבבים את בן/בת זוגם".

האם זה באמת נכון? אם כן, זה די נורא בשבילי. התחלתי לצאת עם גבר נפלא לפני יותר משנה. כתוצאה מנסיבות שונות של חייו, הוא היה ביישן ביותר וחסר ניסיון, אפילו בגיל 31. כעת הוא יצא לחלוטין מהקונכייה שלו והוא רואה את החיים ואת האהבה בעיניים שונות לחלוטין.

שנינו מתאימים מאוד זה לזו מבחינת אישיות, רמת הדתיות, יציבות כלכלית והשקפה על החיים. אני מרגישה שעם סבלנות ושמירה על גבולות, הוא יהיה בסופו של דבר מוכן לנישואין – למרות שכעת אנו יוצאים ביחד רק לשם החברות.

מה דעתכן על מצבי? האם עליי להמשיך הלאה?

מ.

מ. היקרה,

הדברים שכתבנו נכונים, אך קיימים שני יוצאים מן הכלל שאותם לא פירטנו בתשובה הקודמת. גילינו שיש זוגות צעירים מאוד (בסוף שנות העשרה ובתחילת שנות העשרים לחייהם) שמתחילים כחברים או אפילו כידידים, ויכולים "להתבגר" ביחד בזמן שהם יוצאים או מפתחים קשר קרוב. הם עשויים להגיע לנקודה שבה כל אחד מהם מחליט שהוא מוכן לנישואין ומבין שהצד השני הוא האדם שעמו הוא רוצה לבלות את חייו. מסיבה כלשהי, תסריט זה כמעט אף פעם לא קורה כשמתחילים לצאת בשנות ה- 20 המאוחרות, בגיל בוגר יותר.

תופעה דומה מתרחשת גם אצל אנשים שיש להם מחסום פסיכולוגי ביחס לנישואין או למחויבות – מחסום המונע מהם להתקדם לשלב הבא במערכת יחסים ארוכת טווח. אם האדם ה"חסום" מחליט להתמודד עם המחסום תוך כדי הקשר והוא מסוגל להתגבר עליו, הוא יכול בהחלט להפוך מוכן ובשל לנישואין. חלק גדול מעבודת הייעוץ שלנו הוא סיוע לאנשים שמכירים בכך שיש להם מחסום ורוצים להתגבר עליו.

לאחר שיעשה עבודה זו, הוא עשוי לחשוב שאת לא האדם הנכון עבורו

ייתכן שהגבר שעמו את יוצאת שייך לקטגוריה שנייה זו. כעת, לאחר שהתגבר על הביישנות והמעצורים שלו, בשלב כלשהו בעתיד ייתכן שהוא יהיה מסוגל לראות את עצמו כבשל לנישואין. עם זאת, אותו שלב בעתיד עלול להיות רחוק יותר מכפי שהיית רוצה וייתכן שעליו לעשות עבודה רבה כדי להגיע אליו. מלבד זאת, לאחר שיעשה עבודה זו, הוא עשוי לחשוב שאת לא האדם הנכון עבורו. לפעמים, בת הזוג שעוזרת לאדם בצמיחתו האישית נשארת מאחור בסופו של דבר, כי הוא רואה אותה יותר כמטפלת ופחות כבת-זוג לחיים.

הבעיה שאנו רואות במצבך אינה קשורה רק לאי-הוודאות ביחס לעתיד. בשלב זה, המניעים של שניכם לקשר אינם זהים. למרות שאת אומרת שאת נמצאת איתו למען הידידות, העובדה היא שאת כבר חושבת על נישואין ומאמינה שגבר זה עשוי להתאים לך. אם תמשיכו את הקשר לשם חברות בלבד, בסופו של דבר תרגישי מיואשת ותכעסי עליו שאינו משנה את דעתו כדי לענות על הצורך שלך במערכת יחסים קבועה.

מנקודת המבט שלנו, הדבר החכם ביותר שאת יכולה לעשות הוא לנהל עמו שיחה כנה, לפני שתחליטי אם להמשיך או לסיים את הקשר. בחרי זמן מתאים ומיקום נוח, וחשבי על מה שהיית רוצה לומר.

חלק מהנקודות שאליהן כדאי להתייחס הן, שהגעת להבנה שהיית רוצה להינשא בעתיד הקרוב ושהיית רוצה לשנות את מוקד מערכת היחסים שלכם מקשר שהוא למטרות חברה, לקשר שנועד לפתח את הבסיס לנישואין. את יכולה לומר לו מהן הסיבות לכך שאת מאמינה כי אתם מתאימים מאוד, ואילו תכונות יש בו שאת מעריכה. את יכולה לתת לו זמן לחשוב על הדברים ולברר לעצמו מה הוא מרגיש.

אולם, בסופו של דבר תזדקקי לתשובה לגבי נכונותו להמשיך את הקשר לקראת נישואין. אם הוא יהיה מוכן לכך, יהיה עליו לספק מסגרת זמן שתתאים לו. אם מסגרת הזמן ארוכה מדי או מעורפלת, או אם ברור שהוא לא מעוניין בנישואין או חומק מהנושא, אנו מאמינות שמוטב כי תשקיעי את הזמן והאנרגיה שלך בגבר ששותף למטרתך להינשא ומחפש בת זוג שתהיה אשתו לעתיד.

אנו מאחלות לך הצלחה רבה בהמשך,

רוזי ושרי