רוזי ושרי היקרות,

לפני שבועיים התארסתי וכבר אני מרגישה מתוחה מאוד. אני וארוסי בשנות העשרים לחיינו ואנו חברים קרוב לשנה.

בתחילה, לא נמשכתי אליו מאוד ולא הרגשתי שהוא מתאים לי. עם זאת, המשכתי לצאת אתו כי הרגשתי שיש לנו מטרות דומות מאוד בחיים ומשום שיש לו תכונות טובות אחרות שחשובות לי. לדוגמה, הוא מתחשב באחרים ואני יודעת שהוא יהיה בעל ואב נהדר. פגשתי את המשפחה שלו והם היו נחמדים מאוד.

המשכתי לצאת אתו, נהניתי מחברתו והרגשתי שבעצם אין בו משהו לא בסדר, אבל מעולם לא הייתי בטוחה לחלוטין שהקשר שלנו הוא באמת "זה". לגבי האירוסין, הרגשתי שזה מוקדם מדי, כך שהוא נתן לי מרחב נשימה. הייתה לנו חופשה של 4 שבועות מהאוניברסיטה ואז כבר הרגשתי שאני מוכנה, לכן חיפשנו טבעת ולפני שבועיים התארסנו. בילינו כל יום של החופשה ביחד. היום הוא היום האחרון של החופשה ואני מרגישה שאני צריכה הפסקה!

אני מקבלת אותו כפי שהוא ואני מעדיפה שיהיה הוא עצמו מאשר מישהו אחר. חשבתי שזה יהיה טוב שנבלה הרבה זמן ביחד כדי שנתקרב יותר מבחינה רגשית, אבל אולי זה חונק מדי. כמו כן, אני לא יודעת עד כמה אני "משוגעת" עליו, למרות שבחרתי בו כיוון שחשבתי שיהיה טוב לחיות אתו (אבל אולי זו טעות והוא לא באמת מתאים לי?).

עכשיו ההכנות לחתונה כבר החלו ואני מרגישה מאוד מתוחה ולא יודעת מה לעשות עם הרגשות האלה! אני לא יכולה לספר לו, כיוון שאז הוא יחשוש שאעשה משהו כדי לסיים את הקשר. איך אוכל לדעת שאני לא עושה טעות? ומה אוכל לעשות כדי להקל על הרגשות השליליים האלה?

ר.

ר. היקרה,

על אף שאת מוטרדת מאוד מהרגשות המתעוררים בך, את חווה רגשות וספקות נורמאליים לחלוטין, שאין להם שום קשר לאיכות היחסים בינך לבין ארוסך ולסבירות שיהיו לך נישואין מאושרים ומוצלחים. מיד נסביר לך מדוע אנו סבורות כך. אך קודם כל, ברצוננו לאחל לך מזל טוב!

הסיבה לכך שאת מרגישה כל כך אמביוולנטית עכשיו היא שלא היה לך מספיק זמן עם עצמך בארבעת השבועות האחרונים.

נראה לנו שצדקת לחלוטין כשאמרת שאת זקוקה להפסקה ממנו. בעצם, מה שאת זקוקה לו הוא זמן עם עצמך, שבו תהיי לבד. הסיבה לכך שאת מרגישה כל כך אמביוולנטית עכשיו היא שלא היה לך מספיק זמן עם עצמך בארבעת השבועות האחרונים. בילוי עם הארוס/ה מדי יום במשך ארבעה שבועות רצופים היה הופך כל אחד לאמביוולנטי לגבי החתונה הקרבה, גם אם שני בני הזוג אוהבים זה את זו ובדרך כלל נהנים לבלות זה בחברתו של זו. זוהי תקופה של מעורבות רגשית אינטנסיבית ובמהלכה, רוב הנשים (וחלק מהגברים) זקוקות למרחב אישי כדי לעבד את מה שהן מרגישות. שניכם נפגשתם מדי יום ולא היה לך זמן לעבד את רגשותייך ולאפשר להם להירגע, כך שזה טבעי לחלוטין שאת מרגישה ספקות ואי שקט.

