רוזי ושרי היקרות,

אני גרה עם משפחתי בניו יורק, ויש לי שאלה שמטרידה אותי כבר למעלה משנה. בקיץ שעבר ביקרתי בארץ ויצרתי קשר עם בחור צעיר. מכיוון שהוא בצבא ואני גרה לעת עתה בניו יורק, איננו יכולים להיות ביחד. כל יום אנחנו מדברים בטלפון במשך שעות ואני באמת מרגישה שמצאתי את "האחד והיחיד".

שנינו בני 20 ואמי כועסת עליי שאני לא יוצאת עם אחרים. היא מרגישה שאני מבזבזת את זמני על התאהבות חסרת הגיון ושעליי לצאת עם גברים בוגרים יותר, שכבר יש להם כיוון מקצועי ברור.

אין לי שום כוונה לזלזל באמי, אבל אני לגמרי לא מסכימה אתה. הבחור הזה מתכוון ללמוד אדריכלות לאחר שיסיים את הצבא בעוד שנה.

בזמן שבילינו יחד בישראל, גיליתי בו תכונות שאני מרגישה שאוכל לאהוב ולכבד כל חיי. כעת אמי מציקה לי. מה עליי לעשות?

ט.

ט. היקרה,

נראה לנו שהדילמה שעמה את מתמודדת אינה נובעת רק מההתנגדות שלך לשאיפותיה של אמך לגבייך. הדילמה קשורה גם לעובדה שאת אישה צעירה שטרם סיימה את ההתפתחות שלה ולעובדה שאת מפנה משאבים רגשיים לגבר שנמצא במרחק אלפי קילומטרים ממך, גבר צעיר שגם הוא עדיין לא סיים את התפתחותו האישית.

הפתרון הוא לברר אם יש לך ולבחור הזה עתיד משותף. הצעותינו יסייעו לך להתמודד עם חלק מהאתגרים הקשורים בגילכם הצעיר, במרחק המפריד ביניכם ובהתנגדות ההורים לקשר "בשלט רחוק" זה.

את בוודאי מבינה שאנשים לא מפסיקים להתפתח מבחינת שאיפות, ערכים ותכונות אופי עם הגיעם ליום הולדתם ה-18. צעירים רבים ממשיכים להתפתח מבחינה אינטלקטואלית במהלך שנות ה-20 הראשונות לחייהם, וחוויותיהם במהלך תקופה זו מעצבות ומשפיעות על אופיים ושאיפותיהם. שני אנשים שנפגשים בתקופה זו וחשים שיש ביניהם התאמה גדולה עשויים למצוא את עצמם מתפתחים בכיוונים שונים בשנים הבאות.

אנו מעודדות אותך לשמור על הקשר עם הבחור, בשעה שכל אחד מכם ימשיך בחתירה לקראת המטרות האישיות שהציב לעצמו

שינויים אלה עשויים להתרחש בלי קשר למיקום הגיאוגרפי שלהם, אבל המרחק יכול לעודד אותם. כמובן שחלק מהזוגות מסוגלים להתפתח בכיוונים דומים, למרות העובדה שהם שומרים על קשר בעיקר בדואר אלקטרוני ובטלפון.

לכן, למרות שלקשר עם צעיר זה יש פוטנציאל להפוך למערכת יחסים שתלווה אותך במשך כל חייך, אנו מקוות שאת מבינה שבאפשרותך להתפתח בכיוון אחר. אף על פי כן, אין בכוונתנו להציע לשני בני 20 שיש להם קשר כה טוב להפסיק לבזבז את זמנם ולצאת עם אחרים! אנו מעודדות אותך לשמור על הקשר עם הבחור, בשעה שכל אחד מכם ימשיך בחתירה לקראת המטרות האישיות שהציב לעצמו – חברך יסיים את שירותו הצבאי ויתחיל את לימודיו באוניברסיטה, את תסיימי את לימודייך ותתחילי לבנות את הקריירה שלך וכל אחד מכם ישמור על הקשרים החברתיים שלו וימשיך לעסוק בתחביבים ובתחומי העניין שלו.

נושאים מרכזיים

עם זאת, יש מספר נושאים מרכזיים שבהם חשוב לדון כעת. עליכם להבהיר זה לזו האם לשניכם יש אותה מטרה (נישואין), האם אתם יכולים להגיע להסכמה מי מכם יהגר (את תעלי או הוא יירד...) והאם תוכלו לבנות תוכניות לטווח קצר וארוך להשגת מטרה זו.

