רוזי ושרי היקרות,

אני מתקשה להבדיל בין בררנות לבין ניסיון לחפש את הטוב ביותר. אני חושבת שיש הרבה אנשים שהייתי יכולה לקיים אתם חיי נישואין טובים, אבל אם מתחשבים בעובדה שבחירת בן זוג משפיעה בצורה מהותית על מה שיקרה אחר כך, האם לא כדאי שאנסה להשיג את הטוב ביותר שאפשר?

כמו כן, אם מישהו נראה לי מבחינה הגיונית, אבל אין כימיה בינינו ואני לא נהנית אתו, מה אני אמורה לעשות? נראה לי לא בריא להמשיך לצאת, בעיקר אם שנינו לא משדרים על אותו גל. אבל אולי אחרי זמן מה פתאום יגיע ה"קליק"?

האם תוכלו לעזור לי? איך אדע מיהו האדם שהכי מתאים לי?

ל.

ל. היקרה,

אנו שמחות שפנית אלינו מכיוון שהעלית נקודות חשובות עבור רבים. נתייחס לכל שאלה בנפרד.

שאלת אם כדאי לך לנסות להשיג את "הטוב ביותר שאפשר". תשובתנו היא "לא".

שאלת אם כדאי לך לנסות להשיג את "הטוב ביותר שאפשר". תשובתנו היא "לא". עלייך לחפש את האדם המתאים לך ביותר. דרוש זמן כדי לבדוק אם בן זוגך מתאים לך. אם את יוצאת עם מישהו וחושבת, "הבחור הזה נחמד, אבל אולי הגבר המושלם מחכה לי מעבר לפינה", צפויה לך אכזבה מרה.

בתור התחלה, אף אחד אינו מושלם. יתרה מזאת: עלייך להשקיע השקעה רגשית כדי לבסס מערכת יחסים - ואינך יכולה לעשות זאת אם חלק ממך ממשיך לחשוב שיכול להיות מישהו טוב יותר במקום אחר. במקום זאת, אנו מציעות שאם את יוצאת מספר פעמים עם מישהו שנראה מבטיח (שמטרותיו, עֲרָכָיו והאישיות שלו מתאימים לשלך), השקיעי את האנרגיה בבניית קשר רגשי ביניכם.

אנו מבינות את הספקות המתעוררים כששני אנשים מתחילים להיפגש – הם לא באמת מכירים זו את זה ואין להם מושג אם משהו יתפתח, גם כשהצד השני נראה להם נחמד. בנוסף לכך, ייתכן שלבן זוגך אין את כל התכונות ברשימה שלך ואולי הוא לא נראה או מתנהג כמו בן הזוג ה"אידיאלי" שדימיינת. כשאת שומעת על מישהו שהתיאור שלו "על הנייר" נשמע דומה יותר למה שאת מחפשת, ייתכן שיש לך נטייה לנסות להיפגש עם אדם זה על חשבון הקשר הקיים. לרוע המזל, מה שקורה בדרך כלל הוא, שהאדם שנשמע נפלא "על הנייר" הוא לא יותר מושלם מהאדם שעליו ויתרת, וגם לו יש חסרונות משלו.

כך שהתנהגות זו אינה מקרבת אותך למציאת הגבר המושלם ואפילו להפך – זוהי דרך מרתיעה ומייאשת שמרחיקה אותך מהשגת מטרתך.

איננו אומרות שכל דייט בינוני יכול להוביל לנישואין ואיננו מציעות לך להמשיך לצאת עם מישהו בלתי מתאים בעליל מתוך תקווה שהדברים ישתנו בהמשך. עם זאת, הניסיון לימד אותנו שקשר שיכול להוביל לנישואין טובים לרוב מתפתח בקצב הדרגתי, והוא מתחיל כמשהו בעל פוטנציאל, ללא זיקוקי דינור או הארה שזהו "האחד והיחיד".

על מנת לממש את הפוטנציאל, שני בני הזוג חייבים להשקיע זמן ואנרגיה רגשית, כדי לבדוק אם הקשר מתפתח. לרוע המזל, לעתים קרובות הם מוותרים מהר מדי ומסיימים קשר שיכול היה להיות נכון עבורם, אילו רק נתנו לו את ההזדמנות לפרוח.

מתי לסיים קשר שאינו מתפתח?

הדבר מוביל אותנו לשאלה הבאה ששאלת: מתי עלייך לסיים קשר שאינו מתפתח כפי שהוא אמור להתפתח. כתבת על חוויה נפוצה מאוד: בן זוג שנשמע כאילו יש לו כל מה שאת מחפשת, אבל הכימיה ביניכם מעטה ואולי אינה קיימת כלל. הצעתנו היא: אם גבר ואישה יצאו 4-5 פעמים וניסו להעמיק בשיחותיהם, אך הם עדיין לא מרגישים שנוצר ביניהם קשר רגשי - עליהם להפסיק להיפגש.

כיצד תוכלי לדעת אם אתם מתחילים ליצור קשר רגשי? אם שניכם מתחילים לצפות לפגישה הבאה ביניכם; קורים לכם דברים במהלך השבוע ואתם משתוקקים לספר זה לזו על כך; אתם נוכחים לראות שיש לכם מטרות דומות וערכים משותפים; אתם נהנים לדבר זו עם זה בטלפון ואתם מעוניינים לראות כיצד יתפתח הקשר ביניכם. מניסיוננו, אם רגשות חיוביים אלה לא התחילו להתפתח אחרי 4-5 פגישות, לרוב הם גם לא יתפתחו. בני הזוג יכולים להמשיך להיפגש, אך סביר להניח שכלום לא יקרה.

יש מצב נוסף שבו אין טעם לחכות. תארי לעצמך שאת יוצאת עם בחור נחמד ונדיב שנראה מתאים מבחינת מטרות וערכים – אבל יש בו משהו שממש מטריד אותך. זה לא משהו שתוכלי להתרגל אליו במשך הזמן. מדובר בתכונה, ערך או מטרה שהיית מאוד רוצה לשנות לגמרי או להעלים אבל אינך יכולה. התחושה הזו שלך לא תשתנה, ולא כדאי להמשיך לצאת מתוך תקווה שמשהו שמטריד אותך מאוד ייפתר מעצמו. בכל מערכת יחסים יהיו קשיים כלשהם, אך קשיים אלה אמורים להיות מינוריים, לא מכשולים עצומים ובלתי-עבירים.

אנו מקוות שתשובתנו סייעה לך. אנו מאחלות לך הצלחה רבה במציאת דרכך במבוך ההיכרויות.

רוזי ושרי