רוזי ושרי היקרות,

ארוסי ואני בשנות ה-50 לחיינו. הוא מעולם לא נישא, אבל טוען שתמיד רצה להינשא. אנו מאורסים כבר ארבע שנים. שנינו מסכימים שאנחנו מתאימים מאוד בכל הקשור להעדפות ואמונות. עם זאת, אני מתוסכלת מאוד ותוהה אם עליי להמשיך הלאה, כיוון שלא היו שום דיבורים על תכנון חתונה.

יתרה מכך, אנחנו גרים במרחק רב זה מזה. לא הצלחנו לענות על השאלה כיצד נתמודד בסופו של דבר עם עניין זה. הדבר גורם לי לתסכול גדול עוד יותר ולעצב רב. נראה שחייבת להיות דרך לפתור את זה, אם הוא רציני.

הוא מתקשר כל ערב, אבל לא מדבר על חתונה. מהי עצתכן?

ג.

ג היקרה,

זה די ברור שארוסך לא מסוגל להתקדם בעצמו. מניסיוננו, רוב הרווקים (גברים או נשים) שמגיעים לשנות ה-50 לחייהם מבלי שנישאו מעולם, סובלים ממחסומים שאותם יש לזהות ושעליהם יש להתגבר, לפני שיוכלו לעשות את המעבר לשלב הבא (נישואין או כל אחד מהשלבים המקדימים). מספר קטן של אנשים במצב זה מסוגלים להבין בכוחות עצמם כיצד להתמודד עם המחסומים המעכבים אותם, אך רוב בני האדם זקוקים לעזרה חיצונית.

העובדה שארוסך התגבר על מכשול האירוסין מעידה על כך שהוא כנראה באמת רוצה להינשא, אולם רצון זה לא התבטא הלכה למעשה בתאריך לחתונה. כדי שארוסך יוכל לבדוק מה מונע ממנו להתקדם בתהליך, תחילה עליו להכיר בכך שיש לו בעיה – וברור שהכרה זו אינה מתרחשת מעצמה.

קחי נשימה עמוקה, ותני לארוסך את הדחיפה לה הוא זקוק כדי להתמודד עם מצבו.

אנו מציעות לך לקחת נשימה עמוקה, ולתת לארוסך את הדחיפה לה הוא זקוק כדי להתמודד עם מצבו. קבעו להיפגש בזמן הקרוב ומצאו מקום וזמן מתאימים לשיחה מלב-אל-לב. יש דרכים להעלות את הנושא בצורה נעימה שלא תגרום לו להרגיש מותקף וכתוצאה מכך, להיכנס לעמדת התגוננות. אמרי לו כמה את מצפה להיות ביחד כזוג נשוי ושאת מרגישה כי הגיע הזמן לכך ששניכם תקבעו תאריך ותתכננו את חייכם המשותפים. בה בעת, תוכלי לומר לו שאת חשה כי יש כמה קשיים שעליהם הוא עדיין לא התגבר. תוכלי לומר לו שחששות הם דבר שכיח עבור אנשים שמעולם לא היו נשואים בעבר.

אולם, את חייבת לומר לו שהגיע הזמן לכך שהוא יתמודד עם קשייו.

שארית השיחה צריכה להתמקד בתובנות שלו לגבי הסיבות שמונעות ממנו להינשא. לכן, אנו מציעות שתאמרי משהו כגון: "לפני שנדבר על הסיבות בגללן אתה מרגיש שאינך מוכן עדיין להינשא, אני רוצה לדעת אם אתה מסכים לטפל בקשיים שלך באופן מיידי, ואם אתה מוכן לקבל עזרה מבחוץ לשם כך".

אם הוא יכחיש שיש לו בעיה, אם הוא אינו מוכן להודות בקשיים שלו, אם הוא לא מעוניין לקבל עזרה מבחוץ או אם הוא אינו מוכן להתמודד עם הנושא באופן מיידי, אנו סבורות ששניכם תהיו מאורסים לנצח, ואם את רוצה להינשא, יהיה עלייך למצוא פרטנר אחר.

מצד שני, אם הוא מסכים להצעותייך ומודע בכנות לכך שעליו להתמודד עם הבעיה, עלייך להבטיח לו שתתמכי בו. אולם עלייך להבהיר שמלבד תמיכתך הרגשית, לא תוכלי להיות זו שתסייע לו לפתור את קשייו. עליו למצוא אדם מן החוץ, קרוב לוודאי איש מקצוע, שזה יהיה תפקידו.

על איזו עזרה אנו מדברות? הדבר תלוי בטבעם של המחסומים. כל אדם במצבו זקוק לאדם אחר, נשוי באושר, שיספק לו עידוד, יענה לשאלותיו, יציע נקודת מבט מציאותית לגבי נישואין ויחזיק את ידיו בכל שלב לאורך הדרך. אדם זה ישמש כיועץ לענייני היכרויות. ארוסך עשוי גם להזדקק לעזרה של מטפל שהתמחה בזיהוי מחסומים המונעים מאנשים להשיג את מטרותיהם (ובמקרה זה, את מטרת הנישואין), שיודע לבדוק מה בעברם גרם להתפתחות המחסום ויודע לסייע להם להתגבר עליו.

ברור כי אם תשוחחי עם ארוסך על נושא זה כפי שהצענו, את למעשה מציבה בפניו ברירה לפיה עליו להתמודד עם הנושא או שהקשר ביניכם יגיע לקיצו. הגישה של "כדאי שתתחיל לתכנן חתונה עכשיו, אחרת אני עפה מפה!" היא גישה ישירה יותר, אולם מובטח שהיא תביא לסיום הקשר. הדרך שהצענו, גם היא עלולה להביא לאותה תוצאה, אולם היא פחות תוקפנית והיא מאפשרת לו להכיר בכך שיש לו בעיה ולהחליט לעבוד על פתרונה באופן מיידי. אנו מכירות אנשים רבים במצב זה שהפיקו תועלת מדחיפה דומה ולאחר מכן עמדו בשמחה תחת החופה.

אנו מקוות שדברינו סייעו לך ומאחלות לך הצלחה רבה.

רוזי ושרי