רוזי ושרי היקרות,

אני יוצא עם מישהי במשך חודשיים. חוץ מבעיה משמעותית אחת, היא קרובה מאוד למה שאני מחפש. יש לנו מטרות וערכים דומים. שנינו מאמינים שהשני הוא אדם טוב ומהימן ואנו מכבדים ומעריכים זה את זו.

אבל לאחרונה, החלו בעיות. על אף שהיא הפגינה בבירור רצון להמשיך את הקשר ואף ביטאה רצון זה בקול, היא התחילה לעשות עניין משטויות. בסופו של דבר היא הודתה שהיא מתנהגת כך בגלל המשפחה שלה. היא רואה את המריבות התכופות של הוריה ומודה שהיא חוששת שהמשפחה שלה תהיה אותו הדבר. היא רוצה ששנינו נתחייב ללכת לטיפול כל החיים.

לאחר הביקור האחרון שלה אצל הוריה והמריבות להן הייתה עדה, היא שינתה לפתע את גישתה כלפיי – היא הפסיקה להיות מלאת חיבה והפכה כמעט מלאת בוז. היא אמרה שזה מפחיד אותה שהיא רואה אותי כמו את אביה והודתה שהיא לא מוכנה לנישואין בשלב זה בחייה. אני מאמין שהיא תוכל להינשא רק כשתבין שיש משפחות טובות ושהיא יכולה להקים משפחה כזו.

אני בן 39 והיא בת 36. עבור שנינו זוהי אחת ההזדמנויות האחרונות לבנות משפחה נורמאלית. היא הייתה נהדרת רוב הזמן. כל חבריה מתארים אותה כאדם אוהב, נדיב ותומך. האם עליי לחכות לה? אם כן, כמה זמן עליי לחכות? אם נישאר ביחד, האם נגזר עלינו לחיות חיים רצופי משברים וטיפולים? אילו סימנים יכולים להוכיח לי שהיא התגברה על הבעיות שלה? ואיזו עבודה עליי לעשות על עצמי כדי להתמודד טוב יותר עם מצב מאתגר זה?

ל.

ל. היקר,

במכתבך שזורה תחושת דאגה מובנת לחלוטין, אולם אנו מקוות שנוכל להקל על חלק מדאגותיך. אנו בהחלט יכולות להצטער על המצב: גבר בשנות השלושים המאוחרות שלו שבוודאי יצא עם נשים רבות במשך זמן רב ונמצא, אולי לראשונה בחייו, בנקודה בה הוא מוכן ורוצה להינשא. הוא מצא את האישה עמה ברצונו לבלות את חייו, אולם הוא מתוסכל ומבוהל מחוסר יכולתה להתחייב. זה מטריד מאוד לבנות קשר שנראה מבטיח ואז להרגיש חסר אונים כשהקשר מתחיל לקרטע.

על אף שמצבך אינו פשוט, איננו מאמינות שהוא חסר תקווה כפי שזה נראה. אנו סבורות כי חברתך זקוקה לזמן נוסף והכוונה נוספת לפני ששניכם תוכלו להמשיך בקשר. אמנם איננו יכולות להבטיח דבר, אולם אם היא תקבל את הזמן והעזרה הדרושים, ייתכן מאוד ששניכם תעמדו יחד מתחת לחופה בעתיד הלא כל כך רחוק.

גישתנו לדילמה שהצגת מתבססת על ההנחה שאין שני אנשים זהים זה לזה לחלוטין. כל אחד מאתנו יוצר קשר רגשי עם בן זוג בקצב שונה, ולכל אחד יש מטען שונה לסחוב בעודנו בונים את הקשר שלנו עם האדם לו נינשא. אמנם יש זוגות ממוקדים שמסוגלים להחליט תוך חודשים ספורים להינשא, אך מסגרת זמן זו לא פועלת עבור כולם. יש אנשים שנדרש להם זמן רב יותר "להתחמם" ולהיפתח לאדם אחר. לאחרים נדרש זמן לפתח קשר רגשי חזק עם בן/בת הזוג ויש כאלה שצריכים לצאת במשך זמן רב לפני שהם מסוגלים להתגבר על מכשולים פסיכולוגיים בדרך לביסוס אמון ויצירת מחויבות.

בנוסף, הניסיון לימד אותנו שגברים ונשים בסוף שנות ה-20, ובשנות ה-30 וה-40 לחייהם, בדרך כלל זקוקים לזמן רב יותר לפני שהם מוכנים להתארס. הם אנשים מורכבים וסגורים יותר מאשר בני הגילאים הצעירים יותר, יש להם יותר פחדים ודאגות, ותכופות הם יצרו לעצמם מספר שכבות הגנה שעליהם לקלף לפני שירגישו מספיק בנוח כדי להתקדם לקראת אירוסין ונישואין.

ייתכן שהיא עדיין זקוקה לזמן כדי להסתגל לרעיון שאתם מתאימים זה לזה.

נראה לנו כי אחד הקשיים העומדים בפניך הוא שחברתך זקוקה לזמן נוסף בקשר. למרות שאתם ביחד כבר חודשיים, איננו יודעות כמה פעמים נפגשתם בתקופה זו, כמה זמן נדרש לכל אחד מכם להיפתח לשני ובאיזו מידה הצלחתם לבנות קשר רגשי ביניכם. ייתכן שהיא עדיין זקוקה לזמן כדי להסתגל לרעיון שאתם מתאימים זה לזה.

