רוזי ושרי היקרות,

אני בת 20 פלוס ועדיין לא יודעת מה אני רוצה מעצמי, לא מבחינה חומרית ולא מבחינה רוחנית. אני לא רואה את עצמי מגיעה כל-כך מהר למנוחה ונחלה ויודעת בדיוק לאיזה כיוון לקחת את החיים שלי, אז איך אני אמורה לדעת עם מי אני רוצה לבלות את שארית חיי?

האם אני היחידה שנמצאת במצב הזה?!

פעמים רבות כאשר מדברים על מציאת בן זוג, מדברים על מצב אידיאלי בו כל אחד יודע בדיוק איפה הוא עומד, אך מה לגבי מצב כמו שלי? האם אני אמורה לחכות עד שהכל יסתדר ויתבהר לפני שאוכל להתחתן?

ח.

ח. היקרה,

את יכולה להירגע, אנחנו לא מנסות להאיץ בך. רווקים צעירים רבים בשנות העשרים לחייהם נמצאים עדיין בתהליך של בניית זהותם ובירור הכיוון שבו היו רוצים לנווט את חייהם, כך שעבור רבים זהו גיל מוקדם להתחיל לחפש בן/בת זוג לנישואין. יתרה מזאת: אפילו בני עשרים פלוס שיש להם מושג די ברור לגבי חייהם והכיוון הרוחני שלהם, יעברו ככל הנראה כמה שינויים בשנים הבאות. אנשים לא נועדו לשקוט על שמריהם וצמיחה היא חלק בלתי נפרד מהתהליך.

למרות זאת, אנו סבורות כי חשוב שבנקודה כלשהי, ישקיעו בוגרים צעירים מאמץ כדי להבהיר לעצמם את הערכים שלהם, את שאיפותיהם לעתיד ואת תכונותיהם: מעלותיהם, כמו גם תכונות אופי שהיו רוצים לשפר.

איננו מאמינות כי גיל ההתבגרות צריך להימשך עד סוף שנות ה-20 או תחילת שנות ה- 30.

אנו יודעות שיש צעירים רבים שמעדיפים לנצל תקופה זו בחייהם וליהנות מחיים נטולי מחויבות, כשהמוטו שלהם הוא הנאה או הרפתקאות והתנסות בכל מה שיש לחיים להציע. אנחנו לא דורשות לוותר על הזדמנות זו; ועם זאת, כשסגנון חיים כזה הופך למטרה בפני עצמה במקום אמצעי לצמיחה אישית, זה מעורר בנו דאגה.

איננו מאמינות כי גיל ההתבגרות צריך להימשך עד סוף שנות ה-20 או תחילת שנות ה- 30. אנו מאמינות שאנשים בתחילת שנות העשרים לחייהם צריכים להתחיל בהדרגה להתבונן בחוויות שעברו, בצורה שתסייע להם להבין מי הם ולאיזה כיוון היו רוצים לנווט את חייהם.

אין ספק שאינך האישה היחידה בגיל עשרים פלוס שעדיין לא גילתה מה היא רוצה לעשות בחייה ומה הכיוון הרוחני שלה. הדבר החשוב הוא להקדיש את הזמן והאנרגיה הדרושים לבירור נושאים אלה. כמו כן, אינך חייבת להיות "נעולה" על כיוון מסוים בכל תחום בחייך, לפני שתוכלי לצאת עם מישהו ברצינות. למעשה, גם כשאנו מתכננים תוכניות, החיים לוקחים אותנו לכיוונים בלתי צפויים. את צריכה פשוט לקבל מושג ברור לגבי הכיוון הכללי שלך ולגבי הערכים החשובים לך.

אם את מתקשה בתהליך זה, אנו מציעות לך לנהל יומן שבו תרשמי את חוויותייך ורגשותייך. אחת לזמן מה תעברי על הדברים שכתבת – זה יעזור לך להבהיר לעצמך דברים ולראות איך את מתפתחת.

בנוסף לכך, תוכלי להציב "תת-מטרות" שאת רוצה להשיג, והן יכולות לסייע לך ללמוד עוד על עצמך. לדוגמא, תוכלי להציב תת-מטרה לקרוא ספר מסוים או ללכת להרצאה שיכולה להבהיר נושא שהטריד אותך, ללמוד משהו רק בגלל שהוא מעניין אותך, למרות שתחום זה אולי לא יקדם את הקריירה שלך, להשתתף במפגש רוחני, לעבוד בעבודה זמנית כדי להבהיר לעצמך את מטרותייך בתחום התעסוקתי, לצאת לטיול שרצית לצאת אליו מזמן או להקדיש שעתיים בשבוע לעבודה התנדבותית.

מומלץ לערוך רשימה של כל תת-המטרות שלך, ולסמן "וי" על כל מטרה שאת משיגה, תוך כדי המשך כתיבה ביומנך. כך תימנעי מנפילה לעצלות שלוכדת רבים מאיתנו כשאנו מנסים להתמודד עם אתגרים.

ייתכן שתרצי להקצות לעצמך מסגרת זמן. הזמן שתקציבי יכול להיות חצי שנה, שנה או שנה וחצי. אדם צעיר יותר זקוק לזמן רב יותר. בסוף תקופה זו, הקדישי את הזמן לעשות הערכה מחודשת של אישיותך ושל הכיוון שבו מתקדמים חייך. ייתכן שלא הכל יהיה ברור, אבל קרוב לוודאי שהדברים יהיו ברורים יותר, מספיק כדי לתת לך מושג כללי לגבי הערכים שחשובים לך, הכיוון שבו את מתקדמת ומי את כאדם. עם מודעות זו, תוכלי להגדיר לעצמך מהן האיכויות שאת מחפשת בבעלך לעתיד, ותוכלי להתחיל לחפש בן זוג למטרת נישואין.

אנו יודעות שעבור אנשים רבים, תקופת הרווקות אינה קלה. יש אנשים המתמודדים עם קושי זה על-ידי קפיצה מהירה מדי לתוך נישואין. איננו יכולות לנופף במטה קסמים ולגרש את הקושי, אבל ההצעות שהצענו יכולות להאיץ את תהליך גילוי זהותך העצמית, כך שלא יחלוף זמן רב בטרם תהיי מוכנה לנישואין.

אנו מאחלות לך הצלחה רבה.

רוזי ושרי