רוזי ושרי היקרות,

אני בן 35, מחפש את האישה המתאימה שעמה אוכל לחלוק את חיי, ומוכן לערוך מספר שינויים בהרגלי ההיכרויות שלי. הבנתי כי על פי דעתכן, יש צורך לצאת עם מישהי 4-5 פעמים כדי לבדוק את המשיכה לאותה אישה. נראה גם שאינכן מתלהבות מאותו "ניצוץ" שעליו מדברים אנשים כה רבים. האם פירוש הדבר שלא כדאי לי להמשיך לצאת עם נשים שמעוררות בי את אותה משיכה מיידית?

אני מודה שכשיצאתי עם נשים יפות מאוד, היה לי קשה להישאר אובייקטיבי בגלל שהכימיה הייתה כל כך חזקה. יתרה מזאת, ברוב הפעמים סיימתי את הקשר מכיוון שלא הייתה בינינו התאמה. אבל הרעיון שעליי לחפש מלכתחילה נשים פחות מושכות נשמע לי מוזר. האם יש איזושהי נקודת איזון?

נ.

נ. היקר,

נראה שיש פה אי-הבנה. אין לנו שום התנגדות לכך שתימשך למישהי מן הרגע הראשון – ההפך הוא הנכון. הנקודה שלנו היא שהמשיכה לא תמיד חזקה בהתחלה, ואנשים שמחפשים בן/בת זוג לנישואין צריכים לתת למשיכה הזדמנות להתפתח. הביטוי "למדתי לאהוב את המראה שלו/ה" מתאר תופעה נפוצה ביותר: ככל שאנשים מתחילים להכיר זה את זו ולבסס קשר רגשי, הם מסוגלים להתגבר על הרושם הראשוני ולראות את בן/בת הזוג הפוטנציאליים מנקודת מבט שונה.

לכל אחד מאתנו יש איזשהו "אידיאל יופי" שמשפיע על הציפיות שלנו מההופעה החיצונית של בן/בת הזוג. אם לא נהיה מוכנים להתבונן מעבר לאותו אידיאל, לא נוכל להיפתח לאפשרות של זוגיות עם מישהו שלא עומד באותן ציפיות. אבל, אם נהיה פתוחים יותר ונרשה לעצמנו להתחיל ליהנות מחברתם של בן/בת הזוג, נוכל לשחרר את אותו אידיאל נוקשה ולהתבונן באדם שמולנו בצורה יותר נקייה.

אם נהיה פתוחים יותר, נוכל לשחרר את אותו אידיאל נוקשה ולהתבונן באדם שמולנו בצורה יותר נקייה.

ככל שנשתדל לראות את התכונות הפנימיות והרוחניות, כך נתחבר ליופי ה"פנימי" של האדם. למעשה, זהו יופי אמיתי יותר, משום שהוא נוטה להשתפר עם הגיל, בשעה שהיופי הגופני כמעט תמיד דועך.

כשמחפשים בן/בת זוג לנישואין, היופי ה"פנימי" הוא גורם רלוונטי הרבה יותר. כך אפשר להימשך לאדם כולו, ולא רק למראה החיצוני שלו.

הניסיון מלמד אותנו כי לעתים דרושות 4-5 פגישות כדי להכיר במשיכה לאדם כולו, הן ברמה הפיזית והן ברמה הרוחנית. ודאי שאין ערבות לכך שהמשיכה הגופנית תתפתח, גם אם גבר ואישה מתחילים לחבב זה את זו. ומכיוון שמשיכה היא בהחלט מרכיב חשוב בנישואין, איננו ממליצות לאנשים להמשיך להיפגש אם אחד מהם או שניהם לא מרגישים משיכה לאחר הפגישה החמישית. מניסיוננו, אם המשיכה לא החלה להתפתח עד השלב הזה, כנראה שהיא לא תתפתח גם בעתיד.

כמו כן, איננו מעודדות אדם שמוטרד מאוד מההופעה החיצונית של בן/בת הזוג להמשיך לצאת ליותר מפגישה אחת או שתיים. משיכה היא לא משהו שאפשר לכפות.

