רוזי ושרי היקרות,

לאחרונה סיימתי קשר עם גבר שיצאתי אתו במשך חצי שנה. אני מרגישה מבולבלת ופגועה מכל הסיפור. כשנפגשנו, הוא נראה אדם כן ואמין. אבל אז נכנס לתמונה הדפוס שמוכר לי לצערי מקשרים קודמים: בהתחלה הוא היה מטורף עליי (ואפילו שיגע אותי, כי זה היה יותר מדי), אבל אחרי 3-4 חודשים הוא התחיל לאבד עניין. מה לא בסדר אתי? למה זה קורה?

במקרה הזה שקרה לאחרונה, הוא הבטיח לי דברים ולא קיים את הבטחותיו, למרות שיש לו לב טוב. כך שאני תוהה לגבי החלק שלי בכל העניין. מה יש בי שמוציא מגברים את הצד הגרוע שלהם?

אני מבולבלת מאוד לגבי הקשרים שהיו לי. זה נראה כמו חלום: רגע אחד זה טוב ורציני וברגע הבא, הכל משתבש ונגמר.

היכן אני טועה?

מ.

מ. היקרה,

למרות שאיננו מכירות את פרטי הפרידה, במכתבך מוזכרים כמה פרטים שמהווים תמרורי אזהרה למערכות יחסים בעייתיות.

הפרט הראשון הוא דפוס שחוזר על עצמו. את יוצאת עם מישהו, הוא מאוהב בך עד מעל לראש ואחרי שלושה חודשים הרגשות האלה מתפוגגים. אנו מציעות לך לבחון כל אחד מהקשרים שהיו לך ולשאול את עצמך את השאלות הבאות:

1. "האם גם אני הייתי 'משוגעת' עליו?"

קרוב לוודאי שהייתם ב"היי" רגשי, שלא אפשר לכם לפתח "אינטימיות רגשית".

התאהבות – אותה הרגשה מרגשת ומסחררת שמופיעה מהר מאוד אחרי שאנשים נפגשים - דועכת בדרך כלל אחרי שלושה או ארבעה חודשים. אם שניכם הייתם מאוהבים זה בזו, או אפילו אם הוא היה מאוהב בך, קרוב לוודאי שהייתם בכזה "היי" רגשי, שלא פיתחתם את הבסיס הרגשי העמוק הדרוש לקשר יציב – מה שאנו מכנות "אינטימיות רגשית".

יש 2 סיבות אפשריות לכך שזה קרה. האחת היא ששניכם לא באמת התאמתם זו לזה ולכן לא יכולתם לפתח קשר עמוק יותר. הסיבה השנייה היא שלא הבנת שעליכם לעבוד על בניית אינטימיות רגשית, או שלא ידעת איך לעשות זאת. תהא הסיבה אשר תהא, אחרי שדעכו ה"זיקוקים", הבחור שעמו יצאת הבין שאין לכם הרבה במשותף ונפרד ממך.

2. "האם נפגשנו מספר פעמים בשבוע ובילינו שעות על גבי שעות בשיחות טלפון?"

אם כן, סימן שהגזמתם. כשמערכת יחסים מתנהלת היטב, טבעי ששני בני הזוג רוצים לבלות יחד זמן רב. אבל הם לא מודעים לעובדה שהמערכת הרגשית שלהם עובדת "שעות נוספות" כדי לעבד את כל מה שקורה, כך שפגישות בתדירות גבוהה מדי עלולות לגרום לעומס יתר. בני הזוג יכולים גם להרגיש לחץ מסוים מכך שדברים אחרים בחיים לא מתנהלים כראוי (החשבונות לא משולמים, ערמות הכביסה מצטברות, שיעורי הבית נשכחים, חברויות עם אחרים סובלות מהזנחה, העבודה נפגעת), מכיוון שהם משקיעים כל כך הרבה זמן ואנרגיה בקשר הזוגי.

