רוזי ושרי היקרות,

אני נמצאת בסערת רגשות. פגשתי גבר נפלא: הוא חכם, אכפתי, אוהב ומכבד אותי... במילים אחרות, יש לו את התכונות החשובות לי ביותר. נראה שיש לנו אותן שאיפות ושהחלומות שלנו לגבי הקמת משפחה דומים למדי.

אני כמעט בת 30 והייתי נשואה בעבר. הוא מעולם לא נישא והוריו גרושים. לשנינו יש פחדים מכישלון הנישואין ואנחנו מדברים על זה לפעמים.

מלבד זאת, הוא עובר שינוי קריירה, שצפוי להשפיע בקרוב על מצבו הכלכלי. הוא מרגיש שלמרות שאני מרוויחה היטב, עליו לשמור על רמת הכנסה מסוימת כדי שנוכל להתחתן. הייתה לו בעבר חוויה קשה, כשאישה שאהב דחתה אותו מכיוון שלא הרוויח מספיק כסף. נראה שהיום אני משלמת על הטעויות שלה...

יש להניח שהמצב ישתפר תוך שנתיים-שלוש, אבל אני לא רוצה לחכות כל כך הרבה כדי להקים משפחה. זוהי הנקודה ש"תוקעת" אותנו עכשיו. מה אתן מציעות?

ל.

ל. היקרה,

הגבר שאת יוצאת אתו סיפק לך כמה סיבות טובות, לכאורה, מדוע כדאי לשניכם לדחות את האירוסין והנישואין שלכם. שינוי קריירה הוא תהליך מלחיץ וייתכן שזה לא הזמן האידיאלי לשינויים משמעותיים נוספים. הוא חושש מירידה בהכנסות לאחר שאהובתו הקודמת דחתה אותו מסיבה זו, והוא מודאג שלא יצליח לעמוד באחריות הכלכלית הכרוכה בהקמת משפחה. כל אלה דאגות לגיטימיות.

עם זאת, לנוכח העובדות שסיפרת לנו על הרקע שלו, נראה לנו שבאופן לא מודע הוא משתמש בסיבות אלה כדי להימנע ממחויבות. זהו הפחד האמיתי שלו.

מכיוון שהוא בעצם חושש מנישואין, ייתכן מאוד שגם לאחר שיתבסס בעבודה החדשה ומצבו הכלכלי יתאזן, הוא לא ירגיש מספיק בנוח כדי להינשא. הדאגות הכלכליות שלו הן פשוט מסווה לחששותיו האמיתיים. זאת הסיבה שלא הייתם מסוגלים להגיע לפשרה שתאפשר לכם להינשא בעתיד הקרוב.

אין זה נדיר שרווק שיוצא עם אישה שיש לו רגשות כלפיה יחשוש באופן לא-מודע מנישואין

אין זה נדיר שרווק שיוצא עם אישה שיש לו רגשות כלפיה יחשוש באופן לא-מודע מנישואין, ויספק מספר תירוצים הגיוניים לדחות את האירוסין והנישואין למועד מאוחר יותר במערכת היחסים.

סיבות אלה נשמעות כל כך הגיוניות, שבת הזוג מכירה בהן וממשיכה את הקשר, בתקווה שהקשיים ייפתרו איכשהו ביום מן הימים. לרוע המזל, זה בדרך כלל לא קורה. תמיד יש איזושהי סיבה הגיונית אחרת מדוע עדיין לא הגיע הזמן המתאים להתחתן. בסופו של דבר, למרות שיש להם כל המרכיבים הדרושים לבניית חיים נפלאים ביחד, בני הזוג נפרדים. זאת, משום שמערכת היחסים שלהם חייבת לעבור לשלב הבא ואחד מהם אינו מסוגל לאפשר זאת.

במקום לנסות ללא הצלחה להתמודד עם הקשיים הלוגיסטיים שהם כביכול הבעיה, אנו מעודדות זוגות שיש להם מערכת יחסים בריאה ושמאמינים שהם מתאימים להינשא, להתמודד עם הפחדים הסמויים. אי אפשר לסמוך על כך שהנושא ייפתר מעצמו עם הזמן.

הדרך להתמודד עם פחד ממחויבות או מנישואין היא באמצעות טיפול – לא טיפול זוגי אלא טיפול אישי לבן הזוג שמתקשה להתחייב. יש טיפולים קצרי-מועד הממוקדים במטרה, שמסייעים לאנשים שחוששים מנישואין להתמודד עם פחדם ולהתגבר עליו. עלינו להדגיש שטיפולים אלה, בדומה לכל טיפול, יכולים להועיל רק אם האדם המגיע לטיפול עושה זאת מרצון, ומבין שיש לו קושי שעליו לפתור כדי שיוכל להתקדם הלאה.

מניסיוננו, טיפול כזה עוזר מאוד לאנשים נפלאים שמתפקדים היטב והם בריאים בנפשם. רובם אינם זקוקים לטיפול ארוך-טווח כדי לעבוד על הקשיים שלהם. מסיבה זו אנו ממליצות לבדוק מספר מטפלים ולבחור את המטפל המשתמש בגישה קצרת-מועד שמניבה תוצאות.

כפי שציינו, האדם ההולך לטיפול יכול להפיק ממנו תועלת רק אם יש לו מוטיבציה לפתור את הבעיה שמונעת ממנו להתקדם. הגבר שעמו את יוצאת חייב להכיר בכך שיש לו קושי וצריכה להיות לו נכונות להתמודד אתו. מישהו שהולך לטיפול רק כדי לרַצות את בן/בת הזוג לא יחווה הצלחה; הוא לא לוקח אחריות על הבעיה ולכן לא יגיב לטיפול.

אין פירוש הדבר שלא תוכלי לעודד את בן זוגך להתחיל בטיפול. את יכולה לדון אתו בהצעתנו ולבקש ממנו לשקול את האפשרות של טיפול ממוקד במטרה. אם הוא יהיה מוכן לעשות זאת, אנו מקוות שלאחר תקופת זמן סבירה הקושי ייפתר ושניכם תוכלו להינשא ולחיות ביחד באושר. אם הוא לא יסכים לפנות לטיפול, נראה שיהיה עלייך לקבל את ההחלטה הקשה – אך הכרחית – להיפרד ולהמשיך הלאה.

רוזי ושרי