רוזי ושרי היקרות,

אני מרגישה קנאה עזה בכל פעם שאני רואה אישה מושכת כשארוסי נמצא בסביבה. פניי מאדימות מיד ואני מתחילה להטיח בו האשמות איומות שהוא מסתכל עליה. אני מתביישת בזה, וגרוע מכך, אני פוגעת בו ומרחיקה אותו ממני. מה שממשיך לרדוף אותי הוא שאני באמת מאמינה שעיניו נמשכות לנשים אלה. כך שאני נקלעת לקונפליקט בין הרצון לתת אמון, לבין הרצון להיות חכמה ולא להיפגע מהתמימות שלי.

בבקשה, האם יש דרך לדעת אם זה בגללי או שאכן יש לו איזו משיכה חזקה מאוד כלפי נשים אלה? הייתי נשואה במשך 23 שנה ואני גרושה מזה 3 שנים. הוא היה נשוי 3 פעמים.

הוא מבטיח לי - ואפילו יש דמעות בעיניו - שאני מאשימה אותו על לא עוול בכפו במשיכה לנשים אחרות. אני אבודה, פגועה וזקוקה לשינוי. אם תוכלו להציע משהו שיכול לעזור, אשמח מאוד. מה אני יכולה לעשות כדי להפסיק לקנא, או כדי לגלות אם אני צודקת?

מ.

מ. היקרה,

יש דרכים שונות שבהן ניתן להתמודד עם תכונת אופי מסוימת – לחזק תכונה חיובית או לשנות התנהגויות הנובעות מתכונה שלילית. אבל לפני שתנסי להתמודד עם הקנאה שאת חשה כל כך הרבה, ברצוננו לבחון את הבסיס לרגשותייך.

רוב הנשים מרגישות אי נוחות כשבן זוגן מתבונן באישה מושכת אחרת. אם הוא מפסיק מיד או מחזיר את תשומת לבו לאשתו או ארוסתו, תשכח האישה במהירות את הטרדה הקלה שהתעוררה בה. בדרך כלל, כשאשתו של הגבר או ארוסתו מגיבה בטינה, כעס והאשמות, הדבר מעיד על כך שיש לה בעיה במתן אמון או הערכה עצמית נמוכה. אנשים רבים שעברו גירושין מרגישים פחות בטוחים בעצמם, וחוששים במקצת מהאפשרות של "תחרות".

חוסר אמון הוא סיבה נוספת לכך שאת חשה קנאה. ייתכן שבעלך לשעבר או גבר אחר בעברך בגדו בך ואת רגישה במיוחד למבטיו התמימים של ארוסך. ייתכן שתרגישי פחות קנאה אם תעבדי על חיזוק הערכתך העצמית. ספר עזרה עצמית יכול לסייע לך בכך או שתוכלי לעשות זאת בעזרתו של מטפל.

כל נישואין מסתיימים מהר יחסית מכיוון ש"המתחתנים הסדרתיים" מעולם לא פותרים את הקושי שהוביל לקץ מערכת היחסים הקודמת

אבל יש גם סיכוי לכך שארוסך נתן לך סיבה לחשוד בו. האם הוא פועל למימוש משיכתו לאחרות? האם הוא יצא עם נשים אחרות בזמן שחשבת שאינכם יוצאים עם אחרים? האם אַת האישה היחידה שעמה הוא יוצא כעת? האם את דואגת שמא הוא יתקשה לשמור על מונוגמיות? האם חוסר נאמנות היה הסיבה לכך שנישואיו הקודמים הסתיימו? אם ענית בחיוב על אחת השאלות האלה, אז בעייתך אינה רק בעיית קנאה – מדובר בבעיה בסיסית של הגבר הזה.

למען האמת, אנו מתייחסות בזהירות לאדם שהתחתן מספר פעמים ונישואיו הסתיימו בגירושין (אנו מניחות שזה האופן שבו הסתיימו רוב או כל הפעמים שבהן היה ארוסך נשוי בעבר). תכופות אנו רואות אנשים כאלה שקועים באותו דפוס שלילי של התנהגות בכל מערכת יחסים. כל נישואין מסתיימים מהר יחסית מכיוון ש"המתחתנים הסדרתיים" מעולם לא פותרים את הקושי שהוביל לקץ מערכת היחסים הקודמת. מה עשה ארוסך כדי לשנות את חייו, את הגישה שלו ואת התנהגותו מאז שהסתיימו נישואיו האחרונים ועד לפגישתו עמך? אם הוא לא עשה דבר, אנו חוששות שנישואייך הקרבים לא יחזיקו מעמד לאורך זמן. הוא עשוי להיות גבר מקסים ביותר שפשוט לא יכול להחזיק מעמד בקשר ארוך... או שהוא מישהו שמנצל נשים פגיעות וממשיך הלאה לאישה הבאה.

את ראויה לגבר שיש לו היכולת להיות שותף אוהב ונאמן בנישואין יציבים לטווח ארוך. אנו ממליצות לך להשקיע את הזמן כדי להקדיש מחשבה מעמיקה לארוסך – האם הוא אדם כזה? כדאי שתשבי זמן מה לבדך ותרשמי את מחשבותייך לגבי תכונותיו של ארוסך ולגבי ציפיותייך מחייכם המשותפים, טובות ושליליות כאחת. חכי יום או יומיים ואז עברי שוב על הדברים שכתבת. כך תוכלי להבהיר לעצמך את הדברים ולהחליט אם יש לארוסך היכולת להיות הבעל שאת רוצה שיהיה.

אנו מקוות שמדובר בגבר טוב ושאתם מתאימים זה לזו. אם זה לא המצב, מוטב להבין זאת לפני שתינשאי לו. אם אכן תינשאו, במהלך ההכנות לחתונה אנו ממליצות לך לשכור עו"ד מומחה לענייני משפחה שינסח הסכם טרום-נישואין, אשר יגן עלייך ועל ילדייך מנישואייך הראשונים. הסכמי טרום-נישואין לא נועדו רק להגנה במקרה שהנישואין לא יצליחו – הם יכולים גם לסייע לבני זוג שנשואים זמן רב, אך מתמודדים בהמשך עם חובות או קשיים כלכליים אחרים.

אנו מקוות שדברינו יסייעו לך לבנות עתיד טוב ויציב.

רוזי ושרי