כשהצבענו על מצבים דומים בפני אחרים, הם טענו, "אבל אנו עומדים לבלות מדי יום ביחד כשנהיה נשואים, אז לא כדאי שנהנה לבלות ביחד עכשיו?" העובדה היא שקיים הבדל גדול בין התקופה בה מעבדים את ההחלטה להינשא, כולל ההתמודדות עם ההתרגשות והלחץ הכרוכים בהכרזה על האירוסין, לבין הכניסה לחיים משותפים לאחר החתונה. בנוסף, רוב האנשים שוכחים שמלבד סופי השבוע, זוגות נשואים אינם מבלים את כל זמנם ביחד. הם משלבים את חייהם כזוג נשוי עם לימודים, עבודה, חברים, תחומי עניין וזמן עם עצמם.

יש סיבה נוספת לרגשות שאת מרגישה כעת. לאחר שסיימת את הסמסטר באוניברסיטה והלחץ של הבחינות הסתיים, באמת מגיעה לך הפסקה – עלייך לנוח, לתת למוחך להירגע ופשוט ליהנות. במקום זאת, בילית שבועיים אינטנסיביים בעיבוד ובקבלת החלטה שתוביל לארוסייך ותוביל בהמשך לנישואייך. לאחר מכן, הכנסת את עצמך להילוך גבוה עוד יותר בתכנון החתונה. ייתכן מאוד שארוסך הוא האדם המתאים לך, אולם כיוון שלא נתת לעצמך את הזמן לו את זקוקה, טבעי ביותר שתרגישי עכשיו מוצפת ולא בטוחה.

מכתבך מתאר מערכת יחסים שנשמעת מבטיחה מאוד. את מעריכה ומכבדת את ארוסך, המשיכה שלך אליו התפתחה ככל שלמדת להכיר אותו, לקחתם את הזמן לבסס קשר רגשי קרוב, אכפת לך ממנו ואת מקבלת אותו כפי שהוא. לשניכם יש את כל התכונות הדרושות כדי להניח את היסודות לנישואין מאושרים, בריאים ואוהבים. זה הדבר שבו עלייך להתמקד כעת – העובדה שבחרת מישהו עמו תוכלי לחיות חיים נהדרים. למען האמת, זהו הקריטריון המומלץ בקבלת ההחלטה להינשא – האם זהו אדם עמו אפשר יהיה לבנות חיים טובים ביחד.

זהו אידיאל מזויף שמטפטפת לנו התרבות הפופולארית

אנו מבינות מדוע את תוהה לעתים אם את מפסידה משהו, כיוון שמעולם לא הרגשת שאת "משוגעת" על ארוסך. זהו אידיאל מזויף שמטפטפת לנו התרבות הפופולארית, כדי לגרום לנו לחשוב שבכל מערכת יחסים חייבים להיות "ניצוצות". אידיאל זה מזויף כיוון שרוב הנישואין הטובים מבוססים על רגשות שמתפתחים בהדרגה, ככל שהקשר בין בני הזוג מתקדם ומתפתח. בנוסף, רוב הקשרים שמתחילים בסערת רגשות בדרך כלל אינם שורדים – וה"ניצוצות" דועכים לאחר מספר חודשים.

איננו מכחישות שקיימים מספר זוגות נשואים שמרגישים כימיה חזקה מאוד בשלב מוקדם ביחסיהם, אך אפילו אצלם ה"ניצוצות" לא מחזיקים מעמד. במקום זאת, הם מתחלפים בקשר רגשי שמתפתח במשך הזמן, כפי שאת וארוסך פיתחתם את האינטימיות הרגשית ביניכם.

בכנות, איננו מאמינות שזה משנה כיצד שני אנשים מגיעים לנקודה בה הם רוצים לבלות את חייהם ביחד. וזה גם לא משנה אם אחד הצדדים מחליט שזה "זה" לפני שהצד השני עושה זאת. מה שמשנה הוא שיש להם את כל התכונות הדרושות לבניית חיים משותפים נהדרים ושהם מסכימים להתחתן.