מצבך מורכב יותר בגלל הפחדים של חברתך. אנו חשות שיש שתי סיבות עיקריות לכך שהיא החלה לבטא אותם. ראשית, היא מרגישה לחץ להתארס בשלב מוקדם מדי במערכת היחסים. בכך שהיא מבטאת את ספקותיה לגבי יכולתה לקיים נישואין הרמוניים, היא יכולה להסביר את החרדה שהיא מרגישה כתוצאה מלחץ זה. בנוסף, למרות שנראה כי הבעיה שלה קשורה לחוסר ההרמוניה במשפחתה, ייתכן שקיימים גם גורמים נוספים. למזלכם, יש לה תבונה מספקת כדי להבין שהיא זקוקה לעזרה מבחוץ כדי לזהות את הנושא ולהתמודד עימו, והיא מוכנה לקבל עזרה זו.

מה שחשוב כרגע הוא למצוא מטפל או מדריך רוחני בעל ניסיון בעזרה לרווקים, המתמצא בזיהוי ובפיתרון של נושאים המעכבים את התפתחות מערכת יחסים שמובילה לנישואין בריאים. עם זאת, לא תיתכן מסגרת זמן בה יכולה חברתך לצפות ל"פיתרון" הבעיות שלה. יש אנשים שיכולים להתגבר על נושאים אלה תוך מספר פגישות, בשעה שאחרים זקוקים לעבודה ממושכת יותר.

כיוון שהבעיות בהן עליה לטפל הן שלה בלבד, רצוי מאוד שהיא תעבוד עליהן לבדה. מסיבה זו על שניכם לקחת הפסקה קצרה כדי שהיא תוכל להתמקד בהן. בתום ההפסקה, בתקווה שתתחילו שוב להיפגש זה עם זו, אנו מזהירות אותך שלא לצפות לשינוי מיידי. זהו תהליך ארוך ושניכם תצטרכו לנהוג בהתאם להתפתחות המצב. איננו יכולות לומר לך מתי ואם בכלל היא תהיה מוכנה להתארס. עם זאת, אם היא תמשיך להתקדם לקראת פיתרון בעיותיה ושניכם תמשיכו לפתח קשר רגשי, זהו סימן חיובי.

אם הדאגה העיקרית של אישה זו אכן נובעת מהעובדה שהיא גדלה בבית מלא חיכוכים והיא דואגת מהדוגמא השלילית או סבורה שאין לה את המיומנויות שימנעו קשיים דומים בחיי הנישואין שלה, אנו מציעות לה למצוא זוגות נשואים באושר שישמשו לה כמודלים חיוביים. למעשה, אנו מעודדות את רוב הרווקים והרווקות בשנות ה-30 ואילך לחייהם למצוא אדם או זוג נשוי באושר, שישמשו כיועצים ויספקו אוזן קשבת ותמיכה. חברים אלה מספקים את החיזוק החיובי והעידוד המסייע לרווקים ורווקות להבין שהם מצאו את האדם הנכון עמו יוכלו לעבוד ביחד כדי ליהנות מנישואין מוצלחים.

יתרה מזאת, אם שניכם אכן תתארסו, אנו מעודדת אתכם לנסות לפנות לייעוץ לפני הנישואין. איננו מדברות על ייעוץ שנועד לבני זוג שיש להם בעיות ביחסים. אנו מתייחסות לקורס או ייעוץ שנועד לגברים ונשים בריאים מבחינה רגשית, שהחליטו שהם מתאימים זה לזה ורוצים להינשא, אך רוצים לעבוד על מיומנויות שיכולות לעזור להם לקיים נישואין טובים – מיומנויות כגון הסתגלות לחיים משותפים עם אדם אחר, מחויבות, פתרון אי הסכמות וחיכוכים משמעותיים יותר, התמודדות עם גישות שונות לגבי כסף, התמודדות עם מחותנים, שמירה על אינטימיות רגשית במהלך הנישואין וכיו"ב.

אנו מאמינות שקורס כזה יכול לעזור כמעט לכל זוג, כיוון שכולם נכנסים לנישואין עם ציפיות שונות ודרכים שונות להתמודדות עם מצבים. הקורס גם יחזק את הביטחון העצמי שלך ביכולתך לקיים נישואין טובים ויפחית את הצורך בטיפול בהמשך.

אנו מקוות שחברתך תצליח להתמודד עם הקשיים שלה ומקוות ששניכם תוכלו לחגוג את אירוסיכם בעתיד. אולם, אם זה לא יקרה, אנו מודאגות שמא תרגיש שהחמצת את "ההזדמנות האחרונה" שלך. גיל 39 הוא בהחלט לא מאוחר מכדי למצוא בת זוג לחיים. יתרה מכך, הניסיון של קשר שהגיע כמעט לשלב הנישואין מהווה תכופות הכנה טובה של האדם לקשר הנכון שיגיע בהמשך. ראינו את הדבר קורה יותר פעמים מכפי שנוכל לספור: מערכת יחסים מבטיחה שמתקרבת לאירוסין אך לא מובילה אליהם בסופו של דבר, בני הזוג נפרדים, כל אחד מהם מצטער על האובדן ולבסוף הם ממשיכים הלאה. לא פעם, תוך מספר חודשים כל אחד מהם פוגש ומתחתן עם מישהו שהרבה יותר מתאים לאישיות ולמטרות שלו/ה. כך שגם אם מערכת היחסים הנוכחית לא תצליח, אל ייאוש. הנפש התאומה שלך נמצאת שם ומחכה לך.

כל טוב,

רוזי ושרי