פגשנו נשים רבות וגם מספר גברים, שסיפרו לנו כי הקשר התנהל היטב אבל אחרי זמן מה הם החלו להרגיש אמביוולנטיים. חלק מהנשים אפילו הרגישו בחילה אחרי הפגישה, כששתי פגישות קודם הן כל כך התלהבו. המסקנה שלהן הייתה שמשהו לא בסדר בבן הזוג והן היו מוכנות לסיים את הקשר. לא פעם נוכחנו לדעת כי שורש האמביוולנטיות טמון בתדירות-יתר של פגישות. מסיבה זו, אנו מייעצות לרווקים ורווקות להאט את הקצב, להיפגש לא יותר מפעם-פעמיים בשבוע ולצמצם את אורך שיחות הטלפון.

3. "האם היה לי חלק בפרידה? האם ייתכן שעשיתי משהו כדי לחבל בקשר?"

שאלה זו חשובה כשאת מזהה דפוס החוזר על עצמו, כשמספר בני זוג שעמם יצאת נפרדו ממך בערך באותו שלב במערכת היחסים. לפעמים, מישהו שפוחד מאינטימיות רגשית, ממחויבות או מנטישה, אומר או עושה באופן לא מודע דברים שמרחיקים את בן/בת הזוג.

כדי לברר אם "הברחת" את בן הזוג שלך במילים או במעשים, כתבי את ההיסטוריה של כל אחד מהקשרים, כולל הרגשות והקונפליקטים שחווית וכיצד התנהגת בכל שלב של הקשר. האם את יכולה לזהות פחדים נסתרים או דאגות סמויות שאולי גרמו לך להתנהגות מסוימת, כגון בגידה באמון בן-הזוג או התנהגות לא מתאימה שגרמה לו להיבהל?

4. "אם הוא שיקר לי, לא קיים הבטחות ושינה את דעתו לגבי דברים, מדוע אני עדיין חושבת שהוא היה כל כך נפלא?"

נראה לנו שיש כמה בעיות ברורות בקשר האחרון שהסתיים. איש אינו מושלם, וקרוב לוודאי שלגבר שלו תינשאי יהיו חסרונות, אבל את מזכירה עכשיו בעיות הקשורות לאמון וכנות. מניסיוננו, נושאים של אמון וכנות הם רציניים מספיק כדי לפגוע בבסיס הקשר וייתכן שלא התאמתם זה לזו מלכתחילה. ייתכן שהיית כה מסונוורת בגלל ההתאהבות, שגילית בעיות אלו רק בהמשך, לאחר שעוצמת רגשותייך נרגעה מעט. לחילופין, ייתכן שהיית מוכנה להתעלם מהבעיות מכיוון שהייתה ביניכם כימיה כה חזקה, והן צצו שוב רק לאחר שהלהט החל לדעוך.

חשבי על הבעיות שהזכרת במכתבך: מה עשה גבר זה שפגע בך, כיצד שיקר לך או הפר את הבטחותיו? האם זה היה משהו רציני (ואם כן, מדוע את עדיין אומרת שהוא טוב לב?) או שהייתה זו תוצאה של אי הבנה שלא הובהרה כראוי? אם היו אלה נושאים רציניים, הרי שאת בת מזל שגילית אותם כעת. ואם הם לא היו כה רציניים, אולי עלייך לעבוד על צורת התקשורת שלך עם אנשים וההתמודדות שלך עם קונפליקטים (גדולים וקטנים כאחד).

יתרה מזאת, אם את מזהה שהיו בקשר בעיות רציניות של אמון וכנות, האם את מצליחה לגלות דמיון בין קשר זה לבין הקשרים הקודמים שהיו לך? האם היו פעמים אחרות שבהן הבנת שהגבר שאתו את נהנית מתגלה כבעל תכונות אופי בעייתיות ביותר? ייתכן שבאופן לא מודע את מחפשת גברים שיש פגמים באופיים או שאינם פנויים מבחינה רגשית. זהו הזמן לבחון מחדש את גישתך להיכרויות – החל ממה שאת מחפשת בבעלך-לעתיד וכלה בדרך שבה את מוצאת בני זוג ומקדמת את הקשר ביניכם.

קחי את הזמן הדרוש לך וכתבי את התשובות לכל השאלות שהעלינו. הקדישי לכך מחשבה רבה. אנו סמוכות ובטוחות שהדבר יסייע לך לשנות את דפוס ההיכרויות שלך, כך שמאמצייך ישאו פרי במהרה.

בהצלחה,

רוזי ושרי