במילים אחרות, האם שניכם מקווים שיחסים אלה יובילו ביום מן הימים לנישואין? (אם רק אחד מכם מעוניין במטרה זו, לא מומלץ להמשיך את הקשר). האם שוחחתם על סגנון החיים שהייתם רוצים לחיות, כיצד תשלבו בין קריירה ומשפחה, כיצד הייתם רוצים לנהוג זו בזה בנישואיכם, מה יהיה מקומה של היהדות בחייכם, באיזו דרך הייתם רוצים לגדל את ילדיכם ומהם הערכים שעליהם הייתם רוצים לבסס את נישואיכם?

האם דיברתם על המדינה שבה תגורו – ישראל או ארה"ב? האם אתם יכולים להגיע להסכמה על הזמן שבו תינשאו (כמובן שלא מדובר בתאריך מדויק)?

אנו מציעות לכם להציב מטרות-ביניים לתקופה שבה תמשיכו לנהל מערכת יחסים "בשלט רחוק". למשל, החליטו באיזו תדירות תיפגשו פנים מול פנים, מתי הוא יסיים את הצבא ויירשם ללימודי אדריכלות; מי ישלם את שכר הלימוד והוצאות המחיה של כל אחד מכם, מתי תסיימו את התארים ותעמדו בדרישות למציאת עבודה בתחום שבחרתם; אם בכוונתכם לגור בארץ, מה יהיה עלייך לעשות כדי שהמעבר יהיה חלק, ומה יהיה עליו לעשות אם הוא יירד לארה"ב.

מטרות-ביניים יכולות לסייע לכם מאוד, וככל שתתקדמו בהדרגה לקראת השגת מטרתכם, תשאבו מכך עידוד רב.

נקודת המבט של אמא

מובן שגם אם הכל יסתדר בקשר ביניכם, התנגדותה של אמך תמשיך לשמש לך מקור תסכול, אם עדיין תרגישי שהיא לא מבינה או לא אמפטית למצבך. אנו מאמינות שדאגתה העיקרית נובעת מהעובדה שאהובך רק בן 20, ושיעברו מספר שנים לפני שיוכל לעמוד על רגליו מבחינה כלכלית, אך ייתכנו סיבות נוספות. לדוגמא, ייתכן שהיא חוששת שתמצאי רחוק מהמשפחה ולא מעוניינת בכך. ייתכן שאיננה סומכת על היושר של מישהו שמעולם לא פגשה. ייתכן שהיא סבורה שיהיה עליה לתמוך בך מבחינה כלכלית לטווח ארוך. ייתכן שהיא מאמינה שאת צעירה מכדי לדעת מי מתאים לך. אולי היא דואגת ששניכם מקבלים החלטות המבוססות על התאהבות רגעית, במקום על התאמה בערכים ובמטרות. אולי היא מאמינה שאת מוותרת בקלות רבה מדי על חיי חברה למען בחור צעיר שממנו, בסופו של דבר, תיפרדי.

אנו מציעות שתשוחחי עמה על חששותיה ותסבירי לה מדוע אתם מתאימים. הראי לה את ההתאמה ביניכם בנושא הערכים, הגישה לחיי נישואין ותחומים נוספים. ספרי לה על התוכנית שבניתם להשגת המטרה של נישואיכם ועל שלבי הביניים להשגת מטרה זו.

את ואמך זקוקות לשיחה כזו, כדי שאת תוכלי להבין את דאגותיה וכדי שהיא תיווכח לדעת שאת לא עיוורת לאתגרים הכרוכים בקשר הזה. כך היא תראה שאת שואלת את השאלות הנכונות וגם עונה עליהן: השאלות שזוגות שחושבים על נישואים צריכים לשאול ולהתמודד עמן.

אם אינך מאמינה שאת ואמך יכולות להקשיב באמת זו לזו מבלי שהדיון יהפוך להרצאה או לוויכוח, אנו מציעות לך לגייס אדם נוסף שיסייע לכן. אדם זה יכול להיות קרוב משפחה או חבר, שלא יצדד באחת מכן ותהיה לו היכולת להרגיע את המצב אם הרגשות יהפכו סוערים. את יכולה גם לפנות למטפל משפחתי שעבר הכשרה לטפל במצבים כאלה.

את ואמך לא תוכלו לפתור את הכל בשיחה אחת. עם זאת, אנו מקוות שבמשך הזמן השיחות שלכן יהיו פרודוקטיביות והיא תהיה מסוגלת להציע לך את התמיכה וההכוונה שלהן את זקוקה.

רוזי ושרי