איננו יכולות להכחיש כי לעתים, אנשים שיש ביניהם "זיקוקים" יכולים לפתח מערכת יחסים נפלאה וחיים ארוכים ומאושרים יחדיו. עם זאת, אידיאל רומנטי זה, הקיים במחשבתך, עלול למנוע ממך ליצור קשר עם מישהי שמתאימה להיות אשתך.

האמונה ששני אנשים חייבים להימשך זו לזה מיד, בעייתית גם מבחינה נוספת, וראינו את זה קורה פעמים רבות: שני אנשים מרגישים משיכה חזקה, אך רק לאחר שהעוצמה דועכת הם מבינים שלא השקיעו מספיק מאמץ בבניית קשר רגשי ביניהם. אחרי שבועות או חודשים שבהם שני הצדדים מרגישים "מאוהבים עד מעל הראש", הם מתחילים להבין שהמטרות או הערכים שלהם לא מתאימים, או שהם לא מכירים זה את זו מספיק טוב.

כפי שלמשיכה גופנית נדרש לעתים זמן כדי להתפתח, כך גם קשר רגשי זקוק לזמן כדי להכות שורש ולפרוח. למעשה, לאינטימיות רגשית – המונח המשמש לנו לתיאור הקשר שמהווה את הבסיס ליצירת מערכת יחסים מספקת ויציבה – נדרש זמן רב יותר להתפתח מאשר למשיכה גופנית. זו הסיבה שאנו מזהירות רווקים לא לצפות ל"קליק" מיידי. תחושות אלה יציבות כמו בובת השלג של אתמול, כי הן מבוּססות על רושם ראשוני שלא בהכרח קשור לאופיו האמיתי של האדם.

כלים מעשיים

אם אתה נמשך למישהי בפגישה הראשונה, או שאתה מהסס בנוגע להופעה החיצונית שלה, אבל מוכן לראות איך יתפתחו הדברים, תוכל להסתייע בכמה הצעות שיעזרו לכם להכיר זה את זו טוב יותר ולראות אם יש לכם פוטנציאל לטווח ארוך:

תחילה, חפש בת זוג שנראה כי המטרות והערכים שלה דומים לשלך. בפגישה הראשונה שלכם, נסו להכיר זה את זו טוב יותר, שתו כוס קפה או אכלו ארוחה קלה, התבוננו בעיצוב שמסביב, נסו ליהנות מהאווירה במקום שבחרתם ונסו ליהנות מהשיחה.

התעלם ממחשבות כגון "האם זו האישה המיועדת לי?" או "איך אוכל לדעת אם יש בה כל מה שאני מחפש?" או "אם לא אגלה שהיא א', ב' ו- ג', זו תהיה סתם עוד פגישה מבוזבזת". הדאגה היחידה שצריכה להעסיק אותך בפגישה הראשונה היא, האם אתם מסתדרים מספיק טוב כדי לצאת לפגישה שנייה. פירוש הדבר, שאם אתה אמביוולנטי לגביה או מרגיש משהו חיובי, קלוש ככל שיהיה, עליך לצאת עמה לפגישה נוספת.

הפגישה השנייה אמורה להיות די דומה: באווירה קלילה וכייפית ככל האפשר. בה בעת, תוכל להתחיל ליזום כיווני שיחה נוספים כדי ללמוד על האישיות של האישה שמולך, על ערכיה, העדפותיה ודרכי ההתמודדות שלה עם מצבים שונים. אנו קוראות לכך, "להיות מכוונן למטרה". במאמר "שאלה 11 – אמנות השיחה" תוכל למצוא נושאי שיחה רבים שאפשר להעלות בשלבים שונים של התהליך.

הכוונת השיחה לנושאים מסוימים לא צריכה למלא את כל הזמן המשותף שלכם, אבל הדבר יוסיף עומק לקשר הנבנה ביניכם, ועומק יכול מאוד לחזק את הקשר הרגשי ביניכם. גישה זו תעזור לך להחליט בשלב מוקדם יחסית אם שניכם מתקדמים בכיוון הנכון.

אנו מקוות שהצעותינו יעזרו לך להצליח בתחום ההיכרויות ולפגוש את "החצי השני" שלך בעתיד הקרוב.

רוזי ושרי