כפי שאמרנו, זה טבעי שכרגע יש לך ספקות מסוימים, למרות שאת וארוסך נשמעים מתאימים מאוד זה לזו. האמיני לנו, רוב האנשים שואלים את עצמם, "האם הוא/היא באמת מתאים לי?" בנקודה כלשהי בתקופת האירוסין. כיוון שאת נמצאת כרגע בתקופה לא יציבה כתוצאה מחוסר זמן לבד עם עצמך, בנסיבות אלה היינו מופתעות אם לא היית שואלת את עצמך את השאלה הזו!

רוב האנשים שואלים אם יש איזשהו "מבחן" לראות אם בן/בת זוגם אכן מתאים/ה להם. איננו עומדות להציע לך מבחן כזה. סיבה אחת היא שאת יותר מדי חרדה כרגע ומבחן כזה לא יועיל לך כלל בשלב זה. אנו סבורות גם שאת ובן זוגך תעברו את המבחן ב"הצטיינות", בהתבסס על הדברים שכתבת במכתבך. בהמשך, לאחר שתירגעי מעט, תוכלי לעשות את המבחן ולחזק את החלטתך. כעת, ברצוננו להמליץ על מספר דברים שיוכלו לסייע לך להירגע ולהרגיש טוב יותר לגבי מצבך.

האם אנו צודקות שאת עומדת לחזור ללימודים? אם כך הדבר, הרי שלכל אחד מכם יהיה קצת זמן בנפרד ויהיה לך קל יותר לבלות קצת זמן לבדך. למעשה, אנו מעודדות את כל הזוגות המאורסים לא להפריז בבילוי זמן משותף במהלך האירוסין. אנו ממליצות להם להיפגש רק פעם או פעמיים בשבוע, לדבר בטלפון לא יותר מפעם ביום (גם פעם ביומיים זה בסדר) ולא לנהל שיחות טלפון ארוכות.

כיוון שהשבועות האחרונים היו עמוסים מאוד מבחינתך, היינו רוצות להמליץ על משהו נוסף. תני לעצמך זמן להירגע. את זקוקה לכך. אנו יודעות שאת עומדת בפני תחילתו של סמסטר חדש, אבל את חייבת למצוא לעצמך זמן לצאת לבית קפה עם חברות, להקשיב למוסיקה שאת אוהבת ולתת למוחך לנוח.

ייתכן שכדאי לסכם עם ארוסך שאת זקוקה לכמה ימי חופש בשבוע הראשון ללימודים. את יכולה להבטיח לו שזה לחלוטין לא קשור לקשר ביניכם. אמרי לו שאת מרגישה מוצפת ושיעצו לך לעשות זאת בגלל שהדברים קרו כל כך מהר, עד שאת זקוקה לבלות קצת זמן עם עצמך. אנו מציעות שלא תדברו בטלפון במשך כמה ימים ולא תיפגשו עד סוף השבוע הבא – זה ייתן לשניכם משהו לחכות לו. רוב האנשים שפועלים לפי עצה זו מספרים שהם מתחילים להתגעגע וככל שמתקדם השבוע הם מחכים בקוצר רוח לפגישה עם בן/בת הזוג.

יש לנו שתי הצעות נוספות עבורך. למרות שאמרת לנו שתוכניות החתונה כבר יצאו לדרך, אנו ממליצות לך לקחת הפסקה של שבוע-שבועיים לפני שתמשיכי בהכנות לחתונה. זכרי, לא ניצלת את חופשת הסמסטר שלך כדי לנוח ואת זקוקה למנוחה. אם כבר קבעתם תאריך לחתונה וארוסייך עומדים להיות קצרים, את יכולה להאציל סמכויות להורייך או לדחות את תאריך החתונה בשבועות ספורים.

אנו מקוות שדברינו הניחו את דעתך, ומזל טוב על החדשות הנפלאות!

רוזי ושרי