רוזי ושרי היקרות,

לפני חודשיים נפרדתי מגבר שלא רצה להתחתן. הוא אמר שהוא לא מחפש קשר רציני. מיותר לומר שהוא שבר את לבי, אבל אמרתי לו מה אני מחפשת ונפרדתי ממנו.

מאז, לא דיברנו באופן אישי במשך חודשיים, למרות ששמרנו על קשר בדואר אלקטרוני. בסוף השבוע האחרון נתקלנו זה בזו ובסופו של דבר בילינו זמן ביחד. הייתי מוכנה נפשית לשמוע שוב את הנאום שלו לגבי "אני לא מחפש משהו רציני" ועמדתי להתמודד עם זה בלי להתרגש.

אבל מאז הוא מתקשר אליי ללא הפסקה ומביע את דאגתו לאושר שלי, אומר שהוא עייף מהיכרויות חדשות ושהחליט להתמסד ולהתחתן!

אני מאוד מבולבלת. אני עונה לשיחות הטלפון שלו, אבל אני פוחדת להיכנס שוב למעורבות רגשית. אני לא רוצה לוותר בקלות. כל מה שאני רוצה זה מחויבות ונישואין בהמשך הדרך!

נ.

נ. היקרה,

לפני שנדון בגבר עמו יצאת, היינו רוצות לדבר עלייך. עלייך להבהיר לעצמך בדיוק מה את מחפשת במערכת יחסים. במכתבך כתבת "מחויבות ונישואין בהמשך הדרך".

כששני אנשים יוצאים לפגישות מתוך מטרה של מציאת בן זוג לנישואין, הם הופכים להיות בלעדיים במובן זה שהם לא נפגשים עם אחרים, אלא רק זה עם זו, ככל שהקשר מתקדם לכיוון של נישואין. עם זאת, מישהו יכול להיפגש רק איתך ואז, חודשים לאחר מכן, כשאת כבר מרגישה מוכנה להתקדם לקראת אירוסין ונישואין, הוא יכול לקפוץ ולטעון, "רק בגלל שאנחנו לא יוצאים עם אחרים זה לא אומר שאני מעוניין במחויבות לטווח ארוך".

ייתכן שמערכת יחסים בלעדית לטווח קצר היא משהו שמקובל על אנשים מסוימים. אבל כשמישהו מנהל מערכת יחסים מתוך ציפייה שקשר טוב יוביל בהמשך לנישואין, הבלעדיות אמורה להיות אמצעי לקראת הנישואין. מסיבה זו עלייך להבהיר את כוונותייך לגבר עמו את יוצאת בשלב מוקדם. אמנם אינך חייבת להתנהג כאילו זה רק עניין של זמן לפני שאת שולחת את ההזמנות לחתונה – זה רק יפחיד את הצד השני מוקדם מדי. אך את לא רוצה לבזבז זמן ואנרגיה בבניית קשר עם מישהו שהמטרות שלו אינן דומות לשלך.

אם הבחור נבהל ובורח בגלל דברייך, אז אין לו אותן מטרות כמו שלך.

אנו מציעות לך לומר משהו בסגנון, "אני רוצה שתדע שאני יוצאת לפגישות מתוך מטרה לפגוש מישהו שמתאים לי ולמצוא קשר שיוביל בהמשך לנישואין. אני לא יודעת אם אתה האדם הזה, אבל אני לא יוצאת סתם ואני רוצה להיות גלויה אתך לגבי זה".

אם הבחור נבהל ובורח בגלל דברייך, או אם הוא אומר "אני נהנה איתך והייתי רוצה להמשיך בלי מחויבות", אז אין לו אותן מטרות כמו שלך ומוטב לך שלא להשקיע בקשר שאין לו עתיד. זוהי טעות לחשוב שתשני את דעתו אם הוא יתאהב בך, אם תצאו מספיק זמן כדי שתוכלו באמת להכיר זאת את זה ו/או אם תתאמצי מספיק, אם תרדי חמישה ק"ג, או אם תעברי מהפך בהופעה החיצונית שלך.

באשר לבחור הזה. מה השתנה מאז ששניכם יצאתם? מילותיו נשמעות מעודדות, אבל הן לא אומרות עליו הרבה. אם הוא באמת רוצה להתחתן, מה הוא עושה בנדון? האם הלך לטיפול לעבוד על הקשיים שלו בנוגע למחויבות, עליהם לא הצליח להתגבר בכוחות עצמו? האם הוא שינה את ההתמקדות שלו בפגישות כדי לחפש קשר רציני שיוביל לנישואין?

האם הוא הודיע לך על מטרתו החדשה כדי לשכנע אותך לחזור לחייו, למרות שאין לו שום כוונה להתחתן? (במילים אחרות, האם הוא החליט שאת לא "האחת והיחידה", אבל את מספיק טובה לעת עתה?) או האם הוא החליט ששניכם מאוד מתאימים זה לזו והגיע הזמן להתבגר, כך שהוא מוכן להקדיש את האנרגיות שלו למערכת יחסים טובה, ואם הכל יתנהל כשורה, שניכם תתארסו?

אם את חושבת ברצינות לחזור אליו, עלייך לבקש ממנו לומר במפורש למה הוא מתכוון, מוקדם ככל האפשר. אם הוא לא ערך תפנית דרמטית ולא מעוניין להמשיך את הקשר מתוך כוונה לכך שיוביל לנישואין, היינו ממליצות לך שלא להיכנס שוב לקשר עמו. כבר החלטת ששניכם מתקדמים בכיוונים שונים, התמודדת עם כאב הפרידה והמשכת הלאה. אם אתם עדיין לא רוצים אותם דברים, למה להתחיל סיבוב נוסף של פגיעה ואכזבה בלתי נמנעות?

אנו מקוות שדברינו עזרו לך ומאחלות לך כל טוב.

רוזי ושרי